Анекдот про вино
Сборник самых смешных анекдотов о вине. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Что вы рекомендуете для этого вина? — Жареная белладонна с автовокзала идеально подходит к этому вину.
Бутылка куплена для выкупа вина — извините.
У винного магазина была отозвана лицензия, и теперь он невиновен.
Меня спрашивают: как часто вы можете пить вино? Купите календарь, в котором дни, когда можно пить вино, отмечены цифрами. Дни для красного вина выделены красным цветом.
Я: — Букет сложный. Вкус терпкий. Высокое содержание танина. Ноты цитрусовых, пряностей и трав. Официант: — Это ополаскиватель для рта. Сейчас будет подано вино.
После пяти бокалов вина. Мой мозг мне: — Что ты делаешь!!! Мой желудок мне: — Что ты делаешь!!! Моя печень мне: — Что ты делаешь? Я своему бывшему: — Привет, что делаешь?
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, сходите в супермаркет, купите вина и возвращайтесь.
Что бы вы порекомендовали для белого вина? — Красное вино.
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно. — Можно ли запивать им пельмени?
На этикетке указано, что это вино хорошо сочетается с сыром и дичью. У меня нет сыра, но я сейчас открою YouTube и поиграю в какую-нибудь игру …
«Это правда, что характер винодела передается его напитку», — подумал я, пробуя свое собственное отвратительное вино.
— Леле, специи — это так интересно. Что вы готовите? — Осенний суп. «Но это же глинтвейн!» — Это. Осень. СОУП!
Кстати, красное вино очень полезно для кровеносных сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». Есть ли в мире такие терпеливые люди? Это все равно, что раздеть девушку и дать ей полежать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про вино | мир шуток
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вино. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
СХЕМА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. Текила: лизать, пить, кусать. Коньяк «Десна»: купил, открыл, понюхал, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, нет времени… Дорогое французское вино: купил, бережно принес, поставил, восхитился. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорил, спился… Турецкая водка: принес, открыл, попробовал, быстро закрыл, отдал. Пиво: выпил, пошел, выпил, пошел, выпил, выпил, заснул, пошел …
Муж и жена выпили за ужином бутылку прекрасного вина. Муж — жене: — Дорогая, ты можешь сказать что-нибудь такое, что одновременно расстроит и обрадует меня? «Твой член больше, чем у твоего брата!»
Новый русский возвращается домой. Жена. — Что там? — Ну, омары, икра, бургундское вино… — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской! — А ты победишь, как все мужчины, у тебя будет картошка с закваской!
«Может, это все еще вино?» — О, спасибо, после вина мне становится плохо! — Угу… Значит, это еще не предел?
Подруги делятся тем, как они провели 8 марта с возлюбленными. Во-первых: — Это было ужасно! Представляете, привел домой, сразу в кровать, через 5 минут они доели и уснули. Какой кошмар! Второй: — О, и у меня было все, как во сне! Мы пошли в ресторан, пили потрясающее вино. Поехали к нему, два часа прелюдии, час секса, а потом мы еще час говорили обо всем! Супер! В то же время есть два жителя деревни и другого конца города. — Это была прохладная ночь! Я тут же ушла к себе, не компостировала мозг, занималась сексом, уснула, выспалась, настроение отличное!» и на меня накатил какой-то ужас. Мне пришлось тащиться в ресторан — где официант, черт возьми, принес самое дорогое вино. Неизвестный, я должен был принять его. Приехал домой — два часа не вставал, час не мог закончить, потом час не мог заснуть.
— trud@x@ Что? «Где ваши манеры, вы же леди!» — Ах, да… сэр, вы думаете выпить вина в этот прекрасный вечер и быть*?
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «вино», возле которого толпится народ. — Папа, что это? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — Почему все дрожат? — А через два часа у них экзамен.
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — В Одессе, если таксист случайно соблазнит вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет вас домой, вымоет и почистит вашу одежду, вылечит вино… — а с вами такое часто случалось? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Две загорелые поилки будут встроены. — Где это было? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Страницы.
Анекдоты о вине
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, все-таки, бокал «Винцета»? — О, спасибо, Джин! После вина мне становится плохо! Хм — М — М — М … значит, это не предел?
— Почему желтое вино называют белым? — Потому что его делают из зеленого винограда.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не мог выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Сисадмин уходит, приносит бутылку вина. Где? Он: — Да, принтер ремонтируется только в офисе. Факс, что-то еще… — «Что-то» — вы не хотите говорить или не знаете, что вы исправили?
— Вы собираетесь стать сухим вином? — Обязательно! Налейте …
— Красное вино полезно для здоровья. — А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Муж приходит домой пьяный. Его жена строго спрашивает: «Почему ты явился полумертвым?» «Я не виноват, просто у тебя не хватило денег»!
