Анекдот с таким настроением ты слона не продашь

Как-то издалека пришел друг. Все спали, а гость захотел в туалет, туалет на улице, а дверь была заперта. Весь сон неохотно просыпался, они взяли его и пошли в горшок из-под цветка, цветок положили обратно. Утром он неловко вышел с оправданием — мол, пора домой, к жене. Он приезжает домой и получает письмо: «Ездит отлично, спасибо за прием, но желательно улучшить условия». Он обращается к нему молнией: «Скажи мне, куда ты пошел? Я меняю пятую квартиру …».

На десятую годовщину свадьбы супруги отправились в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Клин желаний». Они остановились у колодца, прочитали инструкцию, после чего муж, загадав желание, бросил в колодец монету. Жена, наклонившись над колодцем, чтобы также бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, садясь обратно в машину, говорит себе: «Леля, а ведь он действительно действует!

У фермера в Канзасе ураган сорвал жестяную крышу с дома. По совету друга он отвез искореженную крышу в авторемонтную мастерскую в Детройте. Через два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но она будет готова через три дня».

АБРАМ — МОИСЕЮ: — Я поищу деньги в сейфе. МОИСЕЙ: — Жена, дети здесь! Видишь, сосед пришел, принес деньги, я их взял, пересчитал, запер в сейф! Жена и дети: — Да, да, мы видим. Через неделю Аврам снова приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, поиски закончены, они ничего не нашли, верните, пожалуйста, деньги. Мойша: — Жена, дети здесь! Сосед принес нам деньги неделю назад? Жена и дети: — Нет! — Я взял, пересчитал, положил в сейф? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А почему такое представление? МОИША: — И посмотреть, с какими ублюдками приходится жить!

Дети учатся в школе в каменном веке. Пишите. (U) горностай дает задание: y-дети нарисуйте кого-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птицу и т.д. у — молодец, на тебе 5 костей. У — Дети, нарисуйте мне слово «мясо», выходит девочка и рисует на камне убитого быка на — молодец, 5 костей на тебе — дети, нарисуйте мне счастье на мне, все молчат. Вдруг (с) выходит овощ и рисует на камне у x$y — молодец, на тебе 3 кости у — и там три у — счастье пишется с двумя яйцами!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять …

Проект «Сколково», использующий нанотехнологии для решения продовольственной проблемы в Российской Федерации в два счета: 1. Мы делаем слона из мухи*. Ответственный сотрудник Роснано с большим опытом работы. 2. А слон — это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусвояемого диетического мяса.

Муж пришел домой с работы рано. Он заходит в спальню, а там в постели лежит жена.

-Почему ты спустился?

-О, что-то с сердцем. Сходите в аптеку, купите лекарство!

Муж выходит из комнаты и рожает сына.

— Да там (кивает в сторону спальни), дядя Боря прячется в шкафу.

Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

— Боря, ты здоров? У меня жена при смерти, а ты со своим сыном играешь в прятки!

Анекдот №5902 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Служитель зоопарка вызывает ветеринара: — Слоны кашляют. Что делать? — Добавьте стакан водки в ведро воды и дайте слону. Час спустя: — Кашель прошел, но … другие слоны начали кашлять.

Зоопарк. Директор выступает перед общим собранием сотрудников. Я попросил каждого из вас помочь решить проблему разведения слонов. Но прошло два года, а у нас по-прежнему один слон!

Цирк Шапито прибыл в город. А директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам о слонах. Когда нужно работать, слоны — самые активные участники, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — А что, по вашему мнению, является большим интеллектом?

Весь город пестрит плакатами: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!». … Даже мне стало интересно: а как же слоны?!

Неожиданное исчезновение слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Двое мужчин встречаются

— Превосходно! Он купил слона: дети в восторге, жена его обожает, он поливает грядки, таскает бревна на крышу, чистит колодец.

— Отлично! Слушай, продай его, а?

Нет, он как член семьи…

— Ну, как слон?

— Ужасно! Он растоптал все кровати, сломал крышу, нагадил в колодец! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты.

— Нет, друг мой, в таком настроении слона не продашь!

Ну, стоял ТЫ с НЕЙ под моим окном… Ну, обнимал ее… Ну, целовал… Ну и что… С чего ты взял, что я специально вылил на тебя ведро воды?

Анекдот № 3896 » Самые прикольные анекдоты (до слез)

Жена прапорщика приходит домой разгневанная.

— Вам пришло письмо, в нем две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать?

— Что ж, пусть будет хорошо.

— Письмо из кожного диспансера.

Двое мужчин встречаются

— Отлично! Слушай, продай его, а?

