Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Если вы ждете гостей и вдруг заметили пятно на своем платье, не волнуйтесь. Мы это исправим. Например, пятна от растительного масла легко удаляются бензином. Пятна от бензина легко удаляются с помощью щелочного раствора. Щелочные пятна исчезают с помощью уксусной эссенции. Следы уксусной эссенции следует стереть подсолнечным маслом. Теперь вы знаете, как удалить пятна от подсолнечного масла.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин. Смешные афоризмы
Судя по растущему числу женщин на керме, мужчины скоро будут стоять в долгу. *** В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина: — Могу я представиться? «Ну, я действительно не знаю. Ты серьезно? — Это не может быть серьезнее! Я намерен заплатить за ваш ужин и дать вам денег на такси утром. *** Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — все равно что целовать пепельницу» целовал пепельницу? *** Две оживленные домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают. Ему удалили аппендикс. — И что это такое? — Это такой маленький процесс в нижней части живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. Вы должны рассказать об этом своему мужу. *** — Как вы думаете, испытывают ли женщины удовольствие от секса? «Конечно, это происходит во время прелюдии и при обсуждении последствий. *** — Какой облом! Я говорю вам, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?» «Ну, извините, пожалуйста, я думал, вы знаете. *** Ты так хорошо пахнешь! Что за духи — Новый каталог Орифлэйм, ароматизированные стр. 45. *** Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего. *** — Теперь скажи мне, почему ты обиделся. — Ты хотел ударить меня. «Я никогда в жизни не поднимал руку на девушку!» «Я бы на твоем месте ударил тебя. *** — Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла имя своего первого мужа! *** — Каков ваш IQ? «Я не знаю точного числа, но мне хватает на жизнь. *** Разговор двух французов: — Хорошая женщина — это та, у которой есть муж и любовник. — Я думал, что это плохо. — Нет, плох тот, у кого есть только любовник. «Я думал, что это падший. — Нет, падший, у которого никого нет. — Я думал, что это одинокий. — Нет, она не замужем, с мужчиной. *** — Сома, я толстая? — Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы звоните. Но не сумасшедший, верно?
Смешные и прикольные анекдоты про мужчин и женщин
Раньше на Руси какие мужики были! Нос с горбинкой, x. С палкой десять палок бросит и понесет его на руках! А сейчас? Нос картошкой, х. гармошкой, пол палки уйдет и дорогу спросит! *** Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофеварку и новое пластиковое окно с широким подоконником. *** Два друга разговаривают за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другой внимательно смотрит на своего друга и язвительно замечает: — И что же он тогда с тобой сделал? *** — Прохладно было летом в этом году. — Да, и самое главное — что было на выходные. *** Два друга были друзьями. Петр и Василия. У них была подруга Нина. Прошел год. Подбегает Петр и кричит: «Вася, Вася! — Нина родила близнецов. — И что? — В качестве примера! Я получил свое. А ты возьми свое. *** Две пожилые одесситки на скамейке. Ну, Сёма, за 50 — это дешево. *** Все беды от мужчин-однолюбов: Ну, дурака видно, так зачем искать ближе? *** Опытная женщина может делать от 27 до 36 замков в секунду. *** У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. «Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?» *** — Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец. *** Разговор двух холостяков: — Мытье обоев, конечно, замечательная вещь! Но так трудно сорвать их со стены и засунуть в стиральную машину! *** — Джорах, но есть женская дружба. — Нет. Это чушь. — Так что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Какой вывод напрашивается сам собой. — Что. — Шоу Баба — недружелюбные люди. *** Все мужчины знают, что если схватить удочку возле аквариума, или просто удочку, хочется немедленно выпить и напиться — женщины. ***-Ты что, совсем с ума сошел? — В вашем. — О, кто здесь?
Лучшие анекдоты для мужчин и женщин №3.
Прикольные анекдоты для мужчин и женщин #1.
Смешные анекдоты для женщин и мужчин № 6.
Когда-то на земле жили только люди. И после одна из них обратилась к Господу: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Извините, я не курю. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил. Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид вашего дома? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!» — говорит он, — «Это доллары за выстрел». — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Через несколько минут фермер окликает его. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда ты так идешь? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала.
Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Молния, вставай, до работы 15 минут! Ты не мог разбудить меня раньше? У меня всего 20 минут на рисование. — Не кричи, пока спишь, я тебя уже придумал.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Тишина. Она не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет. «
Я сумасшедший. Он: Да ладно, это все очень мило. 2 месяца спустя. Он: Ты в полной заднице. Она: Сука, я же говорила тебе, я предупреждала тебя.
«Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. Твоя девушка давно должна была все решить за тебя, а не твоя мать!
