Анекдоты про кролика

Кролики-феминистки даже не успевают высказать свое мнение …

Анекдоты про кроликов

Кролик заходит в лесную аптеку и покупает виагру. Затем животные напали на него. Зачем вам нужна виагра? И так твои кролики весь лес заполонили, деваться от них некуда!»- Да, я не в себе, — приказала жена. В старости она стала плохо слышать — уши не выдерживали.

(C) Робинзон из Одессы

Что подарить девочке, девушке, женщине, в зависимости от возраста? — до 14 лет: чучело кролика — 14-18 лет: живой кролик с ушками — 18-24 года: резиновый «кролик» из секс-шопа — 24-30 лет: ангорский кролик — 30-40 лет: набор эмалированных кастрюль с нарисованными кроликами — 40-60 лет: монументальная картина «Дед Мазай и кролики» (повесить сбоку) — более 60 лет: набор фарфоровых кроликов (поставить на буфет) — более 120 лет: семья рыдающих фаянсовых кроликов (расположить вокруг могилы)

Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно спотыкаются о порог. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная толстовка!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:

Ученые говорят, что кролики будут занесены в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых кроликов.

Анекдоты про кролика

Женщина обращается к мужу: — Дорогой, у меня кролик в духовке. Следуйте за ним, а я сбегаю за овощами. Полчаса спустя. — Хорошо. Кролик еще не вышел из духовки!

Молодая семья завтракает утром после первой ночи, проведенной вместе. Женщина смотрит на своего мужа и говорит: — Да, ты тоже ешь как кролик.

Сообщение. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!

Муж приходит домой с работы и кричит. Я отвечаю. А он бормочет себе под нос: — Ты злой кролик, я вообще-то дочку назвал).

Кролик приходит в бордель. Они говорят ему: — Теперь нет никого. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика! Я согласен. Он заходит в комнату, удав открывает один глаз и думает: » Клиент или обед? Обед или клиент?» Она взяла его и проглотила. Через пять минут она думает: «Ну, если это клиент — тогда я вытащу эти качели из владельца. Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, отряхивается и восторженно кричит: «Это ми*ет.

Звонок в ветеринарную клинику: — Мы случайно повредили кролику хвост. Кровотечения вроде бы нет, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Кролик идет по лесу. Вдруг мимо проходит Винни-Пух с широко раскрытым красным членом. Кролик отскакивает в сторону, и тогда Пятачок с красным членом бежит наперерез. И тут кролик видит: за ними бежит Ушастик с красным задом и кричит на весь лес.

Передача «Спокойной ночи, дети». Степашка: — А где же наша Хрюша? Филиа: — Но у Хрюши сегодня не будет поросенка — Бедняжка, он, наверное, в постели? — У тебя есть ушки зайчика, стоит только встретиться — сразу в кровать. Я отвела тебя в оперу!!!

Мы с ней давно знакомы, но вот мы остались с ней наедине, и нас охватило желание. Мы предавались ему с неистовой страстью кроликов во время осенней полевой путины. Она удовлетворяла все мои желания. И через долгое время они лежали, прижавшись друг к другу. Я нежно гладил ее и шептал, что никогда не испытывал ничего подобного. Я люблю тебя. Моя рука

Пятачок приходит к Кролику и жалуется, что тот разговаривает сам с собой. — Что с того?» — спрашивает Кролик — «Ты живешь один — никому не мешаешь. Говорите о здоровье. «Если бы ты только знал, Кролик, как мне плохо.

Пятачок сидит на пне и что-то пишет. Подходит к Винни-Пуху и спрашивает: — «Что ты пишешь, поросенок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу, для нас.» — Да шо! Опера! Ты будешь писать для меня? «Вы напишете про ослика Айори?» — Напишу. А как насчет кролика? — В опере сказано писать для всех…

источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/krolikov

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-krolika/

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/1663-pro-krolika?page=2

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-krolikov/

Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/zayac/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-krolika-2

Top