Анекдот про жениха и невесту
Когда я обратила внимание на множество взглядов, направленных на меня со всех сторон комнаты, мне стало плохо. В заднем кармане брюк я нащупал скомканную трехрублевую купюру…
Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)
Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразными шутками. И сегодня настал черед очень смешной и уморительной темы — свадьба и молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог пройти мимо этого праздника без тематических шуток!
Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные
Примечание для молодоженов. Лепестки роз со временем превращаются в носки и колготки, разбросанные по квартире.
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одним блюдом. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — О, как неловко…
Почему бы тебе не покрасить волосы в блондинку?» — говорит муж. — Зачем? Говорят, что блондинки готовят очень вкусную еду.
Молодожены за стеной шумно ворочались всю ночь, скрипели кроватью и шумно соглашались друг с другом.
Молодой муж приходит с работы и недовольно вытирает нос: «Ты опять что-то сожгла на кухне?»- да А теперь ситуация безвыходная: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.
Я представляю себе современную брачную ночь так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в анкетах.
В кондитерскую заходит молодая жена и говорит: — Нет ли у вас торта, который нужно поджечь с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Молодожены разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
«Я прочитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли», — говорит молодая жена своему мужу за ужином. — Возможно. Не сразу», — отвечает муж, потягивая соленый суп.
Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, наклейте обои.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уезжает в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Молодая жена объявляет: — Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу выщипать из него перья …
Разговаривают две подруги: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чушь, я уже родила.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить что-нибудь вкусное к приезду мужа, используя рецепты, которым ее научили. Вернувшись домой, муж застал жену в слезах и понял по ее рыданиям, что случилось что-то ужасное. «Это ужасно, дорогой, — прошептала она. — ‘Необходимо, чтобы первый в моей жизни мясной пирог, который я приготовил для вас, съел кот. «Ладно, успокойся, — сказал ее муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я возьму другую кошку взамен умершей».
Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, — она положила трубку. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, чего у нее нет!»- Папа, ты кто? Сотовый телефон туда не входит!
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня заварить чай, а в поваренной книге об этом ни слова.
Парень и девушка поженились. В брачную ночь она говорит ему: — Дорогой, налей мне P*Zd. — Дорогая, но у тебя же месячные. — Ну, что ты, ты не можешь, для меня…
Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу
Ну, делать нечего, подошел он к ней, начал лизать, лизать, лизать… и вдруг в дверях дверь. Парень бежит к двери, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, говорит: — Знаешь, это я поскользнулся, упал, ушибся… он спрашивает его: — В туалете? — Почему в туалете? «Ну, у тебя весь подбородок в дерьме».
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать: — Мама, что ты сделала с ужином, если папе он не понравился? «Я всегда оставляла его за ужином».
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.
-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу: — А что нужно, чтобы было вкусно? Хорошо! — Хорошая мать-закон и голодный муж.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
Молодожены клянутся: — Обед не такой, ублюдок! А перед свадьбой он поклялся, что из-за меня ты лежишь в могиле. «Ну-ну», — крестится муж, — «Бросай свои отбивные».
«Знаешь, мама», — начали жаловаться молодожены, — «Мой муж мне совсем не доверяет». — Понимаете, сегодня я приготовила свой первый ужин, и он пригласил моего друга. И вы думаете, кто? Доктора! А когда я спросил его, зачем он пригласил доктора, он ответил: «На всякий случай!».
Анекдот про жениха и невесту
Когда играет марш Мендельсона, девочки теснятся к девочкам, а мальчики — к мальчикам.
На свадьбе друзей я поспешила взять букет для невесты, но потом растерялась и захотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я уже указал на тебя!». …
Не каждая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда свадьбой.
Женский знак. С кем пришел в ЗАГС, с тем сегодня и проведешь ночь.
На моей свадьбе вместо «Горько» папа кричал «Ну, слава Богу», а мама — «Ну, наконец-то».
Для каждой невесты важно, кто ее выбрал, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт ли стол, сколько денег на все это потрачено. Но самое главное — друзья умирают от зависти.
На свадьбе: — Вы родственник с какой стороны — со стороны невесты или со стороны жениха? — На тротуаре ресторана.
А еще вы заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
У отца невесты не было времени покупать фейерверки, поэтому он просто пошел и сжег 15 штук перед столовой.
