Анекдоты про Змея Горыныча
Герой сражается со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову — два выросли.
Срезал два — выросли четыре.
Срезал четыре — восемь выросли.
Отрезали восемь — выросло шестнадцать.
Вырезали шестнадцать — выросло тридцать два.
Срезал тридцать — выросло шестьдесят четыре.
Срежьте шестьдесят и#8212; сто двадцать восемь вырастите.
Срезано сто двадцать восемь — выросло двести пятьдесят шесть.
Снято двести пятьдесят шесть — Змей Горыныч умер.
Зная восем ь-битов, это был змей Гориныч!
Анекдоты про змею Горыныча
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной и поля на грядках в саду. Летит змей Гориныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
— Иван, я слышал, ты женился. Прилечу обратно, приготовлю там сарай, невесту — хочу с ней повеселиться — И улетел.
Иван в слезах. Три богатыря идут Муромцев, Попович, Никитич:
— Иван что ты плачешь?
Иван им все рассказал, а герои говорят:
— Не плачь. Принеси водку нам и завтрак в амбар и как змея пролетит, амбар и закроет.
И Иван сделал это. Змеи разлетелись, он сделал дверь и закрылся. Час за часом, два, три нет звука. Думает, пусть посмотрит, посмотрел на щелку, видит — Муромец-змей, держась на три головы за Алишу Поповича уселся, а Никитич ходит и говорит:
— Дурак ты, дурак, змей! У тебя была бы одна голова и три задницы — я бы давно улетел!
Анекдоты про змею Горыныча
Опубликованные книги:
Том I. От первого лица ».
Том II. Том 2, от второго лица ».
Том III. « от третьего лица ».
Змей Горыныч летит над степями, над лугами … Вдруг что-то ударило в голову — Я взял да пол поля сжег. Сижу на пепелище и думаю:
« Вот я интересное животное! »
Анекдоты про змею Горыныча
Поймал Иван-царевич змея Горинича, отрубил две головы, а третью говорит:
— Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.
Ну, поверил Иван Царвич, отпустил змею. Он обманул змей, а я оказался бесполезен.
Анекдоты про змею Горыныча
Змей Гориныч летит над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
-Лайзер, хижина стоит лицом к лесу впереди и немного наклоняется ко мне.
Хижина наклоняется, и змея оп-па его. Затем он ложится на траву, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь дом в деревне!
Анекдоты про змею Горыныча
Трехголовый змей Горыныч спит. Голова змеи проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом — бутылка водки. Она думает: «Я сама выпью, но им не скажу».
Только выпить, — И тут двое других просыпаются и говорят:
— Что, как пить так в одиночку, а как кайфовать — вместе?
Анекдоты про змею Горыныча
Отрубил Иван-царевич Змию-Горынычу одну голову — а на ее месте выросло десять новых. Отрезал второй — выросло сто новых. А Баба Яга бегала вокруг и плакала:
— Ванюша, Ванюша, ну, к Писику к его члену.
Анекдоты про змею Горыныча
Змей Гориныч летает над лесом и кричит:
— Все на субботник! Все на субботнике.
Баба Яга сидит и качает головой:
— Эх, змея — Бедняжку, видать, опять коммунист отравил.
— Баба Яга, можно я тебя поцелую? — — спросил змей Гориныч.
— Не все сразу!
Анекдоты про змею Горыныча
Два торцеголовых змея — Горыныч ведет между собой беседу:
— Ты не дружишь с подлыми …
-И она берет в рот.
-Да? … Порыв, если только в попу, она не дала …
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Иван Царевич борется со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи! Иван догадался, но отрубил голову Змею! Змей-Горыныч крикнул нечеловеческим голосом
— Как дела, бабушка?
Анекдоты про змею Горыныча
Змей Гориныч появился в царстве-государстве и начал всех поедать. Тогда царь издал указ:
«Кто убьет змею и принесет мешок с ее зубами, тому полцарства и принцессу в жены»
Кто-то пытался — ничего не получилось. И тут появился Иван-дурак, принес мешок с зубами. Царь, как и обещал, немедленно отпраздновал свадьбу. Ночью молодожены спали. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Ваня:
— Хорошо бы узнать, кто такой Плисель, а то Плисель, блин, стоматолог.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу с непристойностями Анекдоты про богатырей, Кощея, Змея Горыныча, Ивана Царевича, Василису, Бабу Ягу стр.Анекдот про Илью Муромца Анекдот про Илью Муромца Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Поедешь направо— потеряешь коня. Идите налево — голова.Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в открытое поле, трижды взмахнула руками, обернулась.Анекдот про кекс Анекдот про кекс Колобок ведется на расстрел. — Каково ваше последнее желание? Колобок: — Не стреляй себе в голову! Бабушка испекла булочку. Он.Украинские анекдоты Украинские анекдоты — Дедушка, а чем отличаются евреи от жидов? Он отвечает. Они живут в Израиле, они защищают своих.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про змей
В лесу звезды набросились на сумку Джина, шипели кроликом, отсылали его на зов. Он убежал с волосами. Злой — полная сумка, только немного сонный. Звезда: — Заяц, где наш Дик? — И стреляя в змею Гопинич сидит, и я немного. — Хорошо. Но день — та же тема, только половина белья высыпается. Кролик снова приписывает страшного змея Гопинича. За один день — без денег, без «снежного кома». Опять те же самые отговорки. Звезды владеют, скажут зайцу: — Ну, веди нас к Змею Гопынычу, нас побьют. — Хорошо. Он ведет их на поляну и шепчет: — Он сидит на Войоне — Где? Пустой луг! — Вуайон, на гальке. Смотрит звезда — сидит маааленькая белая улитка. Говорят зайцу: — Это, или что-то похожее на него, твой Змей Гопыныч? Почему он такой маленький? «Так и было, ублюдок!»
