Реклама анекдот про ежика
Идет ежик по лесу и говорит себе: «Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый лучший!» Но тут на него налетает медведь и однажды набрасывается на него лапой! Ежик пролетел около тридцати ярдов, скатился на землю, подобрал себя, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: «- но очень легкий».
Анекдоты про ежика
Растение! Растение!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежик не любил суеты. И он, как всегда, медленно и тщательно засадил участок коноплей.
Что произойдет, если скрестить ежа с удавом-констриктором? — Около пяти футов колючей проволоки.
Ежик приходит в аптеку, а там два аптекаря-белки. Он сурово приказывает: «У меня девяносто презервативов». Белки: Хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто два!
Идет ежик по лесу и говорит себе: «Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый лучший!» Но тут на него налетает медведь и однажды набрасывается на него лапой! Ежик пролетел около тридцати ярдов, скатился на землю, подобрал себя, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: «- но очень легкий».
Смешные анекдоты про ежиков
Ежик идет по лесу. Видит — стоит ежик с крабом. Ну, ежик и так для нее, а этого — мало. Он убежал, принес кирпич — опять не понял. Он бросился искать другого, но ежик уже ушел. Ежик.
Ежик идет по лесу. А за ним на веревке тащится торт. Лиса: — Ежик, куда ты идешь? Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до буханки хлеба? И кто знает, сколько времени я там проведу!
Ежик идет по лесу и тянет косяк. Он хотел пойти в кусты. Он положил косяк на пень и пошел сам. Возвращение — без сустава. Ежик туда-сюда — в никуда. Как будто ворона пролетала, он сказал ей: — Ворона, не видела ли ты здесь мой косяк? — Ладья, ладья! Бросайте в меня камни, иначе я не смогу сесть.
Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: — Ну, почему бы и не мустанги?!
Свежие анекдоты про ежа
Однажды ежи со всего мира собрались, сбились в стаи и решили отправиться на юг. Ежей было очень много. Их стада были похожи на бескрайний серый океан. И ежи отправились к своей заветной цели, Через леса и поля, реки и горы, скалы и склоны, Обметая все вокруг своими маленькими серыми иголками. И все, что осталось позади них, — это пустая голая пустынная земля. Подобно адскому урагану, посланному из ада, они стаями проносились по городам и селам, вызывая голод и опустошение. После нескольких недель безумных походов ежи добрались до края большого южного леса. Вдруг маленький хромой ежик, вырвавшись из общего потока, побежал вперед и закричал преувеличенным голосом: — Братцы, остановитесь! Разве мы не катаемся?
Ежик стоял на берегу скалы и плакал. Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает фыркать: — Ежик! О чем ты плачешь? Такая тишина, а вы нарушаете покой. И ежик снова закричал: — Медвежонок-онок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, схватила ежа и отпрыгнула в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. — Ба-а-адк-а! Лошадка-а-а!» — закричал Ежик.
Два ежика шли по лесу. Вдруг один из них пукнул. А потом говорит: — Дас ты? А второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, от вас. От тебя.
Человек сидит и ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик. Нет. — Ну, хорошо, и ежик ушел в туман. Полчаса спустя вдруг кто-то ударяет крестьянина по плечу. Человек оборачивается — ежик. — Человек! Я принес тебе фиолетовую клейкую ленту!
Приходит ёжик в паспортный стол и говорит: — Смените мне фамилию на более быструю! А что у вас? Ежик говорит. И почему вам это не нравится? Ежик: — А я хочу еще быстрее. Что? Ежик: — «Уак»
Ежик встречает в лесу медвежонка: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!
Животные построили в лесу туалет, а сверху застеклили. Стекло было разбито на следующий день. Лев, как царь, собрал всех и сказал: — Кто разбил стекло? Вышел кролик и говорит: — Захожу в дом, а там медведь. Он схватил меня, вытер мне задницу и вышвырнул вон. Лев приказал покрыть верх глазурью. На следующий день он снова был сломан. Лео снова назначил встречу: — Кто разбил стекло на этот раз?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выпрыгнул сам.
В лесу ежик, вдруг из кустов осел. Ежик спрашивает. (Сказал ежик, вытирая рыло от дерьма).