— Привет, Леха! Почему ты не пришла к Олегу на свадьбу? -Что? -Что? — «Не вызывают»!
Жених говорит невесте: — После свадьбы мы могли бы жить с твоими родителями, если они не живут с нашими родителями.
— Сколько раз ваша мать выходила замуж? -Я даже могу сказать неловко…- Ну, в наше время…- один раз.
На свадьбе: — Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины? — Нет, сынок, это символ поражения мужчины.
Когда невеста выходит из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: «Согласны ли вы взять законных жен… чтобы быть с нею в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?», перед глазами жениха В одно мгновение вся его жизнь промелькнула назад, к вчерашнему парню …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 6
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собирались в церкви, чтобы отрепетировать свадебную церемонию. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: — Здесь ты должен вынуть мою руку из кармана и положить свою?
Человек сидит на скамье и думает, а сосед спрашивает: — О чем это ты так задумался? — Да, я сижу и сомневаюсь. — А в чем вы сомневаетесь? — Да, вчера мы были на свадьбе: нас избили, жену изнасиловали… а на сегодня меня приглашают потусоваться, жена идет, но я сомневаюсь.
Свадебные вендоры заходят в хижину и говорят — У вас есть товар, у нас есть вендор! Наш жених не курит, не пьет, не дразнит девушек! Голос старой бабушки с печи: — Ну не дурак ли он?
Бабушка, глядя на свадебный мотор: — Ну вот, еще одного взяли посуду мыть…
Перед свадьбой отец дает сыну наставление: — И обязательно раз в неделю ходи играть в теннис с друзьями. — Хорошо. Что-нибудь еще? «И если ты не будешь таким дураком, чтобы действительно пойти туда!»
Откровенные две невесты в ЗАГСе. — Я женат в пятый раз. Я люблю охотиться на мужчин, звонить молодым, здоровым и горячим! А потом мне нравится оставлять их красивыми. — А еще я выхожу замуж в пятый раз, и мне тоже нравится эта охота. Только для меня главное, что человек старый, больной и богатый. И, конечно, я люблю видеть их позже…
— Был ли у вас секс с женой до свадьбы? — Нет. Правда? — Да, но я не знала, что ты собираешься на ней жениться…
Жених выходит из ЗАГСа, видит Гадалку, протягивает руку: — Верни меня! Цыганка, глядя на руку: — Что тут гадать: уже поздно.
— Почему ты так поспешно вышла замуж раньше? — Да, они предложили горящую невесту!
— Я тренировалась перед свадьбой. Такое неуклюжее животное! Пока надевали кольцо на лапу — она расцарапала всю морду!
— Моя невеста — набитая дура. За три дня до свадьбы он случайно оставил ей телефон с нераспакованной записной книжкой с номерами целой кучи девушек, и она не устроила скандал, даже не подняла шум. — Сколько вы зарабатываете? — Три миллиона долларов в месяц. — Нет, ты не дурак.
— Мне нужно, чтобы невеста была молодой, красивой, умной и богатой… — что! Если такая девушка согласна выйти замуж за такого козла, как ты, то она сумасшедшая! Ладно, не все мы без недостатков! Я согласен, давайте будем немного сумасшедшими.
Дочь объявила матери, что она сделала предложение и выйдет замуж. Мать ей: — Не смотри до свадьбы с ним ни-ни! Даже не думайте об этом! Вот так, знаете, если вам подарили велосипед на Новый год, и вы на нем катаетесь — потерпите до лета. Понял? — Я понял, я понял про велосипед. Но можете ли вы уже пользоваться насосом?
Мужчина, решивший жениться, хвалит невесту своего друга. «Она, — говорит он, — умна, красива и, самое главное, чиста как снег». «Да, — соглашается второй, — она вся такая, но у нее есть один недостаток» — Какой? — Жених восклицает. — Когда свисток делает это, он громко сообщает об этом.
Молодой человек отправляется на ужин, чтобы познакомиться со своей будущей невестой. Он проинструктирован. Первый вопрос должен быть гастрономическим — о еде. Второй вопрос касается семьи. Третий вопрос — философский. За ужином молодой человек заводит разговор: — Вы любите макароны? — Нет. Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: — А если бы у него был брат, любил бы он макароны?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 9
«Дорогая, обещай выйти за меня замуж!»- Я стану метеорологом, тогда обещаю!
