Анекдот ты что больше любишь
Мужчина продает мед. Но никто не покупает. Приходит друг, говорит, давай я помогу тебе продать, и деньги делятся пополам. — Давай. Подруга встает и начинает кричать: «Покупай противозачаточный мед скорее». Потом врываются девушки и все разбирают, одна берет три литра. Ну, все мужчины разделили деньги и пошли каждый своей дорогой. Потом прибегает тот, кто выпил три литра, и спрашивает: — Слушай, противозачаточный мед, как он действует, как его принимают, а то я выпил три литра? Мужчина отвечает: — Это очень просто, вы трете и сосете иксы.
Следующая шутка
— Кого ты любишь больше: своих друзей или меня? — Вот так? — Ну, а что вы любите больше: шляпу или джинсы? — Это разные вещи. Убежден.
Добавлено: 5 лет назад
Я записался на онлайн-курс частного детектива. Я отправил им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: либо меня обманули, либо это мой первый случай.
добавлено: 3 года назад
— Ван, я вижу, что я тебе не нравлюсь. Ты даже свою собаку любишь больше, чем меня, мужик, успокойся, я люблю тебя одинаково.
добавлено: 1 месяц назад
— Милый, ты меня любишь? — Ну, мне это нравится. — Нет, просто скажите это без всяких _ну_. — Хорошо, нравится. — И ничего хорошего. Скажи, что любишь меня больше жизни. — Я люблю тебя больше жизни. — Нет, я не вру. С тех пор как мы поженились, я не могу выносить эту жизнь!
Добавлено: 5 лет назад
— Что вам нравится больше? Белый или черный? — Угадайте с трех раз!
добавлено: 1 год назад
— Что вы любите больше — вино или женщин? — Зависит от года выпуска.
Добавлено: 5 лет назад
Детский сад. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А кто из девочек тебе нравится больше — Светочка или Катенька? «Тетя, пожалуйста, не дышите мне в лицо испарениями. Мне 5 лет. Я одинаково люблю свою мать и отца. Я также люблю игрушки и конфеты. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Добавлено: 5 лет назад
Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да, как-то неловко для человека духовного звания без бороды. Кто я, какой лах или басурман? Л: Значит, вам это не нравится. С: — Меня убьет лань! Л: — Значит, ты любишь ее больше! Делать было нечего, священник побрил бороду, дождался, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, трогая свои щеки: «Ах, сумасшедшая!». И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется! ?
добавлено: 3 года назад
Муж за ужином: — Один суп сегодня или вчера? Жена: — Я тебе больше скажу, это тоже завтра.
добавлено: 2 года назад
Как варить суп в общежитии. суп варится: 1-е блюдо: таракан заходит в суп, черт суп выливает. 2-е блюдо: таракан попадает в суп, суп наливают до тех пор, пока таракан не вылезет сам и не съест его. 3-е блюдо: таракан попадает в суп, его аккуратно вынимают ложкой и суп съедают. 4-е блюдо: таракан попадает в суп, суп едят вместе с тараканом. 5-е блюдо: пока тараканы не пойманы, суп не варят!
добавлено: 4 года назад
— Дорогой, ты больше любишь бананы или персики? — Вы на рынке? — В аптеке.
добавлено: 4 года назад
— Официант! Я заказал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сначала рыбу, а не суп, как обычно? — Повар сказал, что эта рыба больше не может ждать.
добавлено: 2 года назад
«Ты одержим своей математикой, ты любишь ее больше, чем я!»- Я люблю тебя больше! И докажи это!»- если ты представишь все, что я люблю, как положительную последовательность чисел.
добавлено: 2 года назад
— Ответь мне правильно, любишь ли ты меня? Да или нет? Выберите одно слово!
добавлено: 4 года назад
«Ты больше не любишь меня», — жалуется моя жена. Ты сидел напротив меня все ночи напролет, смотрел в мои глаза и держал твои руки в своих. «Но, дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не вижу этого».
добавлено: 1 год назад
— Дорогой, каких женщин ты любишь больше, умных или красивых? — Оба. И я тоже тебя люблю.
добавлено: 4 года назад
«Ты любишь этот футбольный мяч больше меня!» — Но я люблю тебя больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
добавлено: 1 год назад
— Вася, ты меня любишь? Ты любишь меня, Вася? Вася ты меня любишь, ну, я и подумал, а нафига нам Стоба!
добавлено: 2 года назад
— Ты больше не любишь меня? — Все. Достаточно трех раз.
добавлено: 1 год назад
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!
добавлено: 4 года назад
Меня мучает вопрос: если варить русалку, то суп будет мясной или уха?
добавлено: 3 года назад
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — У нас в семье другие отношения: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
добавлено: 3 года назад
— Вы знаете, что лучший способ добиться успеха — это делать только то, что вы любите больше всего!!!Я знаю, что мой дядя был таким же пьяницей.