— Дорогой, я так устала, мы идем уже два часа! «Потерпи, милый, скоро остановимся. — Я не могу! Рюкзак натер мне плечи, кроссовки тесные, солнце печет! ‘Ну, что я могу сделать, любовь моя? — Вы можете выбраться из рюкзака?
Где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? «Вот он я, я люблю тебя!». Нет, ты страшный.
Пятница. 21:00 В бар вошла грустная, слабая и беззащитная женщина… 00:00 Из бара вышла веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под руку!
Один друг другому: — Я лежу со своим, а потом приходит мой…
Парень и девушка пьют вино. Парень наливает, а девушка ему говорит: — Мне больше не надо, а то с моими ногами что-то странное происходит… — Что, они уступают? Нет, они двигаются…
Вы знаете, что иногда первое впечатление может быть обманчивым? Недавно я познакомился с одним человеком: маленький, лысый и даже поет в хоре как тенор… И он дул таким басом!
«Знаешь, я совсем не представляла тебя таким. — А ты пей, пей!
— А я присмотрел себе классный аппарат, возьму его. — Не для себя! Покажи мне место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!»Нет, Вася, у тебя есть такое место!
«Послушай, негодяй: я — лучшее, что случилось с тобой в жизни! Что за паршивая жизнь у меня была…
— Саша, ты дал мне зефир, чтобы я спала с ним? — Да — Дима, ты дал мне квартиру, чтобы я ночевала у тебя? — Да — Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной? — Да — что-то я напортачил с маршмеллоу.
— Девушка, почему мы до сих пор не встретились? Да благословит тебя Бог, глупое создание.
В чем разница между мужскими и женскими ногами? «Одни и те же яйца висят между самцами, но разные постоянно между самками!».
— У меня депрессия. Я толстый и одинокий! — Насколько ты толстый? Где? Покажи мне. «Может быть, я могу показать тебе, где я одна?»
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Я вижу.
— Мойше, я слышал, ты женился. Почему вдруг? — Я не хотел ходить по окраинам. — А сейчас? «Теперь я хочу…
Ты всегда была такой стервой? — Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Женские мысли: — Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. 2. Что ему не понравился секс со мной… Я искренне надеюсь, что он, сука, сдох….
— Люси, ты в последнее время приходишь домой с работы пьяная! Посмотри на себя, ты каждый день пьяная! Я пью с мужчинами!
Поломка в метро. Женщина случайно коснулась рукой пениса мужчины, стоявшего рядом. — О, простите! Я шахматист, ебать — играть.
Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если я имею дело с красавицей. Так ты считаешь меня красивой? «Эм… Вообще-то, сегодня суббота…»
— Лера, я выложил фото, где ты голая. — Я убью тебя! Удалите это сейчас же! — У него 699 лайков. — Тогда не удаляйте!
Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Ты пьяна, ужасно пьяна, отвратительно пьяна! — А у тебя, девочка, ноги кривые, ужасно кривые, отвратительно кривые! Завтра я буду трезвым!
«Дорогая, ты меня любишь?» — да. Но как? — Удивительно!
Если женщина начинает плакать, смутите ее, заплакав в ответ.
Послушайте женщин — у них у всех блестящие дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — Так много в этом слове… Непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — сильные
Вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Пройдите немного впереди своего мужа и покажите язык каждому проходящему мужчине. Успех гарантирован.
Чисто женская логика заключается в том, чтобы выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Мужчины, конечно, этого не понимают.
Иногда девушки делают своим ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщины не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите дома крокодила?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Если бы я была добросовестной девочкой, я бы не знала всех мальчиков …
Жена узнала о любовнице — КОШМАР. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думала, что хуже для меня в жизни вряд ли будет… Но тут любовница узнала о его жене!
Иногда очень хочется обратиться к дамам, которые переборщили с косметикой и, как в машине, пишут пальцем: «Помой меня!».
«Желтый — прощай», — подумал я, глядя на его зубы.
Можете ли вы объяснить мне, почему вы так редко дарите цветы девушкам? — И вы совсем не даете нам пива!
Муж ревновал к компьютеру … странно, но ни разу к газовой плите ….
Мне нравится все в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое неприятное, когда вы тщательно продумали диалог в своей голове, а ваш собеседник говорит не по тексту.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Надолго не хватит, у меня сразу же седеет вся голова.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскать рот.
Парень спросил мудреца: «Почему у женщин так часто болит голова?». На что мудрец ответил: «Головная боль бывает у слабых, а головная — у сильных!
«Девочка, кем ты себя возомнила?».
Мужчины подобны птицам: они могут долго петь красиво, а потом обгадиться и улететь.
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.