Анекдот про зло
*** В бразильскую деревню приезжает бизнесмен и объявляет, что собирается купить обезьян по 10 долларов за штуку. Жители деревни тут же бросаются ловить обезьян и продавать их. Вскоре обезьян в округе поубавилось, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Остальные были захвачены в плен. Когда обезьян почти не осталось, цену подняли до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что уезжает на короткое время и оставляет вместо себя менеджера. Тогда управляющий каким-то образом собрал жителей деревни и предложил: «Я продам вам всех обезьян, которые у меня есть, за 35 долларов. А когда хозяин вернется, вы продадите их ему уже за 50 долларов. Жители деревни влезли в долги, но выкупили всех обезьян. Затем менеджер исчез вслед за бизнесменом. Жители деревни остались без денег, но со всеми своими обезьянами.
Анекдот про злую жену
Муж пошел в клинику сдавать анализы, мочу в баночку, кал в спичечный коробок. Он пришел домой, фонарь под глазом, губа разбита, нос расплющен. Жена. — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили совпадения!
Сегодня я спешил с женой к стоматологу. Одевайтесь тепло, а когда вы выходили на улицу, было еще холодно. Ну, вот мы и пришли, идем бодрым шагом, и ледяной ветер дует мне в глаза, и от этого начинают течь слезы. Ну, я начал их вытирать, моя жена была в шоке: «Что ты делаешь? Если хочешь, мы не пойдем».
-Рабинович, ты опять купил помидоры цвета черных глаз? это намек моей жене на ее плохое поведение.
Сотрудник налоговой инспекции, собираясь с женой на костюмированную вечеринку, оделся как вампир: в черный плащ, с зубами и видимой «кровью» на ногтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, спросил: «Прямо с работы?
Один мужчина пожаловался другу: — Представляешь, он вчера пришел домой рано утром, а его жена была с любовником. Я смотрю на них, у обоих хитрые, лукавые глаза. Я пошла на кухню, так они выпили весь компот…
Женщина, рассердившись, говорит мужу: — Я вижу по твоим глазам, что ты пил! И так хорошо питаться! И я слышу своими ушами, что на тебе всякая х*йня! И я вижу по вашим ногам, что на вас новые сапоги! И я вижу по вашим рубашкам, что они не стирались уже месяц! И я вижу по твоей заднице, что ты получишь его сейчас!
Муж приходит домой ночью и такой пьяный! Он думает: «Боже, что я буду делать, когда моя жена увидит меня пьяным, она ударит меня вот так. Надо что-то делать, да, сейчас я возьму книгу и притворюсь, что читаю, она ничего не заметит и уснет! Наверняка! Потом пришла разбуженная женщина и сказала:-оооооооооооооооооооо…у тебя опять глаза закатились ты такая тварь! Закрой чемодан и ложись спать.
Молодой лейтенант женился, привел жену в гарнизонное общежитие. Они лежат на кровати, вдруг она смеется! Муж спрашивает. — Да, закрою глаза — дурак дураком, открою — жена офицера!
Утром муж спрашивает жену: «Слушай, что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?» — «Ничего я не подумала». Когда вы вернулись, синяка все еще не было.
Вы соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте воздух на себя и закройте глаза. И крики жены будут выдаваться за крики чаек.
На этот раз я решил быть более привязанным к своей жене. Но на слова «дорогой, дорогой, пожалуйста, успокойся» она никак не отреагировала. И снова пришлось дать в глаз.
Я коллекционирую презервативы. Жена находит его в кармане, глаза у нее злые-злые, но сказать нечего.
Муж и жена в постели. — Соня, оставь меня в покое, у меня сегодня нет настроения. Но у тебя есть глаза. — Есть. Но за 30 лет, которые мы прожили, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.
Муж и жена. «Если ты не перестанешь пить, ты умрешь долгой, мучительной смертью на глазах у всех!». Как твоя красота, а?
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? — Прекрасно. — А твой нос? — И нос красивый… Тут муж ловит себя на мысли и подозрительно спрашивает: — Подожди, а ты разве не отражаешься в зеркале?
Голая женщина входит в спальню, а там ее муж смотрит футбол. Никакого внимания к жене. Она своему мужу: — Я хочу, чтобы ты забил за меня! Муж, не отрывая глаз от экрана, снимает штаны: — Давай поиграем и начнем…
У моей жены тяжелая стенокардия. Жаль ее, бедняжку. Я вижу это по глазам — она хочет поднять скандал, но не может кричать.