Встречаются два друга: — На днях я был здесь на свадьбе! — Что у тебя с лицом? — Да, они сломали его «на удачу»…
Самое долгое похмелье наступает после свадебного пира.
Вступить в брак — это как получить безлимитный интернет. Вы долго тянетесь, получаете его и не знаете, зачем он вам нужен.
В ЗАГСе: — Жених, согласен ли ты жениться на Алене Александровне Полищук? — Да — Булко, согласны ли вы выйти замуж за Юрия Петровича Ерошенко? — Я бы все еще хотел! В седьмом месяце!
Посмотрите, какие кривые ноги у этой девушки. Да, это моя невеста. — О, как она идет!
Отец советует сыну, начинающему свою жизнь: — Не женись в августе, сынок, только в сентябре… — Какая разница, папа? — Что бы они ни говорили, вы все равно выиграли месяц.
После венчания в церкви жених подошел к священнику. Молодой человек, плати себе в соответствии с красотой своей жены. Жених подарил святому отцу двадцать копеек. Он, обидевшись, подошел к невесте, приподнял ее фату и дал копейку сдачи.
«Я не хочу выходить за него замуж, — кричала дочь, — он слишком стар для меня». «Ну и что!» — успокаивала ее мать, — «он не петух, и ты его не сваришь.
Невеста: «Вместо того чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить немного внимания и мне! Жених: — Я бы хотел, но тогда мы не соберем денег на машину…
Друг советует жениху. — Почему? — Угадайте месяц.
Церковь. Свадьба. Священник торжественно: — Джон Смит, согласны ли вы жениться на этой женщине — Можете ли вы предложить лучший вариант?
Пожилой богатый джентльмен говорит молодой невесте: — Дорогая, я должен заранее предупредить тебя, что я не совсем здоровый человек: у меня синусит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия… — Но что у тебя, дорогая? — перебивает его невеста. — Зубы…
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания тому, кого я люблю!» — предлагает продавщица. — Отлично! Дай мне дюжину…
На лекции по культуре семейной жизни… — Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, — говорит лектор. «Потому что день свадьбы — самый яркий день в ее жизни». — Тогда почему жених надевает черное? — Из зала доносится голос.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 5
Ритуалы бракосочетания Сватов сначала посылали к невесте. Желательно, конечно, чтобы жених сообщил сватам адрес невесты, иначе им все равно, где пить.
Готовясь к свадьбе, невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: передаю имущество своим родителям.
Не радуйся, дурак! Я буду танцевать на твоей свадьбе… В платье невесты.
И они жили очень счастливо после свадьбы, ну, пока не закончились подаренные свадебные деньги.
Возможно, свадьба пройдет без боя, но молодые уже начали вскрывать конверты …
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених выпустил голубя с запиской: «Помогите!».
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, например, у меня такого нет. — У меня не было хорошего секса со дня свадьбы.
— Петя, почему ты такой грустный? — Да, моя мама сейчас сказала, что Санта Клауса не существует и что папы на самом деле пасынки! — И она не сказала тебе, что аист не рожает детей и не водится в капусте? — Нет. — И это было бы необходимо, у нас завтра свадьба!
— Клянусь, я с тобой в богатстве и роскоши, в радости и счастье, в Париже и Лондоне, в твоих замках и яхтах… — невеста! В тексте, в тексте …
Если бросить невесте букет, сделанный из кактусов, станет ясно, кто на самом деле хочет жениться.
Обычным гостям на свадьбе дарят не конверт, а посылку с деньгами.
