Анекдот про зайку
— Да, я — Опесс.
Анекдоты про зайчика
С мужчинами жизнь — это зебра: светлое, темное, светлое, темное. А у женщин есть зоопарк: ослик, коза, кролик.
Провинилась Мартышка. Лев — царь зв.
Виновата была обезьяна. Лев, царь зверей, собрал всех своих подданных, обрисовал ситуацию и сказал: «Как мы будем наказывать? Выскочил кролик: «Ты обезьяна Бату. — И кто это сделает? Может быть, ты, кролик? — Нет, я с обезьяной. Нет! — тогда, может быть, ты, волк? — И я не буду с обезьяной! Они спрашивали всех, все отказывались. Остался только Медведь, который был захвачен всей этой встречей. Ему некуда бежать, он хватает обезьяну за подмышки и несет ее. Он несет его долго: через поле, через луг, через лес. Обезьянке надоело ждать, она спрашивает: — Она спрашивает: — Она спрашивает: — Она спрашивает: — Медведь, куда ты меня несёшь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Там трасса, там грузовики. Им все равно, кого есть!
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, .
У мужчин жизнь — это зебра: блондинка, брюнетка; А у женщин — зоопарк: ослик, козлик, зайчик.
Я родился в бедной семье, поэтому к.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком. Я ненадолго надела колготки на голову.
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. И.
Я еду с сыном (4 года) в фургоне. Играть с ним в словесные игры. Я начинаю: — Ты — мой нокаут. Он продолжает: -. тик. — Ты — моя «я». -. Jk. — Ты мой для. (Естественно, я имею в виду — кролик). Ответ, вынужденный уложить весь фургон: -. Смешно!
Когда к доктору Айболиту принесли з.
Когда кролика принесли к доктору Эйболиту, который разрезал ему лапы трамваем, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос.
Женщине на заметку: Если у тебя муж.
Жене на заметку: если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик, жена — кролик, а у кого-то есть солнце.
— Пойдем в магаз, выберешь себе под.
— Заходим в журнал, выбираем подарок. Кто-то вообще. Даже 2 подарка. — Банни, ты шутишь? — Нет. Ша. — Существо, это «все за 49 рублей».
Пчелки живут 40 дней Зайчики живут .
Пчелы живут 40 дней кролики живут 7 лет детство в заднице — бессмертно
Он: — Привет, животное! Она: .
Он: — Привет, животное! Она: — Что ты сказал! Он: — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итог.
Приходит муж с работы и кричит:- Гд.
Муж приходит домой с работы и кричит: — Где мой милый зайчик. Его жена из кухни: — А вот и я. Муж себе под нос бормочет: — Ты злой кролик, я вообще-то дочку позвал!
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, .
У мужчин жизнь — это зебра: блондин, брюнет, шатен; а у женщин — зоопарк: ослик, козлик, зайчик.
У мужчин жизнь- зебра: блондинка, б.
У мужчин жизнь зебры: блондин, брюнет, шатен; а у женщин жизнь зоопарка: осел, козел, кролик.
Стабильность так стабильность. Побы.
Стабильность так стабильность. Я оставил президента Медведева в 4 года. Теперь пусть там будут волки или Лисицын. В худшем случае — кролики.
«Пусть не будет девочек, пусть не б.
«Пусть не будет девочек, пусть не будет мальчиков. Там будут только белки и косые кролики. Дети во многом виноваты, и они точно так же негодуют. Если я стану мамой, я убью их лопатой».
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, ры.
Вдоль ручья сидит кролик. Он видит золотую рыбку в волнах. Кролик делает выпад и хватает рыбу. «Кролик, отпусти меня, смерть без воды!» — он кладет рыбу. «Нет.» — отвечает кролик — «Я не отпущу его». «Зайчик, отпусти, я исполню одно из твоих желаний!» — умоляла рыбка. «Ну, тогда пойдем», — говорит кролик, бросает рыбу в воду и отправляется в путь. «Эй, тоже желание?» — спрашивает удивленная рыба. Заяц: «Прямо, сука!»
Бежал по лесу красивый заяц. Метки.
По лесу бежал красивый кролик. Знатный и искусный охотник, целясь несерьезно, при первом выстреле отстреливает задние ноги. Кролик, у которого есть моча, начинает грести вперед. Следующий выстрел оторвал эти лапы от кролика. Кролик, потрепавший свои уши, не теряет надежды ускользнуть от убийцы. Небольшая пауза. Выстрел. У кролика больше нет ушей. Превозмогая боль, кролик загребает передними зубами. Быстро. Следующее нажатие на спусковой крючок лишает кролика верхней челюсти. Кролик, основательно опечаленный, поворачивается к охотнику и говорит: — Флусай, ну вот зачем ты за мной охотился?
В Госдуме прошла очередная реформа.