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, в чем дело? — Да, я заступился за свою любимую девушку. Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? — Да, двое: жена и теща!
Если вы действительно любите, то такую женщину, поэтому с ней не стыдно будет ловить взгляд жены.
— Представляете, прихожу я домой, а там женщина с любовником, и у них обоих такие хитрые, хитрые глаза. Ну, я не раздеваюсь, я сразу иду к холодильнику. Открываю — и точно, они выпили мое пиво.
Анекдоты про мужа и жену
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая женщина, привычно обновляет объявление о своих услугах в Интернете. Обычно она коротко писала «Милая девушка в центре города ждет вас», чего было достаточно, чтобы получить звонок от клиентов. В остальном, на этот раз она написала, за исключением одной досадной неточности — она умудрилась пропустить букву в слове девочка. Но именно эта ошибка позволила объявить на компьютере супругов Лопаткиных сообщение о запросе, в котором рассматривался вопрос об улучшении жилищных условий. Глава семьи выбирал варианты и соглашался с мнениями, а его жена сидела напротив него на диване и, как обычно, негромко ворчала: «Ты всегда весь такой опытный, а я не хочу всю жизнь сидеть в этом «хруще», как дерьмо под лопухом. «Живем», — нахмурился Лопаткин, — «и слава Богу». И тут он наткнулся на новое сообщение: «Милые Копейки в центре города ждут вас». «Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению». Какой у вас точный адрес? «Два Урицкого», — ответил ему приятный женский голос, — «это прямо у Тургенева». «В принципе, это нормально, — сказал Лопаткин, — но ваша цена здесь не указана…» три с половиной. «Идемте, если вы довольны, я дома. — Ничего себе!» — неактивно воскликнул Лапуткин, — и торг. Можно ли договориться о цене? — Мужик, тебе не стыдно? — Собеседник возмутился: — Вы собирались спрашивать по частям. — Ну и что, сейчас многие предлагают. — «Знаете что!» — повысила она голос, — «вы или приходите, или не дурите голову!» «Почему-то у вас нет фотографий, — засомневался Лопаткин, — вдруг приду зря» «Не волнуйтесь, — засмеялись в трубку, — все в полном порядке, вы останетесь довольны» «А потом скажите, вы согласны с альтернативными вариантами? «Альтернатива возможна, — немного подумав, ответил собеседник, — но, конечно, за дополнительную плату». «Ну, хорошо, тогда мы подъедем. — В смысле нас? — Под своей женой я имел в виду. — С кем? «С женой, — подтвердил Лопатенкин, — она тоже хочет посмотреть». Собеседник снова немного замешкался: «Видите? Ну, будет дороже, а потом не будет фотографии. Квартира — десять. Примерно через час после этого разговора пара прибыла в центр города на осмотр довольно копакои. Дверь с парой десяток осторожно приоткрылась, и Лопаткин невольно замер, увидев хозяйку квартиры. Анжелика в шелковом платье от пота выглядела очень эффектно с пышными черными локонами, ярко накрашенным ртом и ногтями такой длины, что на мгновение ему почудились звуки кастаньет и даже фламенко на гитаре. Женщина, стоявшая позади него, толкнула его сзади и шагнула вперед, подозрительно оглядывая Анжелику с головы до ног, «и это точно не агентство? «Нет, что вы, — заверила она его, — я одна, идите». Они прошли в зал, где Лопаткина впервые подошла к окну, внимательно осмотрела весь двор и, с настойчивой осторожностью потрогав батарею, спросила: «Жарко зимой? «Горячо, — пожала плечами хозяйка, — но что?» «А соседи, — спросила Лопаккина, не отвечая, — соседи не пьяницы, нас не побеспокоят?» «Да, тут рядом живут какие-то пенсионеры, о них вообще ничего не слышно. — И нет перебоев с водой? — Лопаткина не сдавалась. — Ты шутишь? — предложила Анжелика, кокетливо улыбаясь и махнув рукой в сторону спальни, — пожалуйста. — Сначала посмотрим на кухню, — отрезала Лопаткина и потянула за собой мужа, который снова увидел хозяйку на рукаве. На кухне, пока она была на солнечной стороне, Лопаткан заметила в холодильнике несколько визиток — муж на час, сантехник, электрик. — О, знаете, все ломает меня навсегда,