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в браке пережить первые 3 стресса: когда ты впервые увидишь свою жену без макияжа, первый совместный поход и первый визит к матери — по — закону! Тогда будет легче…
«Дорогая, ты можешь поговорить с папой?» Целый год после нашей свадьбы он живет с нами… может быть, он поедет в санаторий или куда-нибудь на море на неделю или две? — Извини, дорогая, но все это время я был уверен, что это твой отец…
Однажды люди праздновали свадьбу и так напились, что один парень упал с балкона 7-го этажа. Самое интересное, что он выжил! Он поднялся, отряхнулся и крикнул ошеломленным людям на 7-й: — Как вы выглядите? Кинь кнопку аккордеона, я тебе сыграю! Бедняга был убит Баяном.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: -Микола, просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — ик… чья свадьба? — Да, ваша свадьба! Сегодня ты вышла замуж. — Женился?! И кто она? — Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и женился через три дня. — Как ее хоть зовут? — Да, мы не помним, чи Галия, чи Полина… жених (хватаясь за голову): — Чиполино?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 10
Американский солдат, служивший в Западной Германии, получил письмо от своей невесты. Невеста объявила, что больше не хочет свадьбы, и попросила вернуть ей фотографию. Солдат вложил в конверт несколько фотографий и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как вы выглядите, поэтому посылаю вам фотографии нескольких моих невест. Пожалуйста, выберите себе по вкусу, а остальное верните мне».
Через месяц после свадьбы: «Да, это правда, я обещал тебе Золотые горы, когда мы поженились. Но не было вопроса о стиральной машине!
— Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? «Например, боксеры также пожимают руки перед боем …
Жених обращается к младшему брату своей невесты: «Возьми пять центов, если принесешь мне локон волос своей сестры. — Приходи на четверть — я притащу тебе весь парик.
На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя не только теща, но и друг… Через минуту отец невесты подходит к невесте и шепчет ей на ухо: » — С таким «другом» и врагов не надо!
Жених говорит своей невесте: — Хочу, дорогая, сразу после свадьбы поехать на море. — Хорошо, дорогая, поехали на море… — мы не поедем, а полетим, дорогая. — Как скажешь, дорогая. Мать невесты тихонько шепчет дочери: — Не слишком ли много твой будущий муж? — Уходи, мама, пусть он напишет свою последнюю волю…
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: — Скажу откровенно, дорогая: я давно так удачно не женился.
— Представляете, только дочь и жених вошли в церковь, как тут же погас свет! — Боже мой! — Ничего, она подвела его прямо к алтарю. Моя девочка хорошо знает этот способ.
Один мужчина отдыхал в деревне и встретил там красивую, но немолодую девушку. После возвращения домой он написал ей письмо с предложением жениться на ней. Он попросил доказать ответ. Получив письмо, она побежала на телеграф. — Сколько сейчас существует телеграмм? Она бросилась к клерку. — Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».
— Алиса, как тебе нравится моя невеста? — Вполне интеллигентный, красивый, образованный… если бы только вы были тише во сне!
Эксцентрик знакомит друзей со своим другом: — Знакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. — Наташа, ты правда не пьешь и не куришь? -Я не могу…
— Милый, а давай сыграем рождественскую свадьбу? — О, оставьте это, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на празднике. «Почему Пан в таком длинном белом платье?». Он спрашивает. «Она все-таки выходит замуж», — объясняет мать. — Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. «Тогда понятно, — отвечает мальчик, — почему у моего мужа строгий черный костюм.»
— Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? — Это мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мать, она выглядит как мой отец!
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостные, красивые, веселые. Вдруг, в самый разгар веселья, открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Мы обошли свадебный стол и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, гости — в шок. Возникла мысль побежать за мужчинами и догнать их. — Вы с ума сошли? Что вам было нужно? — На лестнице было много народу, поэтому мы пошли в обход.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 8
В церкви священник обращается к молодому жениху: — на вопрос «Согласен ли ты стать мужем?». Мы должны отвечать «я согласен», а не «я не был»!
Встречаются два друга: — Ну что, ты женился? — Видите — голова у меня здоровая… — Слишком умная, я имею в виду? — Да, нет… не ползать в Ярмо…
Ничто так не портит свадьбу, как подъем священника!
За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, тут с ребятами решили устроить бойфренд… — Да! Возьми море водки, бл*кш*т позвонит, и ты будешь рвать их всю ночь во все дыры. — Что вы, просто возьмите пиво, сядьте поудобнее, пошлите … — кого вы хотите обмануть?! Разве я никогда не была у парней?!
Поскольку американцы заказывают проход для женихов на свадьбах, неужели китайцы действительно бросают своих женихов себе под ноги?
Женихи приходят в ЗАГС, чтобы расписаться. Регистратор спрашивает: «Хорошо ли вы подготовились к такому важному жизненному шагу? — Конечно! Мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров ликера.
