Анекдот про вовочку вертолет

Папа, мама, дочь, дедушка & hellip; Садитесь обедать & hellip; Стол накрыт & hellip; Да, суп будет налит. Смотреть & hellip; Сын за дверью стоит & hellip; Вова! Будущий поэт & hellip; Двенадцать лет разменял & hellip; Весь мрачный от чернил, восклицает:- Sochinil. Дорогие Родаки и Хеллип; я буду читать для вас стихи. Родаки Гальн: -ага. Поднимите нам свой аппетит. Да, и садитесь за стол & Hellip; Уже было полностью & hellip; Он прочитал первый стих & Hellip; За столом люди молчали. -Наш дед навалился. Член большой, он не уходит. & Hellip; Все смеются & Hellip; Только дедушка краснеет, как виньетка. -А вот и стихотворение для папы& hellip; Дедушка кричит: -Вы подарите внучку. -Папа тоже вертолет & hellip; Вдобавок ко всему мать мчится. & Hellip; папа уронил ложку: — О, ты разобьешься! Раз, пришел и отдал за маму & hellip; -Наша мама-вертушка & hellip; Только вот папа все отдает. & hellip; Мама & hellip сразу побледнела; Только сестра устала смеяться & hellip; Вова в творческой жаре & hellip; Трогает сестру & hellip; — А сестра — вертолет — весь поселок сосет. & hellip; Царит за столом & hellip; Гробовое молчание & hellip; Маллет читал по глазам, что к нему пришел и Писарь & hellip; Бросил он перо & hellip; В конце концов кончилось вконец: — ну и Вов а-врет! Потрындил & hellip; И засыпает.

Авторское право: Громовержец, 2013

0 комментариев

Анекдоты про вовочку

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чем-то говорят, но делить Вовочке нечего. Сидит, сидит и говорит: — А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: — Этого не может быть! Прочитать что-нибудь. Вова, не задумываясь, говорит: — Наша мама — вертолет — всем дает, а папа — вот! (И тычет пальцем). Все смеются, а мама нет. А Вовочка продолжает: — Папа тоже работает — все, и мама! (И снова тычет мордочкой) Папа и мама уже сердятся, а дедушка и сестра смеются. А Вовочка, поймав кураж: — а сестра-то вертолетная — курит, пьет и х*й сосет! Уже один дед исполняется, а вождь продолжает: — Наш дед тоже вертолет — х*й великий, но не идет! На кухне могила Тишена. Вовочка, остановившись, встает и говорит: — Ну, Вова — вертолет — много чего и ложится спать!

-Ты передашь маме, что папа сказал из Лосефницы? -Не нужно ли пропускать все нециклические слова? -Да, тогда ничего!

На уроке учитель задает вопрос: -Ребята, назовите, какой сосуд — Вовочка: -кх*тх. — Учитель. — Вовочка: — Как они хреново работают. —

Вовочка говорит: — Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая. «Я не люблю детей, Вовка.» — И у нас их не будет.

Вовочка сидит на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней скамьи раздается голос. -Знаешь, дядя, мой дед дожил до ста лет. -А он съедал по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал свой нос не в свое дело!

Вовочка Траус ** его одноклассник. В комнату входят его родители. Первая мысль для Вовочки: — Вот это номер! Первая мысль девушки: -Ло, теперь он не отвертится, ему придется жениться на мне! Первая мысль для отца: — Это надо отметить! Первая мысль матери: — Девочка, раздвинь ноги, он смущается!

Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочке стало интересно, куда делся этот брат. Он спрятался под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Они приезжают в центр города, ее брат цепляется за сваю, везет в лес. В лесу он спрашивает: «И? -Нет, я ему не дам! -Тогда иди и выпей… а потом иди домой! Птенец вышел, они пошли домой. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр города. Он подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. -спросил он в парке: -А? -Вовочка задумался и говорит: -Тогда садись на велик и пей… Забирай домой, а я погуляю!

На уроке детям было предложено сочинить стих на каждую тему. Первым поднимает руку Вовочка. Учитель говорит: давайте скажем Вовочка — зима. -Держи Вовочку, н у-Речка замерзл а-Добрый Вовочка молоде ц-Н на льду 2 волк бл я-это стыдно. Учитель говорит. -Пренебрежительно неловкие лапы бросаютс я-два. -Что, где третий

Учитель: Дети представляют слова, заканчивающиеся на & quot; ся& quot; Вовочка: Бегемот на дереве Учитель: Где находится & quot; ся& quot;? Маленький Вовочка: Щи — киска

Анекдоты — Про Вовочку

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Завтра ты приведешь ко мне своего отца. Вовочка: — Да, сейчас! Я уже принес одну из них. Поэтому в течение года я не могу вернуть его обратно.

Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает. Книга была написана на русском языке. Вася: — Нет, он был итальянский, потому что автор — итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой русский или итальянский, там же черным по белому было написано «Папа Карло Дик взял».

Вовочка Out Breath извергается в классе к концу 3 урока. И кричит с порога: — Мария Ивановна, представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! — Господи, Вовочка! И что? — Например? — Говорит Вовочка: — Они украли мое домашнее задание!

Вовочка приходит к Марии Ивановне и говорит: — Мария Ивановна, я вас хочу! — Вовочка, ты зачем? — Я хочу, по крайней мере, убить. — Хорошо, после занятий мы пойдем в сарай и будем делать то, что ты хочешь, по крайней мере, до утра. Утром учитель просыпается и, почувствовав, что его Вовочка все еще у него, не открывая глаз, с про-компонентом: — Вовочка, ты не устал? М — хм. Я не лидер, я Петчет, лидер входных трибун, продающий билеты.