Прикольные анекдоты про жену
— Анжелика поймала его взгляд: «Сегодня фен, к счастью, перегорел. — Дай-ка подумать, — предложил Лопаткин, — у тебя отвертка есть? Отвертка была найдена, и уже через несколько минут фен равномерно жужжал в его руках. — «Ну, в конце концов, я инженер, или даже, как меня называет жена, инженеришка», — пошутил Лопаткин. «И сколько же я тебе должна, инженер?» — спросила Анжелика, весело смеясь. — Да, ничего не нужно, вы просто перегрели его, я отладил переключатель для вас, теперь он не выключается. ‘Вот, спасибо, — Анжелика благодарно посмотрела на Лопаткина, — а вы знаете, вы приходите в гости, вот так просто заходите, я редко встречаю настоящих мужчин. — Ну, вот и все!»- Лопаткина вскочила, не выдержав. — Время пришло! Анжелика удивленно подняла брови: «А как насчет тебя? — Передумайте! Лопаткина гневно перебила ее, сердито кивнув в сторону двери мужа. Она ушла, не попрощавшись, и на улице сразу же дала волю чувствам: — Вот нимфоманка! Одалиска! Она даже дома ходит на каблуках! Почему ты так на нее смотришь? Проклятый инженер! «Да, я не пялюсь, — развел он руками, — она сама что-то для меня значит. «Действительно, — подумала Лопаткина, как-то странно глядя на мужа, — я бы никогда этого не сделала». Она вдруг остановилась и решительно взяла его за руку: «Ладно, пойдем домой или еще куда-нибудь. «Значит, в районе копейки», — Лопаткин нащупал в кармане список. — «Поехали, — вздохнула жена, — живи и благодари Бога».
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит утром весь в помаде, пудре и с рыжими волосами. Жена спрашивает. «Ты не поверишь, дорогая, я всю ночь боролся с клоуном.
Друг спрашивает второго: — Ты ебешь свою жену в задницу? — ES. — А когда вы кричите, когда вставляете его или когда вынимаете? — Нет, когда я стираю занавески…
Молодожены, брачная ночь. «Дорогая, ты же знаешь, что я не могу что-то сделать. Помогите мне своими руками. Нужно 3 часа и ничего. «Послушай, милая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Жена — мужу: — Положите водку, сок, мясо в кастрюлю и доведите до кипения. Зачем кипятить водку? — Ты без ума от водки! Я сказал: вот кусок мяса, положи его в кастрюлю и поставь вариться!
Семейная жизнь — это когда ты пытаешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере …
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на рвотного пьяницу. «Видишь, — упрекает муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Раз, два, три, шесть… Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он возится в шортах, и шепчет: — Давай, выходи, я же говорю тебе с иронией, она спит.
Разговаривают два программиста: — Черт, вчера жена звонила, а модем поднял трубку… — Ну и что. Мы проговорили полтора часа…
Они жили долго и попали на небеса. Красота! Солнце светит, птицы поют, бальзам для души. Они сидят и наслаждаются. Вдруг муж дает жене пощечину. — Для чего? — Мы бы так жили два года, если бы не ваш раздельное питание!
«Вчера мой мужчина застал меня за бритьем ног его бритвой. Он рассердился на меня, и мне пришлось отдать ему новую бритву, которую я накопил. — Вы уже пробовали? — Да!
Анекдоты про мужа и жену [68]
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Самое необходимое для уборки дома для женщин — это муж-ловушка
Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Smart — Вещи, которые он не купил своей жене.
Отец говорит жене своего супруга: — и помни, сынок, после того, как ты зарегистрируешь невесту, она должна быть активирована — Что? — Ка к-Как — «Ключ» для входа!