— Почему у молодоженов на свадьбе кислые лица? — Потому что им тяжело, ведь гости постоянно кричат «горько»!
Мужчина попал в больницу, переломы — больше, чем кости. ДОКТОР: — Как это, моя дорогая, движет вами? — Да на свадьбе друга невесты, расписанной под Хохла… — А почему мы сейчас попали на свадьбу?! — Да из любви к искусству, — Леонтьев запел песню на голове. — «Каждый хочет любить, и солдат и матрос?» — Да… «Каждый хочет иметь и невесту, и подругу!».
Жених звонит в дверь своей невесты. Младший брат открывает. Увидев жениха, он зовет сестру: — Маша, твой титул перешел в ее руки.
Прежде чем выйти замуж, девушка должна тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого мы разработали специальный тест, который проводится зимой. Необходимо заранее слепить снеговика, указать части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать человеку морковку и попросить его найти для нее место. Возможны следующие варианты: — вставить морковку в попу — выбранная вами P*ssy; — в рот — гурман; — в ухо врачу, скорее всего ушное крепление; — в грудь — убийца; — на место члена — оригинал; — на место носа — отверстие!
Самое существенное различие между свадьбой и похоронами заключается в том, что на похоронах плачут сразу, а после свадьбы — только через год. Однако иногда они плачут на следующий день.
Не так страшно увидеть платье невесты перед свадьбой, как журнал ее общения в Skype …
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с расстановкой, лучезарным взглядом говорит: — Дорогая! Уважаемые гости! Я прошу минуту внимания! Все молчат, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. За невесту. Вовсе нет… Я уже свистел! Пауза повисла. Все замечательные. И прибыль, с налитыми кровью глазами, поднимается, жених поднимается. Гость: — Нет, нет, только невеста!
«Мадам, — объясняет клерк из бюро регистрации невест, — прежде чем выдать вам свидетельство о браке, по закону я обязан подробно записать в книгу сведения обо всех ваших предыдущих браках». «Боже мой, — воскликнул новоиспеченный муж, — а я просил таксиста подождать нас!».
Девушки, если вы не хотите испортить свою брачную ночь и брак менструацией, вы должны выходить замуж за беременных женщин.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 7
Новый свадебный обряд — похищение матери — свекрови из дома молодоженов.
— Папа, что значит «невеста»? Ну, скажем, я подарил тебе на новый год велосипед, он твой, но ездить на нем ты можешь только летом. — Ну, до лета, может, хоть с бипланом поиграете?
Самая опасная еда — свадебный торт…
Церковь. Свадьба. Священник торжественно: — Согласен ли ты взять эту женщину в жены? Жених: — И что, вы можете предложить что-то лучшее?
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак. Вот кольцо, я выйду за тебя замуж!
Сообщение: Я возьму с собой жениха, невесту и других родственников.
Жених встречает родственников невесты: — Ну, кто тут у вас чудак? — Какой еще урод? — Давай! В каждой семье есть черная овца!
Свадьба без невесты, что зима без соплей.
И пошел брат к брату своему, сын к отцу своему, внук к деду своему… и полилась кровь… Страшно — на третий день свадьбы….
Салон «Снегурочка» представляет новую коллекцию свадебных платьев. Постоянным клиентам — скидка!
Два друга говорят о девушках: — Я встретил прекрасную девушку и хочу жениться. «Но как? — Купите бутылку шампанского, сладости и пригласите ее к себе. Выпейте шампанского и сразу же примите его. Если она смущается, тогда другая девушка, а если нет, тогда… вы понимаете. На следующий день они встретились, и жених говорит: — Я все сделал, как вы советуете, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
Друзья спрашивают мужчину: — Вася, почему ты перестал ходить на свадьбы? — Да, у меня нет времени, все больше на похороны… — А что с похоронами?! — Да, по крайней мере, они не спрашивают: «Ну, когда ты?».
«Как все это ужасно, — плачет девушка в плечо своего жениха, — мой отец вчера потерял целое состояние, и теперь мы не можем пожениться!» «Не волнуйся, — говорит жених. — Я заработал ему все деньги на всякий случай!
