Анекдот про жирафа
10) В лесу объявили — завтра конец света. Начинаются массовые половые контакты различных видов животных. Слон подходит к жирафу. Жираф: — Да ладно, все равно умирать. Слушай, на тебе презерватив! Слон: — Нет, это удав свистит на меня.
Жираф — самое большое сердце в мире
Одним из самых интересных обитателей африканской саванны является жираф. Это самое высокое животное на планете. Его высота достигает 6 метров, так что он выше двухэтажного дома. Жирафы обитают только в Африке. Этот отчет расскажет вам о них подробнее.
Общее описание
Жираф высотой 6 метров весит до 2 тонн. Больше него на планете слон, носорог и бегемот. У жирафа длинная шея — целых 1,5 метра! Как и у других млекопитающих, у него 7 позвонков, только они очень вытянуты.
Большинство жирафов двуногие, но иногда встречаются животные с 4 или даже 5 рогами на голове. Его желтовато-красная кожа украшена темно-коричневыми округлыми пятнами. В Африке вы не найдете двух одинаковых жирафов. Кожа каждого из них окрашена по-своему и индивидуальна, как отпечатки человеческих ног.
У этих животных из Африки очень выразительные глаза с густыми черными ресницами.
Образ жизни
Жирафы не очень привязаны друг к другу. Они пасутся поодиночке или небольшими группами по 4-10 животных. Иногда встречаются стада из 20-30 особей. Их основная пища — листья деревьев, особенно колючей акации. Жирафам трудно свернуть шею, поэтому они обгладывают траву только во время голода. Самым высоким млекопитающим на Земле требуется 20 часов в день, чтобы поесть! Он съедает 30-40 кг листовой зелени в день. Он спит всего 1-2 часа, лежа на земле.
Жираф может прожить без воды даже дольше, чем верблюд. Но за один раз он выпил 40л.
Это очень мирное животное, драки между ними случаются крайне редко.
Жирафы могут ходить только по твердой плоскости и только двумя способами: галопом, выбрасывая вперед сначала 2 передние ноги, затем 2 задние, или стремительно, переставляя поочередно 2 левые ноги, затем 2 правые.
У такого крупного животного мало врагов: лев, леопард, тигр. Жираф спасается полетом, развивая скорость до 60 км/ч, но может и вступить в схватку с хищником. Мощным ударом копыта жираф способен проломить череп льву.
В дикой природе эти артериодактили живут 30 лет, в неволе — до 40 лет.
Размножение
Самка может стать матерью с 4-летнего возраста. Брачный сезон животных приходится на сезон дождей. Беременность длится 1,5 года. На свет появляется только один малыш весом 50-70 кг и ростом под 2 метра! Через час он встает на свои тонкие ножки, а через два — бодро бежит.
Самка кормит жирафа молоком. В возрасте 2-3 недель малыш уже умеет добывать себе пищу, но сосет мать до 1,5 лет.
Самки жирафов — очень хорошие матери. Они ревностно защищают свое потомство от всех опасностей, которыми полна африканская саванна.
Анекдот про жирафа
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про жирафов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, я только что сбежал: теперь целуемся, теперь уступаем.
Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа находится так далеко от тела, что ему просто необходима такая шея.
Царь зверей, лев, собрал всех зверей на лугу и сказал: «Завтра будет конец света». Что здесь началось… Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает меня f* no. …
— Мамочка, если у жирафа есть рога, то разве это не олень? — Сынок, посмотри на папу… у него есть рога, но он все равно осел.
Как-то всадник отправился из отдаленной горной деревни в город, чтобы посмотреть зоопарк. Я вернулся домой полный впечатлений. Сосед спрашивает его: — Ну, что ты там увидел? — Я видел жирафа! — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация, только шея длиннее. — Кто это видел? Пила «Зебра»! — И как она? — А вы знаете осла? Ну, это точно такая же интерпретация полосатой гири. — А какие-нибудь необычные победы? — Да, удав победил! — А вы знаете осла? Ну, у x*g есть ослиная сеть!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну что, Ген, не побьют тебя? Джин сердится. Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка начинает плакать и говорит: «Посмотрите, что они сделали с лошадью!».
