Анекдоты про трех мужиков
— Я уже изменил трех женщин и теперь знаю, что им нужно. — И что? — Хороший человек.
— А что бы вы делали, если бы у вас была жена.
Потому что легко быть мужчиной. 1.
— Подсудимый, владеете ли вы .
Мужчина на телефоне: — Ну, как я.
Объявление: «Молодая семья из трех человек.
Объявление: «Молодая семья из трех мужчин наймет девушку легкого поведения, чтобы проверить их на прочность!»।.
Мужчина просыпается с похмельем. Голова.
Мужчина просыпается с похмельем. Голова чугунная, глаза красные, руки трясутся. Он вытаскивает голову из унитаза и думает: «Эй, зачем я пришел? Я пропил последние деньги, как свинья, моя жена, мои дети ходят в старой одежде, они не знают, что едят, а я хожу, вот животное, вот урод. У моей жены три работы, как я много работаю, все пропиваю. Нет, я должен отказаться от такого образа жизни. Вот и все. Все исправлено. Я собираюсь бросить пить. Я найду хорошую работу. Мы будем жить как люди. «Полный решимости, он заходит на кухню и видит записку: «Вася, купи хлеб, лапшу, яйца и сахар». Есть 100 рублей. Вася взял деньги, стоял и думал: «100 рублей. Вы действительно можете купить все это за 100 рублей? «Существовать таким образом. Ну, нет. Я лучше пойду и напьюсь».
Здесь, в деревне, нужна корова.
Здесь, в деревне, корове нужен был бык. Женщина посылает своего мужа и сына отвести корову к быку. Вечером фермер и сын взяли лунный свет и пошли в загон, чтобы дать охраннику быка! Охранник ответил им: — Вот племенной бык, красавец! Но только он очень быстрый, он не покрывает больше трех коров в день. Мужчина говорит: — Ну, выведите его, может, он прикроется. Охранник повел быка, бык обошел его и встал на берегу. Охранник: Слушай, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ей бутылку. Охранник сразу же обрадовался и сказал: — Кстати, как правило, есть только одно решение. Он пошел, взял пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Затем бык заревел, и как только он перешагнул через корову, его ноги оказались под ней. Довольный мужчина и его сын возвращаются домой, ведя за собой корову. Человек говорит своему сыну: — Понимаешь ли ты, как делаются дела? — Ну, я понимаю. — Вы только посмотрите! Матери над крапивой — ни слова!
Парашютисты приземляются: — О, это.
Потому что легко быть мужчиной. .
Мужчина подбегает к полицейскому и уходит.
Крестьянин подбегает к милиционеру и говорит: «Возьмите меня, иначе я убью свою тещу. Убейте меня заодно, и я помогу вам получить небольшой срок». Тот плюнул и побежал к прокурору. «Товарищ прокурор, возьмите меня, иначе я убью свою тещу». «Убейте и меня, я помогу вам меньше сидеть». «Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Поступила жалоба: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговорен к шести месяцам лишения свободы. Судья поворачивается и тихо говорит: «А если бы он и меня убил, то ничего бы не получил!».
— Ты, сука, кто? — Я сука-доктор. — Но.
Этот человек спорил со своей женой и в своем сердце.
Один человек поссорился со своей женой и в сердце своем отправил ее в ад. И дьявол взял его и забрал. Человек прожил месяц. Скучно. Он идет к аду и говорит: «Отдай свою жену». Дьявол отвечает: — Я отдам его, если ты узнаешь его три раза. — Я знаю! Дьявол ведет его в большую комнату. И там много обнаженных женщин, и все они стоят спиной к фермеру. Мужчина ходил с ними три раза — и все три раза он оценил свою правоту. Дьявол вцепился в него: — Послушай, как ты это делаешь? — Да, это очень просто. Я хожу с голыми задницами — оно того стоит. Он падает, как только подходит ко мне.
Человек, который ничего не поймал на рыбалке
Мужчина, ничего не поймав на рыбалке, идет по берегу с чемоданом, ❶ лодкой и рыболовными снастями Вдруг он видит картину маслом — человека, стоящего в воде на карнизе, он думает: — Один! Два! Три! И он руками выбрасывает на берег 5 кг сома! Разочарованный рыбак замер, я сидел в кустах и наблюдал.» Через 15 минут снова: — Время! Два! Три! И снова летит другой сом! Тот, не выдержав, выскакивает из кустов и кричит счастливому: — Мужик, мать твоя, скажи, как ты так ловко все делаешь? Я просидел всю ночь — ни одного укуса! Он посмотрел на несчастного и сказал: — Ну, я расскажу это Ищу место Избавься от снаряжения Ты раздеваешься, доходишь до пояса, встаешь и ждешь, Когда почувствуешь, что начинает засасывать, Ты быстро начинаешь считать до трех, Хватаешь его и быстро бросаешь через край! В честь праздника рыбак отблагодарил фермера литром водки и побежал искать место, оставил ее голой в воде и стал ждать Проходит полчаса, чувствует, что она начинает сосать, собирается и начинает считать: — Время! Два! Три! Четыре Пять Ш-Ш-Ш-А-С-Т-С С-Ш-Е-Е
Мужчина — это его жена.