Наша личная жизнь с женой выглядит так: в одной комнате спит дочь, в другой оба сына, а у нас гостиная. Она имеет множество преимуществ, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной комнатой. И единственный минус — это проходная комната. Мы давно поняли, что не стоит ждать, пока все дети улягутся. Это совершенно бесполезно. Мы читаем им сказки на ночь, каждый в своей детской, быстро засыпаем и дремлем с нашим примером малыша. Мы будим, как будильник, унылую ночь. А сегодня было жалко — стоило нам зашевелиться, как открывалась дверь в детскую и очередной растрепанный ребенок проходил мимо нас в туалет. Каждый раз дверь открывалась в тот момент, когда мой палец достигал драгоценного места. «Однако тенденция», — озадаченно подумал я. Так же, как и кнопка «Пуск». После второго прерванного раза мы лежали, как испуганные мыши, еще полчаса. Потом они снова не выдержали и отстегнулись. Но когда мой палец в третий раз приблизился к роковой точке моего пути, я не выдержал и со вздохом сказал — «каждый раз на этом месте появляется новый ребенок». Жена улыбнулась: «Но для этого ты сначала должен во что-то там влезть!». Затем она поняла, что я собираюсь открыть дверь в детскую, и внезапно разразилась неудержимым придушенным смехом. Я дал ей успокоиться и все еще нажимал на кнопку запуска. Дверь в детскую тут же открылась, в проеме появилась сонная дочь. Оба родителя встретили ее появление дружным идиотским смехом.
Один молодой еврей пришел к раввину и сказал: «Ребе, я женат всего три месяца, а моя жена уже родила ребенка». Как такое может быть? В конце концов, все знают, что на это уходит девять месяцев! Раввин задумался и сказал: «Вы с женой жили вместе три месяца?». — Также три месяца. — Сколько будет три, три и три? — 9. — Так что не дурите мне голову!
Утром человек встает с тела, обхватывает голову руками и садится на кровати, завывая. Входит жена: — Ты где, козел, всю ночь не спишь?! С кем ты пьешь?! Где ты пропил всю зарплату?! -Гмм. Знаете, в этом мире так много загадок.
Молодая пара у себя дома. Парень вешает полку: -Прикрутите полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Я планировал взять собаку. Жена больше не хочет носить тапочки.
— Доктор, мой муж поймал такси. Что мне делать? Что мне делать? «Почему он не пришел?» «Он еще ничего не знает об этом».
Как человек, честно говорящий о них
Жена. Мне понравились только две. Вы — третий. Ну, была еще парочка, но они встретились с ними, поговорили, поняли, что ничего не получится, и расстались.
За моего лучшего друга. С самого начала — потому что это было интересно — что это было. Второй — потому что в 18 лет должна быть девушка. С третьим это произошло потому, что она быстро поддалась пьянству. Я любила четвертую, но она оказалась такой истеричкой, что мне пришлось сбежать. Я была с пятой, потому что ей нужно было отдохнуть от мужа-алкоголика, а тут я. К шестому я уже был вне безнадежности — никто не должен был, но она была. После этого было еще несколько, но я ничего о них не помню, поэтому не считаю их. Я был с девятой, потому что решил, что пора наконец остепениться, и она была не самым худшим вариантом. Я был с десятой, потому что влюбился, но она оказалась такой стервой, что я решил, что мне лучше быть холостяком или педиком. Но все же ему повезло, и он сумел жениться. Я, конечно, люблю свою жену. А то, что я хожу к проституткам, так это потому, что в молодости я этого не делал.
. Как нужно было оскорбить жену в пьяном виде, чтобы на следующий день она отказалась идти покупать шубу?
— Взрывное устройство можно сделать практически из чего угодно — например, из женщины. Для этого просто скажите: «Дорогая, я пропил всю свою зарплату».
Дома с женой. Телевизор работает, я сижу за компьютером, она вяжет. Мы в пол-уха слушаем о влиянии гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу-бу-бу и роскошь в его доме. 0_o o_0 посмотрите. Жена: Я не понимаю, но где же роскошь в нашем доме! Я: Ты моя любимая жена! Жена: Спасибо (снова вяжет). Так что не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
— В жизни ваш муж всегда плыл по течению. — Нет, он всегда плыл против течения, но по более медленному течению.
Муж: зачем накладывать мне салат. Я — коза. Жена: ну теперь я принесу падаль, я съем шакала.
Все думают, что я вышла замуж за идиота. — Дорогая, они имеют в виду, что только идиот может жениться на тебе.
Женщина! Вы хотите поставить своего мужа на колени. СТАТЬ РАКОВОЙ ОПУХОЛЬЮ.
Что хорошо для русского, то чисто для жены!
Средняя зарплата мужа не всегда соответствует не только жене, но и любовнице.