Еще одна реформа произошла в штате Думы: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующую зарплату члены АТО получат в долларах, лдпровцы — в иранских риалах, коммунисты — в советских рублях. «Родина», как всегда, на прощание: жители Рогозина получат украинские гривны и бабурины — белорусских зайчиков. Единая Россия» не защищает ничьи интересы и не получает зарплату.
— Дорогая, принеси мне пожалуйста п.
— Дорогая, пожалуйста, принеси мне пива. Он там, в холодильнике, на верхней полке. — Я что, раб, чтобы приносить пиво? — О, нет, кролик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Только если не самый любимый мужчина в мире — а кто же еще? — Ну, котенок! (идет за пивом, возвращается) Бери! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, нагло пьющий пиво: — Ох уж эти рабы!
Одного человека прямо на работе уго.
Парень лечил себя прямо на работе. Он с готовностью отряхнулся и сел за работу (некоторые люди в нашей стране работают). Работали, работали — и ничего, никакого эффекта. Давай, думаю, я пойду к хозяину лужайки и убью его. Он встал, пошел. Он приходит и сердито говорит: «Давайте прыгать, как кролики!
Хуже начальства, считающего своих п.
Только авторитет, который считает, что у подчиненных в голове телепат, может быть хуже авторитета, который считает своих подчиненных кроликами с батарейкой внутри.
На детских утренниках мальчиков все.
В детских школьных костюмах мальчики всегда были одеты с зайчиками, а девочки — со снежинками. Так они и выросли — трусливые женихи и женщины со льдом.
МИД России: -Сильный холод. Вентиля.
МИД России: — Сильный мороз. Вентилятор. Гипотермия. Карлсон. Скорбим. Вашингтон. Источник в Украине сообщает. Карлсон постучал. Москвичи даже не открыли окно. Карлсон, живущий на острове Рассвет Востока, был обнаружен случайно. Вентилятор все работал и работал… батарейки Savsung. Кролики-Енерезики умерли в коробке. «Северный Макрол». Они привезли его домой, он оказался живым. «Электрическая» Швеция. Сделано с умом, прослужит долгое время.
Встретились как-то Заяц и Волк и ре.
Как-то встретились кролик и волк и решили выпить весь мир, чтобы никогда не ссориться. Я описался. Утром они просыпаются, бьются головами, охотятся, но денег нет. — Кролика и отдадим кому-нибудь, бабушкам отдадим, бабушки возьмут и выпьют. — Ушел! Но как? — И вы видите, лиса идет. Ты рядом с ней, а я посижу в кустах здесь. Ты приведешь ее сюда, а я узнаю позже. Лиса приближается к кролику. — Эй, красный! Иди сюда, Тельцовский ублюдок! — Пойдем в кусты, узнаем! — Ну, пойдем. Волк выпрыгивает, повиснув с набитой таблетками сумкой. Бабушки снялись с места и пошли гулять. На следующий день та же проблема возникла с головкой. И снова они решили взять GOP-шипу. Там дикий боров. Кролик кричит: — Эй, свинья! Иди сюда, — прорычал полосатый, — Кролик, ты кто? — Продолжайте. Волк снова зарычал и взял деньги. На следующее утро мы решили сделать это. — Вольф, ты не сделаешь этого? — Да, ты, кролик, нам брат.
Начальник на работе ругает своего п.
Начальник на работе отругал своего подчиненного за то, что тот постоянно бросает трубку. — Но это на работе! — оправдывается подчиненный. — В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов «зайчиками», «кисками» и «сосками»! Элиза
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Ма.
Находясь в сумасшедшем доме, дедушка Мазай не прекратил свою благородную миссию — он спас солнечных зайчиков.
Снежинка весом 130 кг придавила зай.
Снежинка весом 130 фунтов раздавила кролика на маскарадной вечеринке в общежитии хлебозавода.
Анекдот про зайку
На нашем сайте собрано множество анекдотов про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В лесу живет кролик, одетый в разноцветный телевизор. Встречает медведя: — Ты, Скит, откуда у тебя телевизор? — Да, я сделал ремонт лисы. Когда я закончил, она говорит: «Возьми самый дорогой, который у меня есть». Ну, я взял телевизор и пошел. Жаль, медведь, что тебя там не было, а то бы они забрали пианино.
Волк родился в Волчице. Он прижимает его к себе: — Спи, мой мальчик! Спи, мой серый! И чьи глаза — твои глаза? Мама. — Чьи это зубы? Папа. — И чьи это уши? … ну, кролик… подожди.
— Кто живет в башне? Кто, кто живет внизу? — Я кролик — куча. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я Толик, мудак и алкоголик. — Я голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.
Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дарит, и это строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Зайчик, солнышко, подари мне елочку …. — Благородно, черт возьми. — Зайка, ну, немножко… — говорит, а что такое путь и смысл!!! — Зайка, ну, можно я хоть подерусь? Кролик, который думал… — Хорошо. Сосна, никто не видел Леона, берет березу и уходит…
В поговорке не сказано, что делать, если вы не успеваете за двумя кроликами, а они уже позади вас.