Она попросила учителя Вовочку на уроке биологии принести говорящую птицу. Он принес сову и воробья. Мария Ивановна спросила: это говорящие птицы? Он посмотрел на нее так и сказал: — Почему у нас в лесу есть воробьи? — Чиррик!»- сова, подтверждает- «Да!

Дети вместе с учителем участвовали в фотосъемке. Учитель уговаривает всех купить по фотографии: — Представляете, как здорово! Когда вы станете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это Питель, он теперь доктор», — раздался тихий голос Вочки из-за стола, — «А это Марь Ивановна, я давно умерла.

Мама ругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Успокойся! Свет быстро.

— Вовочка? Назовите два местоимения. — Кто я? — Браво, пять.

Учитель спрашивает. Вася хочет стать летчиком, Лера — учительницей, а Вовка — сексологом. — Вовочка, ты хоть знаешь суть своей профессии? — Мария-Ивана, смотри в окно — приходят две девочки с мороженым, одна лижет, другая сосет. Кто женат? — Ну, тот, кто лижет. — Нет, у него кольцо на руке, но я буду обращаться с такими женщинами, как ты, как ты.

Урок истории: — Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? — На 150-й странице, Меривана!

Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, сколько будет два плюс два? — 8. — А десять плюс четыре? Двадцать два. — Кем работает твой отец? Официант. — Это кажется, как-то странно вам кажется.

Вовочка: — Мария Ивановна, слово «попа» Писать слитно или через дефис? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через дефис? Вовочка: — Ну, у него две половинки…

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вышел из воды и лег на гальку … Елена тянет руку: — Меривана и слово «гальку» Вы пишете с маленькой буквы или с большой? Учительница волновалась: — Дети, которые еще написали слово «галька» С большой буквы? Весь класс, кроме гласного, тянет руки. Меривана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» Написано с маленькой буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком!

Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. — Пап, я хочу срать. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — Шри, где хочешь, и ничего тебе не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал? — В вашей машине.

После хоккейного матча тренер в раздевалке: — Вовочка, молодец! С такой силой вколотили им три гола! О чем вы думали в эти моменты? — Светка не дала суку, Ленка не дала бл@ть, а Мишка — пид@рас не дал… — Вовочка!? — Да, списывай контрольную!

Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща глаза слезятся? Вовочка тянет руку. — Ну, давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну, сами подумайте, откуда от картошки глаза водянистые? Может быть, вы хотели сказать «из лука»? — Меривана, ты когда-нибудь ела картошку в яйцах?

— Вовочка, что должен делать защитник отечества? — Защитите себя от службы воинского учета и регистрации!

Студенты пишут эссе. Ирочка тянет руку: — Меривана, а как лететь или лететь? — Пиши как хочешь, Ирочка и так, и этак. Вовочка из-за стола: — Не говори мне, Меривана … Когда летит секретарь моего отца, летит мой отец. И поверьте, это совсем не одно и то же!

Вовочка-МАМА: — Мама, детектор перегорел! — Почему ты так думаешь? — А папа шел и пел: «Враги сожгли родную хату».

Вовочка ходит во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Ну, где же логика? Где логика? В коридоре стоит директор, видит Вовочку. — Ты, — говорит — Что ты там бормочешь? — Да, понимаете, я ворвался в класс, так они меня выгнали, а сами остались там. Где логика?

Праздник. Глава семьи — Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку. — За что? — Разве ты не слышал о правилах хороших манер??? — Папа, зачем тебе вилка, ты же сам вчера сказал, что ешь как лошадь?!

Учитель. Девушка тянет руку: — Кажется, Буратино был итальянцем! Учитель: — Молодец пять! Вовочка, сердито крича на весь класс: — Не согласен! Я не согласен! Пиноккио был кавказцем! Учитель: — ПОЧЕМУ?! Ткань — Они, размахивая книгой: — Здесь, на русском, написано « Папа Карло взял кость и сделал из нее Пиноккио».

Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новая я улыбнулась! — И все же, когда они тебя увидели в первый раз в первый раз.

Вовочка смотрит на доску с заданиями контрольной и шепчет, расстроено своему соседу: — Хаша Марь Ивана ну, такая с@ка. Мария Ивана с борта: — Тихо там! Пусть каждый угадает!

— Вова, какое доброе дело ты сегодня сделал? — А я провожал отца и видел, как дядя бежал после того, как вышел из поезда. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.

Вовочка приходит домой из школы: — Мама, папа, представляете, сегодня мы налили клей, а учительница упала и прилипла! — Вова, ну ты хоть оторви? — Да! Некоторые даже по 2 раза!

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я выучил их по методике отца: день — именительный вечер — творительный, я — предлог — разнообразный, теперь я не совсем то, что гениальный

— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя родителям: «От вашего сына сильно пахнет, нужно помыть Вовочку. » Отец раскрыл ответ: «Не нужно нюхать, Вовочку нужно учить! »

Вовочка приносит домой дневник с подборкой пар. Разгневанный отец говорит: — Сейчас за такие оценки бьют ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после школы, отомстите учителю!

Вовочка и Машенька ругаются: — Тебе сорок. — А ты коза! — А тебе сорок. — А вы, п%д%расы! Учительница вмешивается: — Машенька, ну что ты так, Вова про тебя ничего не говорил, он просто сорокой назвал! — Да, он ничего не говорил! В конце концов, за сорок, которые дали это, дали то и дали это.

Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!

— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Нет, мамочка! — Чей окурок в туалете? — Это, наверное, бык от соседа сверху! — Все в отца! На ветру женские трусики от соседей через окно были брошены под кровать, в этом бычке — теленок плавает в унитазе …

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, рассказывает родителям: — Мама и папа неправда, что корова дает молоко. Его вытащили из нее силой!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!