добавлено: 2 года назад
— Ты любишь меня? — Да. — Сильно? — Сильно. — Что вам нравится больше всего? — Пиво.
добавлено: 2 года назад
В одесской квартире. Обиженно спрашивает Розу: — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я дам вам знать.
добавлено: 3 года назад
— «Сема, но ты же не любишь какао!» «Сара, ты тоже меня не любишь, но это не мешает тебе хотеть меня».
добавлено: 1 год назад
В еврейском ресторане. Клиент подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что если? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Попробуйте. — Слушай, когда это я давал тебе плохой суп? — Я сказал, попробуй! — Ну, хорошо, я попробую, где ложка? — О!
добавлено: 4 года назад
— Дорого! А что, вчерашний суп? «Я тебе больше скажу, это тоже завтра!».
добавлено: 3 года назад
— Сема Скажи мне, ты меня любишь? «Сара, я скажу тебе больше, я просто не люблю тебя, но я все еще уважаю тебя и даже боюсь».
добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующая шутка
— Что вам нравится больше? Белый или черный? — Угадайте с трех раз!
Например:
— Кого ты любишь больше: своих друзей или меня? — Вот так? — Ну, а что вы любите больше: шляпу или джинсы? — Это разные вещи. Убежден.
Добавлено: 5 лет назад
Америка, как всегда, выдала черное за белое.
добавлено: 3 года назад
Голубиная машина размечена очень хитро: белый — черный, черный — белый.
добавлено: 1 год назад
— Что вы любите больше: меня или суп? — Первый.
добавлено: 1 год назад
— Что вы любите больше — вино или женщин? — Зависит от года выпуска.
Добавлено: 5 лет назад
Детский сад. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А кто из девочек тебе нравится больше — Светочка или Катенька? «Тетя, пожалуйста, не дышите мне в лицо испарениями. Мне 5 лет. Я одинаково люблю свою мать и отца. Я также люблю игрушки и конфеты. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …
Добавлено: 5 лет назад
— Дорогой, ты больше любишь бананы или персики? — Вы на рынке? — В аптеке.
добавлено: 4 года назад
— Знаете ли вы правило трех коктейлей? — Не пьете больше трех? — После третьего — не считать!
добавлено: 3 года назад
— Дорогой, каких женщин ты любишь больше, умных или красивых? — Оба. И я тоже тебя люблю.
добавлено: 4 года назад
Молодой пилот приземляется и решает пошутить. Он подключен к контроллеру: — Угадайте кто? Контролер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадайте, где.
добавлено: 4 года назад
— Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод!
добавлено: 4 года назад
— Еще один полицейский! Позавчера моя жена ушла из дома на прогулку и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 дюйма, правое ухо черное, белое пятно на левой задней лапе, ошейник черный, глаза коричневые.
Добавлено: 2 месяца назад похожие
— Еще один полицейский! Позавчера моя жена вышла из дома погулять и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 дюйма, правое ухо черное, белое пятно на левой задней лапе, ошейник черный, глаза коричневые.
Добавлено: 5 лет назад
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — У нас в семье другие отношения: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.
добавлено: 3 года назад
— Милый, ты меня любишь? — Ну, мне это нравится. — Нет, просто скажите это без всяких _ну_. — Хорошо, нравится. — И ничего хорошего. Скажи, что любишь меня больше жизни. — Я люблю тебя больше жизни. — Нет, я не вру. С тех пор как мы поженились, я не могу выносить эту жизнь!
Добавлено: 5 лет назад
— Ван, я вижу, что я тебе не нравлюсь. Ты даже свою собаку любишь больше, чем меня, мужик, успокойся, я люблю тебя одинаково.
добавлено: 1 месяц назад
Грета Тунберг потребовала от украинских властей закопать Черное море обратно и больше не вмешиваться в природу.
добавлено: 1 год назад
— Почему вы все время одеваетесь в черное? Это уродливо!!! Когда-нибудь я перестану одеваться в черное. — Когда? — Когда они придумают более темный цвет!
добавлено: 2 года назад
Полковой священник (С) со своей любовницей (Л). Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! С: — Да, как-то неловко для человека духовного звания без бороды. Кто я, какой лах или басурман? Л: Значит, вам это не нравится. С: — Меня убьет лань! Л: — Значит, ты любишь ее больше! Делать было нечего, священник побрил бороду, дождался, пока жена ляжет спать, вернулся в темноте, забрался в постель. Она упала, полусонная, трогая свои щеки: «Ах, сумасшедшая!». И не бойтесь, лейтенант, ведь ваш муж скоро вернется! ?
добавлено: 3 года назад
«Ты одержим своей математикой, ты любишь ее больше, чем я!»- Я люблю тебя больше! И докажи это!»- если ты представишь все, что я люблю, как положительную последовательность чисел.
добавлено: 2 года назад
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы выпил больше трех рюмок. Я помню три стакана, но больше не помню.
добавлено: 1 год назад
— Ответь мне правильно, любишь ли ты меня? Да или нет? Выберите одно слово!
