Анекдот про
— Мама, мама! Я слышал такой анекдот! — Ну, скажи мне, дочка! «Что вы, мама, я слишком молод для таких анекдотов».
Туристы попадают в руки каннибалов. Ведущий говорит: — Кто расскажет новый анекдот — отпустим. Предупреждаю — есть интернет!
Согласно результатам опросов в Интернете, 100% пользователей читают анекдоты в Интернете. Из них 1% смеются над шутками, 49% — над теми, кто их сопровождает, 50% узнают таким образом новости.
— Привет, Вася! Это странно: В последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща» значительно уменьшилось. — Пень свободен! Что за шутки? Вся семья — это пенсия свекрови.
В Кипилке полковник шутит. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, сколько смеетесь? — И я не с вашей стороны, полковник.
Мудрый человек, обращаясь к аудитории, назвал это шуткой. Вся аудитория смеялась. Через несколько минут он снова рассказал ЛЮДЯМ ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: — Нельзя смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Есть шутки, которые нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети — что им нельзя говорить со взрослыми.
Хорошая шутка не испортит бороду.
— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты. — А пресловутый циник? — Билл.
— Я расскажу анекдот про свои хвосты, но он слишком длинный. — Хотя бы без бороды?
Есть шутки, которые нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети — что им нельзя говорить со взрослыми.
13.06.2014: Врач инструктирует пациента: — Вы должны отказаться от умственной работы. Что вы делаете прямо сейчас? — Я думаю о шутках. — А. Ну, это возможно.
13.06.2014: Три человека разговаривают. Первый: — Ну, и как? Второй: — Ну, нет! Третье: — да, хватит травить свои политические анекдоты!
2014/06/12: — Интересно, кто сидит и придумывает шутки? — Ну, кто изобретает — тот сидит.
2014/06/12: — Вы случайно не знали моего деда? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, вы хотите сказать, что все эти шутки я слышал лет сорок назад от своего деда.
12.06.2014: Мужчина долгое время собирал анекдоты. Затем к нему обращается слушатель: — и знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? — Нет, но для кого? — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.
12.06.2014: Чукчи сидят на берегу, рыбу ловят. Вдруг кто-то предлагает: — Анекдот рассказать? — Политические? — Да. — Нет, нет, иначе они войдут.
10.06.2014: Плоские шутки самые лучшие — в голову влезает больше.
2014/06/10: — Над чем вы смеетесь? — Да, я рассказываю себе анекдоты и стал очень смешным, чего раньше никогда не слышал.
Анекдоты про работников
Босс собрал всех четверых своих рабочих. «Боюсь, мне придется уволить одного из вас!» Негр: — Вы не уволите меня, иначе получите расовую дискриминацию! Женщина: — Я тоже! Это угнетение по сексуальным причинам! Работник в возрасте: — только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Потом все увидели молодого рабочего. Сказал он и сказал: — Ммм … хмм … по-моему, я синий …
Новый работник получил работу вальщика леса в бригаде. Тихий, худой, кожа да кости. Люди хихикают и отправляют его на самый дальний участок. В конце дня они приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и … гений! Сюжет чистый! Даже кустов не осталось! Эпатажный дровосек подкалывал новичков вопросами: — Мужик, ты! Где вы научились это делать? Где вы работали раньше? — В Сахаре, три года! — Мужик, ты что, леса нет!? «А здесь, млин, нет!»
Повар для одного из офисных работников: — Петров! Нас не хватает в штате, вы будете уволены! — Дмитрий Павлович, но мне казалось, что рабов обычно продают …
В паспортном столе мужчина говорит: — Я хочу изменить свои паспортные данные! Паспортный стол: — Ну, пишите заявление. Как ваше имя и фамилия? Мужчина: — Иван Патунов! Работник паспортного стола: — Я понимаю. А вы хотите измениться … мужчина: — Да! Я бы хотела изменить имя Ричарда!
Вы знаете, машина раздавила машину. — Боже, зачем они это делают! Даже на крыше вы больше не можете чувствовать себя в безопасности!