Животные пошли в яму. Сб. Вдруг кролик кролику: — Кто испортил воздух?! Лев: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Во.
Кролик бежит… — задыхался волк. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели выбраться. — Поэтому они не могли … — и уши — ну и что?
Дирижер с неуравновешенной психикой убивал одним выстрелом сразу двух зайцев.
Волк, кролик и хомяк собрались вместе, чтобы отправиться в Китай. Волк говорит: — Я буду звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я благословляю Зуй. ХАМПЕР: — Ну, тогда я не пойду с тобой!
Работа — не волк, но и повар — не кролик.
Страницы.
Анекдоты про зайку самые смешные анекдоты
Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) едят салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра: — Коза здесь одна, а я — зайчик.
— Кролик, зачем тебе цветы? В конце концов, они вымрут. — И что мне нужно от тебя? Ты умрешь!
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — зайка, слушай, я знаю такой секрет, что каждая девочка «даст»! Девушка: — Да, ты лжешь. . . Мальчик: — Нет, честно. . . Клянусь! Девушка. Мальчик: — Нет. . . Я не могу. Девушка. Мальчик: — Нет! Я не скажу! Девушка: — Ну, пожалуйста! !!! Мальчик: — Ну, хорошо, хорошо. . . Я расскажу. Если ночь заставляет меня зайти в ванную, я трясу свечу телефоном, как кролик, ладно, пусть не три, но мне уже 46, ладно, и все же неожиданно в женском коридоре.
— Ну, просыпайся, кролик. — Нет, я сегодня рыба! У меня нет ног, и я не пойду в детский сад.
— Дорогой, это правда, глупые создания, кролики? — Да, кролик, действительно!
61. Новый русский останавливает «Мерседес» на светофоре на 600 м. И тут ему в задницу влетает казак. Мужчина за рулем, трясется от страха. HP: Кто ты, черт возьми, такой! Мужчина: Я писатель. HP: Какого черта, зайчики!
Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Вовочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша.
— Дорогой, помнишь, я просила тебя не называть меня всякими зайчиками и котиками? — Да, Миллипишкин. — подумал я.
— Музыка, зайчик, кошка, солнце, дорогая. — Нет денег!
— Мэм, знаете ли вы, сколько зубной пасты содержится в одном большом тюбике? — Нет, мой зайчик, я не знаю. — Из ванной, через прихожую, вокруг дивана, на балкон и обратно.
Мальчик сидит с девочкой. Мужчина:
— Зайка, слушай, я знаю такой секрет, который «подарит» любая девушка!
— Да, ты лжешь…
— Нет, честно. Клянусь!
— Ну, я умоляю тебя!
— Ну, хорошо, хорошо. Позвольте мне… Я скажу вам.
— Зайка ты мой!» — сказала молодая жена молодому мужу, нежно поглаживая одну из его голов. — Ты действительно любишь меня? — Голубка моя!» — ответил молодой муж своей молодой жене, целуя ее в одну из губ. — Конечно, хочу! Вы знаете — я люблю все, что движется! Так они и жили в любви и счастье, прячась в зарослях моркови, удобренной птичьим пометом.
— Как ты, Солнышко?
— Все хорошо, Винни!
— Да, остановись! Вы тоже забыли мое имя?
У меня под окнами детский сад. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога между матерью и маленькой девочкой. — Ну, как день, зайчик? — Хорошо, мамочка — ты хорошо себя вела? — Да — ты сегодня все съел? — Нет. Я застонала и уронила свою тарелку на пол. — Давали ли тебе что-нибудь после этого? (мать беспокоится, не голоден ли ребенок) Ответ ребенка. — Да, пи#$юли.
Жена спрашивает мужа: — Правда ли, что кролики глупые? Муж: — Да, зайчик!
Для мужчин жизнь похожа на зебру: — блондинка, брюнетка. ; — женщины будут более серьезными — настоящий зверинец: — осел, козел, кролик.
Телефонный звонок рано утром. — Я вас беспокою? Вы чем-то заняты? — Нет, зайчик, что ты! Я просто ждал твоего звонка во сне!
— Банни, я хотел купить тебе цветы, но цветочный магазин был закрыт, поэтому я купил тебе пиво.
Я нашел правило выбора кроликов: «Выбирай кролика, который хорошо ест морковь и не против капусты».
— Милый, я хочу, чтобы ты был моим зайчиком.
— Потому что у кролика шуба на всю жизнь.
Примечание для Дарвина: кролики, кошки и солнечные зайчики размножаются и женятся, а козы, овцы и олени размножаются.
— Зайка, хочешь поиграть в картошку? — Как это? — Все очень просто: мы намажем тебя маслом, а я тебя поджарю.
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы размножаются с козами.
Печальные новости для Киркорова: — Домработница выбросила кролика.