Двое мужчин сидят в кафе. Один другому. Женщина, сидящая рядом с ним, услышав это, решает помочь им и говорит: — Конечно, «плод», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Жираф и бегемот сидят и спорят. Жираф: Как вы можете жить с такой короткой шеей? Это когда пьешь водку, и она долго идет по горлу, так вкусно! Бормочет себе под нос… Бегемот: — Да, это понятно, но когда тебе хочется блевать?
Жираф — зебра, выполненный по всем спецификациям заказчика.
Белка и жираф женятся. Через месяц жена белки сплетничает с другой белкой: — Ну, как тебе живется в браке? — Отлично, просто устал бегать: то целуемся, то занимаемся этим делом.
Анекдоты про жирафа
Сборник самых смешных анекдотов про жирафа. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Собака говорит «фу». Кошка говорит «мяу». А жираф? Кто-нибудь знает, что говорит жираф?
Двое мужчин сидят в кафе. друг другу: — Hruht — Truht — No, Prucht Сидящая рядом женщина слышит это и решает помочь им и говорит: — Наверное, «Фрукт», звучит более правильно! Мужчина спрашивает: — А откуда ты знаешь, как пукает жираф?
Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую больницу.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня вывернута шея. Врач спрашивает: «Как вы его завивали?» — «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я!».
У жирафа всегда высокие мысли.
Что получится, если скрестить жирафа и бульдога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты
В стране жирафов самый длинный должен смеяться первым.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Ладно, я просто сбежал: теперь я целую, теперь я поддаюсь.
Однажды жираф забрел в коровий сарай и очень удивился. Она подошла к первой корове и спросила ее: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, и я даю молоко. Она подошла ко второй корове: — Кто ты? Что ты делаешь? Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А я БИК! А ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТЫ УЗНАЕШЬ СЕЙЧАС, КОГДА СЛЕЗЕШЬ С ЭТОГО ТУПОГО ПАЖА!
— Мамочка, я пойду погуляю, — сказал молодой жираф. «И не бойся, никто из незнакомцев меня не поцелует!»
Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя эризипелас! А рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все станут пушистыми и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, а он катится по шее и катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь?
Ежик говорит: — Ах, как я люблю пить водку! Номер — Теплый такой комок ползет по горлу, ползет… — да. Хорошо пукать!
В лесу живет бегемот, он сам такой грустный. А для него — жираф. А он говорит: — Что ты, брат, такой грустный? А бегемот отвечает: — Да, черт возьми, ублюдок… с работы выгнали, в семье бардак, дочь — дура, лечу, денег нет… короче, все плохо, все печально. А жираф ему говорит: — Давай, милый, все это образуется. Если в одном месте плохо, значит, в другом хорошо — это диалектика — это еще Ломоносов. Выбросьте его, это значит, что у вас сейчас в жизни темная полоса, а это значит, что у вас будет светлая, и вы обязательно… так бегемот убедил жирафа, и они расстались с этим. Но вскоре они снова встречаются, и бегемот, он просто не …- Братец-писатель, что с тобой? Жираф спрашивает. «Да, вы знаете, — отвечает он, — я понимаю, что пленка была яркой…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про жирафа | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про жирафов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина: — Ну… Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами.
Идет нарик, а навстречу ему летит слон… Бах. Он ударил Нарика, упал, лег, встал. Это продолжается, вот жираф летит, бах. бах!!! Нарик встал, встряхнулся, тут ракета … Бах. Он снова пытается встать, а женщина говорит ему: — Молодой человек! Да, вы наконец-то отошли от карусели.
В ресторане официант сдвигает столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Ты что, собираешься устроить банкет? — Нет, какой-то идиот приделал шею жирафу.
Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку сигарет своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что ему удалось подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но взять этих животных не удалось….
Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: «Ребятам задали написать сочинение по биологии. Я прочитал эссе вашей дочери об африканской фауне. Читаю второй день, надеюсь, что убийца не жираф…».
Для жирафов жизнь начинается с падения с высоты двух метров.
Что произойдет, если скрестить жирафа с собакой? Гибрид, способный прорезать низко расположенную плоскость.
Отец привел сына в зоопарк: — Это страус, это жираф, а это слон. — А что у него между ног? -Ух. Вот что он получил. Через несколько недель сын пришел туда со своей матерью: — Мама, это страус, это жираф, это слон, а между ног — что случилось. — Кто тебе это сказал. — Папа — это твой отец — что случилось, и слон — что для этого понадобилось.
Воспитатель детского сада привел детей на экскурсию в зоопарк, и он повел детей в зоопарк и сказал: Вот большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф подходит к клетке с обезьянами. Дети бросаются к клетке и кричат: «Программисты, программисты! — спрашивает учитель. — И глаза у них красные, и задницы в кукурузе.
Анекдоты про жирафа самые смешные анекдоты
— Что произойдет, если скрестить жирафа с собакой? — Гибрид, способный разрезать низколетящую плоскость.
Мальчик в зоопарке спрашивает смотрителя: — Почему у жирафа такая длинная шея? «Видите ли, — отвечает он, — голова жирафа так далеко от тела, что ему просто необходима такая шея». Обезьяна подходит к директору зоопарка: — Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом. -Почему? -Зайчики рассказывают анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь!
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
— Мама, а если у жирафа есть рога, значит, он олень? — Сынок, посмотри на папу, у него есть рога, но он все равно осел!
— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это осел. — Почему пятна? — Блеск!
— Почему у жирафа такая короткая шея? — Это не жираф, это осел. — Тогда почему он пятнистый? — И он блестит!
— Почему в Эстонии нет жирафов? — Не дотягивайтесь.
Лозунг предвыборной кампании бизнесмена Михаила Прохорова: «Жираф большой, он лучше знает».
Печальное воссоединение в зоопарке. Лео: — Вы опоздали. Нам сказали встретиться на закате. Жираф: — Я все еще вижу солнце, чертовски короткое.
Пиноккио утонул, Буалид, жираф повесился.
Почему единороги — выдумка, а жирафы — реальность? Просто подумайте, в чье существование легче поверить: леопарда-пластуна-элебората с трехфутовой шеей или лошади с рогом?
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь Ржот!
Мужчина сидит дома. Стук в дверь, он открывает. На пороге живут жирафы, попугай и хомяк. Мужчина. Они: — К нам поступила информация, что они злоупотребляли галлюциногенами. Утро. Отель. Капитан открывает дверь и подходит к окну. YOB. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Штурман, где мы? В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? — Мы не плыли, мы летели. — О, черт. Я тоже пилот. — Папа, почему мы стареем? — Я не знаю. — ПА, почему у жирафа длинная шея? — Откуда вы знаете? — Почему Земля вращается? — Понятия не имею. «Папа, тебя не раздражает, что я все время тебя о чем-то спрашиваю?» «Да, спрашивай то, что хочешь, иначе ты ничего не узнаешь. Жираф всегда смеется последним.
Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.
Жираф приходит к врачу и говорит: «У меня шея скручена. Детектив спрашивает:» Как вы его повернули? «» Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она!
Осел женится на Жирафе. Наступает первая брачная ночь, он имеет ее и в момент оргазма говорит ей: «Поцелуй меня в щечку, дорогая». — Вытяните немного, я не могу согнуть шею.
В ресторане официант переставляет столы. Другой подходит к нему и спрашивает: — Что, у тебя банкет? — Нет, клиент заказал шею жирафа.
«Скажите, пожалуйста, — обращается учитель ко второму — более низкому, — если жираф намочит ноги, у него начинает болеть горло?» — Да, через неделю.
В детстве мне очень нравилась шутка про жирафа, который очень долго до всего доходит. Тогда я еще не знал о почте России.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы его засунете?