Сотрудники набираются в СБУ. После первого собеседования всем вручили конверты с грифом «совершенно секретно» и попросили доставить их в такой-то офис. Друг прошел в туалет и открыл конверт. Там было написано: — Вы идете к нам! Вернись!
— Те, кто служил в армии — в цирке не смеются! — Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 000 новобранцев.
Он уволил программиста с работы. Он нашел садовника. В первый рабочий день бригадир подстриг кусты в парке и сказал: «Я знаю, что ты программист, я не требую абсолютно равных, но хотя бы «#187;» В конце дня руководитель бригады решил проверить, как новый сотрудник тонирует кусты. Он пришел в парк и был ошеломлен: все было кривым, странным, даже два куста подстрижены одинаково. Он разозлился и начал ругать бывшего программиста: — Что ты сделал? И я попросил тебя подстричь кусты? Делаете ли вы это «больше или меньше»? А программист ему отвечает: — так ведь «больше-меньше», так «не то»;
Негр лежит под пальмой на своей родине. Появляется бизнесмен из Европы. — Вот ты черный человек, лежишь без дела, но можешь залезть на пальму, сорвать бананы. Идите на рынок и продавайте. — Для чего? — Зачем! За деньги от Беха вы покупаете повозку и наматываете гораздо больше! — Для чего? — Да, вы уже можете купить грузовик у Бече и перевозить большие партии, потом вы будете нанимать рабочих, а сами будете лежать и ничего не делать! — И в принципе, и так я лежу и ничего не делаю!
Прокат лыжного оборудования. Мужчина спрашивает: — Вы можете оставить охотничий билет в качестве охраны? Работник проката: — Нет! — И почему? — Что если вам надоест быть охотником, и вы решите стать лыжником?
Про русских
Русский Иван стоит посреди поля и смотрит вдаль, подходит Ися: — а мы посмотрим? Я вижу, где на земле это хорошо. «Хого, где нас нет». «Так я вижу, где вас нет.
В американской армии сержант дивизии говорит: — У русских есть такие солдаты — воздушно-десантные войска. Потому что один из наших — один из них! Но это ерунда. У них есть морпехи — для одного из них нужен один из них! Но самое страшное, что у них есть солдаты — строительный батальон называется. Так что эти животные не дают оружия!
Смешные анекдоты про русских
В швейцарский магазин заходит новый русский дорогих украшений и говорит: «Мне нужна золотая цепочка на шею с толстой в руку. «Я плачу бешеные деньги. А они ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив «Баумаркт», попробуйте там. Напротив, русский показывает магазин с цепями всех размеров и цветов. Он выбирает пухлого и бледного, хватает за шею и идет домой. В аэропорту их просят снять цепочку, так как она мешает металлоискателю. Он снимает его, но цепочки нет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка, замок был сломан. Они поворачивают его и читают: — только для бешеных собак. Однажды.
Новый русский возвращается домой. Женщина: — Вы собираетесь ужинать? И что там? — Ху, омар, икра, бургундское чертово вино, как вареная картошка, с квасом! — А ты заслужил, как и все мужчины, картошку с квасом!
Трое россиян рассказывают, что они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок собственных крекеров. А я — пять коробок крекеров. — И я купил свою ракету, электричество, Черт, каких-то космонавтов дали в груз!
Я купил надувную кровать. В инструкции на десятке языков написано: — Не использовать во время купания. И только на русском языке: — Держитесь за боковые ремни при купании.
С девушками все просто. Если парень хороший, это будет друг. Если коза, то это любовь к жизни!
Есть два новых русских. Поймать одну рыбу, а другая уже с целой кучей рыбы, — брат, ну, ты молодец! Как вам удалось столько поймать? Е-мое! — Мужик, ты просто берешь по пять удочек в каждую руку, высовываешь пальцы и забрасываешь их, — разглагольствуешь, трахаешь и приманиваешь? Поймать Браттона, Понт.
Два друга разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой мужчина? Иди спать. У него тридцать три с половиной. — Блестяще! Я завидую тебе, подруга!
Российский врач случайно проглотил батарейку. — чего ожидать теперь? Электрическая розетка.
