ЮМОР YAXY.RU
Я купил Василию Ивановичу машину, приехал домой и подал знак, что звонит Петька. Петька вышел, сел в машину. — Василий Иванович, а для Дика вам нужна машина? — Теперь ты видишь, Петька. Еще одна подпись. Выходит Анка. Василий Иванович позвал его, тот сунул голову в машину и быстро поднял из окна — голова и застряла. Василий Иванович вышел из машины, подошел сзади, сделал свое дело и посмотрел на Петьку. Петька задумчиво: — Да, Василий Иванович, машину я купить не могу, а вот дверь надо купить стопроцентно.
На отдыхе между боями Чапек измерял х% ями. Каким бы ни был Шелупан, Петькин стал чемпионом среди лошадей.
Петька спасает тонущего Василия Ивановича, подтягивает к себе половину воды и начинает ее выкачивать, руки — по бокам, ладони — вместе. Из лодки выплывает мужик: — Эй! Ты его из воды водой вытаскивай, а то всю реку в Урал перекачаешь!
Петька вытащил Чапаева из реки и позволил ему дышать искусственно. Вода из Василия Ивановича хлещет и хлещет. Приближается визит казаков. Есаул советует: — Да, вытащи его из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька бросается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы включить интернет, Анька за меня!
Василий Иванович и Петька решили поступать в Академию. Одно из условий поступления — написать сочинение на тему «Как мы проводим каникулы». «Сейчас люди, которые не знают, что такое каникулы, Фурманов сказал, что такой «каникулы» от слова «каникулы» — это почти то же самое, что «за сук» или досуг. Граждане герои идут и обсуждают досуг, он либо водку пьет, либо мы идем к суке, что писать. И давай Петька так про баб писать — на рыбалку ездить, а когда водку пьем, то книжки читаем. Вы пишете на экзамене. У нас с Петькой проснулась голова от боли от прочитанных книг, они посмотрели на маленькую книжку, Недочитанное было быстро «прочитано», потом они собрали все корочки от книг и купили маленькую брошюрку. Давайте посмотрим на Фурманова. Потом мы пошли с Петькой на рыбалку, и я ничего не поймал, а Фурманов две недели ловил свой крючок в перманганате калия.
Василий Иванович сурово спросил Петьку: — Это ты снес фанеру на моем столе? — Что вы, Василий Иванович, я таких имен не знаю!
— Василий Иванович, что такое Боб? — Я не знаю, Петька. Может быть, что-то связанное с женщинами. — И здесь говорится, что это спуск с высоты … — Ну, я говорю, что это связано с женщинами.
— Говорят, что Петька посинел … — Что, драматично, на Голубом монументе? — Нет, у памятника с голубями!
По культурному обмену Василий Иванович отправился в Японию. Вернулся — Петька, конечно, с допросами — мол, как это интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, что самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — И кто это, чем они занимаются? — Ну, как вы это объясните? Будьте у этой стены. Петька подходит к стене, Василий Иванович дает ему между глаз валом — между пуль! Петька приходит в себя, смотрит — на Василия Ивановича: — Ну, Петька, каратисты могут и одной рукой!
Этот человек был на встрече выпускников. Женщина интересуется: — а как Володька? — Да, в правительстве сидит эта п*дорара! — А как там Петька? — Да, этот гребаный бизнесмен! — А сколько ножей? — И этот п*дорарский банкир с * ка! Женщина вздыхает — э-ха, когда же ты меня с Дарасом?
Однажды Петька и Чапаев пошли к белым. Их положили под корову. Петька был впереди, а Чапаев позади. Они бывают белого цвета. Они увидели, какая она худая, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька съел все. Принесла склон белая корова. Петька тоже съел. Слышит Чапаев, кто-то смеется и спрашивает: — Петька ты что ли? — Да, Чапаев, они ведут к нам быка!
Как-то Петька, Василий Иванович и Фипманов на заброшенном осколке. Жить не на что — они искали вожжи и зарабатывали время на час. Время сделано: Петька — я ничего не нашел. Василий Иванович БОЛЬШИЙ БОЛЬШОЙ. Они поставили их в рамку и сели. Петька: — Ну, это 2 часа, а у Фипманова нет, то, что я не могу сделать. — Я не могу есть.
Петька бросается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Я разрежу рулон! — Ты что, Петька, пьяный? Или вы читали сказки? — Да, те самые кресты, Василий Иванович! Я просто иду в заднюю часть сарая, смотрю — там на полу лежит колобок восемь-восемь ….. Я сделаю это с саблей — и в два счета! — Козел ты, Петька! Ну, я послал Котовского копать траншею!
Петьку подсаживает Хпаев: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли лезут! — Василий Иванович и травы — целое варенье — что вы имеете в виду? — Да, легко, как курят — я выхожу до разделения речи говорить, так тороплюсь! — Обана, Василий Иванович, а вы можете съесть горсть грибов? А потом, может быть, писать книги, всякую философию, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — Но товарищ Ленин — возможно!
