Анекдот про верблюда
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про верблюда. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девочку, которая любила колючки, дразнили одноклассники в школе с верблюдом… Но ей было все равно!
Они нашли верблюда и думают, что с ним делать. Они пытаются доить его, поэтому это самец. Его пытались запрячь в сани — он медленный, не годится. Пойдемте к шаману, он скажет вам, что делать с животным. Шаман посмотрел на верблюда и сказал: «Это Кемел, ты должен его курить.
— Пошел ты!» — такой новый метод борьбы с критиками власти придумал Путин. В связи с этим несколько верблюдов из московского зоопарка уже подали заявки на вступление в «Единую Россию».
— Папа, что ест верблюд? — Верблюд? Да, все, что попадется. А если ничего не попадется? Хорошо, тогда что-то другое…
Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Они подходят к верблюду. — Киова. — Нет, это верблюд. — Да пошел он. — Нет, нет. Кайо, кайо.
На мой взгляд, проблема физики/химии выглядит так: летят два верблюда, один красный, другой левый. Сколько весит фунт асфальта, если ежу 24 года?
Чтобы превзойти других, нужно быть талантом, а не верблюдом.
Верблюд идет по пустыне. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутанная в вуаль) — его жена. Когда они подходят к оазису, там сидит старик. «Эй, Ахмет, разве ты не знаешь, что согласно Корану женщина не должна обгонять мужчину?». Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Е! Когда Коран был написан, еще не было минных полей. Продолжай, Зульфия, продолжай…
Бедуин лечит верблюда. Его колени разбиты, морда вся в синяках, горб вывернут. Другой бедуин спрашивает его: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? Да, моя жена учится водить…
Пьяная черепаха ползет по пустыне. Я встречу верблюда. Черепаха: — У нас есть лед? — «Тогда почему все были покрыты песком?»
Страницы.
Анекдоты с верблюдом
Ворон пролетает мимо пустыни. Он видит верблюда и спрашивает его: — Есть ли у тебя здесь лед, какой? — Нет, где вы его взяли? — Ну почему все засыпали его песком!
Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза блестят, она вся счастлива. Бык недоверчиво смотрит на нее и спрашивает: — Столько счастья, откуда оно взялось! Корова робко: — Откуда, откуда, от верблюда!
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. — Мне кажется, — говорит один из них, — что брак — это как мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Затем дворец исчезает, за ним пальмы, и вы оказываетесь с верблюдом.
В пустыне много оазисов, но не каждый верблюд их находит.
Если верблюд может две недели не пить, то почему бы не отказаться от питья совсем?
Верблюд летит навстречу ралли «Пегас». — Кто вы? — Делегат из Узбекистана.
Человек отличается от верблюда тем, что если он плюнет на все, то вы его ничем не обремените. Челябинские мужчины настолько грубы, что гоняются за гепардом на верблюде.
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Мужчина едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и не пошел дальше. Мужчина умолял, пинал и тыкал его — безрезультатно. Вдруг он видит — вывеска авторемонтной мастерской. Он каким-то образом тащит верблюда на себе и умоляет хозяина как-то заставить скот идти дальше. Хозяин смотрит на верблюда сзади и говорит: «Веди к яме! Человек подводит верблюда к яме, хозяин берет два кирпича и со всей дури дает их верблюду в шары. Верблюд взлетает с ревом и исчезает в пустыне. Владелец говорит: Спасибо! Но как мне теперь его догнать? Мастер берет два кирпича и говорит: «Иди в яму!
Винни-Пух и пятачок в зоопарке. Они подходят к верблюду: — Пятачок, мы убегаем отсюда, пока нас не побили, посмотри, что они сделали с лошадью!
Студент засыпает в экзаменационной комиссии. Профессор говорит ему: — Вы, господин студент, не голова, а пустыня. На что студент отвечает: «Да, профессор, но в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. Убитый наркоман идет по улице, заходит в парк, останавливается, забивает, кусает, потом уходит. Вдруг откуда-то на него прыгнет огромный конь, но Ка-А-К даст копытом в тире! Вылетел, замешкался, ничего не понял, встал, пошел, далше, вдруг Зебра откуда-то выскочит и опять на его приборную доску, он еще больше удивился, встал, потом слон выскочил, потом верблюд, верблюд, А потом опять лошадь. Из кустов — рыло разбито, наконец-то не плавает. Здесь, где человек не попадает в шляпу и говорит: «Я не понимаю, а что за лекарство тянет тебя в омут?».