Они спрашивают француза: — Что вам больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Анекдоты про свежее вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Студент спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим, когда созреет? — Крепко заперто, — отвечает он.
Название вина «херес» удивительно и загадочно. В нем русское «Нет!» Органично переплетается с английским «Yes!».
Я хочу получить по телефону выписку из банка, в которой будет написано: «Ваша казна пуста, милорд» или «Женщины и вино дороги короне, сир».
— Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моим вином? — Ящик водки! О, смотри, какая ранимая!
Я хочу сладкого — или торт, или вино, или мальчика… Я еще не решила…
Мышь упала в бутылку, полную вина, и не может выползти. Приходит кошка и просит: — Милый, помоги мне, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышка выбежала из нее и убежала в норку. КОТ: — Выходите, отвечайте за слова. Теперь ты моя!» — Ах, кто верит словам пьяной женщины?
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только есть рыбу …
— Официант, что бы вы посоветовали мне по поводу изысканных вин «Шато Ла Фит»? — Меньше приступайте к делу. Я видел, как вы приехали на мопеде.
В случае прихода гостей, Рабинович всегда прятался за бутылкой хорошего вина. Собравшись, гости постоянно пытались найти бутылку, но им это так и не удалось.
Хвост в вине был водным полем. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает: — Отец, кто здесь стоит? — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.
Страницы.
Смешное о слезах шутка о вине
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про вино. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Священник останавливает движение. — Святой отец, вы что-нибудь пили? — Только вода. — Ах, кажется, пахнет вином… — Господи, сделай это снова!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Он приносил мне сладости, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же самое, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
На улице есть программист. Он встречается с девушками. — Девочки, хотите пива? — Нет. — Вино? — Водка? — Нет!!! Программист думает про себя.
Слуга переполнял гостей вином, наклоняясь к одному из гостей: — а что пьет твоя жена? — Моя кровь!
За ужином с генералом молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на скатерть. Генерал ядовито спросил его: — Где ты воспитывался? Офицер без колебаний ответил: — В доме, где дважды в день расстилали чистую скатерть.
Спрашивают грузина: — Слушай, дорогой, почему из винограда делают вино, а из мандаринов нет? — Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: — Вино… а в слове мандарин…
Два друга разговаривают. — Интересно, а можно ли сделать водку из воды? — Ну… Один человек уже проделал такой трюк с вином. — Да! Бл*ть, он Бог!
Мужчина на рынке заходит в палатку с грузинским вином. Два продавца пропускают магазин. Парень обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Чистая Дарага. — А, хванчкары? — Нетна Дарага. — А ркацители? — Чистая Дарага. Обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: «А это что такое? — Это Минасали — вам не понравится …
Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью… только вино… А что такое мартини? «Мартини, короче говоря, это настойка на костях!» — Леля, это почти желе.
Это бутылка вина в ваших руках? Нет, это лекарство от депрессии. «Похоже на бутылку вина». Вы что, доктор?
Страницы.
Анекдоты про вино | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны шутки о вине. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как-то Василий Иваныч с Петькой выпивают… Петька спрашивает: «Откуда берутся названия вин?». Василий Иванович: «Ну, а как получается вино: берут большую кадку с виноградом, крестьяне залезают в нее и начинают ступать… Когда сок доходит до штанов, это портвейн, когда выше — херес, а если еще выше — мудера.
Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
Женский разговор в курительной комнате: — Ой, я побежала на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. У вас сегодня романтический ужин? — Ну, да… — Вы купили презервативы? — Не-е-ет (очень удивленно). Ну, да… (задумчиво). Нужно ли гостям приносить с собой…
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке. Все жители так счастливы, кругом смех, все обнимаются, приветствуют друг друга, фейерверки, танцы и это чудесное испанское вино! Какая жалость, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может быть, остаться на несколько дней? — Нет, нет, пожалуйста, это они вас сопровождают. Вы просто последний русский турист, который уезжает!
Две женщины говорят о своих мужьях. — У меня на балконе стоит бутылка вина, и я вылил в нее три пачки виагры! — И каков результат? — Плохой, мы сломали кровать в спальне. Мой муж заставил своих гостей выпить это вино на его день рождения.
У одного парня сломался водопровод. К нему пришел водопроводчик. А у хозяина была дочь — красавица. Она шепнула водопроводчику: — Если папа наливает заморское вино — не пей его. Деньги обещают — не берите их. И попросите у него ржавую гвоздику… Так и сделал водопроводчик: починил водопровод, отказался от вина, отказался от денег, взял гвоздику и ушел. И хозяин обнял свою дочь и сказал. Здорово, что мы все испортили!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… Но один из вас предаст Меня! Наступило неловкое молчание. — А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — Да, по крайней мере, это он! Обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. «Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну и шуточки у вас!
Воры проникли в дом грузина. Они вошли в подвал. А там стоят бочки со свиньями. Мы пили. «Давайте выпьем еще и тихо потанцуем», — пели они. «Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Мы танцевали. — Давайте выпьем еще и тихонько постреляем. Они стреляли. Вошел хозяин. Вот это да! Вот это да! В доме гости, а я сплю.
Мужчина и женщина едут в купе вечернего поезда. Следующая остановка — утром. Они поужинали с вином, мужчина начал развлекать даму шутками. Время один, два, … Дама зевнула. Мужчина сочувственно спрашивает. Дама: — Нет, я просто хочу спать, ВЫ же зеваете.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал к его дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего начать? — Программист спросил. «От лечения делириум тременс», — в унисон ответили девушки.
Страницы.
Анекдоты, страница 3
Новичок спросил опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем было хорошим? — Крепко заперто, — ответил винодел.
Разговор боле е-полный для сравнительного анализа вина.
— Какой ларек вы предпочитаете в это время суток?
Лучшее вино — это то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
— Вчера мы собрались с ребятами, выпили вина! -. Ну, домашний, из погреба…
Вино подобно женской груди. Я попробовал несколько, — лучше не смотреть!
— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года заняло первое место, а более старое 1948 года — только второе? — Мы сами удивляемся: из одной бочки налили!
— Объясните мне. Почему существует много виноградных вин? — объясняю я. Вот, например, мужчина набивает виноград в контейнер. А жидкость его доходит до портвейнов… поэтому это вино будет называться «портвейн»… — А… теперь я понимаю, почему «херес» так называется….
Потребность в вине… была бы обеспечена в изобилии, если бы, например, в апреле 17-го года Ильич, был таков, что не мог бы поместиться на броневике.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пил вина! — Но я пил!
Тот, кто достиг этого состояния, садится за столик в ресторане, на десерт ему приносят виноград. «Спасибо», — пробормотал он и отодвинул тарелку. — Я не пью вино в таблетках!
Южная Грузия. Винный магазин. Отдыхающий подходит: — Есть ли вино? — Какая потребность? — Агдам. — Есть. Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, дает. Подходит следующее: — Есть ли порт «Южная ночь»? — Есть. Он наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, дает. Еще: — А шампанское есть? — Есть. Этикетки готовы. Наливать?
Посетитель ресторана просит бокал вина к ужину. — Красный или белый? — спросил официант. — Я имею в виду, я Далтон.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Работа для вина — страница 2
Священник останавливает движение. — Святой отец, вы что-нибудь пили? — Только вода. — Ах, кажется, пахнет вином… — Господи, сделай это снова!
Хвост в вине был водным полем. Отец и сын идут по улице. Мальчик спрашивает: — Отец, кто здесь стоит? — А это, сынок, ленивые люди, которые не хотят кататься на луне.
Почему так мало девушек-сомелье? Потому что она сделает несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет так смачно.
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал к его дому в Калифорнии на собственном BMW. На столе было калифорнийское вино и пельмени. На столе лежали китайские, мексиканские и российские модели. — С чего начать? — Программист спросил. «От лечения делириум тременс», — в унисон ответили девушки.
— «Дорогая, вино делает тебя неотразимой!» «Но я не пила вина!» «Но я пила!
Слуга переполнял гостей вином, наклоняясь к одному из гостей: — а что пьет твоя жена? — Моя кровь!
В водке вино: — Пожалуйста, у нас двое взрослых по 0,5… и, наверное, детская комната 0,25.
— Для улучшения пищеварения пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при пониженном давлении — красное, при повышенном — коньяк, при стенокардии — водку. — А вода? — У меня еще не было такого заболевания.
Это бутылка вина в ваших руках? Нет, это лекарство от депрессии. «Похоже на бутылку вина». Вы что, доктор?
Конечно, я не сомелье, но я прекрасно понимаю, что эта бутылка вина идеально подходит для простого пьянства.
Работа для вина — страница 10
Ты опять пьешь?! — Это вода. — Это вино! «Черт возьми, Иисус опять это сделал!»
В грузинском горном селе царит пьянство. Грузин встает с рогом, наполненным вином: — Выпьем, Генацвале, за Кацо: он мог выпить три мехи вина за раз, мог иметь трех жен за одну ночь. Когда его брата убили, он убил всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Кацо. Другой встает: — Предлагаю выпить за Вано: он мог выпить 5 мехи вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда убили его брата, он убил всю деревню, где жил убийца! Напиток для Вано. Третий встает: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах каждого немой вопрос — почему за Ленина? «Я не знаю, сколько вина он мог выпить за один раз и сколько женщин он мог иметь за одну ночь… Но как он отомстил за смерть своего брата.
Если женщина выпивает шесть литров зеленого чая в день, она может прожить 120 лет! А если женщина выпивает шесть бокалов вина в день, она проживет всего 60 лет. Но это очень весело!
Я хочу сладкого — или торт, или вино, или мальчика… Я еще не решила…
— Хотите сухого вина? — Наливай!
Епископ посещает свои приходы. Везде их встречают с хлебом и солью, первыми на столе. — Отец, о отец, что ты будешь пить, вино или водку? Отец, громовым басом, подчеркивая О: — И пиво, сын мой, и пиво!
Три стадии развития человека. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клизма и горячий туалет.
«Насколько мучителен этот геополитический выбор… Должны ли мы выбрать латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? Или, может быть, посмотреть на Китай? Но в конце концов, нельзя недооценивать европейцев — Францию, Италию, Португалию, Испанию. «Слушай, ты уже почти час ходишь вокруг бутылочных витрин! Наконец, выберите вино и пойдемте домой!
Мышь упала в бутылку, полную вина, и не может выползти. Приходит кошка и просит: — Милый, помоги мне, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышка выбежала из нее и убежала в норку. КОТ: — Выходите, отвечайте за слова. Теперь ты моя!» — Ах, кто верит словам пьяной женщины?
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только есть рыбу …
Анекдоты про вино — страница 4
— Объясните мне… Почему так много вин делают из винограда? — Объясните… Вот, например, человек кладет виноград в контейнер. И жидкость доходит до штанов… Поэтому это вино будет называться портвейном… — А… теперь я понимаю, почему Херес так называется….
Я беру все вино.
Утром на работе сотрудник страдает от похмелья. Я: — Может, дать тебе таблетку от головы? Она (положив голову на руки): — Нет, я должна страдать, я должна помнить, что нельзя пить коньяк с белым вином.
Человек, как и прекрасное вино, с возрастом все больше и больше бродит.
Здравствуйте, что бы вы порекомендовали для коктейлей сегодня? «Сегодня наш коктейль дня — три вершины!» — Что это? — Смотрите… мы берем один бокал вина… второй… три верхних и выливаем в кастрюлю. Затем берем один бокал пива … второй … максимум три и наливаем. Затем берем один стакан водки… второй… максимум три, и выливаем в кастрюлю. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, немного подогреваем. Затем выпиваем один бокал коктейля, два, хорошо, максимум три. Затем мы встаем и делаем шаг, два, ну, максимум три…
— Фима, как тебе понравился вчерашний ужин в Рабиновичах? — Что я могу вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плохим.
Посетитель ресторана, достигший стандарта, садится за столик. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: «Спасибо, я не пью винные таблетки».
Бокал вина на ужин.
Как-то Василий Иваныч с Петькой выпивают… Петька спрашивает: «Откуда берутся названия вин?». Василий Иванович: «Ну, тогда, как делают вино: — Берут большую кадку с виноградом, крестьяне залезают в нее и начинают ступать… Когда сок доходит до штанов, это портвейн, когда выше, это херес, а если еще выше, это мудера.
Наташа, что ты будешь пить? Вино или водка? — Вина. — Красный или белый? — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухой, полусладкий или крепленый? — Иди к черту! Давай водку!!!
Анекдоты про вино — 8 стр.
На встрече школьных друзей одноклассник говорит своему другу: «Единственное, что я могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, потому что я не могу позволить себе бензин, еду и аренду.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает.
Ужин: куриное филе с грибами, луком и помидорами, тушеное в красном вине, с добавлением тушеных баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: — Дорогой, не хочешь ли ты, что-нибудь, поужинать! Муж внимательно смотрит на тарелку и нежно говорит: — Ужин, ты очень вкусный!
Романтический вечер. Вино, приглушенный свет. Pre. Я очень страстная. На днях я заплела кучу африканских косичек и завязала их в высокий пучок на макушке, чтобы они не мешали. Поцелуй за поцелуем — и я слышу хромой голос: — Я должен тебе кое в чем признаться …. Я напрягся… — Я… дело в том, что… Чиполино никогда не любил меня раньше. Занавес.
Сегодня я подумал: «Почему бы мне не приготовить блины?». …и я пошел купить вина, чтобы дурные мысли не лезли в голову.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог стереть сухое вино влажной тряпкой.
«Слишком рано читать Кинга в 9 лет, тебе не кажется?» — сказал мой отец и забрал книгу, оставив меня в оцепенении с сигаретой и бокалом вина.
— Я узнал, что древние греки предпочитали утолять жажду не водой, а разбавленным вином. — И как? Греки были правы. Вы не пьете воду в таком виде.
Врач посоветовал мне пить больше водки. На самом деле там буквально написано: «И меньше вина!», но смысл тот же.
— Официант, что бы вы посоветовали мне по поводу изысканных вин «Шато Ла Фит»? — Меньше приступайте к делу. Я видел, как вы приехали на мопеде.