Анекдот про ежика и слона
Слоны собрались вместе, чтобы покурить марихуану. А лапы круглые, суставы не могут сгибаться в любую сторону. Вдруг они видят слонов, ежика, которые ходят вокруг. Ну, они ему говорят: — Так, мол, и так. Помогите нам раскатать булочки. Ежик, добрая душа, согласен. Слоны были в восторге и принялись за работу. Они вернулись, марихуаны нет, а вокруг валяется мертвый еж. Слоны: — Где марихуана?! А ежик так лениво: — Не натыкайтесь на меня, большие серые тучи.
Лев был призван в армию. Лео сидит в приемной и волнуется: — Меня тоже постригут? И спросите у колобуса. — Я не булочка. Я — ежик.
Росомаха с малышом лежит в норе. Вдруг снаружи раздается страшный, душераздирающий крик. «Ой, мама, что это было?» — спрашивает испуганный волчонок. «Ежики.
Ежик пришел к Сове. — Сова, сова! Вот ты умница, скажи мне, когда чешется левая рука — к чему это? — Получи деньги, ежик! А как насчет правой руки? — Привет, ежик! А живот? Вы будете богаты, будете хорошо питаться! А спина, шея? — Ежик, тебе нужно принять душ!
Бабушка купила ежика, но он оказался несносным. Поэтому она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он сказал ей: «Положи его в коробку и постарайся греметь им как можно дольше. Старуха пошла домой. Очень долго тряс бедного ежика. Затем она открыла коробку. Выкатывается оттуда ежик и говорит: — Них@я себе землетрясение!
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошиблись, у вас там яблоко! Вот куда вы их несете!
Анекдот про ежика и медведя
Медведь посеял коноплю на лугу, а сам сел на березу и стал сторожить. Мимо проходит ежик. Он встает и начинает курить. Медведь видит такое и думает. Он слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик вдыхает, закрывает глаза, и в этот момент медведь бьет его по голове! Ежик падает без сознания, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопля так конопля, надо ее скосить вместе с тобой! Он берет косу и косит. Как только медведь увидел это, он чуть не свалился с березы. Он подумал: «Ну, ежик, ну, он совсем сошел с ума! Он слезает с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь ударит его лопатой по голове. Ежик бьет ногой по земле, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спать! Косить! Косить! Косить!
Анекдот
Рекламный ролик про ежика Друг-рекламодатель рассказал, как они снимали ролик про ежика. Согласно сценарию, ежик должен был подбежать к яблоку и понюхать его. Мы взяли ежика и принесли его в студию. В данном случае, пень ясен, свернулся в клубок и лежит. Они уже убедили его и обманули с помощью того яблока. От нуля до веса. Животное лежит, свернувшись калачиком, иногда высовывает нос — и тут же складывается обратно. Они промучились так несколько дней, а затем вызвали известного натуралиста. Он говорит им: «Подуйте на него, и он перевернется». Ну, взяли они фен, начали дуть на ежика — и правда, он разворачивается и быстро убегает куда-то под мебель. Они стали бегать за ежиком, направляя на него фен. Они пинают его в яблоко — ежик с отвращением окружает его (если он не плюнет) и бежит дальше. Снова вызывают натуралиста. Он услышал и засмеялся: «Ясен пень, ежики не едят яблоки в дикой природе. Они едят мясо. Намажьте яблоко фаршем или чем-нибудь еще. Он не съест ее, но, по крайней мере, она покажется ему интересной». Ур-р-ра. А теперь последний момент — финальная съемка видео. В одном углу комнаты девушка разогревает фен, в другом кто-то скользит куском сырого мяса по яблоку. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежиком и сушит ему попу феном. Ежик, тихо ругаясь на своем языке, убегает от нее, пытаясь спрятаться под шкафом. Она подвозит его к яблоне. Пробегая мимо яблока, ежик на секунду задерживается и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!» И все, что показывают по телевизору, так трогательно.
