Анекдоты про слона

Однажды в Институте генетики и биологии скрестили слона со слонихой, но не для эксперимента, а просто так. смотрите.

Apple: «Слоны и их друг мышь».

IBM: Как продать слона тому, кто хочет купить скаковую лошадь.

Novell: соединение слонов.

Мир: «Все слоны должны стоить 99 долларов».

Далее: «Покрасьте слона в черный цвет».

Microsoft: Почему вы должны купить Microsoft Windows.

Они украли слона из московского зоопарка.

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? А, слон. Комната 16, приходите и забирайте.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «забитая» муха:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Директор приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Белое море».

«Они украли у нас слона», — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер подходит к МУРу, опер в той же позе, Беломор в руке.

— А я вообще-то за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Режиссер открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, слон, я слон, но не бей больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Учительница решила сводить детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. смотритель зоопарка говорит:

— Очень жаль, но они уже забрали слона, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.

«Пожалуйста», — говорит учитель. Я пообещал детям, что покажу им слона в зоопарке.

Тогда дети расстроились и начали визжать. Наконец офицер спрашивает:

Каковы все ваши дети?

— Подождите минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.

— Дети, кто знает пословицы или поговорки?

Вовочка поднимает руку.

— Ну, говори, Вовочка.

Неважно, сколько волков вы кормите…

— …но у слона все равно член больше.

Apple: «Ручные слоны и их друг мышь».

IBM: Как продать слона тому, кто хочет купить скаковую лошадь.

Novell: соединение слонов.

Мир: «Все слоны должны стоить 99 долларов».

Далее: «Покрасьте слона в черный цвет».

Microsoft: Почему вы должны купить Microsoft Windows.

Зоопарк решил сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И изобрели. Слона сократили за топтание на месте, жирафа — за высшую передачу, осла — за глупость, а петуха — за распутство. Животные подали в суд на администрацию и выиграли дело. Слон был восстановлен в должности за то, что был жестким защитником, осел — за жесткий характер, жираф — за широкий кругозор, а петух — за тесную связь с массами.

Побочные явления при использовании панадола: уши и хобот, как у слона, и постоянно тянет в Африку.

Они украли слона из Московского зоопарка…

Директор приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Белое море».

«Они украли у нас слона», — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер подходит к МУРу, опер в той же позе, Беломор в руке.

— А я вообще-то за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Режиссер открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, слон, я слон, но не бей больше по почкам!

Они украли слона из Московского зоопарка…

Режиссер приходит в МУР, усталый опер садится в кресло, курит «Беломор».

«Слона у нас украли, — говорит директор.

— Мы найдем его, позвоните завтра.

На следующий день звонит директор оперы:

— Я вчера написал заявление о слоне, вы нашли его?

— Какой слон? Ааа, слон…, комната 16, зайдите и возьмите его.

Режиссер приходит в МУР, работает на той же должности, держит «Беломор».

— А я, собственно, за слоном.

Оппер открывает стол, достает спичечный коробок, бросает его на стол со словами:

Директор открывает коробку, в углу лежит «убитая муха»:

— Да, я слон, слон, только не бейте больше по почкам!

Два еврейских бизнесмена случайно встретились в ресторане. Один начал разговор:

«У меня здесь есть большой слон, но я могу отдать его тебе за тысячу шекелей».

— Что я буду делать с этим слоном? В конце концов, я живу в многоквартирном доме в трехкомнатной квартире с женой и двумя детьми. А я все еще покупаю слона?

— А три слона за 2 тысячи?

— О, это уже интересно!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил его в ведро горячего грога. Следующий слон был совершенно здоров. Но остальные три слона начали кашлять.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашенные начали разговор:

— Я хочу предложить вам выигрышную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, я зашел в город, где бездомный цирк остается на зиму. И приобрел у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов.

— Что мне делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Я даже не могу втиснуться за обеденный стол. А я все еще покупаю слона?

— А три слона за 2 штуки?

— О, это уже деловой разговор!

Два еврейских бизнесмена случайно встретились в ресторане. Один начал разговор:

«У меня здесь есть большой слон, но я могу отдать его тебе за тысячу шекелей».

— А три слона за 2 тысячи?

— О, это уже интересно!

Американский профессор математики приезжает в гости к нашему профессору в России. Они сидят в ресторане, и наши говорят:

— Знаете ли вы, что в нашей стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!

Они садятся дальше, русский идет в туалет, по дороге подзывает официантку и говорит:

— Когда я спрошу вас — чему равен интеграл от косинуса, вы ответите — минус синус. Я понял?

Через некоторое время он возобновляет разговор об образовании с американским профессором:

-Вы просите что-то из высшей математики, ну, хотя бы эту официантку?

— Что такое интеграл от косинуса?

«О, это потрясающе».

Через некоторое время официантка снова подходит к их столику и говорит:

— Извините, забыл добавить — плюс постоянный!

Математик: Он отправляется в Африку, исключает все, что не является слоном, и ловит слона как разность вычитания.

Опытный математик: Он сначала попытается доказать существование любого слона, прежде чем переходить к шагу 1 вышеуказанной задачи.

Профессор математики: доказывает существование определенного слона, а затем делегирует охоту и поимку слона группе своих студентов.

Программист: разрабатывает алгоритм A:

1) отправляется в Африку.

2) Начинается от мыса Доброй Надежды.

3) Пересекает Африку с юга на север и с запада на восток.

