Анекдот про вову и учительницу
— И где наш классный журнал. Вовочка. Вот «Плейбой» — да.
Урок для начальной школы
Мэри Бат входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. — Машенька, что случилось? — Вовочка сказал мне плохое слово на букву «н». Mary Bat (прокручивая в голове все известные плохие слова на «п» типа «злодей», «наглец» и т.д., и ставя воспитательные цели): — Машенька, выйди посреди класса И громко всем скажи, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тонким голосом, заливаясь слезами): — Он сказал «х*й!».
Мама спрашивает: — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Санта. — Почему? — Ну, съездите на недельку домой, устанете, будете пить водку, закусывать салатами и даже трахать снегурочку каждую ночь. — Откуда ты это взял!» — сказал папа другу своего соседа Колину.
Вовочка приходит домой из школы и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила показать того идиота, который делал мне домашнее задание.
Занятия в детском саду продолжаются. Учитель читает книгу. — Девизом французских революционеров были свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Суляю, Малиниванна. — Повторите, какой девиз был у французских революционеров? — Свобода», «Ляненизм». — Прекрати, Вовочка. Слушайте меня дальше.
— Да, Вовочка, мы тебя как будто разбаловали. Ты должен быть наказан! — Милое дело: Ты испортил себя и наказываешь меня.
Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!
Классу было дано задание написать эссе о каком-то необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Боже мой!» — воскликнула учительница. «Все ли с ним в порядке?» «Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он перестал звать на помощь.
В детском саду Вовочка достает презерватив и гордится перед Машенькой: — Смотрите, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.
Вовочка разбил стекло из окна соседа. Мать пугает его: — Пока отец будет доставать новое стекло — тебе придется закрыть дыру в окне голой задницей. Вовочка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка из-за парты: — Горох, Мариванна и гиексафторид Урана.
Урок русского языка. Учитель задает тонкий вопрос: — А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем правила пунктуации, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой кардинально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, отличница, ты наша, я тебя слышу. — Вы не можете помиловать! В классе «Тишина», — усмехнулся Вовочка. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? То, что он слишком избит? «Ну, Маривана, ты же меня не спрашиваешь» — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Вовочка в детском саду внимательно рассматривает маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие длинные ногти. — Да. Например? — Например. Наверное, полезно лазить по деревьям.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Почему ты был так счастлив? — Я видел одну из твоих грудей, когда платье открылось. — Уходи, сосунок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Когда она делает запись в журнале, со стойки регистрации снова раздается смех. — А ты, Базиль, над чем смеешься? — Я видел обе твои сиськи! — Из класса! За то, что я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцаряется полная тишина. Растерянный учитель подошел к доске, начал печатать и вырезал Мел. Наклонившись, он снова заговорил об этом в классе, смеясь. Повернувшись — голос поднялся с последней парты и начал укладывать тетради в портфель. Учитель спросил: «Что происходит? — После того, что я только что увидел, Марвана, я вообще не могу получить образование!
Вовочка в школе, ни в зуб ногой. — Почему вы не сделали UKOKI? — Учитель наблюдает. — Да, в нашем доме мать и отец постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, а кто твой отец? — Там они все и узнают.
Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И не забывайте, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-нибудь написал бы хелинг под названием «клизма». — Зачем еще?!», то я бы написал на радио: «Дорогие редакции, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
Вовочка не знал, как изгнать букву «п«. Драки применяются на его еду: — Ты пойдешь с нами за едой? — Я пойду, если папа разрешит. Вовочка пришел домой и побратался с отцом: — Папа, можно я с Эбалой в ад пойду? Отец, ему мало было таких слов, с утра поругаются и придут: — Вовочка, ладно, ты иди. Вовочка выходит на балкон: — Нет, если сегодня не пойду на хрен, отец еб^о разорил.
— Вовочка, а почему у тебя пара на диктанте? — Учитель диктует: вечером наши мамы идут гулять по бульвару. И я написала — моя мама не такая!
Мама: — Вовочка, почему ты сказал своей сестре Леночке, что она чудовище? Теперь она сидит и плачет. Быстро подойдите к ней и извинитесь, скажите, что вам жаль. Вовочка подходит к сестре и говорит: — Ленка, не плачь, ладно, извини. Мне очень жаль, что ты такой монстр.
Учитель — родителям ученика: — Знаете, я давно работаю в школе, но долгое время не мог понять, почему твой Вова не может понять самых простых вещей… а вчера, когда мы с Класом пошли в парк и Вова сел нам на голову, все стало намного понятнее….
Пятилетний Вова объясняет, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — это что? Вовочка задумался на минуту: — Школа или что?
Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
Урок природы. Мариванна — Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахарная, отличница Петя — медовый, Вовочка — трахнутый. Мариванна — Вон из класса! Пустой коридор, Вовочка прислонился к стене, идет директор. «Что, опять с уроков выгнали, Вовочка? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, это то, что ты сказал про выпечку. Вот я и думаю, Иван Иванович, либо она ничего в этом не понимает, либо ебать ее плохо». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, но не еби ебало».
Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? — Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Мария Ивановна: — Вовочка, почему опоздала?! — Да, они с Машей напортачили. — Фу, Вовочка. — Абсолютно согласна с вами!
Вовочка и Машенька сидят на уроке и болтают. Машенька: — Вот горе мое, я летала, а кем — не знаю! Это нонсенс. Так что я подхватил гонорею, но непонятно где. Учитель: Прекратите разговаривать на уроке! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Ввочка: — Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!
Маленький Джонни пишет в классе сочинение на тему «Каким человеком я должен быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. — Вы вообще знаете, что это такое? — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Вовочка и отвечает: — Хочу быть дураком. Удивленный учитель. — И когда мы гуляем с моим отцом, он постоянно говорит: «Посмотри на этого дурака, какая у него машина, посмотри на этого дурака, какой у него дом».
Мария Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо подготовлен по математике? Вовочка: — Да, три.целых.четырнадцать.сотых.этой.математики.
Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Во-первых: можно ли мне иметь больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?
Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. Почему они тогда отдали его нам?
— Дети, отгадайте загадку: кто откладывает яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна.
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Хм. У физика есть мобильный телефон — ударь по нему!
Трехлетнего Вовочку привезли в клинику, чтобы сдать кровь из пальчика. Медсестра протерла палец ватным тампоном со спиртом, затем уколола его. Маленький Джонни посмотрел на медсестру, потом на палец: «Что, черт возьми, вы сделали.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.
Третьеклассники писали диктант. «Максим лежал в поле и смотрел на небо». Все они написали слово «поле» заглавными буквами. Только умный лидер писал строчными буквами. Учительница говорит: — Вовочка, объясни этим болванам — зачем здесь нужна заглавная буква. Вовочка: — Дюк, если ты будешь писать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть на небо!
Бабушка увлеченно смотрит по телевизору показ мод. Четырехлетний внук Вовочка спрашивает ее: — Баба, а что такое «вечерний туалет»? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Вовочка, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик — свой самый красивый костюм. Вовочка нетерпеливо перебивает: — И они вместе идут какать?
Учительница арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Сколько времени? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — И что?! — парируют родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, вы не сможете позвонить по телефону, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.
Вовочкины родители жаждали секса, а Вошка шатался по квартире. Папа говорит: — Вовочка, посмотри в окно и расскажи, что ты видишь на улице. Вовочка отвернулся к окну: — менты ехали. Мимо проходила баба Клава. Катька вылетела в окно — тоже, наверное, родители е#$%ли.
1 2 3 4 5
Анекдоты об учителях
Самые смешные высказывания о школе
Самые смешные высказывания учителей
Анекдот № 461791 Вовочка обращается к учительнице:
Вовочка обращается к учительнице: — Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. Моя сестра уже третья, но я умнее ее. Хорошо, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку у кабинета директора, сама идет туда и объясняет ситуацию директору. Он говорит: — Хорошо, пусть заходит, сейчас я задам ему несколько вопросов, на которые он, скорее всего, не ответит, поэтому ему придется остаться в первом классе. Учительница вызывает Вовочку, они с директором предлагают ему «тест», и он соглашается. Директор начинает: «Скажи, Вовочка, сколько будет 3х3? — 9. — А сколько будет 6х6? — 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми может справиться только третьеклассник, и каждый раз Вовочка отвечает без колебаний. Видя, что ученик действительно развит не по годам, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако учитель вмешивается. Директор и Вовочка соглашаются. Учитель начинает. — Ноги. Что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: — Карман. — Что у женщины посередине и сзади, а у мужчины только сзади? (Режиссер уже затаил дыхание) — Письмо H. — Где у женщин самые кудрявые волосы? (На лице директора появляется гримаса ужаса) — В Африке, Марь Иванна. — А что это такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Режиссер яростно закатывает глаза) — Лак для ногтей. Что находится в середине женских ног? (Директор не может поверить своим ушам) — Колени. — Что в замужней женщине шире, чем в незамужней? — Кровать. — Что начинается с «за» и стоит на спине у каждого из нас? (Режиссер начинает покрываться холодным потом) — Затылок, Марь Иванна. — А что начинается на букву «П», заканчивается на «А» и отдается другим людям для наслаждения? (Директор закрывает лицо руками) — Когда не было дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше терпеть, прерывает учителя: — Хватит! Я перевожу его в 6 класс. В конце концов, я сам только что неправильно ответил на все эти вопросы.
Анекдот про Вовочку и новую учительницу
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор: — Я сам его выбрал!#13;
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я. читать далее На уроке химии учительница спрашивает: — Что получится, если опустить два электрода в воду? Вовочка прошептал из-за парты: -. читать далее Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учительница делает замечание: — Вовочка, что ты делаешь? Что ты делаешь? -. читать далее Cookies используются для вашего удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Этот анекдот про Вовочку взорвал российский интернет! — РЖАКА
Меня всегда смущают мужчины, которые разъезжают в каретах в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно оказался в их личном метро.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте на телевизоре кнопку, на которую вы нажимаете, и пульт писает туда, где он находится.