Похожие
У друга есть очень маленькая контора, которая специализируется на жилищно-коммунальных услугах. Круто, конечно, сказать, что их двое — это сантехники всего на свете — они заменяют унитазы, трубы и радиаторы. Однажды клиентка отказалась платить за отлично (!) выполненную работу по выдуманным причинам (типа, по ее словам, они сказали, что думали, что трубы будут белые, а ей установили серые, хотя она (!) сама их приняла — эта дама как раз думала не платить), а ее приятель просто взял и ножницами по полипропилену подвел метр трубы к крану — и сантехник теперь подключит подводку. В итоге я заплатил за все + за дополнительную работу в виде замены стояка + они еще и за дополнительную работу взяли, потому что не надо быть тварью!). На этот раз они пришли к «дедушке», как им было велено. Квартира была в новом кондоминиуме, но оказалось, что сын его отца только что купил дом и платил. Они работали весь день, починили всю систему водоснабжения, заменили краны отопления. Дед сказал, что сын с тестом опоздал. Час был поздний. Двое опоздали. Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит еще час, как будто сын принесет деньги. Потом он говорит: может, лучше завтра придешь за добычей? Пацаны говорят, мол, еби их в рыло, старый урод, они подождут, они не торопятся, хотя уже надулись до предела в ожидании. Они решили, что это «качели» и в какой-то момент они захотят их продинамить. Время уже 22-23 часа, сидят пятый час, дед опять предлагает либо завтра за бабками, либо все-таки ждать сына в 3 часа, в итоге они говорят, что сейчас отрежут трубы везде, а завтра, когда придут за деньгами, припаяют их обратно, потому что они сразу прикинули расчет, а если «сразу» будет завтра — то зачем тебе сейчас батарейки? Дедушка сходил на кухню и принес деньги. Все. Говорят, дедушка выглядел примерно на 80. Так что возраст не добавляет ума пи%%расам. Если человек всю жизнь был мужчиной, то ни в 70, ни в 80 лет он не будет «ошалевшим мудрецом», а будет тем же существом, к сожалению.
Хирургическое вмешательство Недавно была история о мусоре в пакетах рядом с мусоропроводом — для того, чтобы выбросить его в соседскую складчину неподалеку, и я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак двумя этажами ниже меня менял окна, фуфайка, видимо, вынесла его в мусорку, а остальной мусор был оконный, и он выкидывал разные деревяшки прямо из окна — на газон, на кусты. Однажды вечером Саша постучался ко мне, соседу, чтобы я пошел, сказал, поможешь. Мы вышли, зашли во двор. Я спрашиваю: «А как же машина?». Он говорит «нет». Мы обошли весь дом, и он обратил внимание на этого Шраха. «Но он не удалил его», — спрашиваю я. Оказывается, Сашка сказал ему — а ему — мол, а мне не нравится — убери сам. Мы взяли доски, пакет с мусором — он и его не донес до мусорного бака! И они несли его. Давайте пройдем мимо мусора. А потом я догадываюсь, что придумал Сашка. Они занесли эти вещи на крыльцо, спокойно сложив их в дверном проеме этого дома. Дака и Тихо расстались. Было около 11:00, и никто ничего не видел. Я при этом не присутствовала — спала, потому что Сашка тоже утром с сигаретой караулил под дверью, а когда услышал мусор — пошел к себе курить )) (он живет этажом ниже). Говорит, что мат был ужасный, ну, представьте себе — утром идешь на работу — а дверь не открывается. Нет, дверь в это настоящее открылась в конце, правда, не сразу. Я испачкался))) Сашка стоял, курил и смеялся про себя. Потом он мне рассказал — идет вечером с работы домой — весь мусор валяется на помойке. Поэтому неправда, что М. Дис не лечится. Лечится! Но исключительно хирургическое вмешательство! )))
Мужчина и его жена купили квартиру, в элитном районе на пятом этаже, сделали ремонт, осталась только мебель. В день, когда должны были привезти мебель, мужчине пришлось срочно оставить свой бизнес. Он дал указания своей жене и спокойно распорядился. Приезжает машина с мебелью (водитель и два хамала). Вместе они затащили мебель на пятый этаж, расставили в квартире все, что хотела домработница, а она не спешила ничего платить. Они стоят у входа и спорят, кто пойдет за деньгами: «Я не пойду, там какой-то крутой парень, а я не напрягался, я решил, кто из вас пойдет в грузчики, спорить пока один Вещь не надоела: «Ладно, ладно, я пойду, в конце концов мы заработали эти деньги». Уезжаю. Они остаются ждать. Это занимает 10 минут, уход — нет. Хотя это занимает еще 10 минут. Не вернусь. Парень начинает волноваться. Ушел минут на 20, смотрят, не уверен, не уверен, трясется весь, цепляется за перила, собирается переставлять ноги. Они подбегают к нему и давай мучить вопросами: — Что случилось? Этот бедняга, шепотом говоря, отвечает:- Ребята, Пиз…ат, хозяйка такой мин@т делает, я йа. Второй грузчик, услышав то, что он услышал, побежал наверх. Ситуация повторяется и с ним. В конце концов водитель раздавил лягушку, и ему пришлось отказаться от своих слов. Он поднимается на пятый этаж, звонит в дверь. Дверь открывается, и все, что он видит перед собой, это ошеломленную блондинку, которая обращается к нему: — Что ты хотел? Он в растерянности: — Ну, мы привезли сюда мебель. Блондинка: — Ну, на чем он едет: — Да, понимаете, было два хамала, и я водитель. В общем, Нуу собиралась как-то выкрутиться. Блондинка: — Ну, они бы сразу сказали! Он берет бумажник, достает из него деньги и протягивает водителю. Водитель вообще потерял дар речи. Но все равно он взял себя в руки и продолжил: — О, нет, нет, нет, зачем, зачем деньги, может быть, как-то по-другому. Блондинка, с удивленным видом: — Ребята! Ты меня совсем за дурака держишь? Мой муж четко сказал мне:
— Я проснулся утром, рядом с кроватью стояла женщина с ежиком и говорила: «Понюхай ежика, он так классно пахнет!». Ешь, черт возьми. Где она взяла ежика в 6 утра? Ах, эти беременные женщины.