Нет, он как член семьи…

— Ну, как слон?

— Нет, друг мой, в таком настроении слона не продашь!

Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, выйдя из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж…

Буш поймал золотую рыбку, та ему: — Хорошо, Джордж, я не буду исполнять твои желания, но я отвечу на твои 3 вопроса. — Хорошо. Тогда скажи мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? — Да, мы будем, но кто победит, я не знаю. — Что ж, подумал Буш, я сброшу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи мне, золотая рыбка, будет ли моя любимая кока-кола продаваться после войны? Да, так и будет, — ответила Рыбка. — Итак. Хорошо. И сколько это будет стоить? — 2 руб.

Парень пришел устраиваться на работу, босс весь в кольце, откуда ему знать, что он делает. Ну он профи за рулем, охранник 6-го разряда, стрельба отличная. Так что приходите в понедельник рано утром в 10-12, но шлюхи придут на запланированную встречу, спасибо, но у меня жена и дети. Ладно вторник, но рано 10-12в3 планелька, ребята принесут обмен, извините, я спортсмен, ладно это среда, план есть, ну я кока кола! Ты, оказывается, педик, нет, кто ты. Не приходи в четверг, тебе не понравится.

— Как вам удалось всего за день выкопать глубокую яму для нового туалета и установить унитаз? — Прихожу утром домой, а в спальне жена и голый любовник. Я наставил на него пистолет и приказал делать то, что я говорю, и он быстро справился за день, хотя бы для того, чтобы остаться в живых. «Почему ты так долго не ставила новый унитаз, руки оттуда не растут?»- Что ты, я на все руки мастер, просто времени не было, по призыву других мужей я на скорость копала ямы, потом клала кирпичи, потом заливала бетон, потом штукатурила…- Леля, это идея, мне как раз нужно сделать быстрый ремонт в большом доме, но денег нет. И позвольте представить вам мою жену, она просто замечательная, она вам понравится…

Путин приезжает в США. Обама устраивает пышный прием в его честь. Путин заинтересован в:

— На какие деньги проводится банкет? В конце концов, это кризис!

Обама подводит его к окну:

— Это обошлось в 30 миллионов долларов. Мы провели аукцион, нашли компанию, которая сделала это за 25 миллионов. В отличие от них, мы можем лечить наших российских друзей.

Затем Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:

— За какие деньги?

Путин подводит его к окну:

Встречаются двое мужчин. Мужчина спрашивает: как жизнь? — Я купил слона: дети

Встречаются двое мужчин. Человек спрашивает: как жизнь? — Идеально! Купите слона: дети в восторге, жена его обожает, он поливает грядки, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Отлично! Слушай, продай его, а? Нет, он как член семьи. — О, пожалуйста! Через месяц: — Ну, как слон? — Ужасно! Наступил на все кровати, сломал крышу, уронил $$$$ в колодец! Весь дом в ужасе, дети напуганы, жена не выходит из комнаты. — Нет, в таком настроении слона не продашь!

Встречаются двое мужчин. Один спрашивает: — Как жизнь? — Превосходно! Он купил слона: дети в восторге, жена в восторге, он поливает грядки, таскает бревна на крышу, чистит колодец. — Отлично! Слушай, продай его, а? — Нет, он как член семьи. — Ну, пожалуйста! Я плачу в 3 раза больше! — Хорошо. Через месяц: — Ну, как слон? — Ужасно! Он растоптал все кровати, сломал крышу, помочился в колодец! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена не выходит из комнаты. — Нет, нет, вы не продадите слона в таком настроении!

После того как осел успокоился, житель деревни упал в глубокий колодец. Пока хозяин думал, что делать, несчастное животное начало издавать заунывные звуки. Наконец, житель деревни решил, что осел уже стар, а колодец все равно нужно посадить. И ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы вытащить оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все вместе они взялись за лопаты и стали энергично бросать землю в колодец. Осел сразу понял, в чем дело, и начал издавать испуганный визг. Затем, к всеобщему удивлению, визг прекратился. После того, как в колодец было брошено еще несколько кусков земли, житель деревни решил проверить, как она опустилась. И был крайне поражен, увидев его там. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, осел делал нечто совершенно невероятное — он встряхивался и вставал над брошенной землей. Когда соседи продолжали бросать землю в колодец, животное каждый раз отмахивалось от нее и поднималось над упавшей сверху землей. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как осел поднялся, перепрыгнул через край колодца и помчался вдаль, как сумасшедший! В жизни вы встретите много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую часть. Но каждый раз, когда на вас обрушивается новая часть Земли, встряхнитесь и поднимитесь выше — только так можно выйти из жизни здоровым. Если вы не остановитесь и не сдадитесь, то сможете выбраться из самого глубокого колодца. Кричите и поднимайтесь! . .