4) При каждой встрече с животными:

A) ловит животное,

б) сравнивает его со слоноподобным животным,

c) Уходит в случае совпадения.

Опытный программист: модифицирует алгоритм, помещая в него животное, похожее на слона Каира, чтобы программа всегда завершалась правильно.

Физик: отправляется в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от веса ранее пойманного слона.

Экономист: он не ловит слонов. Он считает, что этого достаточно, чтобы заплатить самим слонам.

Статистика: Он ловит первое попавшееся животное n раз и называет его слоном.

Менеджер: не ловит слонов. Он вообще ничего не ловит. Но ‘%, время О.Б. называется, и он может дать свой полезный совет.

Системный аналитик: Теоретически, он может определить зависимость между размером пули и квотой на добычу слоновой кости, если кто-то скажет ему, что такое слон.

Создатель компьютерных вирусов: посылает мышь на мыс Доброй Надежды и ожидает стадо испуганных слонов в Каире.

Анекдот про слона и муравья

Ну, люди рассказывают о том, что интересного увидели по телевизору, вот и у нас чисто телевизионное знакомство с этим умным слоном. Научно-популярное шоу об уме и быстрой сообразительности братьев наших меньших. И большой.

Banana Republic и много-много бананов, плодотворный год. Люди здесь были бы счастливы, но нет, кто-то собирает эти бананы за ночь до срока или, скорее, ворует. Ну, они не могут выследить вора.

Слон сделал следующее. Ночью он пошел к реке, набрал в сундук побольше грязи и забил деревянный колокол, на шее которого висела грязь. Такие колокольчики обычно вешают на шею коров, чтобы не потерялись, по звону колокольчика можно в два счета найти эту корову, прислушаться и найти ее. Поэтому на слона, чтобы он не потерялся на шее, аккуратно повесили колокольчик. Как же мне искать слона без колокольчика? Слон без колокольчика может легко заблудиться.

Этот самый звонок заставил слона, поэтому он замаскировал его на автобусной остановке, чтобы не звонить, не будить охранников и тихонько ходить на цыпочках по бананам. Самое умное животное.

Следующая шутка

Трусики украли слона. Мы долго искали, но не нашли. Собрал лев по этому случаю всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают муравья: — Муравей, признайся, ты украл трусики у слона? — И что, вы даже не можете его измерить?

Трусики украли слона. Мы долго искали, но не нашли. Собрал лев по этому случаю всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают муравья: — Муравей, признайся, ты украл трусики у слона? — И что, ты даже не чувствуешь запаха? *бис ЭПО Мурови*

Трусики украли слона. Мы долго искали, но не нашли. Собрал лев по этому случаю всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают муравья: — Муравей, признайся, ты украл трусики у слона? — Знаете ли вы, сколько сотрудников тащат на себе коррупционеры? Миллиарды!

Трусики украли слона. Они похоронили Новодворскую

У моего брата украли в Кащенко. Грехи бабушки

Трусики украли слона. «Бикини, которое украл слон», — подумал Штирлиц.

Скорее всего, их прикарманили.

Трусики украли слона. Мы долго искали, но не нашли. Собрал лев по этому случаю всех зверей и спрашивает: — Кто украл трусы у слона? Все молчат. Спрашивают у муравья: — Муравей, признайся, не ты ли украл трусики у слона? — И что, дорогая, мне добавить. ; ��

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Следующая шутка

Муравей подавился спичкой в луже. Комар садится на спичку. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!

Слон и муравей заходят на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вытащит вас!

Он постучал в дверь к слону. Слон встал и спросил: — Кто там? В ответ — молчание. Наносится второй удар. Слон встал посмотрел в глаза, опять тишина и никого. Третий удар. Слон сердито открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей в заднице и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — Скажи ей, что пришел Альберто.

Читайте больше анекдотов про собак, используя встроенные сообщения

Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — у меня украли штаны.

— Около часа назад.

Лев собирает всех зверей и спрашивает: «Кто украл трусы у слона!

Никто не признан.

Он снова: — Кто украл трусы у слона?!

Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Смарт не поднимется, Смарт-гора исчезнет, мысль о муравье, ползущем к железнодорожным путям.

По лесу идет слон. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стоять! Слон останавливается, а муравей кричит: — Снимай мои трусы! Слон снял штаны, муравей лазил по ним, потом сказал: — Нет, не мои, мои с ее карманами были…

Слон покурил и решил потоптать рощу: «Пойдемте потопчем рощу», — и пошел! Так и вышло. — Мы пошли топтать пальмы! — Я пошел! Так и вышло. — Пойдемте топтать поле! — Я пошел! Они начали наступать, нечаянно наступив на муравья. Муравей встает и говорит: «Я понимаю, что мальчики храбрые, но почему мальчик должен топтать твою грудь!»?

Слоненок Муравей: — Будь другом, посиди на этом малыше. Слон садится. — Но положите ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

Слон минава през гората. Ант да се срещнем с него: — Слон, отиването там е опасно: нашите се бият там.

@Beth Ant Слон под пальмой, вдруг подул ветер, кокос упал ему на голову: Слон: О! Ant: Видите, как хорошо, что в Анеке буква «Е» заменена на собаку? Теперь никто не догадается, что я с тобой делаю.

Следующая шутка

@Beth Ant Слон под пальмой, вдруг подул ветер, кокос упал ему на голову: Слон: О! Ант: Что? Мога ли да добавя? Слонът минава през гората. Ант да се срещнем с него: — Слон, отиването там е опасно: нашите се бият там.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!