— Е! Если я скрещу свою корову с жирафом, зачем вам это нужно? — И идти домой, пока сосед пасется!
Слон, жираф и курица пришли к Богу, чтобы пожаловаться на свою судьбу. Сначала слон жаловался: — Господи, этот хобот, который ты мне дал, уже достал меня! Она путается под ногами, и я выгляжу с ней как последний дурак!» — Не Ной — она полезна для вас. Вы собираете их и можете напиться, даже не замочив ног. Тогда жираф обращается к Богу: — Господи, зачем ты дал мне такую длинную шею! Из-за нее я вешу черт знает сколько, а люди смеются надо мной: — Не жалуйтесь — эта шея позволяет вам безопасно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых никто не может дотянуться. Наконец, у курицы поднялся хвост: — Гош, я не хочу жаловаться, но давай или@па, она будет шире, или меньше яиц.
Анекдот про жирафа — Кто знает анекдот про жирафа? — 3 ответа
Жираф и бегемот
Автор KVA задал вопрос в разделе юмор
Кто знает анекдот про жирафа? И получил лучший ответ
Ответ Damiana[гуру] 1) Обезьяна приходит к директору зоопарка. — Поместите меня подальше от кролика и жирафа. — В чем проблема? — Кролик травит анекдоты весь день, а жираф смеется всю ночь 2) В лесу случилась беда. Ежик умер. Животные собрались на бегу. Они говорят добрые слова об умершем, плачут. А жираф смеется. Они спрашивают его: «Кто ты, жираф? Ведь ежик умер». «Да, — отвечает жираф, задыхаясь от смеха, — он вспомнил анекдот, который кролик рассказывал в прошлом году». 3) Жираф смотрит на бегемота и думает: «Вот это рыло, вот это рот! Чтобы выпить его, наверное, нужно ведро водки. И бегемот отвечает: — А как насчет рвоты? Через неделю он обращается к другой белке: — Ну, как ты замужем? — Отлично, она просто бегала вокруг: то целуется, то сдается. 6) Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низко летящий самолет 7) Мужчина стоит в зоопарке напротив вольера с жирафами, долго молча смотрит на невероятное животное, а затем убежденно говорит: <Нет, этого не будет!> 8) Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Ты, лев! Лев радостно продолжает. Видит зебру: — Эй, полосатая! Какой из них самый красивый в лесу? — Конечно, лев! Лев еще больше возгордился. Видит слона: — Эй, вислоухий! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Выходит лев, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!» 9) Мичман повел компанию на экскурсию в зоопарк. Мичман: — А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. . 10) В лесу объявили — завтра конец света. Начинается массовое половое сношение различных видов животных. Слон подходит к жирафу: — Слушай, мне давно нравятся твои тонкие ноги, давай зайдем за куст. Жираф: — Да ладно, все равно умирать. Слушай, ты не против презерватива? ! Слон: — Нет, это удав дует в мой свисток. 11) Ежик бежит по лесу и кричит, что в лес вторглась налоговая полиция. Встретив его с жирафом, он интересуется, что его (ежа) так беспокоит. Ежик: Почему, я сам на булавке, моя жена на булавке, а малыши-ежики на булавке с детства. Жираф, услышав эту новость, тоже куда-то спешит. Против норки. Норка: Почему ты убегаешь, длинношеий? Жираф: Да, я сам выше «крыши», моя жена выше крыши, дети и т.д. Тут норка тоже бросается бежать. Обезьяна останавливает ее и спрашивает, куда она бежит. Норка: я в норке, жена вся в норке, дети с раннего возраста в норке… Обезьяна, услышав новость о налоговых органах, бросается бежать сломя голову, а потом останавливается и думает вслух: чего мне бояться, я всю жизнь хожу с голым задом… 12) В Африке проводятся соревнования по охоте. В соревнованиях принимают участие американец, француз и россиянин. Но есть одно условие — не убивать крокодилов. День 1. Американец. Француз: — А я, — говорит, — 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Английский язык: — 75 нуклеусов. 2-й день. Американские: — 64 жирафа, 14 леопардов и 23 бегемота! Французский: — 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: — 154 нуклеуса. 3-й день. — 76 бегемотов, 45 львов, 83 страуса !!! -118 гиббонов, 98 жирафов !!! Русский: — 329 нузеров. — А какие ноздри? — Они спрашивают. — Ну, пойдемте в сарай, посмотрим. Значит, они идут.
