Анекдот про зайца медведя и золотую рыбку

Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.

— Услышав мои пожелания, рыба притворилась мертвой.

По этому поводу:

Они поймали золотую рыбку, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и положено, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Хочу, чтобы все медведи Бабы были в нашем лесу! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!

Женщина поймала золотую рыбку, и та пообещала исполнить три ее желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… — Дорогая, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет три. Так что запоминайте: кваромашинудач — раз, шуба тренерская — два, муж прекрасный любящи й-Браун — три!

Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка умерла, а Хотабыч вообще побрился.

Услышав мое желание — золотая рыбка умерла. . . Фея находится в психиатрической больнице. . . Хоттабыч побрил лису. . . А у джинна психическая травма.

Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт «Мадагаскар», а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?

Человек приходит к соседу. А за этим столом маленькие человечки бегают и играют в теннис на 25-сантиметровом поле. — Где такое чудо? (Спрашивает у первого) — Да вот, поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может быть, попробовать? — Только не забывайте, что он немного глуховат. Мужчина подошел к реке, стоя с удочкой. Пойман. А рыба человеческим голосом: — Не надо мне никакого исполнения желаний, просто инфляция и все такое. — Хорошо, я хочу миллион долларов. И тогда факсы не убили его с неба. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и это взорвало мой факс. Он едва остался жив. «Я же говорил тебе, что ее кляп… Стоять. Вы думаете — я заказал 25-сантиметровый теннис?».

Новая русская рыбалка. Все в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, золотой плащ, отходы — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Она смотрит, клюет, тянет, ну, конечно: золотая рыбка. Она, конечно, говорит ему: — Послушай, брат, отпусти меня. Новый русский смотрит на нее, думает, бросает в воду, а потом рыбу. Рыба виляет хвостом, поворачивается и говорит: — Эй, а как насчет трех желаний? Новый русский посмотрел на нее: — Ты совсем не трахаешься: ну, наверное.

Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта показались поющие перья, показалось солнце и начало согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на мозгах, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину в свою реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается

— Дорогой, я не знаю, садиться мне на диету или нет — похоже, в наших напольных скалках села батарейка. — Солнышко, он не просто умер — ты его разбил.

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, чем ты лечил свою лошадь год назад, когда она заболела? — Питается увлекательным сеном. Через неделю они встречаются снова. «Знаешь, Билл, эй, это не помогло. «Моя лошадь умерла. — И вот мой тоже умер.

— Нет, я не могу завести животных дома. У меня даже есть кукушка в часах — и та умерла. — Как оно умерло? — Но так. Часы были прибиты не с той стороны стены.

Я ходила в ВИЧ-центр, сдавала кровь. Там, перед кабинетом психолога, стоит маленький аквариум, а на листе бумаги наклеено: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыбки снижает эмоциональный стресс на 70%». Одна рыбка умерла в аквариуме, а вторая съела ее.

Студент приходит к коменданту общежития: — В нашей комнате жить просто невозможно. — Что это такое? -Ха, как облачные мыши! -Не может быть! -Давай, показывай. Проходите в комнату. Студент берет хлебные крошки, писает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом маленькая рыбка, потом еще одна мышь. Комендант: — Да, маленькая мышка завелась. И что это была за рыба? Студент: — Значит, они были убеждены в существовании мышей? Теперь давайте разберемся с DAMP.

. Исследование. 7 таблиц. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что у меня с рыбой? Кто ты! Мой зайчик, как же так? Ты сломал руку. Золото мое, ты ранена? Хочешь, я приду? Мне попросить и прийти? Гипс уже наложен? Мое солнышко, я ухожу! О чем вы думаете? Да, мы не поедем в этот дурацкий коттедж! Потом я пойду с мамой и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедный мой. Я сломал ручку. И я… и я. И я люблю тебя. И поцелуй. Положила трубку. Немедленно наберите номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы никуда не пойдем. Неважно! Мой козел сломал руку. Хм! Мы смеялись несколько минут, наверное, тридцать.

Мужчина во время круиза упал за борт. Тут же рядом оказалась акула и укусила его за член (возможно, промахнувшись). Парень, пытаясь убежать, пока его не съели до смерти, случайно поймал золотую рыбку. Она говорит ему, что он получит одно из своих желаний, если только позволит ему вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: — Готово. Мужчина: — И что там появилось? Рыба. Я задохнулась.