Профессор говорит студенту, который провалил экзамен: «Я ничего не могу сделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня. Он отвечает: «Я могу напомнить вам, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Шутки по утрам. Пустыня. Оазис. Возле водоема стадо верблюдов, они пьют. Вдруг мальчик толкает верблюдов, припадает к воде, один глоток — и бак сухой. Один верблюд спрашивает. — Да, так, сушка. Очень хорошо отличившийся верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался есть яблоко.
Я не доверяю верблюдам и вообще всем, кто не может пить в течение недели!
Ежик бежит по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик: — Верблюд, у тебя всегда есть лед? — Нет, но что? — Тогда почему высыпалось так много песка?
В пустыне живет наркоман. Для него — бедуин на верблюде. Зависимость останавливает бедуина и спрашивает: — Бедуин и бедуинка, что вы здесь, лед? Бедуин отвечает ему: — Нет, почему ты спрашиваешь? — Да, в натуре, песком посыпали!
Сын-верблюд спрашивает отца-верблюда: «Папа, зачем нам горб?» «Понимаешь, сынок, мы — корабли пустыни, идем долго, в горбе у нас вода. Нужны ли нам такие широкие копыта? » — Вы знаете, вы знаете, вы знаете? Сын мой, мы — корабли пустыни, мы ходим по горячим пескам. — Папа, зачем нам такие большие губы? — Видишь ли, сынок, мы — корабли пустыни, питаемся терниями. — Пап, а зачем нам эта установка в Саратовке-Зопарке? По прогнозам российских ученых, в связи с резким потеплением климата в Москве начнут ходить не пьяные медведи, а пьяные верблюды. Некоторых верблюдолюдей уже видели в районе правительственных зданий и Рублевского шоссе. Наше о турах в Египет: — Вы увидите знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ гид — Правда ли, что верблюд не может дышать три минуты? — Нет, это неправда. — Витек! Оставь это! Отпусти. — Говорят, что в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов эта страна до сих пор не заняла лидирующие позиции в высоких технологиях, автомобилестроении, наноиндустрии? — Дук, там, снаружи, есть усы для верблюдов и уход. Верблюжий сын: — Папа, зачем нам такие губы? Отец Камилл:- Что мы можем есть колючки в пустыне. Зачем нам такие лапы:- Что бы мы могли ходить по горячим пескам.- Отец, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такая обстановка в зоопарке? Самое умное животное — верблюд, и пусть он плюнет мне в лицо, если это не так.
«Представляешь, он требует от меня доказательств, что я не верблюд!» «Ну, надеюсь, ты ему это доказал?» «Ну, нет! Я просто плюнула и ушла!
Сертификат о том, что вы не верблюд, означает, что вы не можете плюнуть дальше, чем на метр.
Иногда так хочется доказать, что ты не верблюд, что проще плюнуть.
Два человека ползут по пустыне, они умирают просто от жажды. Затем верблюд ползет в таком же состоянии, чтобы встретить их за дюнами. Один другому: — На мой взгляд, это плохой знак.
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а другой стремится все время плюнуть.
Сон верблюда: весь мир в колючках.
Вчера, обнаженная, она прикрепила две подушки к своей спине и плюнула в лицо мужу. Вот это я понимаю ролевые игры! Настоящий верблюд! И не только медсестры, но и пожарные.
— В чем разница между верблюдом и человеком? — Верблюд может работать неделю и не пить, человек может пить и не работать неделю.
Верблюд может не пить в течение месяца, но потом все равно сломается.
— Вы без хребта! И почему же тогда у меня все болит от хребта? -. Нет. — А кого я не вижу, но слышу и чувствую? НО! — Это все твоя грудь 5-го размера! — Правда? Как интересно. Думаешь, те же сиськи меня гребут? — Да! «Кого ты назвал верблюдом, телевизионный Гулливер?» — Зачем тогда телевизор? — Потому что, дорогая моя, ощущение от него, как от пульта дистанционного управления — во мне все щелкает, он твердый и пахнет ах — ах, потом кто-то на мне сидит!
Приезжает генерал с проверкой в часть, расквартированную где-то в Таджикистане, и сразу выходит от солдата, спрашивает, мол, как вас обслуживают, обижают ли офицеров
— Все нормально, товарищ, не обижайтесь.