и наблюдаем такую картину: огромная куча черноты валяется повсюду. Они спрашивают русского. — Подхожу, спрашиваю: крокодил? — Нет, сэр.
Ответ от ?wolf? [гуру] все здесь знают. -) �� жираф #1 Раздел: приколы про животных Вообще есть жираф и бегемот и жираф, давайте словесно подтолкнем этого бедного бегемота, мол, ты толстый и от тебя пахнет болотом, а у тебя чашка с . Вот это работа, я — как тяпну стопку водки, как она по шее покатится, такой кайф… А бегемот думал, думал и спрашивает: — А как же отрыжка. Анекдот про жирафа #2 Раздел: Анекдоты про животных — Мамочка, я иду гулять, — сказал молодой жираф. — И не волнуйтесь, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа #3 Раздел. Он подходит к первой корове и спрашивает. Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Он подошел ко второй корове. Что ты делаешь? — Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А Я БЫК! Анекдот про жирафа №4 Раздел: Анекдоты про животных Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все помутнеет, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет? Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — да Особенно приятно, когда тошнит! Жираф и бегемот встречаются. Жираф говорит бегемоту: — Бегемот, какой ты тупой — то водку пьешь, выпьешь и сразу в желудок попадешь. И пока она стекает по моей шее, а я уже пьян. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как повесить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, как блевать? ————————————————— ——————————
Ответить 3 ответа [гуру]
Ответ от ?wolf? [гуру] все здесь знают. -) �� жираф #1 Раздел: приколы про животных Вообще есть жираф и бегемот и жираф, давайте словесно подтолкнем этого бедного бегемота, мол, ты толстый и от тебя пахнет болотом, а у тебя чашка с . Вот это работа, я — как тяпну стопку водки, как она по шее покатится, такой кайф… А бегемот думал, думал и спрашивает: — А как же отрыжка. Анекдот про жирафа #2 Раздел: Анекдоты про животных — Мамочка, я иду гулять, — сказал молодой жираф. — И не волнуйтесь, никто из незнакомцев меня не поцелует! Анекдот про жирафа #3 Раздел. Он подходит к первой корове и спрашивает. Что ты делаешь? — Я — корова, и я даю молоко. Он подошел ко второй корове. Что ты делаешь? — Я — корова, я даю молоко. Она подошла к третьей корове: — А Я БЫК! Анекдот про жирафа №4 Раздел: Анекдоты про животных Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя есть лицо! А рот? Ты, наверное, выльешь в него бутылку водки, все помутнеет, и ты ничего не почувствуешь, или я высокий, стройный. Я пью рюмку коньяка, и он катится по моей шее, катится. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если тебя вырвет? Жираф говорит ежу: — Ах, как я люблю пить водку! Оценка — такой теплый комок подползает к горлу, подползает… — да Особенно приятно, когда тошнит! Жираф и бегемот встречаются. Жираф говорит бегемоту: — Бегемот, какой ты тупой — то водку пьешь, выпьешь и сразу в желудок попадешь. И пока она стекает по моей шее, а я уже пьян. Бегемот обиделся и ушел. Я не спал всю ночь, думал, как повесить жирафа, и придумал. Он встретил его на следующий день и сказал: — Он, жираф, как блевать? ————————————————— ——————————
Ответ из 3 ответов [гуру]
Анекдот №141867 Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и…
Здравствуйте! Вот другие темы с аналогичными вопросами:
Юмор про жирафа
