Смешные ру анекдоты, шутки и истории
В лесу был ежик, я встретил медведя. — Ну, ежик, как дела. Так, слово за слово, ежик и получил по морде.
Анекдоты про зверей
Давным-давно в лесу жил лось. Он был очень интеллигентным, добрым и с круглыми глазами. Но за ним был небольшой грешок — он был педиком. Он торговал @#$ по всей линии. Наконеч, животные заболели и пошли ко льву просить помощи и решили разобраться и решили разобраться вместе с Му. Он доходит до поляны, затыкает рот одной рукой (так сильнее), а другой прикрывает очко и кричит:- л о-о, иди сюда, нам нужно поговорить- ноль эмоций, щипай траву. Он кричит еще громче: —ло-о-о-о-о-о-о-о-о, иди сюда, его не слышат и продолжают жевать траву. Лев бьет по часам, поэтому нужно кричать громче, держась за обе руки. Тогда он возьмет узел и заткнет свою задницу, а если вы крикнете обеими руками:-ла-о-о-о-о, иди сюда… …видр и СВЕТ шелест и звук (чпок) и интеллигентный голос:-спокойной ночи
Еще одна шутка про умного лося. Я был в лесу с лосем — почти всех их трясло за задницу. Все животные собрались вместе и набросились на медведя. Медик: — Ну, что вам нужно? Зверь: — Ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь, Медведь, мы все педики. В лесу лось, мы трахаемся в лесу, мы все трахаемся в жопу. Мы не знаем, что делать. Ты большой, ты сильный, иди и дай ему киску. Да, у него есть знак — лось очень вежлив. Медицина. Beastly: — Ну, мы не знаем, ну, очень вежливый — это очень вежливый и все такое. Медицина: — Ну, хорошо. Только в задницу, чтобы забыть о пробке, но покрепче, на всякий случай. Весь день в лесу — ни одного лося. Медведь уже залез на дерево, подошел к дереву отдохнуть, и тут неожиданно раздается звук бутылки:- Шпксзади воспитанным и интеллигентным голосом: ———— Добрый вечер.
Кролик подошел к бардаку. Он спрашивает в бюро: — Что вы можете взять на 5 рублей? Они отвечают ему: — Ну, что может быть. Что может. Ежик возможен. Заяц входит в комету. Он ставит ежика в центр. И он не может найти то самое место… Проходит 5 минут. 10 минут. 20 минут. Заяц:- Ну, что с тобой делать? Ежик:- Зайчик, если ничего не случится, может, мы не будем этого делать? Заяц:- Что ты сказал?
Кролик добрался до барда. Он спрашивает в бюро: — Что вы можете взять на 5 рублей? Они отвечают ему: — Ну, что может быть. Что может. Ежик возможен. Заяц идет к комару. Он ставит ежика в центр. И он не может найти это самое место. Он не выдерживает и говорит: — По крайней мере, если бы я его вытащил.
Лев наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал хвастливым языком: — Старый, что ты хочешь в лицо? П-пост, где я взял
Река. На львином берегу. С другой стороны — кролик. Кролики кричат: — Эй, мохнатый кот, иди сюда. Я рожу тебя. Ле мечется по берегу, но боится прыгнуть в воду. Кролики не отпускают его: «Что, боишься меня?». Иди сюда — разгружай все свои лапы. Увидел он в реке золотую рыбку, спрашивает ее: — Золотая рыбка, сделай мне рыбку. Я привяжу реку и спрошу у этого нахального кролика. Blasing fish отвечает: — Я бы заставил тебя ловить рыбу, но в реке плавает щука. Он поймает вас и съест. Лев:- Ну, тогда сделай мне птицу. Я полечу к реке и покажу эту ложку: — Я бы сделал тебе птицу, но в небе летает ястреб. Он поймает тебя и съест. Кролик вмешивается: — Эй, Рыжий. Сделай меня рыбой, сделай меня птицей. Иди сюда — я приготовлю тебе краба.