Мой дядя раскрыл секрет, почему в школе до десятого класса его называли Зайчиком. В первом классе, перед новогодним праздником, выяснилось, что он не умеет ни петь, ни танцевать и от ужаса перед аудиторией забыл стихи. И учитель нашел ему роль. После стишка про кролика он должен был попрыгать, как кролик, вокруг елки. Как-то он мне говорит: «Мама сделала мне костюм: прямостоячие уши, пушистый хвост на штанах, даже белые перчатки нашлись. Они читают стихотворение про зайчика, я выскакиваю и прыгаю вокруг елки. В зале аплодировали стоя, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Я проскочил один круг, зашел на второй, аплодисменты не смолкают, я в предвкушении третьего. Но тут почему-то на сцену выходит учитель и, что-то сказав, уводит меня за кулисы. Оказалось, что я надел свои штанишки задом наперед.
— Почему он называет меня кроликом? Петрович, не выставляй напоказ! Заплати уже!
— Когда вы ссоритесь со своей женой, как вы ее называете? — «Медовая пчела». — Так мило? — Кролики едят дерьмо, когда голодны. Она мой зоолог, знаете ли.
— Я сплю. — Не спит. Давайте поговорим. — Мы поговорим завтра. Давай, спи. — Ну, кролик. — Ну, милый, я хочу спать. — И я хочу этого. — Ну, расскажи мне, что у тебя там.
Прежде чем назвать женщину кроликом, подумайте, достаточно ли у вас капусты и не разочарует ли вас морковка.
— Мой орел! — Мой кролик! — Мой сокол! — Мой котенок! — Мой аист! — Мой. Что?
Мужчина звонит жене домой и говорит: — Дорогая, дело вот в чем: начальник пригласил меня на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это отличная возможность для меня получить повышение, которого я так долго ждал, поэтому, зайчик, пожалуйста, упакуй мои вещи в рюкзак на неделю, а также возьми удочки и аквариум. Мы уедем прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома, и я заберу свои вещи. Да, еще одна просьба: пожалуйста, положите туда мою голубую шелковую пижаму. Последняя просьба показалась жене странной, но она, как хорошая жена, выполнила просьбу мужа. Через неделю муж вернулся, немного уставший, но веселый и довольный. Жена спрашивает: «Ну, как рыбалка? — Отлично, мы поймали много судака, чехони, несколько щук, сома. Кроме того, почему ты не положил туда мою голубую шелковую пижаму, как я тебя просила? — Я надел его. Он лежит в вашем саду!
На следующее утро после корпоративной вечеринки: — Как дела, зайчик? — Что это за знакомство, Сидоров, и давно ли мы на ты?! — Извините, Ирина Петровна, я звоню сказать, что вы оставили свои трусики в моем кабинете.
— Миша, после всего, что между нами было, как ты можешь говорить, что не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова.
Радиопереговоры:
— Наш бригадир ненавидит Киркорова. Он сказал, что если услышит это еще раз, то застрелится! Прошу передать песню нашего сержанта-майора Киркорова «Только мой», «Мой кролик» и контрольную песню «Шика дам».
Кролики, кошки и солнца женятся и размножаются, козы, самки и олени.
— Монечка, сегодня я купила два таких красивых спортивных костюма, теперь все мои подруги будут завидовать! — Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не помещаешься?
— И я ласково называю своих: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — И кто она? — Она расставляет уши, глаза выпучиваются, и она щелкает клювом.
Он: — Очевидно, что я зоофил. Она: — О, это те, которые трахают собак и кошек — Да, зайчик!
Мы легли спать. Нежно на ухо. На что — не открывая глаз: «Мы не можем, у нас межвидовой барьер». Все лгут. Вы не можете никому верить. Взять хотя бы «трусливого кролика» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он является эталоном, это понятно. То, что он катался и под елкой — а что еще остается делать? Но почему он такой s@K, такой s@K, посреди зимы быть серым!
Домработница бросила кролика, кролик остался пустым: женщина ведет, пьет пиво. Она живет прекрасно!
Муж — жене: — зайчик! В ответ: — Да, любимый! Муж: — Уши в лапах! И срочно для меня!
Самые смешные анекдоты про зайцев
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кролик бежит по лесу, уши подвязаны под подбородком. Медведь спрашивает его. Заяц: — Да, мать привязала себя здесь. Он говорит, что охотники пришли в лес. Убьют — не убьют, но вы слышите!
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут кролик говорит: — Ну-ка, кто больше зубов выбьет у соперника, тот и мешок. — Первый. Кролик убежал и очень хвастался. Волк выплевывает зубы: — Фефт. Он берет кролика за уши и, пока давал всю дурь, крольчиха чуть не вырвалась из рук кролика. — Файфи. — Как поживает Fyfy? — Удивлен. — duc У меня есть только фумер.
— Доктор, вы уверены, что если я буду есть много моркови, то мое зрение улучшится? — Конечно, будет! Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Ежик стоит в очереди в аптеке. Он серьезно. За ним стоят два кролика. «50 презервативов», — говорит ежик. Кролики начинают смеяться. Ежик внимательно наблюдает за ними и произносит через окно: «Пятьдесят два!