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку и спрятался под кроватью, ожидая жену. Конечно, я понимал, что это немного по-детски, но мне нужно было знать, что она чувствует по отношению ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить друзьям… Но когда она наконец пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступила минутная тишина, затем она взяла ручку и начала что-то писать в письме. Затем она начала переодеваться, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Честно говоря, я был потрясен. Но ситуация изменилась к худшему. Она сняла трубку и набрала номер. Прислушавшись, я услышал, как она говорит с кем-то по телефону: «Привет, милый. Я уже собрала вещи и еду к тебе. Что касается моего мужа, то я наконец-то покончила с ним, и он ушел. И как я могла выйти за него замуж? Мне жаль, что мы не увиделись раньше. Увидимся, дорогая!?» Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через мгновение я услышал, как открылась и закрылась входная дверь — жены не было… Тогда я выполз из-под кровати и стал читать, что написано в письме. И там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я иду в магазин за хлебом».
Ученые из лаборатории физики НГУ экспериментально доказали, что практически любой фен может создать мощное сопротивление воздуха, способное значительно замедлить движение крупных объектов. Эксперименты проводились на оживленных автомагистралях, фен направлялся руками техника на движущиеся автомобили, которые под этим воздействием замедлялись, несмотря на свои аэродинамические свойства, и могли набрать высоту только после того, как проезжали мимо техника с феном. В то же время исследователи с кафедры лингвистики того же университета собрали огромное количество народных выражений и металингвистических фраз на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
На первом этаже жили муж и жена. Мой муж уехал в командировку. Его жена решила сделать ему сюрприз: она купила шкаф. Я принесла покупку домой, но не могу ее забрать. Позвал на помощь соседа. Пришел сосед, собрал шкаф, потом проехал трамвай, и шкаф рухнул. Сосед собрал его обратно — та же история. Совсем измученный, он сказал ей: «Ты оставайся снаружи, а я поднимусь к шкафу и, когда пройдет трамвай, посмотрю, с какой стороны он развалится. Сосед забирается в шкаф, но там нет ни трамвая, ни… Вдруг приходит муж и сразу в шкаф: — Что ты здесь делаешь? — Слушай, парень, ты не поверишь — я жду трамвая!
Дядя этого не делает. Это было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к своему крестному, а он тогда жил (27 лет) в съемной однокомнатной квартире в хрущевке с женой (24 года) и ребенком 4 лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и яростно пьет пиво, жена так же яростно моет посуду, стараясь не смотреть. Ну, — думаю я про себя, — он появился в неподходящий момент, они явно поссорились. Когда я спросил его, в чем, собственно, дело, кум молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал следующую историю (цитирую дословно). — Да, знаете, я живой парень, мне 27 лет, и от меня не пахнет деревом, и я не могу сказать того же о своей жене. И мы решили заняться любовью. Мы дождались, когда малыш уснет, выключили звук на телевизоре, сделали экран из простыни, чтобы она не светилась на кровати, поставили порно на видеомагнитофон и решили повторить то, что они там делают. Сначала все было хорошо, а потом нам стало все равно, что происходит по телевизору, мы начали импровизировать, и в этот момент раздалась фраза малыша: «Папа, но дядя так не делает по телевизору». Хотя это выглядело не очень хорошо, я не мог перестать смеяться в тот момент. Только тогда меня осенило, что я уже был в такой же ситуации, и смех тут же прошел.