К врачу приходит пьяный пациент. Двигается вдоль стены нетвердым шагом. Доктор поворачивается и смотрит на пациента: — О, еще один любитель выпить. Унижайте врача, я профессионал!
Анекдоты о русских и иностранцах
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские больше всех пьют». «Скажите, а можно вам рюмку водки? — Конечно! Я куплю соленый огурец, и все будет хорошо. — И три бокала? Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто банок? Я упал с дуба, но я не съел столько огурцов!
Если грабители ломают дверь за вас, — попытайтесь одновременно сломать ее от вашего имени. Эта головоломка атакует.
Кто такой русский? — Дурак. И двое русских? — Бой. И трое русских? — Очередь за водкой.
Дверной звонок. — кто это? Детский писклявый голос: — Это из полиции! Какая полиция, детка? — Из полицейской детской! Открой сучку!
Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье разразился такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что вы делаете с зомби?
Позвоните ветеринару: — на мой взгляд, моя собака больна. Почему вы так думаете? — да, она уже месяц не вылезает из-под дивана, не ест и плохо пахнет!
Женщина жалуется подруге: — Я нашла под диваном чужие ремни и BHS. Теперь мне больно осознавать, для кого они предназначены. Подруга в ответ: — Главное — не мужчина.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? Солдат. Но вас могут убить на фронте. — кто? Враг. — Тогда я буду лучшим врагом.
Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, бродил по городу, а потом уснул в холле. Ночью медсестра толкнула его: — проснись человек! У тебя близнецы! У меня? — верно. Сколько есть у его жены?
Дорогая, ты будешь счастлива со мной. — Я трижды проезжал на красный свет, и ни разу меня не наказали. — На сэкономленные деньги я купил себе туфли.
Студент с преподавателем на экзамене. Учитель: — Знаете ли вы предмет? Ученик: — Я знаю. Что вы знаете? — Я знаю предмет! По какому предмету? — Что я прохожу! Что вы передаете? — Ну, ты уже находишь недостатки!
Мужчина едет в трамвае и кричит во всю мощь своих легких: ##8212; Граждане, пожалуйста, выключите трамвай! Я опоздаю на работу! Пассажиры стучат по кабине водителя, трамвай замедляет ход. Мужчина запрыгивает в поезд и громко говорит: — Подготовьте проездные документы!
Двое новых говорят по-русски. Первый: — Вован, в каком виде, и что за кент такой Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты и дурак, они же муйон пишут мобильные телефоны (сотовые)!
Он пригласил нового русского в гости и показал свою квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар, в конце осмотра гость сказал хозяину: — Эй, а где здесь пункт обмена?
Русские пришли в гости к еврею. Еврей: — Ой, здравствуй, милая, сколько лет, сколько зим! Может быть, по 50 грамм? — Почему бы и нет? Ни за что!
Новый русский отдыхает на Канарских островах. И вдруг он встречает там прокурора. — Я не понял, прокурор, За какую бабушку вы отдыхаете? Для оплаты отпуска. — За что вы получаете отпускные? И это зависит от того, кого вы отпустите.
Русские, французы и грузины спорили: с какой женщиной вы можете сравниться? Французский: — Женщина — это как песня, ты слушаешь и наслаждаешься ею. Русский: — Нет, женщина — это как пластинка. Я слушал, слушал, устал и бросил. Грузин: — ах, зачем бросил! Повернулся и снова прислушался.
Издевательство над русскими
Когда русскому плохо, он идет к березе, а когда нет — вызывает скорую помощь казаху.
Уроки русского языка в грузинской школе. Учитель: — Песня, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а плохая погода — это плохая погода.
Находятся два еврея. Один спрашивает другого: — Вы слышали на русском? Да, она вышла замуж. — Почему не с нами? Да, наши часто болеют — а что Россия не болеет? Нет, они болеют, но их не так жалко.
В туалете находятся русские и немцы. Немецкий: — После туалета люди моют руки. Русский: — а в наших туалетах они не прячутся в руках.
Новый русский садится, ставит пальцы, резинка надевается на указательный и мизинец. Новый русский опускает и разминает пальцы. Приходит его Кореш: — Что ты здесь, брат, по-доброму, Делаешь с резинкой? Это не резинка, а расширитель.