Из московского зоопарка украли слона. Режиссер приходит к Муру. Усталый опер сидит в старом кресле и курит. — Товарищ оказался слонопотамом! — Слонопотамом?! — Да, слонопотамом! — Найди, приходи завтра… На следующий день директор снова приезжает в Муром, работает в той же позе, курит. «Извините… Я за слона». — Слона? ААА Слон, Ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и бросает иго на директора. — Возьмите… Режиссер с удивлением открывает коробку, в углу сидит муха и истерически кричит. — Да, я слон, не бейте больше ток почки.

В поле стоит человек, кажется — колодец. Он посмотрел, а там так глубоко, что даже воды не видно. Человек бросил маленький камешек и начал отсчитывать время — 20 секунд. Ему понравилось — нашел кирпич и бросил его в колодец, прыжок удался. Деревенскому жителю это очень понравилось, он оглядел кусок железнодорожного полотна, его и свою спину. Прилив был такой, что вода разлилась — красота. Вдруг он с бешеной скоростью оглядел поле, козел бросился туда и со скрежетом лег в колодец. Мужчина пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. Бабушка подходит и спрашивает: «Вы никогда не видели здесь синус?» «Да, 2 секунды назад он наклонился в колодце». Бабушка задыхается: «Как в колодце? Я привязал его к перилам!»

Муж и жена занимаются любовью (краб). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поднимает эту тему и занимается бизнесом. — Как же так, дождь продолжается, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет веревку одной рукой, другой ведет от полива. — Грома недостаточно, тащите бедро. Муж одной рукой тянет канат, второй воду из лейки, стучит ногой в бассейн. Тогда он бросает все и кричит: но кто, черт возьми, стучит в такое время!

Две женщины тают: — Как дела? — Отлично! Знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу. — Потрясающе! -. Он также обещал купить мне «Ягуар». — Потрясающе! -. А еще мы собираемся в отпуск на Канарские острова! — Потрясающе! — Что нового? — В школе у меня все хорошо. — И чему там учат? — Ну, например, на последнем уроке нас учили вместо «не п@зди!». Скажите «Удивительно!»

Что касается слона, ну, люди говорят о том, что они видели интересного по телевизору, так что у нас чисто телевизионное знакомство с этим умным слоном. Научно-популярное шоу об уме и быстрой сообразительности братьев наших меньших. И большие. Banana Republic и много-много бананов, плодотворный год. Люди здесь были бы счастливы, но нет, кто-то собирает эти бананы за ночь до срока или, скорее, ворует. Ну, они не могут выследить вора. Слон сделал следующее. Ночью он пошел к реке, набрал в сундук побольше грязи и забил деревянный колокол, на шее которого висела грязь. Такие колокольчики обычно вешают на шею коров, чтобы не потерялись, по звону колокольчика можно в два счета найти эту корову, прислушаться и найти ее. Поэтому на слона, чтобы он не потерялся на шее, аккуратно повесили колокольчик. Как же мне искать слона без колокольчика? Слон без колокольчика может легко заблудиться. Этот самый звонок заставил слона, поэтому он замаскировал его на автобусной остановке, чтобы не звонить, не будить охранников и тихонько ходить на цыпочках по бананам. Самое умное животное.

Мозги, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Мозг, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я подумаю, как ей это передать. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Сейчас… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!

Как обычно — запор натыкается на мерин. Мальчики заползают в дом и начинают воспитывать своего дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Дети, чего ругаться, а давайте лучше чай с имбирем возьмем! — Старый, ты чего гонишь, я пошел квартиру оформлять. — Дети, хорошо, уважайте старика, сначала выпейте имбирный чай! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дед достает из сундука старую медную лампу, трет ее, а Ген. Дед: — Ну, давай дорогой, чайку нам, с натруфеном, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И на столе появились все сразу. Братья сидят с открытыми ртами. Братья: — Дед, продай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дед, продашь лампу, дашь миллион долларов?! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну что, дедушка, продашь лампу, дашь два миллиона долларов?! Дед: — Ну, мальчики, тут надо думать! Короче говоря, мой дед продал лампу и уехал. Ребята называют гениями и приказывают: — Короче говоря, у всех нас есть 10 миллионов долларов для начала. Дивайн: — Нет, новые владельцы, я специализируюсь только на имбирном чае!