Молодой русский человек просыпается однажды утром в своем особняке и понимает, что жизнь прожита напрасно. Я ничего не хочу! Стрелять или что-то в этом роде. — Так я думал, думал, думал и наконец решил пойти на рынок — вдруг что-то попадется. Ходили-ходили по рынку, зашли на птичий рынок — смотрим, стоит человек с жирафом. — Ну, сколько стоит жираф, — спрашивает он. — Штукатурка на зелени. — Но лицо не лопнет — почему оно такое дорогое? — Он умеет играть на пианино. — Вы лжете — попробуйте — если вам не понравится — приходите завтра — я верну вам деньги. Короче говоря, брат притащил жирафа в свой особняк, усадил его на пианино и сказал: — Вчера, ты мог бы? Жираф с достоинством расправил свою гриву, откинул крышку пианино и начал весело играть. — А Мурка? — просвистела темнота. Ну, новые русские, назовем их друзьями, собрались, обмыли покупку. Короче, через три дня новый русский снова понимает, что жизнь — ерунда, все бабы. и т.д. И снова идет на птичий рынок. И снова сталкивается с тем же крестьянином, но уже с бегемотом. — Что делает этот? — Он спрашивает. — А этот поет. — Нож для шпаклевки? — Замазка! Они захлопали в ладоши, новый русский снова принес покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом. «Вчера», — говорит он. Жираф играл так весело, бегемот пел. Новый русский снова стал звонить братьям, они обмывали покупку. Короче говоря, через три дня новый русский проснулся в том же настроении. Но теперь даже эта мысль преследовала меня: — Где-то этот парень обманул меня! Жираф не умеет играть на пианино, а бегемот не умеет петь. Я побежал на птичий рынок и нашел того парня. «Где-то, — говорит он, — ты тыкаешь меня, но я не понимаю где. Короче говоря, я дам этим двум зеленым щукам — а вы мне скажите, чем вы меня укололи — Гризли! Новый русский облизывает свою добычу и говорит: — Ты прав, я тебя действительно прибил, понимаешь, дело в том, что жираф тоже поет.
N 10: Картинка про первобытных людей и жирафа N 9: Смешная картинка про жирафа N 8: Смешная картинка про жирафа
Жирафа трудно спрятать
N 7: Анекдот про ослов и жирафа В лесу объявили жестокую ругань ослу и жирафу, чуть не закрыли их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность. N 6: Афоризм для жирафа Жираф — это лошадь, сделанная по всем требованиям заказчика. N 5: Анекдот про жирафа и бегемота Сидят жираф и бегемот, пьют водку. Жираф говорит: — Приятно пить водку, я сижу, пью, а водка бежит по шее — приятно, согревает, в конце гудит… Бегемот: — А рвота? N 4: Фото-шутка про жирафа N 3: Шутка про жирафа — Что будет, если скрестить жирафа и дога? — Гибрид, способный лаять на низколетящие самолеты. N 2: Анекдот про белку, вульгарного жирафа Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю он разговаривал с другой белкой: — Ну, как ты женился? — Превосходно, просто сбежал: потом поцелуй, потом капитуляция. N 1: Фотошутка про жирафа
Анекдот про белку и жирафа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 22 Декабря, 2019
Вы отвезете меня в город?
Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.
Поделиться в социальных сетях
Похожие анекдоты
Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу и думает: «Экзотика». .
Табличка на двери монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужчина постучал, милая монашка открыла.
Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит: «Знаешь, смотри, как человек открывается».
Мужчина и девушка приходят к нему домой после свидания. Он достает ключи, и девушка говорит: «Знаешь, смотри, как человек открывается».
Новости партнеров
Обязательно к прочтению
Анекдот про жирафа — Ok’ейно.cc
Информация
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Хотите что-то эксклюзивное?
Тогда не пасуйте! Ведь мы снова собрали для вас лучшие анекдоты — смешные, оригинальные, остроумные, заставляющие смеяться, улыбаться, чувствовать позитив внутри, смотреть на мир счастливыми глазами и приносить в него радость! Не верите, что это возможно? Ну-ну, проверьте сами!