Травматология. В палате стоят бочки с мужчинами, перепачканными с ног до головы. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Не повезло вдоль этой стены, повезло мужчинам. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно и придя муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок в парадную дверь, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.

«У тебя есть последнее желание», — говорит золотая рыбка крестьянину. «Надо сделать что-то хорошее», — смотрит рыбак и видит: молодой человек с тростью медленно идет по берегу. — Вот желание, рыба, чтобы он бросил трость и побежал. Мужчина бросается к оживленному шоссе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Зоомагазин. В аквариуме плавала очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы не можем его поймать.

— Я удивлен тобой. Жена пилит, пилит, а он ей: — Моя рыба, моя рыба. «. Ты такой странный. — Почему странно? Пиранья — Она пиранья.

Поделитесь с друзьями!

Старик Хотабич поймал золотую рыбку и понял, что рыба у нее кончается.

По этому поводу:

Старик Хотабич поймал золотую рыбку и понял, что рыба у нее кончается.

Однажды случайно старик Хоттабыч поймал золотую рыбку. Они смотрят друг на друга и молчат — ситуация патовая.

Мужчина и женщина были женаты, и он сказал ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первый. Каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТБОЛ! Понял? — Понял, — отвечает жена, — второй. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понял? — Понял, — отвечает жена. — И, наконец, третий. Каждое воскресенье я хожу на рыбалку. Зима, холод, день рождения свекрови — неважно. У меня есть РЫ-БАЛ-КА! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — я как будто занимаюсь СЕКСОМ!

Дедушка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Дедушка взял рыбу, пожарил ее и съел. И почему? Дедушка был глухим.

Старик поймал золотую рыбку, и рыбка сказала человеческим голосом. — Для начала — другая женщина. Я читал Пушкина, я знаю, чем все может закончиться.

Старик поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Загадай три желания. Старик: — Стакан, бутылку пива и засохни!

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

Мужик поймал золотую рыбку: — Я тогда хочу небольшой завод, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, только выбери — в кредит или лизинг. Мужчина: — Хорошо, выбирайте — сливки или овощи?

Еврей поймал золотую рыбку. Держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него и обреченно спрашивает. — Убейте его сейчас же!

Дмитрий Анатольевич поймал золотую рыбку. Рыба, согласно традиции, предложила счастливчику исполнить три его желания. Счастливчик быстро сообразил: «Я спасу матушку Россию от двух главных бед — плохих дорог, дураков и, конечно, девятого айфона». Я загадал свое первое желание, и бац — вокруг широкие мосты и трехуровневые дороги. Я загадал второе желание и, бац, почему-то передумал насчет iPhone.

Дедушка снова поймал золотую рыбку. Она спрашивает: — Скажи мне, старик, жива ли твоя старая жена? — Ой, рыбка, она живая, живая — Ну, тогда вари мне уху!

Чеченец поймал золотую рыбку. Он крутит его, не зная, что с ним делать. — Ну, загадывайте желание. — Что это такое? — Ну, как тебе объяснить, вчера меня поймал азербайджанец и попросил у меня 1 000 000 долларов, я это сделал. И что вы хотите. — Адрес, черт возьми.

Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала своему деду: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое твое желание. — Я хочу быть Героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.

Проблемы старика начались в тот момент, когда он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал что-то — заткнись!

Поделитесь с друзьями!

Видео онлайн

Видео по запросу:

Хотите узнать о мультфильме Ну, погоди! Еще ▼? Присоединяйтесь к нашей группе: vk

Маша футболки и толстовки! Забегая вперед: всемайки Летний концерт «Маша и .

Мультфильм для детей. Смотрите все истории Сутеева по порядку: ly/12xiN4r Наша группа Вконтакте com.

Ну, подождите, 16 серия. Что ж, ждем все серии подряд Наша группа Вконтакте.

Анекдоты и приколы в разделе LOL на форуме Криворожского dp

Хотите узнать больше об этом мультфильме? Присоединяйтесь к нашей группе.

Анекдоты и приколы в разделе LOL на форуме Криворожского dp

Хотите узнать больше об этом мультфильме? Присоединяйтесь к нашей группе.