— До нашей свадьбы ты твердил мне, что я для тебя «солнышко», а теперь ты каждый вечер пропадаешь в пивном баре. — Ну, что здесь? От солнца — тепло. От жары, жажды.
— Вчера я сказала маме, что выхожу замуж. Так она зарезала свинью… — что уже готовится к свадьбе? — Нет, я испугался…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 4
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, то жених — жертва?
Девушка на работе попросила найти примеры надписей на обручальных кольцах. Мы заполнили Яндекс «Надписи на обручальных кольцах»… По третьей ссылке подтянулась какая-то орнитологическая площадка и надпись «Этот дятел был возбужден в 2017 году».
Телефонный звонок: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как вам нравится ваша жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив!» — Она рядом? — Я очень счастлив! — Держись, брат…
«Бог хранит запретное», — подумал Мойша, заканчивая чернить ручкой во время регистрации.
Невесты обычно больше любят жен. Следовательно, многие мужчины не хотят жениться.
— Папа, я иду на свадьбу в пятницу, дай мне денег. — Достаточно ли пяти тысяч? — Ну, кто ты?! Платье, фата …
Закуска невесты закончилась после фразы жениха: «Кто пробьет пят ь-акин сто?».
— Как хорошо вы получились на свадебных фотографиях! — До сих пор бы так! Композиция для невесты стоила 500 долларов. «А сколько стоил ваш?» — и я только мотаю головой.
«Только что купленный новый автомобиль, выезжая из автосалона, сразу же падает в цене на 20%», — подумал я, глядя вслед невесте, выходящей из ЗАГСа.
Если молодой человек предлагает вам руку и сердце, вы вправе спросить: «И это все?».
Свадебный подарок уместнее дарить после 5 лет брака. Сначала ты доказываешь мне, что твоя любовь вечна, а потом я покупаю тебе что-нибудь.
Возможно, свадьба прошла бы без драки, но тут диджей включил саундтрек из Mortal Kombat.
Риэлтор невесты вместо букета бросил на свадьбу кошачьи дружки.
После ссоры на свадьбе я узнал, что шампанским лучше всего бить по голове, когда оно в бутылке.
В ЗАГСе сказали, что за все время существования их организации только один раз жених сказал «нет», хотя с тех пор он перестал говорить.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов
Коллекция анекдотов про свадьбу собрана на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Колхозник подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А у тебя не было ничего хорошего, чтобы подарить приятелю? Человек ответил: — Конечно, были, но вещи — не птица, сами они не вернутся.
Молодой человек на исповеди: — Святой отец, до свадьбы я имел дело со своей невестой по 20 раз в день. Разве это грех? — Да, сын мой, ложь — это большой грех.
Звонок в дверь, двое: — Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! — Да? И что, у него будет свадьба?
На цыгана подают в суд за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажи, как это произошло? — И вот возвращаюсь я поздно вечером со свадьбы домой, сворачиваю в узкий переулок, а там лошадь лежит на другой стороне дороги… Хотел я его справа объехать — не пройти, слева тоже решил отступить, а потом уж потерплю. Дай Бог, чтобы полицейский в округе был здоров за то, что остановил лошадь, иначе Фиг бы знал, куда это меня заведет!
— Серега, а у тебя до свадьбы с женой что-нибудь было? НО? Ну, а ты? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети… Шифф был… телевизор… ну, мы купили коньки после свадьбы.
— У арабов многоженство. Почему им разрешено вступать в брак несколько раз? — Ведь они впервые видят лицо своей невесты только после свадьбы.
Гарри уверяет Чжоу Чанга: — Ну же, почему ты плачешь — это все? — Мои родители против нашей свадьбы… — Не бери в голову, не плачь — я найду себе другую невесту…
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Свадьба. Штукатур так танцевал, играл на баяне, все удалось на славу. Одних окрестили: «Они сбили поток», других — «Они связали Ш*л*ву».
— Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? — Его жена, его мать оказалась одной из близнецов — троих. Когда он увидел трех матерей-законодательниц…
Страницы.
Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»
Анекдоты про мужа и жену
Муж — жене: — Слушай… это… завтра будет свадьба моей лучшей подруги с этой… как ее… Джулией Робертс. — Какой еще друг? Разве ты не говорил мне раньше? Что на мне надето? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок? — Ну, ты и дурак! Этот фильм — «Свадьба моего лучшего друга». Как темно, некультурно. «Тебе лучше помолчать о культуре». Когда я сказал тебе в прошлый раз, что мы собираемся на Лебединое озеро, кто ушел с удочками?