Мужчина рассказал жене очень смешной анекдот Жена умерла от сердечной недостаточности На мужчину завели уголовное дело по статье «убийство по неосторожности» » Во время процесса судья попытался повторить инцидент, приведший к трагедии, который повторил подсудимый Судья мгновенно умер от смеха Прокурор и адвокат умерли Присяжные и все в зале умерли Полицейский эскорт умер после нападения Эндрю (C)
Сэвидж поймал троих: американца, Ру. —
Сэвидж поймал троих: американца, русского, француза Вождь говорит: — У нас такой закон — отгадываешь загадку, Если отгадаем — то съедаем. — Ну, если нет, то пойдем с миром Американцы сначала догадались — дикие люди догадались французские Во-вторых — тоже догадались русские затянулись мысли-мысли и сказали : Дикие и шу-шу-шу в кучу…. Ответа нет, надо отпустить крестьянина — дали пирогу-плавник Видит мужик — 2 пироги с вожаком догоняют его : — О мужик, скажи мне ответ! Мужчина: Да, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница, это твоя задница».
Муж и жена ссорятся Жена: — без имени
В жизни мужчины лгут в трех случаях
В жизни мужчины лгут в трех случаях: до рыбалки, во время рыбалки и после рыбалки.
Петька встречает Василия Иваныча
Петька встречает Василия Иваныча — Василий Иваныч, а ты можешь трахнуть женщину? — Я могу, иначе! — А два? — И два! — А три? — Подтягивания — и я могу сделать три! — А мужчина? -। Вот чего я не могу сделать, не окончил консерватории.
Ночью Интернет В одном из видеочатов
Ночью в интернете Полторы тысячи мужчин сидят в видеочате и смотрят, как стройная и скромная на вид девушка удовлетворяет себя двумя вибраторами одновременно во время перерыва Она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с людьми В комментариях постоянный оп, приглашение в гости, требование адреса, обещание отвезти его немедленно и т.д. Освежившись, девушка вступает во второй раунд Мужчины стонут и кричат Еще один перерыв на коньяк-кофе-сигареты Третий раз вступление Комментариев мало, все в напряжении Действие продолжается уже более трех часов, Еще одна сигарета и девушка начинает четвертую серию шоу Комментарии заменяются на: «Я не расист». Да, сколько ему нужно? «Никто не просил о встрече». После пятого раза комментарии пустеют, а красавица явно настроена продолжать Некоторые новички интересуются — что происходит и почему все молчат? Единственный ответ — шшш! Теперь она будет вычислять по IP, приходить и петь по-другому!
Две блондинки у бара к официанту :P.
Мужчина идет через мусор, видит женщин.
Мужчина идет через мусор, видит лежащую женщину Мужчина: считает до трех — Раз, два, три … -А теперь назад — Три, два, один … Мужчина чешет голову: — Странно, кто-то выгнал очень милую женщину. —
Когда митрополит избирается патриархом
— Что отличает современных студентов. —
Нет, что бы вы ни говорили, я люблю хор.
У нас в команде 20 человек, награды
В нашей команде 20 человек, мы набрали еще троих, чтобы закончить брифинг, говорит лидер: — В нашей команде все мужчины, поэтому мне будет очень грустно, если кто-то найдет здесь любовь.
Три кандидата на должность
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и предложили быстро раздеть детей и уложить их спать, один вернулся после теста через два часа, второй — через час, третий — через пять минут. Его наняли и на следующий день попросили показать, как это делается После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина выстроил детей, взял игрушечного кролика в комбинезоне и спросил: — Хотите, дети, посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим! Мы так и делаем Мужчина схватил кролика за уши, ловко раздел его, бросил на кровать и приказал не двигаться Дети были очарованы — А теперь те, кто хочет быстро раздеться и лечь спать? — Я! ,- Я! — I. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды — Раз! Готово! Петя, спи! — Один раз! Готов! Вау, иди спать И так далее Через пять минут все успокоились Менеджер спросил с восхищением: — Где дети научились так хорошо управляться?! Может быть, вы раньше работали учителем? — Не очень. — Я работал скорняком на скотобойне.
В помёте есть мужчина, который видит женщин.
Мужчина в литере, видит лежащую женщину Мужчина: «Досчитайте до трех». Женщина: «1,2,3» Мужчина: «Назад, сейчас». Женщина: «3,2,1» Мужчина почесывает голову «Странно, кто-то выгнал очень милую женщину».»
Темная ночь Человек в маске для испытаний.
Темная ночь Человек в маске отправляется в путь и сталкивается с тремя украинскими десантниками с автоматами Он быстро бросает оружие, двумя пальцами достает из наружного кармана бумажку и начинает читать: — «Я мирный защитник». Я гражданин Украины, вы не можете в меня стрелять, я буду жаловаться в Гаагу!»Армия, обменявшись взглядами: — Николай Янович! Ты что-то
— То, что мужчина делает стоя, женщина делает сидя. —
— Что делает мужчина стоя, женщина сидя и собака на трех ногах? — Пожмите друг другу руки
Лучшее для:
Меня пугает, что в больницах по сто человек.
Меня пугает, сто в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни Это все равно, что врач, осматривая меня, говорит: «Вау, вау, я видел что-то подобное на третьем этаже!».