Каждый день я слышу от своей жены: «Нам нужны новые сапоги!», «Туфли устарели!», «Это платье вышло из моды!», «Новые духи в продаже!», «Сумочка может быть ЛУЧШЕ!». Черт, я точно забыл отключить напоминание об обновлении! 🙁
— Уважаемый — посмотрите в интернете, как расставить мебель в квартире согласно фэн-шуй? — Дорогой, согласно фэн-шуй Южное Бутово должно быть снесено.
Жена — мужу: — Чтобы не иметь эту симпатичную секретаршу, отправь ее куда-нибудь. — Хорошо, я сам отправлю. — Где? — В декретном отпуске.
Записка мужу: — Я ушла, чтобы вылечить свою нервную систему! Я опоздаю и напьюсь».
Отличная вещь домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать фартук и повесить трубку. и так много плохой посуды.
Жена — мужу: — Сёма, почему носки разбросаны по всей квартире? — Это новая акция: соберите десять пар и получите деньги на тушь для ресниц!
Моя жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну, она отличный врач. Заработал подруг, несколько человек на улице помолвлены. Я, конечно, будучи мужем, не могу остаться в стороне, предложил свои услуги. Я почти добровольно работаю программистом и слежу за компьютерами как эникейщик. Понятно, что в офисе я мало что вижу в качестве совладельца или супруга.
Вчера трахался всю ночь, недавно женился, а потом в три часа ночи захотел барбекю. Ну, я туда ворвался, вроде как оделся, почти в джинсы и куртку на голое тело, зашел, принес, замариновал, зажарил, сделал салат, жена ест, говорит: «Какой ты милый! Как я люблю тебя!»
Жену взорвали в 12 утра, я вроде жив (она спала, пока я ездил за мясом), поехал вместе с ней в клинику. Я попросил высадить меня, пока искал место для парковки. Ну, после 5-7 минут бега.
Она увидела меня и закричала: «Петраков, сука, вот ты где!». Это моя фамилия, Петраков, она не менялась, ну, из-за кучи бумажек, в том числе и на квартиру. Я сразу остолбенел: похоже, они виделись пять минут назад. А она кричит: «Сразу на встречу!».
И вот я вхожу, а она говорит. «Это как Петраков, например, у нас такой низкий доход. Потому что кто-то думает, что он может нарушить трудовую дисциплину. Я говорю, я предлагаю строго наказать Петракова». Он смотрит на меня дальше: «Каков характер Петракова? Медицинский работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Я лишаю, скажем, Петракова месячной зарплаты. Пусть это будет уроком». Ну, все как-то побелели, из персонала и врачей, стали сохнуть, смотреть.
У меня только один вопрос. Путин — это то же самое, что и Медведев?
Я написала своему мужу: «Ты у меня самый лучший!». Он ответил: «Tup?».
Вопрос: Как разделить 3 розы между двумя влюбленными, чтобы никого не обидеть? Ответ.
В конце 2011 года, в последний день чрезвычайно сложной командировки в первопрестольную, в восемь часов вечера я сидел со своим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчивая ужин, он уже заказал кружку пива и был готов попросить счет. Он получает текстовое сообщение. Алексей читает, думает и спрашивает — как назвать хороших девочек? Тихо щелкнул выключатель. Вроде бы простой парень из соседней области, женатый, интеллигентный, тихий, чистоплотный, никогда близко не общался — и такой вопрос. Выживший, я думаю, что подчиненные задают такие вопросы. Я спрашиваю, вы уверены? Он отвечает утвердительно. Могу я спросить, пользовались ли вы им раньше? Он отвечает «нет». Я спрашиваю, вы вообще изменяли своей жене? Опять же, нет. Повторяю еще раз: Лия, я не изменял своей жене, поэтому сейчас я в разводе, но где ты, черт возьми? Тела у всех одинаковые, и это улица с односторонним движением, так что давайте нальем мне 250 виски и просто посидим здесь? Нет, он упорствует — я хочу все. Например, если вам это не нужно, я сам спрошу у таксистов, где хорошие такси. А глаза такие спокойные, уверенные, стальные — я знаю этот взгляд. Для каждого нового задания Лия принимает один и тот же вид и не отпускает его, пока не выполнит. Ну, думаю, все, амбец, сейчас он найдет капитальные приключения на свою провинциальную задницу и ответит мне. Хорошо, я говорю, ваше мнение. Только