Тайные дворцы, виноградники и яхты Дмитрия Медведева — Навальный с гордостью представляет вам один.

Что ж, подождите 16-го релиза. Вашему вниманию

Мужчина поймал золотую рыбку. И первым желанием было прочитать мысли всех

Мужчина поймал золотую рыбку. И первое желание — читать мысли всех живых существ. Приходит он домой и говорит жене: — Пойду погуляю с собакой! И он читает мысль: — Иди, старый импотент, иди. Бегите к своему соседу. Оказался с собакой на улице: — скользкий, мячик. Пойдемте туда, где она рассыпана. И он читает мысль: — Дерон! У меня есть ногти! Этот человек еще более потрясающий. А потом мысль свыше: — Немного вправо, прямо, идет хорошо. Мужчина поднимает голову. Оппа! Я попал прямо в глаз!

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Звери покидают разрушенную ферму. Первыми уходят коровы, козы. Идут мимо домика собаки: — Шарик, пойдем с нами, здесь ловить больше нечего, хозяйство разорили, с голоду помрешь! ШАРИК: — Нет, ребята, я никуда не ухожу, у меня здесь холостяцкие перспективы. Потом свиньи ушли: — Ну, шарик, пойдем с нами, здесь ты ничего хорошего не сделаешь! Ш: — Нет, я не пойду, у меня здесь есть перспективы для купания. Остались последние гуси, утки и куры: — Шарик, вот и мы, мы последние, мы точно решили, и ничто нас не остановит. Откройте для себя нас, какие прекрасные перспективы вас ждут? SH:- Да, я проходил мимо открытого окна хозяина и слышал, как хозяйка-хозяин сказала: «Если дело так пойдет и дальше, мы будем сосать мяч».

Мужчина поймал золотую рыбку и загадал желание: всегда хотеть закончить одновременно со своей женой! Через неделю он приходит к рыбе и просит отменить желание. «Я больше так не могу, — говорит он, — представьте, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»

В танковой части есть прапорщик — он видит, что истребитель с молотком на ноге стоит. — В чем проблема? — Да, коготь забил, попал в палец. — Кто так бьет?! Смотрите правильно! Он берет гвоздь, и его лоб по самую шляпку въезжает в стену. Боец это отлично понимает и спрашивает, — товарищ товарищу, а ты в бетонную стену можешь? — Да, без вопросов! Он берет гвоздь и снова вбивает шляпку в стену лбом. Боец еще круче, но не отстает: — товарищ товарищу, но разве можно быть в броне? — Нет проблем! Берет гвоздь и бьет в бак лбом когтя. Коготь сгибается, но не поднимается. Здесь посланник уже велик, берет второй гвоздь, снова бьет и снова сгибает гвоздь. Потом посыльный не выдерживает, забирается в танк, а там другой посыльный спит и упирается головой в броню.

У одного мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дает ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите скорее, приглашайте его к нам в гости, готовы посмотреть на все включено. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но не забывайте, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» — Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

Поэтому Гитлер раздобыл мелафон (такой был у Алисы из будущего — устройство для чтения мыслей) и решил опробовать его в действии. Мюллер идет по коридору навстречу совещанию: М: — Привет Гитлер Д: — Привет Гитлер Д: — Мюллер попал мне по мячу % (и он включил мелафон и прочитал свои мысли) М (про себя). Да, как фюрер может сойти с ума, как я могу ударить его. М: Нет, я не могу. Гитлер встречает Бормана: Б: — Привет, Гитлер. Г: — Привет, Гитлер. Г: — Борман ударил меня по мячу. Б (про себя). Бейте фюрера, нет! Б: Нет, я не могу. Гитлер идет дальше в направлении Штирлица. Здравствуйте. G (с тем же вопросом) Штирлиц бьет меня по % мячу (и он включает мелафон) Штирлиц, не думая, бьет Гитлера в левый глаз. Ж: (не понимая) Штирлиц снова ударил меня. Штирлиц без раздумий взорвал % в левый глаз. Ж (снова не понимая): Штирлиц снова ударил меня. И тут мысль ускользает от Штирлица. — С ног сбился, что ли, до%бать!