Если гнать самогон, то в три шеи!» — предложил Змей Горыныч.
Дочь говорит отцу: — Папа, ты хочешь купить длинную змею? — Почему? — Я слышала, как моя мама сказала подруге о тебе: «Если бы у него был более подлинный, то я бы лучше жила с этим!».
— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змея Гориноха. «Почему у него три головы?» говорит о том, что и тогда пили не слабо.
Американский солдат «зеленых беретов» рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме: — В одно из дежурств я шел по тропе в джунглях и чуть не наткнулся на змею, висевшую на дереве. — В ужасе!» — воскликнул один из слушателей. — Но при ближайшем рассмотрении я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И все же я была очень напугана! — ‘ — скептически спросил другой слушатель. — Да, все дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отогнать эту змею, сама оказалась змеей.
Нет, вся эта доброта не просто так. Что, если ему что-то нужно? Вдруг он захочет добиться успеха в ответ? Жесткие змеи.
— Он слышал, что Санек не выдержал и избил свою жену собственным питоном. — Трудно? — Да, мертвая змея. — Понятно, как насчет «Питона»?
Что обозначает медицинская эмблема: чаша и змея: -Теща ест мороженое!
У взрывной змеи есть только один плюс — она не может непонятно ползти по вам.
Баба Яга и Кащей пришли, пригласив на маскарад. — Я буду одевать балерину! — А я клоун! Пролетает Змей Горыныч: — Шутка года! У балерины костлявая нога, а у клоуна — иголка в яйце!
— Расскажите о своем хобби. — Я люблю смотреть на ядовитых змей в природе. Знаете, когда вы смотрите на них вблизи и знаете, что в любой момент они могут вас укусить, возникает чувство риска. — Работаете ли вы в женском коллективе? — Да.
Эпитафия на змеиной могиле Горинича: «Он был рожден летать, имел огненное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».
Те, кто любит худых, помните: змеи не бывают толстыми.
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч ответил, с обидой в голосе: — Ну, ты и SV*Break! Порежь его с черным мужчиной, а потом дразни.
Тот, кто никогда не падал в своей жизни, — червь или змея.
Розовый слон, зеленый кпис и желтая змея отправились в бап. «Помогите, ребята, — сказал Бэпмен, — он еще не был».
— Что вы делаете в субботу? — Я отправляюсь на природу с сыном, мы выпустим змею в полет! А вы? — У меня та же повестка дня — я еду встречать мат ь-в-законе — в аэропорт. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []). Push (<>);
При побеге из зоопарка слон застрял в заборе. Скрученный — онемевший, бесполезный. Выползает змея. — Змея и змея, помогая тебе, толкают меня руками. «Я бы с удовольствием, но у меня нет рук», — ответила змея. — Ну, тогда ставь ногу… — Но у меня даже ног нет. — И член это знает», — сказала змея, пожимая плечами.
Илья Муромец проходит через поле. Видит — сидит змея Горинич. Ну, он подполз к нему и отрубил ему голову. Змей Горыныч имеет два увеличенных. Илья отрезал ему два — четыре выросло! Он срезал четыре — восемь выросло. И так далее. А когда Илья Муромец отрубил 65535 голов, Змей Горыныч умер. Потому что ему было 16 лет.
Ева приходит к Богу: — Господи, Ты устроил все замечательно, и этот чудесный сад, и яблоню, и даже этого классного змея, но почему мне так грустно, Господи? «Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. — Да, Господи. — У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять крепкие напитки и вечерять, чтобы доставить вам удовольствие. — Да, Господи. «Но тогда мне придется дать вам еще одну заповедь». «Я со всем согласен, Господь. «Никогда не говори ему, что я создал тебя первым».
— Российская полиция — слишком нечистая сила. Оборотни в форме — это коммерческое оружие и заказные убийцы, вампиры с жезлами — на дорогах — пьют кровь у автомобилистов. — А остальное? — Остальные — змеи Гориничи. Не верите — попросите подышать. C) Робби
-Алеша Попович прискакал к камню влаги, сел читать варианты: «прямо, прямо и направо», потом забрали коня, змей…-папа, зачем? — А потому что это невозможно, сынок, глупо и создает пробки на перекрестке!
«Можно было, конечно, еще поговорить, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. «Одна голова хорошо, а две лучше».
Илья Муромец выехал на коне в пустыню. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. А укус видит вдали студеный пруд, а перед ним змея — Гориныча. Ну, а Илья Муромец вытаскивает свой меч — маленький мечик, прыгает на змею и пускает ее вскачь. Отрезает он одну группу, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: «Ты, Илюшенька?»- Я хочу выпить, ну, выпей! Кто не дает?! Мурометти на своем коне в пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. А укус видит вдали студеный пруд, а перед ним змея — Гориныча. Ну, а Илья Муромец вытаскивает свой меч — маленький мечик, прыгает на змею и пускает ее вскачь. Отрезает он одну группу, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: «Ты, Илюшенька?»- Я хочу выпить, ну, выпей! Кто не дает?!
— Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины? — Может быть.
— Может ли мужчина взять ядовитую змею голыми руками ради любимой женщины? — Может быть.
— Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины? — Может быть.
Все, что мужчина может сделать для любимой женщины, если, конечно, он еще не женат на ней.