Анекдоты про бегемота, стр. 2
Читайте продолжение на следующей странице
Бегемот жует траву на берегу озера. Вдруг из кустов с ревом, треском и грохотом выскочил медведь, увидел бегемота и сказал: «Это Раджа!». Бегемот оскорбился и убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск, медведь вылетает, бегемота увидел и опять: «Это стая! Бегемот снова обиделся и опять убежал на другую сторону. Снова рев, снова треск, снова летит медведь и, снова увидев бегемота, говорит: «Грызет!». Бегемот обиделся и спрашивает: «Ну, Раджаха как Раха, что тебе не нравится? Медведь (мечтательно и задумчиво): — Ну, будет такой хлеб, да мед будет!
Две вонючки сидят на берегу реки, и одна из них вяжет шапку. Появляется Бегемот и спрашивает: — Эй, бурундуки, скалистое дно или песчаное? Тот, что вяжет, отвечает: — Да, Сэнди, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается о каменистое дно. Другой бупмук спрашивает у того, кто вяжет: «Зачем ты его обманула, сразу на дно?». Он отвечает: «А почему вы вчера открыли мою шляпу?
Ложит папочку после выпивки, уходит. Мама-тугмотиха передвигается по квартире, вытирает, убирает, вся запыхавшаяся. Бегемот подходит к папе и просит: — Папа, сделай мне маленькую лопаточку. «Оставь меня в покое», — с трудом ворочает языком отец. «Иди к маме». Она отпихивает его, он снова забирается на папу. Наконец, папа-папа не выдержал: — Я сейчас встану, все брошу и сделаю тебе маленькую лопаточку!
Один позвал другого с бегемотом. Через три года он подал на него в суд. — Почему так поздно? — спросил судья. — Вчера я был в зоопарке и видел бегемота.
Сидит бегемот в болоте с большим телом, одна голова торчит, а потом глядь — лягушка прыгает с кочки на кочку. Он прыгал, прыгал и приземлился на этого бегемота на Кумполе. Бегемот (грустно): — Кто ты? — Я — лягушка Лева! Бегемот, хлопая себя по лбу: — Ой, Лева, как у меня х*ево!
Будапештский зоопарк. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк. Экскурсия. Гид с большим апломбом обращается к группе: — Вот бегемот. Он съедает 3 тонны в день и хвастается 5. Есть вопросы? — Да — а где бегемот? — И зачем нам такой засранец!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Веселые анекдоты про змею | Мир анекдотов
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змею. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Слушай, а ты не подкладываешь мне в сапоги дохлую змею? «Оно умерло?»
Вчера ребята из 6 «Б» подбросили змею в кабинет директора.
— Папа, как шипела змея? Отец чуть слышно: — Зинаида Петровна, скажите, вам надо помочь сыну с уроками.
После вступления Латвии в блок НАТО альянс был усилен «Плотом» и «Метателем» ВМС Латвии.
Можете ли вы описать змею, которая вас укусила? Да, это было похоже на злую веревку.
Один друг спрашивает другого: — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? ‘Конечно, уже поздно идти домой. — У вас нет пауков? Нет, змеи съели все …
Летит змей Горинич и встречает Илью Муромца. Первая глава. Что ты делаешь? Крыша обрушилась? Вторая глава: — Нет, нет… Собрались тут лететь в кино Две главы хотят видеть Сталлоне, а третья: — Тарковский, Тарковский!
— Петров, к какой группе можно отнести змеиные соски? «Для близоруких», — говорит студент.
Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом и наклонись немного. Хижина накренилась, и ее змея — оппа. Затем она ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит: «Как хорошо иметь дом в деревне!».
Добрыня отрезал голову змее Горинича, и вместо одной выросли две. Добрыня отрубил эти две головы, и на их месте выросли четыре. Добрыня заинтересовался и еще два часа дразнил бедное животное, пока оно не стало похоже на веник.
Источник — http://www.doklad-na-temu.ru/zhivotnye/zhiraf.htm