— Дорогая, я думаю, что кролик — самое глупое животное! Не так ли? — Правильно, кролик.
Егерь: — Знаете ли вы, что охота на кроликов запрещена? Охотник: — Я знаю, но меня заставили стрелять в себя.
На птичьем рынке: — Скажите, извините, это кот или кошка. — Ну и что, что ушей не видно. — Нет… — Это кролик.
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в кролике, кролик в шоке!
В автобусе. — Нет, я крокодил!» «Тогда почему ты вошел в заднюю дверь без рыла?».
Заходит кролик в бордель: — Дай мне кролика! — Нет — все кончено. — Хм — М… Ну, тогда — лиса. — Тоже не — выходной, как — Ник! — Ну, а кто? — Там есть питон. — Ну, давай Питона… Я взял ключи, вошел в комнату. Питон лежит, вдруг открывается дверь и входит кролик. Она думает. Ужин принесен! А кролик будет голоден. Затем он думает: — Нет… Еще рано ужинать — клиент наверняка ужинает! И плюет на кролика. Кролик гордо откидывает челку назад и говорит: — Эй, кружева! Перестаньте сосать и вообще станьте крабом!
Страницы.
Веселые анекдоты про зайцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Дело было тихонько на стороне: — У нас с зайчиком, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя ниоткуда!
Деда Мазая поймали в поезде и оштрафовали за помощь кроликам.
Кролик в ужасе бежит по лесу. Его встречает медведь: — Ты чего, Скит? — Комитет пришел в лес! У кого есть ненужные органы, его отрезают. Медведь взял кролика за уши, поднял его, посмотрел на него: — Чего ты боишься? Вы здоровы. — Поэтому они сначала режут, а потом думают.
По лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, собравшийся кролик приходит к лисе: — вот, рыжая, шапка бы …. — дак продай все, может тебе папу дать? — Наплевать, дурак потрёпанный.
Коммунистическое течение прошло. Животные собирались пить. Они послали кролика за водкой и лису на завтрак. Бежит лиса и видит: сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: — Ворона, ворона! Вы были на субботнике? — Был. Сыр, конечно же, падает. Пили животные, немного, казалось, совсем немного. И снова лиса отправилась завтракать. Снова ворона сидит на елке и держит во рту кусок сыра. — Ворон, Ворон! Вы были на субботнике? На этот раз ворона была умнее: она взяла лапой кусочек сыра и положила его под крыло: — так и есть. — Ворон, Ворон! А завтра воскресенье! Ворон взмахнул крыльями: — А, твоя мать! А, твоя мать!
Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Он ударил ножом? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? — Показывает кенгуру. Зависимость тупая у животного: — Заяц …. 40-45 лет.
Кролик подходит к фабрике за пропуском, неся тележку с мусором. — Что вы принимаете? — Мусор. Охранник порылся в машине — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ну, проходите. На следующий день то же самое. На третьем также. И вот настал день. Наконец, сторож говорит: — Слушай, Скит, я сегодня работаю последний день, завтра ухожу на пенсию. Конечно, воровство! — И что? — Я угоняю машины.
В поезде едут кролик и медведь. Медведь с билетом, кролик, конечно, без билета. Приезжают аудиторы. Заяц: — Медведь! Вы берете меня за уши и держите у окна, пока не пройдут аудиторы. Проверьте медведя: — Ваш билет, пожалуйста. — А что у вас на другой руке? — Ничего!» (показывая одитору пустую руку).
Мы решили выяснить, какая армия лучше, потому что война бесчеловечна, они охотятся. Возьмите кролика живым или мертвым. Приходят американцы: — воздушная бомбардировка леса, стрекот машин — пушки, взрывы, через час они вывозят обугленную тушку кролика. Англичане пошли: — В лесу слышна могильная тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, вытаскивают двух мертвых кроликов. Русские издатели пошли: — Через пять минут забирают окровавленного медведя. Присяжные: — Это кролик? Медведь: — Да, я кролик, кролик, не надо только по почкам бить.
Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медвежонок, почему ты такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.
Страницы.
Лучшие анекдоты про зайцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кроликов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Весенний паводок. Небольшой участок земли, на котором сидят собака и кролик. А вода все ближе и ближе, вот — вот затопит участок земли. Вдруг вдали появляется лодка. — Класс, они нас спасут!» — кричит кролик. — Это дедушка Масаи! Собака долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит: — Увы, но это не намазано, это Герасим!
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Я буду называться Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
В лесу ходили слухи, что кролик зверствует и насилует все, что движется. Испуганные звери жалуются на медведя: — Рауны все! Скоро он залезет тебе в задницу. Медведь рассердился и решил найти в лесу кролика. Он поймал его после того, как кролик изнасиловал белку. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: «Ну что, страшно?» Конечно, страшно! Черт, впервые буду насиловать кого-то такого волосатого.