Собрались рыбак и охотник, сидят, пьют пиво, рассказывают истории. Рыбак говорит: — Ну вот, как-то поймал я осетра — восемь метров! Да, не гони, я тебе не верю. Не больше пяти, я в книге читал! — Да, слушай, я тебе сто свидетелей приведу, восемь метров, не больше, не меньше, мамой клянусь! — Ну-ну, иди к черту. И вот как-то пошел я на охоту, иду по лесу, вдруг оппа — из-за кустов лось! Ну, я вырвал бепданк, хло! его, прямо в лося. Вот я смотрю — дровосек! Ну, думаю, сейчас, чтобы заплатить штраф, деньги не потрачены, взял и хлопнул. Тут слышу — шуршит за кустами, смотрю — а там сидит парочка и смотрит на меня тупыми глазами. Ну, я и думаю — черт, мокрушник, что делать. Свидетели. Ну, он взял их и застрелил. Потом он подумал — откуда в глубине леса взялась эта пара? Я раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все они смотрят на меня, молча. Я в панике, я уже убил трех человек, и здесь куча свидетелей — черт, я потом отвернусь, я взял и застрелил их всех. Тут я смотрю — а на лужайке стоит автобус, пятьдесят человек — и все они смотрят на меня! Вася, режь осетра, а то я их всех убью.

Поймал моряк золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом: — Отпусти меня, я исполню любое желание! — Лучше исполни первое желание боцмана завтра утром. — Ваш бизнес. Это будет ваш путь! Утром боцман поднимается на палубу и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу!

Я сижу парами. В голову приходит мысль: если я вдруг поймаю золотую рыбку, то подумаю о возможности спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.

Эта история произошла три года назад. Неожиданно у меня случился отпуск, а поскольку за три дня до отпуска билетов и путевок в продаже не было, я уговорил своего друга поехать со мной на море на его машине дикарем. Долго уговаривать его не пришлось — деньги есть, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, судьба решила в тот день проявить максимум юмора. Проехав где-то в районе 300-го километра от Москвы, мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и мы не сбавляли скорость. В конце этого участка было выбито заднее стекло. Мы остановились, задумались. Как вставить стекло в Крыму неизвестно, без него машина не простоит и часа. Надо вернуться — поставим стакан и снова пойдем. Разворачивайся, пошли. На том же участке с гравием мы имеем выбитое камнем лобовое стекло. Мы уже смеемся. Если представить себе автомобиль без обоих стекол, то можно почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать более 30 км в час, невозможно дышать или открыть глаза. Да, и пыль на дорожных клубах. Видимо, в тот момент у нас было очень хорошее настроение, иначе нам бы не пришла в голову такая идея — мы надели маски для подводного плавания (чтобы следить за дорогой) и трубки — чтобы дышать. Так что — поехали. Ездить можно, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. Почувствовав всю шутку, я тоже надел плавники на руки. Проезжаем кольцевую дорогу Москвы — к нам тут же присоединяется ГАИ на жигулях, убеждается, что окон действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, из окна слева высовывается инспектор ГАИ и направляет на нас шест вот так — как бы с дороги. он посмотрел на свою беду. В целом, я бы не описал его выражение иначе, чем инфаркт нижней челюсти. Он продолжал раскачивать свой аппалу чисто механически — как маятник. Видно, как он другой рукой дергает за рукав водителя. ! Очевидно, водитель также повернулся и увидел двух чернокожих мужчин в масках и с трубками, один из которых с улыбкой помахал ему ластой. Им отчасти повезло, что на противоположной стороне было мало машин, когда мы вписались в следующий левый поворот, и они продолжили движение прямо. до столба. Я до сих пор помню выражение лиц бабушек у входа, когда мы выходили из машины. P.S.. И потом мы никогда не ездили на юг. Но это уже совсем другая история.

Он был пять лет, или семь лет назад, на трассе «Скандинавия», которая проходит от Питера до Финляндии и обратно, и которую он ласково называл «трафиком смерти». И было это на том участке трассы (кто там ехал, он определил), в районе 53-го километра, если смотреть от Санкт-Петербурга. Атмосферные условия: вечер, воскресенье, солнце до приказа. Спокойствие. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в то время стада сумасшедших дачников (я от безысходности ситуации периодически попадал в их число) бороздили путь в страну «дома», то есть из Финского в Санкт-Петербург, Но набегающий поток — будь здоров. Финны тоже хотят домой, да, одновременно, и пустые грузовики движутся к границе. Одним словом, дорога узкая. Я иду первым в своей колонке. Под знаком 60 (там что-то сделали с дорогой, установили ограничение). И тут из леса выходят лисы! Красный — елочкой с серым. Это говорит о том, что он старый и умный, очевидно — я не скажу. Но когда лиса сошла с обочины на асфальт и остановилась, медленно повернув голову влево — я начал притормаживать. Конечно же, педаль тормоза. Потому что зверь смотрел прямо мне в глаза. Меня не волнует, что за мной стоит очередь из машин в тридцать — я останавливаюсь. Лиса, убедившись, что находится ниже дороги, медленно, с достоинством, поворачивает голову в положение «прямо» и начинает пересекать дорожку (дорожка ничего, две полосы и по полполосы на каждой обочине). Ино — лодка, хвост (пушистый и, кажется, расчесанный!) поднят вверх. Он доходит до середины дороги. Остановки. Поворачивает голову вправо. Приближающийся поток стоит — самый темный уже высунулся из окна своего роскошного американского «паровоза». Фокс оценивает ситуацию. Он направляет голову в положение «прямо» и медленно, не меняя положения хвоста, пересекает вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который его за это оштрафует) и, не оглядываясь, направляется в лес. Аплодисменты (моя семья действительно аплодирует)!

Мужчина идет на рыбалку, видит своего соседа по даче, сидящего на шезлонге, а перед ним Кафельников и Сафин играют в теннис. — Привет, как дела. — И где вы его взяли? — Да, в нашем пруду, прямо за камышами, только она уже старая, исполняет только одно желание и почти ничего не слышит! Мужчина тут же бросился к пруду. в общем, поймали. Ну, рыба действительно старая. Хвост голый, чешуи практически нет, рот полон крючков. Ну, он говорит человеческим голосом. — Я уже стар, я могу исполнить только одно желание! И говорите громче, иначе я оглохну. — Я хочу много денег! — Доллары! — ДОЛЛАРЫ! МНОГО ДОЛЛАРОВ! Я понял. Я буду. Идите с Богом! Обязательно. Как вы их крестили? — Доллары! — Да Гай бежит на свою дачу, а там факсовые сообщения летят к нему со всего мира. Вся дача, весь дом забит бумагой для факса, факсами вообще. Парень расстроен: — Черт, глухая рыба. Одно желание — и оно не услышано должным образом. Сосед: — Не сердись. Я ведь тоже не просил рыбу для «большого тенниса», не так ли?

Поделитесь с друзьями!

Анекдот о человеке и золотой рыбке

Я своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?». Я говорю себе, когда вижу, как кто-то покупает цветы: «Где этот парень ошибся?».

Доктор и пациент: — Дорогой, у меня для тебя две новости — плохая и еще хуже. «Давайте начнем с плохого, доктор. — У вас рак. — А еще хуже? У вас также болезнь Альцгеймера. Ну, по крайней мере, это не рак.

— Ватсон, вы гей? Как вы узнали, Шерлок? Я не гадала, я спрашивала.

«Мне очень жаль, я потеряла ребенка в вашем торговом центре, могу я сделать объявление?» — Да, конечно! Я веган.

— Мы прибыли на место убийства. Почему? — Это на Новый год.

Я укрепляю свое доминирующее положение в доме, глядя в глаза мужу, когда выключаю его телефон и включаю свой.

Вершиной признания для любого художника является момент, когда в его честь называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая! И ваша жизнь теряет смысл. Хаха, 1 апреля, да? — Нет.

«Сегодня утром на меня нагадила птица. Если вы верите, что согласитесь, то это за деньги». Спасибо за доклад, министр экономического развития.

— Я хочу жениться на тебе, но понимаю, что одного моего желания недостаточно, поэтому я взял с собой пистолет.

Я смотрю на цены парикмахеров, и мои волосы шепчут: «Зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?».

Стоматолог: Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: Тебя никто никогда не любил.

— Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутации? А как насчет мутации?

См. также.

АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И КРОЛИКА ИЗ ЗОЛОТОЙ РЫБКИ

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео &cudarrr;

Анекдот про медведя, кролика и золотую рыбку Читать далее

Подождите! Все выпуски — Минутка! — Выпуск 16 Читать далее

Маша и Медведь — Ловись, рыбка (серия 8) Подробнее

Маша и Меч-рыба — Песня трех желаний (Ловись, рыбка) Подробнее

Multinecdot — бутылка Читать далее

Ну погоди! — 16 серия — Старые серии | Советские мультфильмы в деталях

Как медведь и кролик поймали золотую рыбку)))) Читать далее

Самый смешной анекдот про кролика и медведя читать далее

Лев Заяц и медведь Анекдот читать дальше

Мультфильм Обезьянки — все серии подряд [HD] Читать далее

Маша и Медведь — самая смешная серия на свете! Извините за большую коллекцию мультфильмов! �� 1 час больше

Маша и Медведь — Летние каникулы Маши! �� Отличный сборник мультфильмов на лето! ☀ Читать далее

Маша и Медведь — песенка про золотую рыбку (о трех желаниях) Читать далее

Шутка о кролике

Сталин и Гитлер читать далее

Анекдот про корреспондента и золотую рыбку! (От подписчика Виктора Новикова!) Читать далее

Анекдот про золотую рыбку и большой хрен/ без пошлых шуток/ Читать далее

Анекдот про лося на медведя и волка читать далее

Смешные анекдоты про кролика и медведя на anekdotfun.ru

Подборка анекдотов про кролика и медведя

О медведе, кролике и мотоцикле

Я купил мотоцикл «Медведь» с тележкой. Медведь был добрый, говорит зайцу: — Садись, катись. Кролик сел на телегу, Медведь Кааак сорвался с места. Заяц: -улю-лю-лю-лю! «Ну, мне понравился кролик, — думает Медведь. — Он спрашивает еще быстрее. » И он добавил к Газу. ХАРЕ: -улю-лю-лю-лю-лю-лю! Медведь еще быстрее. Заяц: -улю-лю-лю-лю-лю-лю-ю! Ну, медведь еще быстрее. Наконец это прекратилось.

Для кролика, медведя и ягод

Медведь сидит на берегу широкой бурной реки. С другой стороны заяц кричит ему: — Эй, медведь, плыви сюда быстрее, я собираюсь сказать что-то очень важное. Медведь шел, едва дыша, весь в пыли. Он подходит к кролику, весь мокрый. — Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нем написал.

Для медведя, кролика, джинна и трех желаний

Они поймали кролика и медвежьего джина. И каждый загадал по 3 желания. Медведь загадывает первое желание. -А я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу были в нашем лесу. Завершено. Кролик. -И я желаю себе самый быстрый мотоцикл. Заполнено. Медведь загадывает второе желание. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу были в деревне. И это несет Джин. Кролик. -А я хочу себе самый модный шлем. Джин подчинился. Медведь загадывает последнее желание. — Я хочу всех медведей в мире. Джин разрешил. Кролик садится на мотоцикл, заводит его, задыхается и загадывает последнее желание. -А я хочу, чтобы медведь был синим!

Анекдот про кролика, медведя и зубы

Кролик и медведь находят клад и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто больше зубов выбьет, тому и клад. Кролик согласился, первые удары. — Как? — Раз, два, три… шесть. Наступил черед медведя. — Как? — Сисири. — Как четыре? — Но там нет бофа.

Почему без шляпы?

Идет грустный кролик по лесу. Навстречу ему медведь. Он спрашивает. Кролик отвечает: — Волк не дает мне прохода, он все время дразнит меня. Медведь: — В следующий раз, когда волк подойдет к тебе, спроси его — «Почему без шапки?». Заяц: — Хорошо! Волк встречает в лесу кролика и начинает его догонять. Кролик спрашивает: — Волк, почему без шляпы? Волк: — У меня нет Панамы. Тогда медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка, говоря: — Вот твоя шапка. Волк находится в больнице, кролик доволен. Прошло время, волка выписали, он снова стал ездить на кролике. Заяц снова обращается к медведю: — Что мне делать? Медведь: — Когда вы встретите волка, спросите — где твои часы. Идет заяц по лесу, волк его догнал, стал его давить. Кролик спрашивает. Волк радостно показывает рукой: — но мои часы! Тогда медведь вылезает из засады со словами: — Но твоя шляпа!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!