— Ну, а с едой как у вас?
— Мы едим, товарищ. Общий!
— Как здесь все прекрасно! Ну, скажи мне между нами, а как ты занимаешься сексом?
— Трудно, товарищ. Здесь только генерал, верблюд и помогает.
Офицеры генерала устроили, так сказать, банкет в его честь. Он съел генерала, хорошо выпил и потянул генерала на веселье, а в подразделении не было ни одной женщины-подчиненной. Потом вспомнил про верблюда, сказал, что пошел в сарай, а сам в сарае — верблюд — стало интересно, вот так, новые ощущения.
Он подошел к верблюду, но и это не сработало — слишком высоко. Видит — Лестница стоит, ставит верблюда на спину и взбирается на него. Он только собрался, поднял верблюда и двинулся вперед, а генерал упал с лестницы. Он снова опустил его, забрался обратно, отступил и отошел. И так несколько раз.
Надоело, огрызнулся он на солдата, мол, как ты это делаешь, связываешь его или как?
— Что вы, что вы, товарищ генерал, мы к девкам в соседние деревни на нем ездим !!!
Для верблюда оскорбить человека — раз плюнуть!
Федор Конуихов, известный своими одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем трижды. Федор решительно отрицает связь между своими многолетними путешествиями и тем, что мать его жены постоянно живет в его доме.
Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил таксиста выключить радио, потому что, как установлено постановлением его религиозного воспитания, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Один араб спросил его: «Что ты делаешь?». Таксист ответил: «Во времена Пророка не было такси, поэтому вы пошли «трахаться» и ждать верблюда!».
В пустыне я не хочу пить столько, чтобы верблюд не терся.
Мужчина-мусульманин садится на верблюда, а его жена идет впереди него. К соседу: — Кто ты? Даже в Коране написано, что жена не должна обгонять своего мужа — Когда писался Коран, поля еще не были заминированы!
Верблюд может не пить в течение двух недель. Я уважаю.
Два украинца в єгипти: — Петро, раздели воротнички Кіп Z Radíkulit! — Вася, Zlice Z Camel
— Вы хотите сказать, что животные умеют разговаривать? — Да. — Вы знаете где? — От Верблюда.
Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор: — Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают.
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — Мне по биологии двойку поставили. Папа: — Для чего? — Да, они спросили, у кого самые большие яйца. — А что насчет вас? — Я сказал верблюду. — Правильно, а учитель? — А она говорит, что страус. Отец (задумчиво): — К страусу. Так почему же он пишет такие медленные вальсы.
Посещая вас, вы, должно быть, верблюд. Ешьте и пейте так, чтобы хватило хотя бы на неделю.
Новый русский говорит специалисту по животным: — Дайте мне верблюда. Специалист:- Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, так как выпитая из него жидкость выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать? Новый русский: — Да, я купил верблюда. Он прибил его. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, разберись, этот скот еще недели две не будет трястись.
Я не люблю верблюдов и вообще не доверяю тем, кто не может пить в течение недели.
Стойкий верблюд пролил гопника в течение 3 часов и умер от обезвоживания.
Арабское действие шуток приколов: — Есть верблюд и какашки, есть верблюд и какашки, верблюд бывает и ядовитым. Устали от жюри: — Где соль?! — Какая соль?! Дерьмо!
— Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто такой «Суслик»? — Это маленький торпедный катер! Два пьяницы гуляют по зоопарку: — О, верблюд. Они не могут пить в течение двух недель. Я уважаю. На дороге лежит корова, все разорвано, грязно, один рог сломан. Появляется другой и спрашивает: — А вот откуда ты взялся? А она отвечает:- Откуда, откуда, от верблюда!
Анекдот про человека на острове и верблюда
Когда-то я охотно верил в лучшее. Тогда он начал надеяться на лучшее. Теперь он счастлив мечтать о приемлемом.
— Девочка, ладно, когда я сдаю кровь, я не выкачиваю ее из себя, это делает медсестра!» Чувак, это банк спермы, здесь все немного по-другому.
— Здравствуйте, это Одесская больница №4? — Да, здравствуйте. -Спросите меня, жив ли еще Яков Моисеевич из 8-й палаты? — Пока нет.
— Леля, какая дыра! Похоже на дом для хобби! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?! «Знаете, доктор, я, пожалуй, пойду к другому проктологу».