Стоны Один друг рассказал одну историю. У нее пожилые родители, большую часть времени живущие в деревне — и зимой. А потом к ним приходит сосед и говорит, что по ночам с их участка доносятся стоны. Где — неясно. Полное ощущение, что из-под земли. Ну, конечно, они заверили ее, что ничего такого быть не может, там нет ничего, кроме снежных сугробов. Успокоили, как могли, и отправили обратно. На следующий день сосед пришел снова. Весь белый, глаза красные — ночь не спал. Стоны душераздирающие, прямо из земли! Снег вокруг, тишина, изредка лай собак в захолустной деревушке. Все слышно за километр. И стонет, стонет… В общем, родители моего друга решили, что сосед потихоньку сходит с ума. Она была пожилой, одинокой женщиной. Но соседка не успокоилась — поздно вечером она вызвала к себе сторожа. Сидят они вместе, стемнело… На следующий день они пришли вместе со смотрителем. Он также слышал стоны. В этот момент отец моего друга решил сам проверить, что там происходит. Вечером я пришел к соседу. Сторож уже сидел там, неуверенно мял в руках свою шляпу. Наступила ночь. Все вышли на улицу, взобрались на забор и прислушались. Снег хрустел под ногами от холода. Он бывший генерал. Но здесь он стал очень беспокойным. Он нахмурился… Он отметил сухими ветками место, откуда доносился стон. Я решил дождаться весны, чтобы узнать это. Стоны продолжались несколько ночей, а потом все стихло. Люди в деревне старались избегать этого жуткого места. Весной снег растаял, все пошли на отмеченное место. Взяли лопаты, святую воду на всякий случай… И там нашли четыре американских электронных чучела кротов с вибрацией. Батарейки в них сдохли от мороза, и вместо тихой вибрации перед последним «ахой» они завизжали. Для разных голосов. Черт, я представил себе, что мне действительно страшно. Бедный сосед. А что насчет родинок?
Почти каждый хотя бы раз продавал что-то на avito или других сайтах. Когда вы заполняете объявление, вы обычно должны указать номер телефона и свое имя. Обычно в этом случае я пишу свой номер, но имя другое, например, Алексей (вместо Александр). В этом случае, когда они звонят мне, первое, что они говорят: «Здравствуйте, это Алексей?». Я сразу понимаю, почему они звонят. Это не конец. Полгода назад я заметил, что имена и номера телефонов с таких сайтов просачиваются в сторонние организации, которые потом звонят. Если бы я не изменила свое имя в объявлении, я бы никогда не узнала об этом, и я бы задавалась вопросом, где я оставила свои данные, что они продолжают мне звонить! А теперь они звонят мне и предлагают «продукт», и я знаю, откуда берутся мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя своей жены, а когда что-то продаю, говорю: «Я для нее», а потом общаюсь с покупателем. И когда через год или два мне звонят из других компаний, предлагающих что-то свое, и они слышат мужской голос вместо женского, они обычно сами кладут трубку. Таким образом, телефонный спам исчезнет сам собой, и мне не придется объяснять, что мне совсем не нужен их продукт. Надеюсь, кто-то поможет.
Я работаю в офисе. По роду своей деятельности я часто подписываю документы. И у меня постоянно путаются руки. Конечно, можно привязать его, но стол только один, и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Входит друг и протягивает мне бубен с хвостами и перьями, как бы на удачу. Я убрал его в шкаф. А в ручку он положил лист бумаги, на котором нарисовал другую ручку (потому что эта партия немного протекала у основания, а пачкать коробку я не хотел). В тот день было много подписавшихся, и ручку снова отобрали. Но на следующее утро, сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужчина, протянул мне ручку и сказал: «Извините, вот ваша ручка, только снимите проклятие». История мужчины в двух словах: «Я взял ручку случайно. Когда я выходил из здания, я заметил его, но не вернулся. другу, он продиктовал мне номер телефона и адрес, я написал. Я смотрю на ручку, которой положен лист бумаги. Ну, я развернул символы, которые мне непонятны. И тут я вспомнил: мужчина в кабинете, за спиной у него шаманский бубен, демонические картинки на стене (постеры из фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята.» Он не стал убеждать мужчину, сказал, что «раз он вернул ручку, то все будет хорошо». А ручка больше не пропадала, она уже полгода сидит на столе и никто не теребит.
Он сказал своему хорошему другу. Он любит бегать по берегу реки с мальчиками. И во время одной из таких пробежек один из них жаждал большого. Ну, в кусты он не решился (многие так делали), но благо до туалета было деревянно. Ну, он запрыгнул в одну и захлопнул за собой дверь. А мальчики знают, что туалет даже двойной, без перегородок между кабинками. Они стоят, что означает, что они ждут его. И тут влетает молодая девушка. Руни в туалет, заходит в одну дверь — закрыто. Открывает другую и входит. Все в шоке — никаких перегородок! Жду, когда кончит. 10 секунд — тишина. 20 секунд — тишина. Через 40 секунд раздается душераздирающий писк, и девушка, натягивая штаны в середине движения, выбегает из ванной и спасается бегством! Через несколько минут появляется этот спутник. Конечно, всем интересно, что и как. На что он отвечает: — Садись, то есть спокойно, и тогда девочка бежит и, не оглядываясь, снимает штаны и садится. Ну, я смотрю на нее, смотрю и говорю: «Может, познакомимся поближе?». Оригинальный способ знакомства.
Женщина за рулем … уже смеялась до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, пока колесо само починится. Инфинити со спущенным колесом переходит к монтажу шин, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.
Женщина за рулем … уже смеялась до колик 🙂 Очевидец говорит: Я сижу и жду, пока колесо само починится. Инфинити со спущенным колесом переходит к монтажу шин, из него выходит вся гламурная дама. Так они говорят, и вот колесо, чтобы починить спицу. Парней убирают по мере необходимости, и дело в том, — Как накачать колеса? — Как будто есть варианты 🙂 и тут началось… девушка: — а что там? В этот момент в Петросяне явно проснулся человек, и он говорит: — Ну, воздух с другим запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к прибору. — Сколько это стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие сейчас почти сдерживают себя, чтобы не нажать на голос. ДЕВИТА: — Ну, для меня — с клубникой. Шиномонтаж умирает, все рвут всех на части, люди пытаются сдерживать себя, не получается… колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки пересчитывает деньги и уходит. Все плачут. И снова очевидец: И надо же было такому случиться, что через несколько дней я оказался на той же установке. Та же бесконечность движется вверх, из нее выходит солидный мужчина и спрашивает: «Два дня назад здесь делали колесо на эту машину?». Ребята протиснулись в щели. — Кто конкретно сделал колесо на этой машине два дня назад? Ну, в данный момент они собираются наказывать за что угодно, но мы должны признать. Выходит хозяин и скромно так, виновато: «Ну… да… мои ребята сделали… мужик: «Так это моя жена накачала колеса клубникой? Учитель: — Ну… это… ммм… Мужчина: — Держи тысячу рублей! Учитель. ?? Парень: — Я не спал три дня — я смеюсь, я рассказал всем парням, они все просто валяются. Монтаж шин снова закончился слезами.
Купил знакомый новый автомобиль — Ford Focus (неважно, конечно, но обязательно). А поскольку у него есть две отличительные черты и много чего рассказать. Странная манера езды, на заднем стекле висела табличка — «YA Bench Dalbayp.» Табличка была очень полезной, так как другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обиде, нанесенной таким вождением. В принципе уже интересно, но потом они угнали машину, буквально, когда друг зашел в магазин. Ну, как назвать полицию — «Надел белый фокус, такой-то и такой-то номер, характеристика — вот знак — я самый высокий далбип». Полицейские посмеялись, поинтересовались, реально ли это, но пообещали сделать все возможное для поиска пропавшей машины. На этом знакомства не закончились, и он решил позвонить на местную радиостанцию, чтобы они объявили в эфире, кого он видит. Там его отправили в первый раз, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно попробовать. Через минуту по радио: «Нам тут сообщили, что белый «Форд» угнали, специальные знаки, есть знак — я сказочный. Через пять минут по радио — «Вижу сказочный Dolbo@BA, едет по проспекту Ленина. Через несколько минут, в общей сложности через полчаса, угонщик оброс внушительным кортежем машин всех мастей и размеров и был пойман на перекрестке прибывшими миллионами (они тоже слушали радио). В итоге все закончилось благополучно, знакомый ходил с радио, устроил грандиозную пьянку (рейтинги значительно поднялись, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу, где будут сообщать о кражах), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивали, что случилось с похитителем? Дюк осудил его, когда это показали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторил — «ya genter dal-piiyip-b».