Жаренная картошка
В магазине продается мытый картофель, поэтому я перестала приносить свеклу домой. Выражение «жареная картошка» звучит нормально, если не упоминать, что изначально вы поставили ее вариться… У меня картофельный синдром. Я хочу лечь в темный, теплый угол, и чтобы никто не трогал меня несколько недель. Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно протянуть руку помощи даме, когда она выходит из подвала с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, для которой ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 г. Картофель был настолько дорог на рынке, что, кажется, южноамериканские конкистадоры до сих пор носят его с собой. — Мы должны создать робота, который будет выдергивать сорняки и разбрасывать картофель по всей стране. — У меня есть одна, но в нее надо наливать водку.
АНЕКДОТЫ ПРО КАРТОШКУ КАРТОШКА
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!? — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные идут пешком!
Прихожу домой — все приготовлено, и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и соленья, и жена выслушала мою попытку поработать. Я думаю, это счастье. Оказалось, что это задний бампер.
на пляже. мать занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. мать говорит очередную загадку: — ешь кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но кот закрыл рот и не ест картошку, она не любит муку, кот ее хочет. а мальчик громко и радостно: — КОТ! На пляже раздался громкий смех.
Мы оставляем вареный картофель на столе на ночь. Утром встаю — картошка наполовину съедена. Представляю, как кот, задыхаясь и торопясь, ест ночью картошку прямо с кожурой и думает: гад, это все курица и творог, а где же углеводы, я вас спрашиваю?!
С момента приезда на дачу я все еще не могу отделаться от мысли, что мы посадили здесь траву, а картофель случайно сдуло ветром.
Шотландец угощает своего дорогого гостя жареной картошкой и говорит: — Ешь, не стыдись! Это собственное производство… — Но у вас нет огорода! — Мы с женой купили место на кладбище, но, слава Богу, живы — я там картошку сажаю.
«Подхожу к симпатичной девушке в фирменном наряде «Макдоналдса», дьявольская улыбка сразу же заиграла на ее лице, один к одному, как идиот при виде слюнявчика: — Привет, что тебе принести? — Пять больших компьютеров Mac. — Хотите еще картошки? — Нет… — Тогда, может, кока-колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Нет. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Они приносят его. Девушка что-то считает, потом, так улыбаясь, подводит итог: «Столько-то рублей, столько-то копеек». Я достаю сумку, и тут, наконец, становится смешно… , копируя ее улыбку: «Крупные или мелкие купюры вам нужны? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.»»Н-н-не важно…»»Вы хотите получить остаток мелочи?»»Н-н-нет… «Вам пятирублевые монеты или рубли? «Посетители здесь больше не могут этого выносить и начинают открыто смеяться. Девушка, очень тихо и без улыбки: «Я понимаю…», победоносным движением берет руку Каза и, не заплатив, под аплодисменты других посетителей, направляется к своему столику.
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесозаготовки? — Ведь даже русский классик доказал, что ученическому топору доверять нельзя.
Что за люди пошли? Теперь стоит спросить по телефону у «zai», какие яблоки выбрать. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок. Я купил то, что мне понравилось, и все. Даже если это была картошка.
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, не помнить, когда копается картофель.
Соединенные Штаты угрожают экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагета, виски? Я не могу представить. Снова приходится есть картошку, свинину, красную икру и пить водку.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.
И еще история: жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он был приучен, собирал несколько дней, в конце концов собрался, обулся, открыл дверь, а там стоит человек и говорит: «Привет! Вам нужна картошка с фермы?».
— Папа, не говори «домашняя еда». Говорите — «Ремесло.»- Мудрый человек, взял ремесленную лопату и отправился на минутку картошки.
Парень идет в свой сад, смотрит — и имеет некоторую славу с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы видите, или что? Мы копаем картошку!»Так я же хозяин!»Ну, как хозяин, тогда помогай копать!
Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в мундире, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь съесть сами.
Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки развешивают постельное белье каждая на своем балконе: — Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке? — А сколько картофеля?
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: — Зять умер! Василий: — Сначала работа — потом перерыв!
Как хорошо в деревне летом! Картофель можно потратить бесплатно. Все, чего желает душа, разрешается прополоть. В конце концов, дрова всегда можно спилить. Просто масса настоящего удовольствия. А летом в городе вообще скучно. Только паршивое пиво и неудобный диван.
Жаренная картошка
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать сказала им — девочки мои, не забывайте о нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что жарят картошку, потому что папа есть, он может вообще не читать, чтобы об этом думать. Дочери сказали, что все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий писал — «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы три раза в день жарим картошку, а когда он не жарит картошку — он облизывает сковородку, а я сосу стебель. «
Похожие анекдоты
Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, но детей нет и не было… Помогите, пожалуйста. Поговорите со своим мужем. «» Слушай, слушай, слушай своего мужа: «Друг мой, как ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь все ясно, я сделаю это… пара позже приезжает с цветами, шампанским, в тележке Карапуза. Додор — мужу: — Ну, расскажи мне, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности :- Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и влез :- Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Есть целый супермаркет для #uel.
Встречаются два друга, давно не виделись: — Привет, брат, давно тебя не видели, как дела? — Да, он снова женился! — А как насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно кричала: «Глубже, глубже». Она не выдержала давления и развелась. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Я не мог контролировать этот темп, развелся, третья женщина была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее». Теперь у меня есть жена-строитель. Во время секса он кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к своей матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
Мужчина заказывает кухонный гарнитур для дома, поручает жене встретить доставку. Вечереет, приезжает доставка, первый грузчик на седьмом этаже таскает шкафчики, воняет у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит этот чемодан, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: да. Она молча опускается перед ним на колени, расстегивает молнию и оглушительно свистит. Погрузчик отступает в ужасе. Второй грузчик идет следом. История повторяется — она: грузчик? Он: да!!! Она делает с ним то же самое, что и с первым грузчиком. Он тоже покидает квартиру в состоянии шока. Внизу они курят, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель в бешенстве, он тоже решил уехать. Он поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: как насчет минета? Она: мой муж сурово написал мне в записке: «Грузчикам соси, а водителю дай штуку».
Парень познакомился с девушкой, решил произвести на нее впечатление, повел ее в дорогой ресторан, позвонил девушке и пригласил ее, а у нее как раз начались месячные — она подумала, подумала и согласилась — ресторан-то не постельный. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую выдержанного вина. Совершенно расслабившись — развеселившись, парень говорит девушке: — А пойдем ко мне домой на чашку чая с коньяком. Девочка под шкафом уже забыла о своей проблеме и говорит: когда мы будем живы, пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда мужчина уснул, она спокойно пошла домой. Парень просыпается в полдень, у него раскалывается голова, он смотрит на простыню, а она вся в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: кажется, я убил ее ночью в пьяном виде. Он посмотрел в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он думает, что получил все — убил и съел.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/raznye/anekdot-pro-kartoshku/168585-kartoshku-zharili.html