Не для того хозяина Он встречался с бывшим партнером в лимузине. Они вытащили Poo Er и поговорили. Разговор перешел на персонал. Я — о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — о своих хозяевах, которые были палкой за палкой и око за око. Дальше, чем его слова. Знаете, все же бывают исключения. Крайне редко, но они случаются. Например, вы видите человека — это Юрец. Юрты можно показать на выставке, посвященной достижениям народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически грамотный мастер. Когда я показал его своим партнерам-конкурентам, они абсолютно уверены, что я его выращиваю. 5 лет они не верили, что такое может произойти. «В чем его исключительность?» — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне ребенком в 22 года. В 93. До этого ему удалось провести почти год в Германии — именно там он научился работать. До этого он служил в армии. Он жил со своей пожилой матерью в хрущевской квартире в пригороде. Я не знаю, что у него было в армии, он никогда не говорил, но, видимо, там с ним что-то случилось. Короче говоря, у юриста не было ни одной вредной привычки. В принципе. Настоящий робот. Он работает 6 дней в неделю, у него золотые руки, вы не найдете и не переплатите за такого мастера бокса. Первые несколько лет я каждый месяц ждал, что код испортится или сломается. Ну, или пойти на женскую прогулку. Другим мастерам это сильно не нравится, но только из зависти. Поскольку я узнал, что Юрец на самом деле не шутит, я сразу же взял его под свое крыло и отпугнул других мастеров, чтобы они не трогали парня. И вы не поверите — один парень работает на меня уже 20 лет. и НИКОГДА НЕ БЫЛО БОЛЬШОЙ ПРОБЛЕМЫ. Он никогда не подводил, не гулял, не пил. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, на самом деле. Он ездит на мертвом япошке, ходит в лохмотьях, получает из дома закуски, которые приготовила его мама. И вы прекрасно знаете, сколько получает боксер с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, вы не отвечали на мои вопросы в течение 5 лет. Затем, откровенно говоря, он раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил землю в Кратово у вдовы генерала в возрасте 95 лет и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпич. 1200 кв. Чтобы у каждого ребенка была своя комната, бассейн и все остальное. Так он строил этот дом 10 лет. Фактически потратил на это все нулевые деньги. В единственный выходной день он сам отправился на строительный рынок, выбирая более дешевые, но качественные материалы. И он построил его! Он удался, он выжил, он не сломался! И как только он построил дом (2005 год), он сразу же решил жениться — у него на примете была верная девушка. Сейчас в нашей юрте на подходе 4-й ребенок — а в доме 20 комнат! Честно говоря, я тоже не верил в это. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — парень как человек, работает спокойно, с любовью к своему делу. И только глаза загораются — сразу видно, что человек счастлив. Например.

Профессор: 500 кирпичей на борту. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения Лиовы! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! Там был кирпич, который упал с самолета! «RETAKE!»

Там экзамен. Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Из самолета выпал кирпич. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь на дне рождения все крокодилы! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! NA!

В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких: — Слон, ложись быстрее! Слоненок испуганно прижимается к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.

В лесу муравей тащит две буханки хлеба. За слона. Муравей бросает хлеб на землю и кричит во всю мощь своих легких. Слон испугался, припал спиной к земле. Муравей залез на слона, положил второй хлеб и сказал: — Отличный бутерброд получился.

«Сейчас мне позвонил друг из Москвы. Это вызвало икоту от смеха. Вчера он занимался воспитанием сына, а женская половина его семьи (жена и бабушка) его не поняла и устроила потом треп. Вчера его 4-х летний Сашулька умудрился где-то дома задыхаться. Пачка презервативов. Конечно, он его распотрошил и завалил вопросами, мол, что это за уродливые надувные шары, совершенно не многогранные. Ну а наш Серега в своем репертуаре, сказал мне сегодня, что не хочет воспитывать дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года.) всю правду об этих «надувных шариках», а заодно и показать, как и где их носят. Слава богу, он предположил, что не для показухи, а для своего сына. Сын был в полном восторге от такой захватывающей игры, только его дико расстроило, что они с него упали. Папа не растерялся и объяснил потомство типа когда они перестанут с тебя падать тогда и можно будет целовать девочек. Даже Санька не мог правильно произнести название «конзер» ватива», тогда Серёга разрешил ему называть их проще — «кабинки». В конце урока он договорился с сыном, что его мать ничего не скажет, и это будет их мужской секрет. Но отец забыл о существовании бабушки. В отношении бабушки не было никаких запретов. Санька вроде бы играл, а Серега думал, что ребенок к вечеру все забыл. Однако когда вечером на пороге появилась бабушка, ребенок завизжал от дикого восторга: «Бабушка! И я могу носить муфту для киски. Я хочу показать. Бабушка рухнула прямо в прихожую.

Древний старик приходит в бордель и просит девушку на два часа. Учитель: «Старик, ты умрешь через два часа!» «Мы говорим: если я выдержу, то весь ваш дом свободен. . . ? ! — Давай! Старик выбирает девушку и уходит в комнату. В течение двух часов из комнаты доносилось тяжелое дыхание, скрип кровати и т.п. колебания. Через два часа измученная дева приползает на четвереньках со словами: — Ну, ты даешь старик. В споре побеждает старик, разрыв во всем доме. Тогда хозяин ему: — Старик, твои ноги уже пахнут поминками, а ты все еще в таком виде, узнай секрет! — Да, нет, сынок, у меня нет секретов! Парализована успешно!!!

Стоит крестьянин, смотрит на диски (смотрит долго, потому что выпил прилично), потом протягивает продавцу: — У вас можно купить диск, спросил сын… — Какой диск? — О, я сейчас вспомню (это взято из головы). — Дано — «Остановись и почистись»! Продавец: Что — Ну, диск называется «Стоп и скраб». О! . Нет, вроде того. «Лживый и голубой». Да, я так думаю. — Боровит про себя: — Лежит и синеет. Нет… беги и чипсы… О. Нет, бл. Рррр! Я сейчас же позвоню своему сыну! Он достает трубку, кладет указательный палец на кнопки (бл. Как будто на сенсоре. И не поднося телефон к уху, он включает динамик и ждет — звук идет… Сын. Трубка, а затем следует диалог, после которого весь магазин просто лежит! — Сын, как называется диск, бр. Это. — C d-rw — ну, конечно, садитесь и рипуйте.

У мужчины был член длиной 50 см. Всю жизнь он мучился этим вопросом — наконец, он решил что-то предпринять. Он начал ходить по разным магам и целителям — они не знали, как помочь. Наконец он пришел к какой-то бабушке, и она рассказала ему: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите ее и спросите: — Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и тогда ваш член обмякнет. Заходит мужик в болото, смотрит — лягушка сидит на камне. Лягушка, лягушка. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не верит своим глазам — член стал 40 см! Опять наткнулся на болото, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? -Нет. — Говорит лягушка. Человек, бегущий домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, он считает, что еще раз пробегусь и 20 см будет как раз нормально. Он бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю — нет, нет и еще раз нет!

В конце 90-х меня отправили в первый класс самой элитной средней школы моего города. Тогда я был тихим, скромным и даже немного забитым ребенком. Классным руководителем была назначена женщина лет 60-ти. И все бы хорошо, но у нее специально сорвали шляпу. За 4 года под его руководством были десятки отвратительных выходов в свет. Я постараюсь сказать о самом ярком. Первый класс. 30 человек элегантных спиноффов на 3-м месяце усердно занимались наукой. А в перерывах они падали. И так случилось, что я упал и разбил себе голову. Никто, кроме меня, не виноват в этом, и это не имеет значения. В начале дня 7-летний ребенок разбил голову. Он пошел к классному руководителю и попросил ее позвонить его матери или отвести меня в медицинский кабинет. На что я получил блестящий ответ: «Сядь и закрой рот, это ты виноват в том, что упал». Не медицинская комната. Не мамин. Когда мама пришла забрать меня с уроков (в 3 часа дня !!), вся спина была залита кровью из затылка. Рубашка, жилет, пиджак. Через кровь! Все раздаточные материалы были успешно замяты директором. Третий класс. Диктант. Как сейчас помню, в диктанте было слово «член», нет, не пипер. «Член партии» или что-то в этом роде. И именно в этом зернистом слове я умудрился совершить ошибку. Он написал «Челен». Кажется, что что это такое? Ребенку разрешается совершать ошибки. Но классный руководитель со всем классом прочитал это предложение, акцентируя внимание на слове «член». 30 тел начинают истерически смеяться. Но ей казалось, что это немного: «Челенус — это то, что должно быть у тебя в штанах, а в сочинении должна быть статья». Напомню, 3 класс. Детям по 10 лет. Стоит ли говорить, что это была любимая шутка в течение следующих нескольких лет? Окончание начальной школы. Родители, несмотря на то, что времена были тяжелыми даже для родителей элитных старшеклассников, покупают классному руководителю огромный телевизор. За запредельную сумму денег. Торжественно вручается в столовой. Как вы думаете, она была тронута и благодарна? Но нет. Она устроила скандал. Потому что я хотела норковую шубу. Шуба Minko в подарок! И вот со скандалом в кафетерии она ушла. Так что дети не всегда виноваты во всем. Иногда учитель заслуживает нескольких пинков. Берзов. На голове.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: — Изя, ведро!

— Изя, ведро! — Зачем оно мне? Где я? Он такой огромный, много ест, как я буду его кормить? — А два по той же цене? — Вода!

На эту тему:

Чтобы узнать стоимость года, спросите студента, который не сдавал экзамен. Чтобы узнать цену месяца, спросите мать, которая родила преждевременно. Цены на еженедельники можно узнать у редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спросите у влюбленного, который ждет свою возлюбленную. Чтобы узнать стоимость минуты, спросите опоздавшего на поезд. Чтобы узнать стоимость секунды, спросите того, кто потерял близкого человека в автомобильной аварии. О стоимости одной тысячной доли секунды спросите серебряного призера Олимпийских игр. Стрелки на часах не перестают двигаться. Поэтому дорожите каждым мгновением своей жизни. И цените сегодняшний день как величайший дар, который вам дан.

В зоопарке. Купи мне слона! — Ничего! Вот здесь написано: «Кормить слона строго запрещено!».

Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Зачем мне нужно большое ведро? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно красивое ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен одолжить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Вы читали? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉

Исайя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут приехать к нам, подарки будут возвращены». Изя говорит своей жене: «Ты должна что-то подарить, стыдно не послать подарок. Но выход есть — мы не пойдем к Рабиновичу. Подарок должен быть возвращен. Короче говоря, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней шикарный и ужасно дорогой серебряный подсвечник. Отправьте эту люстру Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, два дня — люстра не возвращается. Через неделю Изя говорит жене: — Видимо, Рабинович забыл про меня и про подсвечник. Я подойду к нему и ненавязчиво намекну. Он входит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями: — Ну, наконец-то, дорогой. А сегодня я просто говорю жене — если наш Изя не сможет приехать к нам сегодня, мы пришлем подсвечник вечером.

Мама на кухне готовит ужин. Вбегает Исит и начинает ныт ь-Мама, купи Тойоту… -Исит не волнуйся, я не куплю! -Итя опят ь-Мама, хорошо, купи Тойоту! -Мама не сдается — нет! Я не хочу этого! И, как правило, выходят и продают их там.

Вчера еду в фургоне, полном людей, все сидят молча, думая о чем. На остановке автобуса освобождается место прямо за водителем, на которое садится молодая мама, 22-23 года с девочкой 4 лет. То есть она сидит спиной к фронту, а лицом ко всем людям. Как только микроавтобус тронулся, девочка начала ныть «мамочка, ну купи мне Барби» и на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мама в тон ей «Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купишь раскраску и т.д.» Все эти расспросы задавать не только мне, но и всем пассажирам. Где-то в районе трех остановок стратегия девушки изменилась. Она впала в ярость и замолчала, очевидно, затаив страшную обиду. И через остановку я выдала: «Ну, если ты не хочешь покупать Барби, я расскажу тебе о твоей бабушке!» Мама: «А что ты расскажешь «девочке» обо мне». Я видел кое-что. «Весь фургон напрягся и прислушался — что ты там видела» Мать — «Ну, что ты видела» Дочь — «А я видела, как ты вчера целовала папу моего папы» Мы все лежали и смеялись, девушка остановила фургон, схватила дочь под руку и выскочила. Как вы думаете, это конец? Нет. На ее месте сидел мужчина с маленьким сыном. В свои примерно 8 лет парень, естественно, не понимал почему, но при этом глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, хорошо, купи мне солдатиков!». Микроавтобус потряс такой же смех, что Дерейле пришлось остановиться, смеясь вместе с нами. После того как она рассмеялась, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше», — мужчина проехал еще четыре остановки. Все смеялись, а он сидел в полном недоумении, вероятно, думая, что сидит в фургоне, полном идиотов. Правда ли, что смешна фраза «Папа покупает солдат»?

Основное правило корпоративной новогодней вечеринки: фантазируй сам — веди себя прилично. Обкурился — веди себя прилично дома.

Мужчина заходит в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, и пока он веселится, обезьяна подпрыгивает. Обезьяна находит на барной стойке оливки и съедает их, затем добирается до нарезанных лимонов и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает к всеобщему изумлению. Бармен кричит на мужчину: «Ты видел, что сделала твоя обезьяна? — И что? — Она только что съела мой бильярдный шар!» — бушует бармен. «Да, это меня не удивляет», — отвечает мужчина. «Он ест все, что попадается на глаза, маленький зверек. Жаль. Я заплачу за все. Мужчина допивает спиртное, платит в том числе за ущерб, нанесенный обезьяной. Через две недели он вернулся в бар со своей домашней обезьянкой. Он заказывает напиток, обезьяна снова начинает бегать по бару. Когда мужчина заканчивает пить, обезьяна находит на стойке бара вишни. Он берет одну, засовывает ее себе в задницу, вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением обращается к хозяину: — Ты видел, что сейчас делает твоя обезьяна? — Ну, на этот раз? «Она засовывает вишенку себе в задницу, вынимает ее и ест!» — говорит бармен. «Неудивительно, — отвечает мужчина. «Она ест все, что попадается ей на глаза, но после того, как она съела бильярдный шар, она предварительно все измеряет».

Так уж сложилось, что большинство животных не едят себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кот не ест шаурму.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: — Купи-купи-купи! Она начинала с какой-то отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь войдет женщина с маленькой девочкой. Девочка тошнотворно напевает: — Мамочка, купи себе шоколадку. — Нет. — Нет, не можете. Девушка идет по середине прохода, кладет руки на бедра и заявляет на весь троллейбус: — Если вы не купите это, я скажу моей бабушке, что ты сосешь пизду своего отца. Все визжат, перевозчик останавливается, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через несколько остановок на него забирается парень с маленьким мальчиком. Мальчик начинает тараторить: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — лежат. Человек оглядывается по сторонам, ничего не понимает. Водитель, лежа на руле от смеха, в микрофон: — Мужик, ты лучше шоколадку купи.

Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Возвращается домой, навстречу ей женщина: — Скажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. «Конечно, иначе я вас не знаю! Как только мы войдем в лес, ты прижмешь меня где-нибудь к дереву… — Что ты, женщина? Видите, сколько живых существ у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — . Хорошо, я могу разводить цыплят.

— Послушай, Иззи! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, самые крутые, со всеми приманками, ну, знаете, бар внутри и все такое, вы бы дали мне один? — Полу, дорогая! Как давно мы знаем друг друга? Тридцать лет? Мы дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы только для тебя! Они идут дальше. Сема снова поворачивается: «Но, Изя, представь, что у тебя есть две роскошные яхты, совершенно одинаковые. Не могли бы вы дать мне одну? — Семчик, почему ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, бар-мицвы моего сына и всего остального. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Они идут дальше. Вдруг Шем снова поворачивается: — А представь, Исайя, что у тебя будет два цыпленка. «Сема, это нечестно. Вы знаете, что у меня есть две курицы.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал разговор: «Я хочу предложить вам хорошую сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

Папа, где ты? Папа будет работать, — подходит к нему маленький Вова. — Вы работаете. — Зачем? — Деньги делают деньги — почему? — А почему? Накормить тебя. — Папа, ты не можешь никуда идти — я уже поел.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: — Лягушка, ты знаешь, как выглядит слон?

— Лягушонок, ты знаешь, как выглядит слон? — Нет. Но я знаю, как это звучит! — Чвяк! — Почему вы так думаете? — Это последнее, что успел сказать мой дед, когда увидел слона!

На эту тему:

В Москве работают представители американского ведомства. Для них выделено несколько комнат, стоит их оборудование, и все вокруг российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Вдруг в этом районе раздается сигнал тревоги, когда плакат выходит в эфир. У американцев выражение лица: вроде бы и под стол прятаться неудобно, но в обычной ситуации сигнализацию не включают… американцы спрашивают русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Вот, послушайте: звучит сирена? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — но когда у нас сирена, это значит — прибудет ядовитый газ. — У нас есть ядовитый газ в тишине. И если вы слышите сирену, значит, кто-то ее проверяет.

Дедушка, его внучка и собака гуляют по парку. Собака постоянно лает. Внучка спрашивает у дедушки: — Дедушка, а наша ошибка с@ка? Дед в ужасе, но все равно отвечает: — Да — дед, а ты Тр@хни ее, она и заткнется! — Внучек, откуда ты такие слова знаешь? — А сегодня утром я услышала, как папа сказал маме: «Ты, с@ку, если не укусишь утром, будешь лаять весь день».

Один человек спросил Сократа: — Знаешь ли ты, что твой друг рассказал мне о тебе? ‘Подожди’, — остановил его Сократ, — ‘Сначала то, что ты собираешься сказать, после трех сит’ — Три сита? -Перед тем, как что-то сказать, нужно трижды просеять это. Сначала через сито истины. Вы уверены, что это правда? — Нет, я только что услышал. «Так что вы не знаете, правда это или нет». «Затем вы просеиваете через второе сито, сито доброты. У вас есть что сказать хорошего о моем друге? — Нет, наоборот. «Итак, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но я даже не уверен, что это правда». Давайте попробуем третье сито — сито благости. Действительно ли вам нужно услышать то, что вы хотите сказать? — Нет, в этом нет необходимости. «Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни истины, ни добра, ни пользы». Зачем тогда говорить?

Один человек спросил Сократа: «Знаешь ли ты, что твой друг рассказал мне о тебе? «Подожди», — остановил его Сократ, — «Сначала то, что ты собираешься сказать, после трех сит» — Трех сит? -Перед тем, как что-то сказать, нужно трижды просеять это. Сначала через сито истины. Вы уверены, что это правда? — Нет, я только что услышал. «Так что вы не знаете, правда это или нет». «Затем вы просеиваете через второе сито, сито доброты. У вас есть что сказать хорошего о моем друге? — Нет, наоборот. «Итак, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но я даже не уверен, что это правда». Давайте попробуем третье сито — сито благости. Действительно ли вам нужно услышать то, что вы хотите сказать? — Нет, в этом нет необходимости. «Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни истины, ни добра, ни пользы» (Лучшие анекдоты недели с сайта EKU.RU).

У одного старого деда была жена — бабушка, которая умирала. Мой дед ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один шанс помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущается: — Да, я уже старый, сам Ленин умер у меня на руках, как я могу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит, как бабушка суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: «Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!

Лев гуляет по лесу. Он встречает жирафа. Кто самый смелый в лесу? — Лев! Лев удовлетворенно улыбнулся и продолжил. Видит зебру: — Эй, полосатый! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев извивается, отряхивается от грязи и говорит: — Ну, что ты так нервничаешь? Я мог бы просто сказать: «Я не знаю».

— Здравствуйте, это официальный дилерский центр Nissan? Здравствуйте, да, чем я могу вам помочь? — У меня проблема, я купил белый x-Trail в максимальной комплектации неделю назад и вот, он не работает, колеса неисправны. — Извините. Колеса глючат, они не работают! Я пробовал и так, и эдак, ездил по грязи и по снегу — они не работают. — Простите, в каком смысле? — В каком смысле? Что показывают в рекламе по телевизору? И эти роботы не выскакивают из колес, чего я только не пробовал. Его необходимо отремонтировать. — Простите. Но это реклама! На самом деле. — Что вы имеете в виду? Знаете ли вы? Вы продали мне автомобиль, который был заведомо неисправен? — Нет, но. — Чего не хватает? Почему роботы не появляются? Это даже по гарантии? Вы можете их починить? — Нет! Роботов не существует! Это. — Что-о-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в объявлении и сразу же захотел эту машину из-за них! Ты меня обманул? Ну, видишь ли, это реклама, вот где ее показывают. — Что они показывают? Реклама не должна обманывать! Это даже в законе! И ты. Вы не просто обмануты, вы — обманщики! Бандиты! Тогда они продали мне автомобиль, который не имеет заявленных характеристик! Мошенническим путем, понимаете, они выманили у меня деньги, и что? Они продали мне самую обычную, понимаете! — Самую обычную машину! Это не афера, это самая натуральная афера! — Ну, вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино, показывают трюки и спецэффекты. «Да, я ничего не знаю! Я не покупал спецэффекты, я купил машину, как в рекламе. Или поставьте машину в цех и делайте роботов на колесах, или верните мне мои деньги! Мне не нужны роботы!» Ладно, приходи за деньгами.

И создал Бог землю, и увидел, что она хороша. И тогда Бог растений создал их и распространил по всей земле, и увидел, что это хорошо. И тогда создал Бог животных и расселил их по всей земле, и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, это сработает».

Санта-Клаус, ты завоевал меня у Санта-Клауса здесь на праздники, пять утр подряд, ты начинаешь говорить заскриптованными фразами, которые уже вошли в распорядок дня, так что все это съедается в мозгу. Так вот, коллега по работе пришел домой с утра (хотя был вечер). В руках посох Санты — полутораметровый посох, обклеенный фольгой. Фольга отклеилась, и он схватил персонал дома, чтобы отложить до завтра. Где-то по дороге его встречают четверо молодых людей, которые хотят закурить. В остальном, они действительно спрашивают, совершенно спокойно, не ища повода для драки. Коллега сделал паузу, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для самого себя, сказал: «Теперь дети приседают и хаттакит, а лучшая лягушка получает приз (у него в сценарии была новогодняя игра). Его спасло только то, что он когда-то изучал сценические потасовки в театральной школе. Он должен был поставить вокруг себя фанатов, а дети, щелкнув, пошли своим путем. Это то, что делает волшебный посох.

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно расширился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!