Животные строят в лесу общественный туалет. Собирает всех зверей на льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — на следующий день собрались звери, видят, что в туалете разбито окно. Ну, лев спрашивает: «Кто это сделал? Заяц выходит вперед и говорит:- Это не я, как это так:- Ну, я сегодня утром проходил мимо туалета, а там сидит медведь, он меня схватил, вытер и выкинул.- Ну, правда, он не виноват. Прогулка. На следующий день животные собрались вместе, стекло снова было выбито. «Кто это сделал? И снова кролик:». Это не я, как же так? «» Ну, вот сегодня утром сижу я в туалете, сегодня утром я прошел мимо ежика, схватил его, вытер, а кто был первым в окне, я не помню.
Лев издал закон: запрещено всем зверям в лесу. А заяц был нетерпелив. Он выдержал это и забился под куст. А вот и лев. Заяц ворвался в пуку на руках и спокойно сел. Лео спрашивает: «Что у тебя в руках?» «Бабочка», — отвечает кролик. «Давай, покажи мне», — говорит Лео. Кролик открывает ладонь.
Кролик заходит к барду и заявляет: «Я хочу анаконду». — Что, кролик, выбери кого-нибудь попроще. — Он сказал: «Я хочу анаконду», то есть анаконда всегда права, они привели кролика к анаконде. Прошел час, другой, третий. Нет кролика. Мы зашли в хижину, смотрим, а там лежит раздувшаяся Анаконда. — Анаконда, как тебе не стыдно возвращать зайцаАнаконда, заяц встает, отряхивается и говорит:- Мы должны предупредить тебя, когда ты берешь это в рот.
Лев, царь животных, издал, закон значит:- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого не сделает, тот сначала получит х**м по лбу. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит: — Сколько фунтов? — Пять. Он открывает пакет, смотрит — там капуста. Заяц — фррррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео заглядывает в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или что? — Нет, ничего, просто ежик нес 10 фунтов яблок, а ты знаешь закон.
Кролик упал на траву. Половина была скудна, половина под кустом, над которым пролетала ворона, тянула и бросала. Возвращался с волком, искал траву, не нашел. Ворон, кажется, кружит в небе. Он ей: — Разве я не видел твою траву? Ворон: — Я ничего не видел, ничего не слышал, забросайте меня камнями, я не могу приземлиться.
Заяц бежит по лесу и кричит:- Волки — п*** петь волки — п*** сына встречать ему медведя. Возьмите кролика за уши — почему вы так много ругаетесь? У тебя еще молоко на губах не высохло от дерьма (вытирает губы лапой): — Это не молоко, дядя. Волки — пид** си
Два медведя на пчеле, ворующей мед. Мужчина пытается открыть улей, но у него ничего не получается. Второй нетерпеливо крутится вокруг, потом не выдерживает и говорит первому: «Я не понимаю, что с тобой?». Что в детстве Чайковский наступил на лапу?
Следователь посадил кролика в лесу. Он обращается к лисе: — Чей ты мех? Она: — Ваш. — Нет украденного, украденного. И в тюрьме. Лиса сидит, промахивается, вот гусь бросается. — Гусь и для чего? — Да, заяц привязан — на каком ши-ши вы каждый год летаете на юг?
Жираф говорит бегемоту: — Ну, у тебя есть фигура, а у тебя есть лицо и рот? Вы, наверное, выльете туда бутылку водки, все станут пушистыми и ничего не почувствуют, а то я высокий, стройный. Я выпиваю рюмку коньяка, и он катится по моей шее и скатывается по рукам. Бегемот посмотрел, посмотрел на жирафа, подумал, подумал и говорит: — А если ты пукнешь?
Маленький крокодильчик бежит к маме: — Мама, а где работает наш папа? Мама: — Твой отец служит дипломатом в посольстве.