Кролик с кроликом разводится. — В чем причина? — «Ты видел это до свадьбы?» «Видел, но тогда я подумал, что это она строит мне глазки!
Жених спрашивает младшего брата своей невесты:
«А ты часто подглядываешь в замочную скважину?» — Только когда папа и мама туда не заглядывают.
Муж и жена сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: «О, мне еще нужно сварить суп на завтра. «Что у тебя есть, — огорчается муж, — но мне все равно нужно завтра это съесть!»
Господи, я прошу Тебя, дай мне: мудрость — понять моего мужчину. Любовь — чтобы простить его. Терпение — принимать все его настроения. Ибо если Ты дашь мне силу, я убью его.
Муж гуляет с друзьями. Чтобы вернуть его домой пораньше, жена посылает ему текстовое сообщение: «Приходи скорее, ты мне нужен!». Проходит час, мужа нет, ответа нет. Жена посылает второе сообщение: «Ладно, не бойся, возвращайся домой, ты мне больше не нужен!».
Анекдоты для молодоженов
— Почему ты не женишься? — Да, я не найду себе невесту. Все матери не любят. — А ты выглядишь как мать. — Нашли, и отец закатил скандал.
«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый в твоей жизни». «Но свадьба будет завтра», — возразил жених. — Я знаю, — ответил отец.
— Почему ты такой грустный? — Завтра они выдают замуж мою невесту. — Как, кому? — Для меня.
Вася, перестань себя мучить. Если вас пригласили на свадьбу, вы должны пойти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, вы же… жених!
Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Затем он побежал на почту и дал следующую телеграмму: «Мой поезд ушел, точка, не женитесь, пока он не придет, точка».
«Дорогой Том! Не забудьте прийти завтра вечером. Папа дома, но лежит в постели из-за сильной травмы ноги. Вы поняли? Мэй». «Дорогая Мэй! Я не смогу приехать завтра вечером. А я лежу в постели, и у меня ужасная боль в том месте, где твой папа повредил ногу. Вы понимаете? Том».
— Ну, а как ты себя чувствуешь в роли жениха? — Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже нельзя!» «Да, грустно!» «А она запретила мне грустить!
Анекдоты про свекровь
У моей свекрови было 3 зятя. Она решила проверить, как они к ней относятся. Она дождалась, пока первый обошел двор и бросился в колодец: утонул, мол! Ну, я его вытащил ;-)… На следующее утро она проснулась: под окном стоял «Жигуль». А на стекле — записка: «Моему любимому шурину от моей тещи». Все равно у меня больше не будет «запора»… Ну и черт с ним!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому шурину от благодарного тестя!». ..
Мужчина идет с похорон своего тестя. Он подходит к входу, и тут кирпич сверху успевает только отскочить. Ну, мужчина поднимает голову и так нежно: «Мама, ты уже здесь?».
Теща говорит зятю: «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади!». Зять говорит: «Что ты с ума сошла, теща?». И опять она говорит: «Я ничего не знаю, я хочу, чтобы меня похоронили на Красной площади». «Я ничего не знаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!».
Сидят двое мужчин, один говорит другому: «Смотри, теща, лев напал.
И второй: — «Бросься вниз, залезь на него и убегай.
Собрались мужики и стали обсуждать, как кто-то убил его тещу: — Поехал он в Москву, — рассказывает первый, — нанял дорогого киллера и завалил ее. «А я ездил в Африку от индейцев, покупал разные травы и травил их», — говорит второй. — И я пошел в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, приготовил большую таблетку и положил ее на стол. Приходит свекровь и говорит: «Ой, какая большая таблетка». И я за ней с топором: «Вот, теща, возьми это».
Один человек говорит другому: «А вот вчера моя теща собирала грибы. — Ядовиты ли они? — Что значит внезапно?
Человек попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, мужик, по какой статье? На похоронах своей тещи он так развлекался, что сломал два аккордеона. — Что же в нем такого особенного? Кто не встает. — Да, все бы хорошо, но только у моей ведьмы уже есть работа здесь, в отделе кадров!