здесь, в Москве, и действительно хорошие не могут стоить меньше 20 в час. За эти деньги ты можешь слетать в Египет на неделю, я организую тебе отпуск, ты сможешь отдохнуть и сказать жене, что ты в командировке. Леха подчеркивает: 20 так 20. В конце концов я обалдел — у него самого зарплата чуть больше 50, со всеми возможными бонусами и сверхурочными. Дорого, но надо держать слово — обычно находили его по wi-fi в ресторане через интернет и звонили. К десяти часам вечера пришли девушки — одна к одной, как на фотографиях, высокие, стройные, волосы до лопаток, одетые для светского раута — класс, одним словом. Детям больше не разрешают читать, а взрослым это не очень важно. Утром был перелет на самолете, и я вспомнил об этом инциденте только через два месяца, когда Лия пришла взять отгул на работе, чтобы пойти в суд по разводу. В этот момент на меня посмотрели два спокойных, уверенных стальных глаза. И тогда я решила задать личный вопрос — каково было содержание SMS, после которого адекватный мужчина и семьянин так горячо желал дорогой продажной любви? Он молча достал свой телефон, нашел то SMS и дал мне его прочитать. Оказывается, в последний день двухнедельной командировки жена, которая поправилась на 20 килограммов, почти перестала ухаживать за собой и стриглась под мальчика, отправила мужу текстовое сообщение: «Мама приехала. Не пейте сегодня. Если вы вошли, не топайте и не хлопайте дверью.
Разговор между двумя мужьями — Обещаешь ли ты мне, что никогда больше не женишься, если я умру? — Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не выйду замуж, то ты умрешь.
Из завещания: «Моя жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом ожерелье. Я завещаю ей свое старое, но прочное и удобное кресло мечты».
Плоская. ночь. Она не спит. Жду бестолкового мужа. Куда девается паразит? И с кем? С другом? Или с другом?
Три ночи. Кто-то звонит в дверь. Мой муж всегда носит ключ с собой. Кто там? Она смотрит ему в глаза. Да, это так! Теперь откройте его.
Откройте дверь. Какой «красивый мужчина»! Больше никаких «Не пой, не рисуй». Напейся где-нибудь, ублюдок! Надеюсь, он сможет лечь спать.
А он вошел в дверь и повернулся к ней спиной. Он почти не мог говорить, но пробормотал: «Я на шестом!
Бытовой предмет
Милый, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг.
«Ты сидишь на моей шее, ковыряешься в моем мозгу, пьешь мою кровь». Теперь посмотрим, чем это закончится для вас. — Дорогой, ты мне что-то говоришь? — спрашивает жена из кухни. — Нет, я собираюсь прихлопнуть комара.
Перед сном жена приказала накормить мою киску сосисками, а сама легла спать. Видимо, я что-то не так понял, и теперь у нас будет Пети.
— Жена, опять отбивных мало! — и запиваем компотом. Я случайно топнул там вместо сахара.
— Как я выбрала своего мужа, спросите вы? Она кричала: слева — умные, справа — красивые. Один колебался. Потом я схватил его.
— Люси, давай купим что-нибудь к чаю? — Да, нужно будет что-то купить, иначе все уже отменяется. Что бы вы хотели? — Ну, я не знаю. Может, выпьем пива? — Правильно, и скумбрия дымилась.
— Вот что, дорогая, и тебе нужно потратить деньги на машину. Так она сова! И началось. — Знаешь что, дорогая! Если ты потратишь на меня столько денег, то я тоже буду «владеть и заводить»!
В семье разгорелся спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе шубу? — Дай мне. — Что ж, иди за своим сыном! В носках и в пене для бритья.
Нет ничего полезнее на ферме, чем муж, который во всем виноват.
— Ваше семейное положение? — Я выношу мусор!
— Дорогая, давай заведем любовника — кого?! — Собаку. Простите меня, подумал я.
— Дорогая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. — Тише, у тебя разные носки, любимая.
Жена мужа вернулась от свекрови: — Папа не согласился с мамой из-за какого-то пустяка. Они потеряли сознание на два часа, и мама, чтобы прекратить этот спорт, побежала за бутылкой. Идиотизм! Муж: — Идиот? А я с вами не согласен и готов спорить два часа.
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zluyu-zhenu.html