Из небольшой африканской лужи высунулся крокодил в состоянии тяжелого похмелья и увидел на берегу дерево. — Можно?
В лесу, на полной скорости, кролик и Скун сталкиваются. У обоих амнезия. Зайти: — Позвольте мне описать вас, а вы — я смогу узнать, кто мы. «Скунс: — Ну, ты такой маленький, уши большие и зубы тоже: — Ой, я, наверное, кролик. Заяти: — а вы среднего размера, такая группа вместе и шлифуете. Скунс: — Что происходит — я мудак?
Летит орел, очень большой орел. Потом на его крыло садится воробей, такой маленький. Сидеть. Летать. Устав терпеть воробья, он спрашивает: «О! — Кто ты? В. — Ничего, кто ты? О. — Да, я — ничто. V. — Ну, это
Есть две гадюки. Первый спрашивает второго: — Слушай, я отравлен? — А ты не мог бы, ведь ты — самосвал. И что? — Ну, тогда у меня есть гостиница. Я прикусил язык. Хорошо быть зайцем — ты умножаешь свое удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Хабаровский городской форум © Khabara.ru Тематика форума может быть самой разнообразной, охватывая все сферы жизни города Хабаровска и Дальнего Востока. Сайт Ruainform.com. Самые важные события и происшествия страны.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Жил-был очень вежливый лось. Он жил в лесу, рядом с другими животными и был очень вежливым и добрым. Но только у него была одна небольшая слабость, это лось — Том «наматывает на ус» всех животных в лесу. И волк, и медведь, и лиса в целом. Был только один кролик, до которого вежливый лось, пока просто не успел добраться. Бедный запуганный кролик только и делал, что обходил весь лес и прятался от вежливого лося. И вот, однажды ночью кролик решил спрятаться в бобровом домике. «Привет, Бобер, — говорит испуганный кролик, — подбрось меня до твоей хатки!» Ведь к тебе уже приходили и, скорее всего, второй раз он уже не сунется к тебе. Бобер растолкал бедного кролика и впустил его в свою хату, но только если дал ему дружеский совет: «Кролик, ты возьми и засунь морковку себе в задницу перед сном, а то еще неизвестно что». Кролик послушался и последовал предложенному совету. К этому времени на землю опустились сумерки, на небе показалась луна, звезды сияли по всему небу, и наш кролик, начал медленно погружаться в сладкий сон. Неожиданно. «Чук!» — Добрый вечер!
Чисто технически, у женщины нет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать: «Ты напоминаешь мне мою бывшую», и процесс прекратится в ту же секунду.
Животные строят в лесу общественный туалет. Лео собрал всех вместе и сказал: «Используйте аккуратно! Если хоть один сломается, я убью! Все всё поняли, разошлись. Через месяц лев собрал всех животных возле туалета, показав лапой окно, которое было разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: — Чья лапа деловая? Выходит кролик и испуганно говорит: — Это я …. А не я… Лев с удивлением: — Как это ты… а не ты? Либо ты здесь, либо нет! Заяц: — Ну, на прошлой неделе на прошлой неделе возле туалета. Медведь сидел в туалете. Ну, иду я мимо туалета, никого не трогаю, как вдруг медведь выхватывает меня из окна, заворачивает, заворачивает и бросает в закрытое окно, которое в результате разбилось, столкнувшись со мной. Лео: — Итак, здесь все ясно. Вы не виноваты в том, что кролик … Они нашли медведя, политика партии была объяснена и расколота … через месяц Лео собрал животных, снова по тому же поводу. Лео: — Кто разбил окно на этот раз!? Кролик снова выходит: — Я. А может, и нет… Лео: — Сказал Скит. Что случилось на этот раз? Заяц: — Ну, я пришел в туалет. Я сижу, смотрю в окно, а мимо идет ежик. Ну, я поймал его из окна, я его вытер, … но кто вылетел из окна … я или он … я уже не помню ….