— Дорогой Дедушка Мороз, я положил молоко и печенье для тебя и Снегурочки, морковку для твоих оленей и кроликов для твоей елки. С любовью, Даша … — дорогая Даша. От молока у меня понос, а от морковки олени разваливаются у меня перед носом, когда мы со Снегурочкой катаемся на санках. Ты хочешь сделать мне приятное? Оставьте бутылку водки, но не бойтесь. Дед Мороз.
Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил: — Ворон! Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. «Можно мне тоже сесть и ничего не делать?» — Да, садись! Зай сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я подобрал его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «Ну, я забыла тебя предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать. «
Король Лев ввел новый закон, согласно которому запрещалось гадить в лесу !!! Я хотел посрать, сел под куст… вот лев, увидел кролика и говорит: — Что ты здесь делаешь. — Ничего — ответил Заяц, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — ‘И что у тебя в руке. — Лев не успокоился. — Бабочка. — Показать !!! — Не покажу !!! — Не покажу. — Покажи мне. А потом выступать. Зайет выставила кулак перед Лео, быстро открыла и сказала: «Он улетел». Сколько она закрыла, сколько закрыла… …
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает одним выстрелом трех зайцев: радует себя, радует мужчин и приводит в ярость других женщин!
Волк пригласил лису в театр. Лиса отказалась: — Вы грубы, вы ругаетесь, вы будете мешать мне в театре при всех. — Клянусь, Фокс, ты будешь последним существом, которое услышит ругательство! Я буду говорить только о цветах. Фокс согласился. Мы пришли в театр. А место волка занимает кролик. Волк рассердился и шипит на кролика: — Эй, ты, Роза! А — Ну, отсюда, а то я так в ухо тюльпанов надеру, что ты раскрасишься!
Сидят кролик и сорока: — Сорока, который час? Она молчит. — Ты глухой или как? Снова тишина. — Посмотрите на часы! Нулевая реакция. — Вы тоже слепой? — Я не глухой и не слепой, просто не сегодня.
Страницы.
Анекдоты про зайцев
Лео собрал животных и сказал: «У меня для вас две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них начать? Звери: — Хорошо! — Мы привезли целый вагон презервативов. Все животные в восторге: — Здорово! Какова вторая новость? — Этот раскосый кролик разгрузил их вилами!
Кролик бежит… — задыхался волк. — Что, кума, так запыхалась? — Да, сразу пять кроликов хотели выбраться. — Поэтому они не могли … — и уши — ну и что?
— Привет, животное! — Что?! — Ну, то есть, я не решил кролик это или котенок, поэтому решил подвести итог.
Кролик приходит домой весь пушистый, в крови. Банни спрашивает: — Что случилось, милый? — Да, иду я по лесу, тут на меня нападают волк, лев и медведь и говорят: «Гони стольник!». Ну, я их прикончил, но и сам получил немного. — Ты мой герой, сейчас я тебя покормлю, а потом заставлю спать! Зайчата идут: — Мамочка, мамочка! Что мы видим сейчас! У слонихи началась менструация, и папа потряс его!
Лес. Охотники перестреляли всех женщин, и у животных появились проблемы. А потом по лесу пошел слух, что кролик за умеренную плату отдает все доски с дырками. Ну, он забил медведя морковкой, принес кролика. Кролик подходит к забору, отрывает доску. — Получи, Медведь! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Заяц, где дыра? Кролик смотрит на доску. — Удачи, Мышка — у тебя целая!
Идет заяц по лесу и кричит: «Все волки — пидарасы, все волки — пидарасы… Медведь ползет и говорит:». Вы кролик, ругающийся непристойностями? «Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки от педиков.
В лесу ходили слухи, что кролик зверствует и насилует все, что движется. Испуганные звери жалуются на медведя: — Рауны все! Скоро он залезет тебе в задницу. Медведь рассердился и решил найти в лесу кролика. Он поймал его после того, как кролик изнасиловал белку. Он схватил его за уши и потряс. Он испуганно посмотрел на него и прорычал: «Ну что, страшно?» Конечно, страшно! Черт, впервые буду насиловать кого-то такого волосатого.
Животные пошли в яму. Сидя. Вдруг кролик спрашивает: — Кто это потускнел?! Лев: — Я. И что? Кролик, с восхищением поднимая большой палец: — запах — в.
По лесу прошел слух, что лиса продает шляпы. Ну, собрался заяц к лисе: — вот, рыжая, шапка бы …. — дак продай все, может тебе папу дать? — Наплевать, дурак потрёпанный.
Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное!!! — Что ты сказала?!! — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итоги …
Анекдоты про зайца, год кролика, стр. 3
Заяц идет дальше по лесу и видит: в яме сидит медведь и просит: — Заяц, дерни — исполню любое желание. Кролик вытащил его… На следующий день в лесу встреча: Медведь пообещал, что убьет любого, кто тронет кролика. На следующий день в лесу появляется кролик: все в представлении. Видит волк и кричит: — Волк, краб! Волку ничего не оставалось делать. Заяц идет дальше — дальше лисы и кричит: — Лиса, соси! Лисе ничего не оставалось делать. Более того, он видит стадо диких кабанов и кричит: «Кабаны, в кустах! Ну, кабаны побежали в кусты, а он за ними. Через 5 минут он выползает из своего рта и говорит: «Вот ублюдки эти кабаны: они никогда не ходят на свидания!».