Анекдоты про свекровь
Свекровь изо всех сил старается угодить свекрови — она делает то-то и то-то, но свекрови это не нравится. Все заставляет ее шевелить носом и пукать. Теперь уже совершенно измученная невестка спрашивает свекровь. Как же убедиться, что вам это нравится? «Ну, я даже не знаю как, но я знаю, что в любом случае это будет не так.
«Вы умеете варить борщ, дорогая невестка?» «Умею. Что нужно, чтобы сделать его вкусным? Хорошая свекровь и голодный муж.
Свекровь ругает невестку: «Ты не умеешь мстить, плохо готовишь еду, видишь моего сына, что ты за женщина?». Вот я в твоем возрасте. «В моем возрасте, мама, — отвечает женщина, — ты уже похоронила третьего мужа.
Две девушки разговаривают: — У меня золотой муж, золотые дети, я растопила золотую свекровь, и теперь у меня золотые часы, кольцо и браслет.
Свекровь обращается к невестке: — Что ты делаешь с грязью? Неужели такая чернота на сковороде, едва отмытой? — Это? Да, так… Тефлоновое покрытие.
Встречаются две свекрови, одна говорит другой: — Моя невестка снова беременна. И моя кошка тоже беременна. — Ну, тебе легче, по крайней мере, ты можешь утопить котят!
Свекровь дала невестке две блузки, невестка побежала в комнату, надела одну, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «А, так тебе второй не понравился?».
Анекдоты про невесту
«Я прошу тебя, дочь, не выходи за этого человека!». Но, мама, я не буду задерживаться.
«Доченька, не выходи за Васю! Посмотрите на него — сгорбленный, хромой, в очках». «А мне, мама, не нужен красивый мужчина».
— Да, я говорю не об этом. Бедный мальчик сыт жизнью по горло.
Недавно в России появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь. Первая попытка, предпринятая на прошлой неделе в городе Глузово, увенчалась успехом — тещу так и не нашли.
— Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я стану твоей на всю жизнь! О, спасибо за предупреждение.
«У меня есть для тебя невеста. Из хорошей семьи. — Как она выглядит? — Прекрасно! Просто прекрасно! Богато? — Дайте ей огромное приданое. Значит, у нее нет недостатков? — У нее есть один, маленький: она немного беременна.
Старая дева удивила всех новостью о том, что выходит замуж. Но ты всегда говорила, что мужчины глупые и что ты никогда не выйдешь замуж. «Да, но это было до того, как появился человек, который хотел взять меня в жены.
Невеста выводит гостей после свадьбы: — Хорошие люди! Может быть, все было не так, и вы простите. Я выхожу замуж в первый раз. В следующий раз будет лучше.
Свадебные шутки для жениха и невесты
— Выходи за меня замуж. «Хорошо», — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец, девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не говоришь, дорогая? «Я и так уже слишком много сказал», — отвечает мужчина.
«Ты спросил у моего отца разрешения на наш брак?» да, я позвонила ему по телефону, и он сказал: «Я не знаю, кто это говорит, но я не против».
Маленькая девочка впервые присутствовала на свадьбе. После официальной части она спрашивает свою маму: «Мамочка, почему невеста одета в белое? — Ребенок, белый цвет символизирует счастье. Сегодня у невесты самый счастливый день в ее жизни. Почему жених в черном?
Невеста спрашивает жениха. — Нет. — Вы курите? — Нет. — Играете ли вы в карты? — Нет. Значит, у вас нет никаких недостатков?
Жених звонит младшему брату своей невесты: — Ты получишь цент, если принесешь мне прядь волос своей сестры. — Дай мне четвертак — я принесу тебе весь парик.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: — Дорогой, ты действительно такой. — Да! Да, я люблю тебя. «Ты буквально читаешь мои мысли. Ты, должно быть, очень любишь меня. — А как насчет ваших мыслей? Вы уже четвертый человек, который спрашивает меня об этом сегодня!
— Дорогая, после свадьбы я поделюсь с тобой всеми своими печалями и тревогами. Но у меня нет печалей и забот. Я имею в виду, после свадьбы.
Источники:
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-svadbu-i-molodozhenov-27-shtuk.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zheniha-i-nevestu.html