Я бы очень хотел рассказать вам смешной анекдот про изнасилование. Но я не хочу, чтобы действие было навязано вам.
Сара собирается в командировку: — Изя, как ты думаешь, если бы на меня напал насильник и начал делать со мной то, что задумал, сбил бы он с меня спесь? Изя: — Думаю, нет. — Вот почему я решил спрятать деньги в носках!
— Лена, не ходи со Светкой в лес. Там так красиво, что вас там точно изнасилуют. Тебе лучше пойти с Таней. — Мама, если я пойду с Таней, меня изнасилуют за двоих!
Ссср. В одном из парков столицы, темным и поздним вечером, мужчина хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав неподалеку полицейский свисток, мужчина пытается скрыться. — Что с вами, месье? — Его госпожа вскрикнула от удивления. — Вы торопитесь?
Мужчина и его жена совершают вечернюю экскурсию по деревне. Некоторые незнакомые подпрыгивающие летние жители грациозно снимают шляпу и отдают честь. Муж: — Ты видела? Как вежливо! Жена: — Вежливый? Да, он храпит как лошадь по ночам!
— В чем основное сходство первого велосипеда и первого CECA? — И там, и там мачеха держит тебя за плечи.
Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления арестован и изобличен, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал суда, где слушается уголовное дело, и судья задает ей следующий вопрос: — Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника? — Куда вы бежали? Он находится сзади, а спереди его моют.
Жена мужа: — Меня сегодня изнасиловали на улице! Муж, лениво поворачивая голову на стуле: — Ну, так? Вы хоть отдохнули? — Да — голова в ограде.
Из криминальных сводок: Вчера вечером, в самом центре города, неизвестный преступник напал на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухой женщины и с целью сокрытия улик и трудностей Предстоящего хода расследования сломал ей руки, чтобы она не могла рассказать о совершенном в отношении нее преступном деянии.
— Подсудимый, встаньте. Вы виновны в групповом изнасиловании? — Нет. Группа жертв, встаньте.
Сару похитили прямо в центре города. Два грузных коня в масках бесцеремонно затолкали ее в машину и рванули с места. «Послушай, Голуба, ради нашего интереса», — обратился к ней старший. ‘У вас есть два варианта: мы идем к вам домой, вы открываете сейф, и мы берем, потом нам надо и мы уходим, а вы остаетесь дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, разминаясь по городу, пока не кончится бензин. Хорошо? — Да. — Так куда мы идем? — Заправиться!
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила паспорт в сумку и отправилась в ближайшее отделение этой кредитной организации.
Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро Коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование?
Собрал как-то медведь всех лесных зверей на центральной аллее и говорит во всеуслышание: — Приветствую вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу привлечь вас, подумал я и выразил желание, стать вашим государем, защищать вас, милые животные, от врагов и недругов, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму, … хочу поднять культуру на самый высокий уровень… а за это вы отдадите мне часть своих съестных припасов, орехи, грибы и ягоды. — Дорогая мисс, но мы так хорошо живем, у нас нет врагов и недоброжелателей. — Говорите, у вас нет врагов? Ну, тогда я тебя с трубой!!!
В лесу живет монахиня. Вдруг на него налетает толпа грабителей и насилует его. Когда они убегают, монахиня встает, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе, Господи. Без греха и добавок!
— Запомните одно важное правило: вы никогда не должны давать терапевту пространство. — И почему? — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта.
— Что мне делать, если я случайно встретил голодного медведя в густом лесу? — Вам не нужно ничего делать, медведь сам обо всем позаботится за вас.
— В чем разница между насильником и словарем? — Один из них знает истинное значение слова «нет».
Пожалуй, самые вежливые и образованные люди, которые только могут встретиться друг с другом, — это сборщики грибов. Ведь все они прекрасно понимают, что вокруг лес, а у врага нож!
Источники:
Источник — http://forum.khabara.ru/topic_6341
Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_vezhlivogo_losja/2017-06-15-8836