— Дорогой, налей компот! Разве ты не видишь, как мне плохо. — Какой компот, персиковый или вишневый? -О-гур-цо-один!
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле Статуи Свободы. Я не понимал ничего из того, что они говорили.
Но это было очень мило с их стороны.
В больницу был доставлен мужчина с травматической черепно-мозговой травмой. Медсестра заполнила на него анкету. — Вы замужем? — Нет, я просто попал в аварию.
На самом деле, Билл Клинтон пытался уладить все по-тихому. Он даже хотел удочерить Монику. Да, только Хиллари возражала. Она сказала: «Зачем нам нужен лишний рот в семье?
До замужества я никогда не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Новое платье действует на женщину, как 2 раза по 200 водки на мужчину! У меня легкая голова, головокружение и ужасно хочется секса!
Объявление в газете: Я собираюсь встретиться с Томом Крузом. Том, если вы сейчас читаете этот номер «Подольского рабочего», позвоните мне.
Только мужья бывают случайными, а с любовниками нужно выбирать надежного парня.
— После того, как я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показали? — Теперь у нас есть дочь и сын!
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Парень говорит: — Секс до брака сейчас — обычное дело, не то что в наше время. Я отказалась от своего старого уже после рождения второго ребенка.
Странные, все-таки странные люди, эти мужчины… Сам мне вчера написал: «Хочу жениться, сил нет». Ты… сил нет, а жениться хочет….
В Пеке пьяный утонул. Полиция написала: «акт утопления». Подумав, он положил трубку и написал: «Акт Утопии«. Он также думал и писал: «Действуйте при входе тела в воду и при выходе тела из воды».
На уроке биологии учительница спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Один из них оборачивается и фыркает.
Оказывается, коронавирус чрезвычайно опасен для семейной жизни!
Вчера Вася Кукушкин из Урюпинска задушил свою жену Люсю после недели совместного карантина …
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Анекдот про Вовочку и учительницу
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про Вовочку и учительницу — оригинально!
Вам нравятся все шутки о гласном — этом собирательном персонаже? Я просто обожаю их, потому что концовка здесь всегда просто не предсказуема, поэтому получается очень смешно и позитивно. Напишите свое мнение в комментариях.
Присоединяйтесь к нам снова!
Анекдот про Вову и учительницу
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про Вову и учительницу — заводит!
Вы когда-нибудь спорили с учителями? Я имею в виду не как студент детства, а как родитель? Я знаю, что многие родители спорят и просто постоянно. Лично я несколько раз спорил, потому что учителя часто просто навязывают свое мнение, и я не думаю, что это подходит абсолютно для всех …
Отлично подходит для утра!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Гласные шутки, стр. 57
Наконец, сбылась мечта юности Вовки: он зацементировал шесть гектаров сада своих родителей.
На уроке в классе: — Кто знает, почему аисты зимой улетают на юг? Вовочка: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из миски суп деревянными ложками хлебают. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Ну… — Вы знаете, ваш сын послал меня сегодня к матери… примите меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет головой по лбу, потом ложка ломается. Вовочка отрывает взгляд от тарелки и обращается к отцу: — Ну что, М*патик, покрасился перед соской? Теперь ешьте капустный суп.
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Петя отвечает: — Он был русский… Книга на русском написана… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор — итальянец! Вовочка из-за парты тянет руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой русский или итальянский, там черным по белому написано точно так же «папа Карло Дик взял».
Сидят мама с папой, пьют на кухне. -Тика на выпивку, которую я бы передал Вовочке на 5. Вовочка бежит: -Я передал ее за четыре восемьдесят, одна бутылка была Щербатой!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! — Почему он такой необыкновенный? — Он учится хуже меня!
Папа воспитывает Вовочку: — Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! — Но папа… — Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? «Оба папы, оба, — вздыхает Вовочка.
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искупленный
Вовочка кричит: — Мама! Папа подавился косточкой от банана! — Откуда взялась косточка в банане? — Я ее положил!
Учитель: — Вовочка, ты любишь нашего губернатора? — Да, Мария Ивана, как твои собственные родители. — Почему? — Потому что губернаторы, как и родители, не избираются.
В Ваувоске старший брат женился. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех закупать к столу. Там присутствуют все, кроме молодоженов. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мама жениха: «Ну, почему бы не пойти?» И тут Вовочка (улыбаясь): — А ты подумай… Мама — как там пощечина. Молчите, глупцы, здесь гости. Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом не молодожены. Мать: — Но где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять по уху. Ну а на ужин та же история без молодоженов. Мать уже в панике: «Я ничего не понимаю, почему их нет?» Вовочка (затыкая уши): — А я думаю… — Ну, скажем, черт. — А я думаю, что когда брат искал вчера вечером брата в шкафу, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
Учитель спрашивает учеников: — Кто-нибудь из вас спас жизнь человеку? Вовочка поднимает руку: — Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки своей сестре!
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а зачем ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты их перед новым годом не ел. — Так что, папа, стоит ли мне есть серпантин?
На уроке биологии Вовочка сдался и не слушал. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
— Вовочка, где ты покрасил брюки? «Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.