— Василий Иванович, а вот скажи мне, ты командир Красной Армии, что ты должен понять в первую очередь? — В объятия, Петька … — А как тогда понимать лидера Народного фронта? — Ну, сначала — в пылесос…
Петька и Василий Иванович идут домой. Ночь. Василий Иванович говорит: — Б… Темно, как у черного в @ П. — Василий Иванович везет, куда ни шло.
Чапаев приходит к А.К., а она сидит голая. Чапаев ей: — Анька, ты чего голая? — Да, у меня нет никакой одежды. — Как нет?! — Идет, открывает шкаф — одно платье, два платья, привет Петьке, три платья, четыре платья.
Подходит к Василию Ивачу Петька и спрашивает: — Василий Иванович, как вы на допросе? — Айда, Петька, я тебе покажу. Заходят они в сарай, Василий Иванович зажимает Петьку @yza в тиски и говорит: — Петька, скажи, ты белый? — Что вы, Василий Иванович, какой я белый? Василий Иванович (порок революции): — прямо, Петька, ты белый! — Да, я не белый, Василий Иванович! Василий Иванович (Вице-извращения через очередную революцию): — Ну, ты же белый, Петька, белый! — Да, белый, белый, достаточно! Василий Иванович (способность к вице-крутизне): — так что я знал это.
Мыли Василия Ивановича с Анкой в бане. Вдруг белки улетели! Что делать? Мы решили бежать по трубе. Василий Иванович выбрался первым, а Анька — только наполовину и застряла. — Анька, ты что там? — Да, Василий Иванович, танк не ползет! — Дурак! Ты, наверное, купался сам с собой!
Петька прочитал объявление о том, что благоустроенные квартиры с 3 комнатами будут переоборудованы в жилые помещения для каждого. А с Анькой у них общая квартира. Приехав по адресу, Василий Иванович открывает: — здорово, Петька, заходи, смотри. Она осмотрела квартиру, она прекрасна! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дернул, но не открылась. Василий Иванович говорит: — Петька, включи свет, тогда дверь откроется автоматически. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, захлопнул дверь и не открыл ее. Он стучал и стучал, а Василий Иванович кричал ему: «Петька, ты забыл за тобой идти!» Он покачнулся, дверь открылась. — Василий Иванович, зачем вы меняете эту лучшую квартиру? — Да, понимаешь, Петька, как это с нами бывает, то воды нет, то света…
Петька и Василий Иванович пьяные ползут по рельсам. Петька-Василий Иванович, когда же закончится эта длинная лестница? — Крепись, Петька, скоро подъем.
Так Василий Иванович и Петька попали в рай, бродят по небу, радуются, слушают райских птиц, пьют нектар… Через месяц Петька говорит: — некто Василий Иванович, скучно, больно, пойдем, может, посмотрим, что в аду будет. Что ж, соглашается В.И., конечно, он тоже уже устал от этого рая… Их нет, так В.И. В дверь ада с Петькой стучат, через минуту выползает черт и спрашивает, что, мол, надо? Ну, они сказали ему: — Мы здесь, вот так, мы хотим посмотреть, как попасть в ад вместе с тобой ….. Дьявол был счастлив здесь, входите, говорит он, добро пожаловать! Они заходят и смотрят, везде весело, они пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружелюбная … Ну, они опять в рай, а Петька опять к Василию Ивановичу, мол, в ад идем, там хорошо, а не здесь, скука смертная. И В.И., конечно, согласился, что против правды не поспоришь …. Поэтому они собирали всякую всячину, заполняли всевозможные бумаги от ангелов и отправлялись прямиком в ад… Они бросились к той же двери, постучали, открыл тот же дьявол, спросил, что они говорят? И они сказали ему, как говорится, и так мы идем к тебе в ад. Ну, дьявол посмотрел на бумагу, поставил печать и пропустил ее ….. У Петьки и В.И. не было времени. Чтобы попасть внутрь, некоторые левацкие уроды набрасываются на них и плетут, а потом тащат в огонь и начинают жарить … Мы были здесь только вчера, поэтому все гуляли и веселились … Ну, дьявол ему отвечает: — а вы не путайте туризм с иммиграцией…
Петя прочитал объявление: «Меняю однокомнатную квартиру со всеми удобствами на любую жилплощадь». «Приходит он по адресу, а там Василий Иванович: — Ой, Петька! Приходите и посмотрите квартиру. Петька посмотрел. Я хотел в туалет. Дверь не открывается. — Василий Иванович! Почему дверь не открывается? — А ты, Петя, включи свет — он откроется автоматически. Петя включил свет — дверь открылась. Роман! Пришел и сделал то, что я хотел. Он попытался выйти, но дверь не открылась. — Василий Иванович, как мне открыть дверь? — А вы помойтесь — откроется. Петя покачнулся — дверь открылась. Петя был просто ошеломлен. — Василий Иванович, зачем вы меняете такую квартиру? — Да, ты знаешь, Петя, как у нас бывает: то света нет, то воды нет…
Чапай и Петька купаются. — Ну, ноги у вас грязные, Василий Иванович… — Так что я буду расти вместе с тобой!