добавлено: 4 года назад
— Эй, мамочка, потом папа пролил кофе на белое полотенце. Вымачивать его или как? — Не трогай своего отца! И бросьте полотенце в машинку, я сам разберусь вечером.
добавлено: 3 года назад
Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Что происходит? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Добавлено: 5 лет назад
Советы по садоводству. Помните, что не каждый сорняк нужно удалять. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство. Ну, от трех до пяти.
добавлено: 1 год назад
«Ты любишь этот футбольный мяч больше меня!» — Но я люблю тебя больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
добавлено: 1 год назад
— А что вы больше всего любите делать по утрам, как только проснетесь? — Возвращаемся в постель.
добавлено: 1 год назад
Поиск квартиры в Москве выглядит примерно так: «Сниму конуру 3 на 3 квадратных метра русским православным вегетарианцам без детей, желательно девственницам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях пути на оленях, мне нужны деньги на это, как годовой доход Газпрома.
Добавлено: 5 лет назад
— Папа, я думаю, ты любишь пиво больше, чем мы. — Не говори ерунды, Пивослав.
добавлено: 3 месяца назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующая шутка
Например:
— Папа, когда ты потерял больше денег — во время кризиса 1998 года или кризиса 2008 года — В 2006 году, сынок, во время развода с матерью.
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется DIVORCE.
Добавлено: 3 года назад похожий агент виноторговой компании — владелец ресторана: — Купите это замечательное вино! — Мне не нужно красное вино! — Ну, хотя бы попробуйте. — У меня больше вина, чем нужно. — Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. — Еще одно слово, и я спущу тебя с лестницы. «Но это такое прекрасное вино». Владелец ресторана выполнил свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долгое время находится под ними. Затем, с трудом встав на ноги, он снова поднимается по лестнице и говорит хозяину: «С красным вином все ясно». А как насчет белого? Добавлено: 5 лет назад Похожие — Я больше не буду тем вином. У меня что-то не так с ногами — не слушаются? — Ну, нет. Распространяется. Добавлено: 2 года назад, похожий вопрос на кулинарном форуме: — Какое вино лучше подходит к пачке тарталеток с черной икрой: бордо или андалузское? Ответ. Добавлено: 3 года назад Like — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой дневник в мусоропровод! Добавлено: 4 года назад Похожие — Папа и миллион рублей — это много? — Все зависит от того, зарабатываете вы их или тратите. Добавлено: 4 года назад мужчина приходит устраиваться на работу на ликероводочный завод, а ему говорят: «Извините, но нам хватит наших алкоголиков.» Нет, я не пью, я нюхаю. «Да, серьезно, я не вру. — Сейчас мы проверим, все ли в порядке. Ему дали бокал вина, он понюхал и сказал: — Вино Бастеордо 1946 года выпуска 25 градусов, дали другое вино: — а это Клеопатра, 1961 года, но не мытое мышами. Тогда они решили довести дело до конца и дали несколько капель мочи секретарю, тот важно понюхал и сказал: — углеводы 20, сахар 35, 4-й месяц беременности сказать от кого? Директор крикнул: — Нет, мы берем. Добавлено: 5 лет назад Like — Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — У нас в семье другие отношения: папа любит маму, но я не вмешиваюсь. Добавлено: 3 года назад Похожие — милый, ты меня любишь? — Ну, я знаю. — Нет, вы просто говорите без _ну_. — Хорошо, я люблю. — И без _горошу_. Скажи, что любишь меня больше жизни. — Я люблю тебя больше жизни. — Нет, я не вру. С тех пор как мы поженились, я не могу выносить эту жизнь! Добавлено: 5 лет назад Нравится — Вань, я вижу ты меня не любишь. Ты даже любишь свою собаку больше, чем меня — Чувак, успокойся, я тоже люблю вас обоих. Добавлено: 1 месяц назад Like — Ты знаешь, что лучший способ добиться успеха — это делать только то, что ты любишь больше всего!!! — Я знаю, что мой дядя был таким же пьяницей. Добавлено: 2 года назад Похожие — Люси, ты спишь или умираешь? — Зависит от того, что вам нужно. Добавлено: 8 мес. назад похожая жена возмущенно заявляет мужу: «Ты меня не любишь!» — это вопрос или утверждение? — Это конфронтация! Добавлено: 3 года назад похожее — хорошая женская грудь должна помещаться в ладонь, но еще больше — это вымя! — Мы уже обсуждали это: Мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин! Добавлено: 4 года назад похожие — Цена произведения искусства, по мнению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы художников-мужчин ценятся выше, чем их коллег-мужчин. — Давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут понимать красоту, если им нравятся мужчины? Добавлено: 3 года назад похожий полк. Священник (С) — госпоже (Л). Л:- Докажи, что ты меня любишь, остриги бороду! С:- Да, как-то неловко человеку духовного звания без бороды.
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились