Про волков и собаку

Бояться волков — ходить под себя в лесу!

Анекдоты про коллег

На нашем сайте собраны анекдоты для коллег. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

На работе один коллега спрашивает другого: — Почему твой компьютер так воняет? — Тележка переполнена.

Начальник тюрьмы говорит своему коллеге: — Знаете, заключенный номер 72 начинает меня беспокоить. — Почему вдруг? Уже третью ночь он не спит в камере.

Проститутка, избранная депутатом, обратилась к собравшимся на первом заседании: «Уважаемые коллеги…».

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети очень воспитанные и тихие. Коллега спрашивает. — На первом же уроке я говорю ученику: «Я предупреждаю тебя, если ты не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант».

Молодой артист впервые отправляется на гастроли. Его коллеги по театру советуют ему. — Почему? — Положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.

Католический священник спрашивает своего коллегу: «Придет ли время, когда мы сможем жениться?» «Мы не доживем до этого», — отвечает тот. «Может быть, выживут только наши дети…»

Жадные рыбаки на похоронах коллеги тоже умудрились накопать червей.

— Я завтра работаю, предлагаю напиться в пятницу!

Про волков и собаку

Волки подхватили собаку, окружили ее и хотели съесть. Собака умоляет не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец, помогать по дому и т.д. Волки подумали об этом и оставили собаку в стае. Два года он помогал им, учил их всему, показывал места, охотился с ними… Наступила особенно голодная зима, охота была неудачной, волки были голодны, отчаялись. Что делать? И все же мы решили съесть собаку. Поглощенный. Кости были захоронены. Они поставили надгробие. Вы думаете, как подписать, кем? «От друзей»? Так что, похоже, что друзей, просто поглотили… «враги»? Так 2 года они жили рядом, охотились, никто не обижался… Подумали и написали «От коллег».

Похожие анекдоты

В один прекрасный весенний день Лупа и Пупа решили найти работу. Они работали целый месяц, не покладая рук и не покладая рук. В конце месяца Лупа и Пупа пришли в бухгалтерию, чтобы получить свою зарплату. А в бухгалтерии, как обычно, все было наперекосяк. В результате — Лупа получила за Пупу, а Пупа получила за Лупу!

Один человек решил купить собаку. Перебирает объявления, ищет подходящее, вдруг видит сообщение — «продается говорящая собака!». Не поверив, он звонит: «У вас есть говорящая собака на продажу?». Ну, идите, идите, смотрите! И назовите ему адрес — окраина города. «Ну, добирается он до адреса, смотрит, а дом — убитая старая Хрускавка. На мраморных стенах входа говорят быки, грязные, продырявленные. Лампы не горят. Он подходит к побитой двери, звонок сломан — нужно постучать. Дверь открывает человек в тусклом жилете, подтянутых коленях и тапочках с дырявым носом. — Здравствуйте, продается ли ваша собака? — Ну, да, идите, пожалуйста, я думаю, вы выйдете немного позже, у меня тут дела на кухне срочные, подождите у прихожей, я быстро все закончу и войду. А здесь сидит собака, знакомьтесь. И идет на кухню. Смотрит мужчина, худая кавказская овчарка сидит в проходе. Собака встает, говорит: — Ну, не будем тратить время, расскажу немного о себе: В начале восьмидесятых годов ученые проводили эксперименты по разведению собак И им удалось получить два помета, им удалось добыть, они. Собаки, где они умели разговаривать. Одну подстилку учили русскому языку, вторую — и русскому, и немецкому. Я попал в литер, обученный как русскому, так и немецкому языкам. Ну, потом по распределению я попал на работу в посольство в Германии, потом перестройка, Горбачев, гласность была всякая, развал Союза. В общем, я оказался на стройке, а потом здесь. Хозяин возвращается из кухни, спрашивает: — Ну что, познакомились? Собираетесь ли вы покупать? — Конечно! Сколько вы продаете? — Как много я жалею в принципе. — Но как?! Та же говорящая собака! У него нет цены! Владелец отвечает. Мне кажется, что она — сплошное дерьмо.

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З@Пу дала!

Вдруг, неожиданно для деда, рядом останавливается крутой мерседес, оттуда выходит не менее крутой мужик — весь в золотых ланцетах, часах и говорит — дед, я тебе помогу, достань казака, ты только остановись где-нибудь — мигни фарами или посигналь, я останавливаюсь. Мы запрягли казака и «Мерседес», поехали. Через некоторое время водитель Mercedes забыл о своем дедушке и для ускорения разогнался до 200 и ехал спокойно, водитель Mercedes даже не заметил, как подъехал полицейский пост. Дорожные полицейские в шоке, общаются по рации с другим блокпостом: — Пятый, пятый, я шестой, вот что — Мерседес несется на вас под 200, но это еще не самое худшее. — А что хуже всего? — За ним гонится казак, в общем, обмороженный, мигает фарами и сигналит, чтобы он проехал.

Мужчины общаются друг с другом на тему, зачем жене муж, один говорит: «За пять лет брака я узнал: хорошо убирать квартиру, вкусно готовить, сразу мыть посуду, чтобы она блестела, стирать и гладить одежду, достаточно работать и зарабатывать, воспитывать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и при этом экономить деньги. Я запомнил все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов и, самое главное, в какой позе я не храплю во время сна. Есть только одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне такая красивая женщина!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-kolleg/

Источник — http://anekdotov.me/rabota/168562-pro-volkov-i-sobaku.html