Старый заяц учит жизни молодого: «Мы, сынок, слабые животные, поэтому все должны быстро расправляться с нами, пока нас не съедят. Например, видите этих четырех зайцев? — Да, папа. — Вот я сейчас здесь, смотрите: раз, два, три, четыре. Ух. Повторяйте. — Однажды. 2. 3. — Нет, сынок, это не нормально. Нам нужно быстрее. Попробуйте еще раз! Раз два три четыре пять. О, папа, прости.
Медведь засевал конопляное поле. Со временем он стал замечать, что к конопле прикасаются, и решил держаться по ночам особняком. Сидит он в засаде, видит кролика и бурчит себе под нос: — Попался, говорю, рано, не созревай, не торопись, а они пробуют… жареный кролик, только пеньки режь, забивай, таскай. . тогда медведь подкрался и нахлобучил кролика на голову… кролик ошалело присел и сказал — все п*зад, срочно косить, косить все поле….
В лесу живет кролик, кажется — черепаха. Он поймал его, положил в штаны и продолжил. К лисе: — Заяц, что у тебя там!? — Да — слоны тр*хали! — Гони, Скит! Заяц снял штаны: — Да, смотри, какой у меня мандарин!
Кролики — очень любопытные животные. Средний кролик любопытствует до 15 раз в день.
Стоит бык, жует траву. Навстречу ему бежит кролик, видит быка и угрожает ему. Бык продолжает меланхолично жевать. Кролик: — Да, я порежу тебя на кусочки! Позвольте мне снять с вас кожу! Да, я не знаю, что с тобой делать! Бык жует траву, оборачивается к кролику, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Кролик (выкарабкиваясь из дерьма): — Ну что, ты пропылился?
Кролик сидит «в погоне за дураком». Медведь и волк увидели это и позавидовали! Мы решили выяснить, что происходит! Подходят они к кролику и спрашивают его: — Кролик, что за дела! Все работают, а вы отдыхаете?! Сегодня у меня сексуальный день. — Кролик отвечает. — Как это? — Спросите волка и медведя. — Да, я ваш субботник.
Почему ваш кролик такой слабый? — Вегетарианец.
Лиза решила заняться проституцией. Он поместил объявление в поля «От» и «До». Пришел медведь, принес бочонок меда, выбрал лису. Удовлетворил Лиса, напоил медом, чуть не сбил бал. Пришел Волк, принес несколько кур, трахнул Лису. Счастливый Лис. Приходит Кролик, держит в лапах морковку, весь дрожит. Лиса: — Эй, Облик, зачем ты принес морковь, я не ем морковь. А кролик: — Я не принес морковку, она принесла мне…
Идет грустный кролик по лесу, навстречу ему медведь: — Ты что, приуныл? Да, они призваны в армию. — Значит, вы в обмороке. — Но как? — Ну, например, предположим, что вы ничего не видите. Ты загнул, тебе поверят… Кролик приходит в призывную комиссию на медицинское освидетельствование. Ходит к оптометристу. Оптометрист — лиса показывает нижний ряд букв кролику. — Видишь? — Нет! Лиса показывает верхнюю линию. — Видите? Кролик отвечает более уверенно: — Нет! Лиса слегка приоткрывает халат и подходит к кролику — Видишь? — Нет! Лиса подходит еще ближе, но кролик снова уверенно отрицает. Затем лиса полностью снимает свой халат, подходит к кролику, снимает с него штаны и смотрит на него. — Ты все видишь, кролик, и ты идешь в армию!
«Похитив лицензионных кролика и зайца с региональной кролиководческой фермы, налетчики сделали 1000 их нелегальных копий…
Встречаются два кролика. Один — белый и пушистый, а другой — несчастный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго. — Охота… — Охотник? — Охотник… — Выстрел?! — Нет… пришел…
Все лесные звери пришли ко льву. А еще говорят, что нет такой силы, как кролик, которого он видит и * ставит. Лев сказал, что мы решим эту проблему, и пошел искать кролика. Заяц узнал об этом и закрылся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Он решил заключить с ним выгодную сделку. — Выходи, кролик, давай поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, я тебя не трону, мы поговорим. — Я не собираюсь выходить. — Ладно, убирайся. — Хорошо, я выйду… На всякий случай, давайте позовем всех животных, чтобы они вас связали. Животные привязали льва, вышел кролик. Подходит для льва. Лео: Страшный кролик? Кролик весь дрожит: — Страшно, я впервые буду драться со львом.
Волк встречает лису из больницы. — Покажи мне детеныша, пока, покажи. Смотри. — О, хорошо! Так, так! Мои глаза и твой нос, твой нос, твои уши … Уши, чтобы мы могли видеть уши … — Ну, кролик, ПОЖАЛУЙСТА.
Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли к волку, пожаловались, и на следующий день стадо кабанов шло по лесу вместе с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел за кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про зайцев
Смешные анекдоты про кроликов
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился носить лунный лук кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только что, когда вы едите на заборе, остаются когти ….
Кролик в лесу — пьяная сова. Заяц: — Кто ты? — Птица! — Ну и что? — Но не …
Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? О, это… Я записал время, когда я убил его.
Кролика в лесу назначил полицейский округа. Он поймал лису и говорит: — Чей мех? — Ты лжешь! Я украл его… Я посадил ее кролика в тюрьму. Он сел, присел и подсадил к ней гуся. спрашивает лиса. — Да, черт возьми, — вздохнул кролик… с каким шумом каждый год летят на юг…
В лесу был открыт магазин, в который выстроилась длинная очередь. Кролик вышел из очереди в магазин. Медведь взял его за шиворот и сказал: «Иди в конец очереди». И так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит за черту, а медведь снова за ломом «Иди в конец очереди». Кролик обижается и говорит: «Ну. Третий день не могу открыть магазин!
В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — О, какая прелесть! Скажите, это кот или кошка? — Вы не можете определить уши? — Определить уши? Я не могу. — Это кролик.
Анекдоты про кроликов смешные до слез
Кролика не было так долго, что в лесу его боялись даже волки.
Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда от меня останется!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Он плюется, что ты там делаешь? — Да, вот, указ Лео издал, что кто в нору ночью войдет, тот зверюгой в лесу будет. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слон за меня! Слон!
Через лес идут заяц и медведь, а к ним лиса тащит домой холодильник. Они ей помогли, принесли холодильник домой, она говорит: — Ну, как вас отблагодарить — бутылку дать или штаны снять? Заяц: — Бутылка, бутылка! Взяли они бутылку, идут дальше — кролик на радостях скачет, а медведь грустит. Заяц говорит: — Миша, почему ты грустный? Эти трусы были бы малы для тебя, но я велик!
Шел зайчик по лесу, увидел белку и влюбился. «Белка, давай вместе, а?». Они живут долго и счастливо, но не могут завести детей. Кролик говорит: «Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. Пойдем спросим совета у совы, она мудрая. Подойдите к сове. Кролик говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, мы любим друг друга, но у нас нет детей. Наверное, это потому, что я — кролик, а она — белка. — Вы с ума сошли или как? Это потому что ты мальчик и он мальчик!
Лесной суд приговорил кролика к смерти — на съедение волкам. — Ваше последнее желание? Кролик посмотрел на стаю волков и спросил: — Можно мне пообедать перед смертью? — Конечно. Что вы будете есть? — Килограмм пургена!
В лесу живет кролик, кажется — черепаха. Он поймал его, положил в штаны и продолжил. К лисе: — Заяц, что у тебя там!? — Да — слоны тр*хали! — Гони, Скит! Заяц снял штаны: — Да, смотри, какой у меня мандарин!
Смешные анекдоты про кроликов
Стоит бык, жует траву. Навстречу ему бежит кролик, видит быка и угрожает ему. Бык продолжает меланхолично жевать. Кролик: — Да, я порежу тебя на кусочки! Позвольте мне снять с вас кожу! Да, я не знаю, что с тобой делать! Бык жует траву, оборачивается к кролику, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Кролик (выкарабкиваясь из дерьма): — Ну что, ты пропылился?
«Похитив лицензионных кролика и зайца с региональной кролиководческой фермы, налетчики сделали 1000 их нелегальных копий…
Встречаются два кролика. Один — белый и пушистый, а другой — несчастный и забинтованный от хвоста до ушей. Первый спрашивает второго. — Охота… — Охотник? — Охотник… — Выстрел?! — Нет… пришел…
Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли к волку, пожаловались, и на следующий день стадо кабанов шло по лесу вместе с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел за кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!
Кролик стоит в очереди и вдруг замечает, что у него украли кошелек. Он выходит на середину торгового зала и говорит: — Верните кошелек животным, иначе будет как вчера. Все молчат, проходит некоторое время, он снова говорит: — Давай кошелек, а то будет как вчера. Все снова молчат, потом он бросает угрожающий взгляд и говорит: — Я предупреждаю вас в последний раз, отдайте мне бумажник, иначе все будет как вчера. Животные испугались и отдали ему кошелек. И когда кролик вышел из лавки, к нему подошла лиса и спросила: — Кролик, как прошел вчерашний день? — Вчера они его не вернули.
Кролик, совершенно пьяный, упал под куст и заснул без задних ног. Два волка прошли мимо, обнюхали кролика и бросились к нему, ни один не хотел уступать. Они сражались, сражались, пока не убили друг друга. Утром кролик проснулся и увидел прямо перед собой двух мертвых волков в лужах крови. Он покачал головой и сказал: «Ну, я снова это сделал!». Нет, так пить нельзя!