На приеме у стоматолога: «Доктор, у меня желтые зубы. Что вы посоветуете? — Рядом с желтыми зубами — синий галстук.
См. также.
Пассажиры путешествуют на автобусе. И это настолько упорядоченно, что нет кондуктора, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая проезд водителю. И вот автобус останавливается на следующей остановке, открывается передняя дверь, и пассажиры начинают выходить один за другим, рассчитываясь с кондуктором. Вдруг откуда-то сзади раздается низкий мужской голос: — Эй, козел! Открой мне дверь! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что из задней двери выходит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, почему вы вылупились? Я сказал: открой дверь, открой мне дверь, козел! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, все же не решается вступить в конфронтацию с таким верзилой и подчиняется. Открывается задняя дверь, Амбал вылезает, а лукавый смотрит на водителя перед выходом, мотается из стороны в сторону и бросает напоследок: — вот козел!
Автобус едет дальше. В салоне стоит тяжелая тишина, так как они все еще не оправились от этого случая. На следующей остановке входная дверь снова открывается, некоторые из пассажиров, как обычно, платят за проезд. Вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:- Внучек, открой мне дверь, пожалуйста, козел!
См. также.
Мужчина сидит в ресторане и курит. Дама обращается к нему от соседнего столика. Ваша сигарета очень раздражает. Нарисованный мужчина: — И это, по сути, убивает меня.
Теперь в Морфлот берут только тех, кто не умеет плавать, потому что они гораздо лучше защищают свой корабль!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да, ни за что! Я действительно не знаю!
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка говорят, что его бросили.
— Закрой дверь, урод!
См. также.
Строительство Министерства иностранных дел России. Пожилой дипломат со стажем сидит в своем кабинете и объявляет молодому: — Ну, молодой человек, что вы собираетесь заказывать? Как мне ответить на ваши измышления? Мы отправили вас в Монголию в прошлом году — и чему вы там научились? На первом дипломатическом приеме — они спали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Что это за поведение? Молодой человек стоит, не отвечает, его взгляд упал. «Нет, мы, конечно, курили это дело, — продолжает дипломат, — не в наших интересах развивать дипломатический скандал!» И что дальше? Вас высылают как культуру привязанности к Франции. Вы попали на первый дипломатический прием, что вы там делали? Они спали с женой чешского посла, бросали еду в гостей, набили лицо румынскому послу! Как вы комментируете? Мужчина стоит, молча. — Нет, ну мы, конечно, курили этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! А как насчет последнего случая? Вас отправили в Америку в качестве торгового представителя. И что? На первом приеме вы второй раз переспали с женой английского посла, забрали микрофон у ведущего, пели подменные частушки, мочились на штаны польского посла! На этот раз министерство уже лопнуло от вашего терпения. Поэтому было решено раз и навсегда оставить дипломатическую службу. Вы понимаете? «Ну, может быть, я извиняюсь?» — жалко отвечает мужчина. — Нет, я сказал! Это была последняя капля!» «Папа, все хорошо, пожалуйста!
См. также.
На первом свидании в ресторане. Она. Я (протягивая ей счет): — Я такой бедный…
— У вас есть минутка для разговора? — Конечно. — Бездельник.
— Как вы поняли, что хотите работать в нашей компании? — Ты обещал позвонить мне, но вместо этого написал на почту.
— Возлюбленный, Я превращу твою жизнь в сказку. «…За потерянное время.
Оксана варит кашу локтем, Губами купает носки, Лицом закатывает банки, Чтоб не испортить маникюр.
См. также.
Анекдот про верблюда и драгоценности
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Араб и его дочь едут на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. — Отец говорит. Теперь они заберут все наши драгоценности! — Папа! Отдайте мне все драгоценности, я спрячу их там, где может спрятаться только женщина. — Вот это да! Если бы твоя мама была здесь, они бы спасли верблюда!
Араб говорит хохлу: — Выходи за меня замуж! Ты будешь моей седьмой женой! — Шо?! Я еще не встал в очередь за дерьмом!
И вот перед вами знаменитые египетские пирамиды, которые. — Товарищ экскурсовод — правда ли, что верблюд не может дышать в течение трех. Читать далее
Девушка в грузинской деревне хочет провести ночь в хижине. Открыто 5 грузин: — Вы можете переночевать. Только мы являемся загадкой.
Подробнее Cookies используются для вашего удобства при использовании этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше