Анекдот про усы
— Есть ли 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я не продам вам сигареты.
— Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчишки над твоей бородой и лысой головой!
Мужчина приходит к парикмахеру с огромной бородой за зарплатой и просит сделать вырез посередине. — Парикмахер удивлен. — Моя жена купила мне галстук и хочет посмотреть на него.
Студент приходит в институт, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, могу я задать вам вопрос? — Конечно. — Скажите, когда вы ложитесь спать, вы убираете бороду под одеяло или кладете ее сверху? — Не знаю, я не обращал внимания. — Ну, извините… Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает этого студента, прижимает его дрожащие руки к груди и кричит: — Сука! Я из-за тебя уже неделю спать не могу: и так, и этак неудобно!
— Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина!?
Просыпается утром старик Хотабич с большого бодуна, больной, голова трещит, руки трясутся, копать надо срочно. До подбородочной занавески голова находится там. Это Вольке: — Почтенный Волька, не скажешь ли ты мне, куда делась моя борода? — Я сказал: — Давайте сразу закажем коробку. А вы: — Еще пятьдесят, еще пятьдесят …
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девушек с бородой, пугаюсь!
— Здравствуй, Вася! О, у тебя выросла борода? Для чего? — Да, вся я обвисла — вы говорите, вы похожи на женщину! А как же я теперь, с бородой? — Ну, как? … Представьте себе женщину с бородой!
— Я просто не могу найти спутника жизни — бред! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты постарайся, Наташа, постарайся.
Приходит мужик домой и кричит жене: — Одевайся скорее! И она думает: — Нифига себе, впервые за полгода. Короче, разделась, а он: — Быстро в ванную! Она снова думает: — Черт, что-то интересное. Он ей: — Встаньте перед зеркалом. Она: — Да, ты упадешь … Он: — Не падай, вставай! Вскоре она встает, он подходит к ее голове между ног и смотрит в зеркало: — Хм, борода мне не идет!
Скрестил двух блох, одну полную, другую тощую. Полный: — Здоровый. Где вы сейчас живете? — В бороде с байкером. — Я имею в виду, я вижу, что ты такая худая. Я живу под женской юбкой и советую вам. Ну, худые взяли и прыгнули. Усталость, прикованность к постели и сон. Он снова просыпается в бороде у байкера.
Я была маленькой в детском саду. Однажды какой-то дядя и учитель собрали меня и передали в руки. Я шел, не решаясь сделать выбор. Когда они вернулись домой, оказалось, что отец только что сбрил усы и бороду.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают себя бородатыми.
Робинсон отмечает. Месяц 1 — « нужно побриться …» Месяц 2-й — « Нужно подстричь бороду …» Месяц 3 — « где чертовщина, куда девать еду»
— Почему вы небриты? — Я отращиваю бороду. — Отращивайте бороду дома, а на работу приходите бритым.
Жаки для студентов (стр. № 36)
На следующий день приходит сдаваться. — Что случилось? — Мне наклеили усы Петрова. Блок приходит в отдел кадров, чтобы найти работу. На следующий день расстроенная блоха звонит в отдел кадров и заявляет: — Я не могу здесь работать, Петров постоянно курит, а у меня астма. Пубису Иванову поступает новое предложение о работе. Тогда шеф собрал все колонки в офисе, повесил колонки на стену и врубил «Америку Рамштайн»!
Она предлагает ей нежное место в усах Петрова. В день вступления запрета в силу она совершенно не хочет работать. Приходит «чудо в перьях» работает, все летает. Я устроился на работу в интернет-кафе. Уже почти полдень! Сейчас я выпью чаю, почитаю новости, анекдоты, пообедаю, покурю и начну работать — как вы можете!!!- а вы как думали? Но мы лицом в грязь не ударили и спокойно (как бы со знанием дела) проговорили — У меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может изначально — Поедешь?
Жаки для студентов (стр. № 36)
А здесь есть меню! — Н-да …. Покажи! Поместите бутылку на арену. Мужчина забрался под купол, спрыгнул и …- неосторожно попал в бутылку. Приходит к нему в гости друг: «Что случилось?» «Да вот, захожу в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ от 27-ки и что?» «Знал бы я, что там столько Вась …. Но в понедельник утром он звонит начальнику службы и говорит: — Я не приду, потому что болен. Он приходит во вторник, прекрасно работает, все хорошо, а в следующий понедельник он снова звонит — я не приду, потому что заболел.
К сожалению, в день подведения итогов нужно было потратить всего 8 часов (проклятый трудовой кодекс). Я жду закона об увеличении продолжительности рабочего дня. Но бывают и плохие дни — это выходные, праздники и отпуск. И что вы собираетесь здесь делать? Я сделаю то же самое, что и вы. Что вы там делаете?
Лучшие анекдоты за 20.09.2006 г.
В Иванове меня одели в бикини. В автобусе вчера вечером еле вылезла, несколько женщин, совершенно разных возрастов и все как я… за грибами. Через несколько лет учитель встретил своего бывшего ученика и спросил:- Достаточно ли у тебя знаний в институте? А блохи, вероятно, живут в шерсти, а блохи — это&…#8230;» Экзаменаторы считают, что они заставляют брать еще один билет …
Скажем так, у меня здесь есть специалист по балам! В конце концов, вы не можете сразу представить, что может ответить на это. Они покрасились в красный цвет. На следующий день «Психи» съели его. Положите желтый — Ешьте. Положите зелень. Мужчина приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, пожалуйста. Когда я работал на резьбе, бригада таджиков поставила нас. Последнее предложение: « У сотрудников IT-отдела форма одежды и внешний вид свободный». Как позже было сказано, они собираются в костюмах, собираются.
Таким образом, по коридорам компании бродит еще одна каста сотрудников. Все классно, я просто чувствую себя «как дома» — Все время хочется раздеться, сесть на стул по-турецки и снять лифчик. Я устроился на работу в Enterprise сборщиком жалюзи. Он работал 2 недели и бросил, когда началась аллергия на металлическую пыль (кашель, чихание и прочие приятности).
2 раза — когда я сплю и когда страдаю. Я только что вошла. Короче говоря, заходит этот друг и с удивленным видом заявляет — Ну и что, мол, они тебе поставили какой-то мусорный ЖК-монитор, они плохие. Наши спрашивают: — А что в них такого плохого? И это все &171;Експерт» Проблемы: Да, большие файлы были открыты в течение длительного времени.
19-летняя дочь, устроившаяся на работу в зоопарк, приходит домой: — Папа! Лев при виде меня все еще пыхтит от страха. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет Отец, направляясь в ванную: — Не знаю, не знаю, 19 лет не могу привыкнуть и перестать. На следующий день: — удар. Ну, давайте посмотрим, что у вас здесь? Смотрят: а там блоха сидит на волоске и поет: « Враги сожгли родную хату! И заморозил семью! Они ударили меня лопатой!
Сайт персональных анекдотов автоматически подбирает анекдоты персонально для каждого посетителя, в соответствии с его индивидуальным вкусом.
Это действительно есть в меню. Что ж, давайте продолжим… Я могу выпрыгнуть из-под купола цирка в бутылку шампанского, которая стоит на арене. Это невозможно! Отвратительный директор говорит: — Нет, здесь что-то не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
Петров курит — у меня астма — Ок. Засыпаю на штанах Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Я здесь воюю! Второй день! Американские сектанты переехали в соседний офис. Однажды в ее бар заходит посетитель и говорит: — Мне, пожалуйста, «Сторми оргазм». В офисном здании. блоха. Один человек пришел к врачу и сказал: — Доктор! Студент сидит в метро и повторяет: — f#$k you, f##k you.#$ец… С другой стороны бабушка спрашивает: — Ты что, других слов не знаешь? — 828282: «Что ты знаешь? — Что это такое? — Пи#$ез, пи#$ец…