Детский анекдот про животных

Труд сделал человека из обезьяны, а транспорт — из лошади. Вот оно — какая удача.

Детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных

Комары сходили с ума. Комар говорит им.

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или он сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Короче говоря, очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?!

Собака копает грядки на даче. Соседский сторожевой пес смотрит на это с изумлением. Собака поворачивается и грустно объясняет происходящее: — А началось все с того, что я научилась надевать хозяйские тапочки.

Кошки любят ушами, иначе кошки не кричали бы так весной.

Свинья подходит к выходу. — Что, брат? Застенки?

Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы вы не упали в песок, когда идете по пустыне. Почему наши губы такие толстые? — Съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?

У человека есть тараканы — яд их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — «Есть нечего!» Там нечего есть!» — посоветовал ему сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таратай будит его и говорит: «Господин, вставай, мы принесли тебе еду!

(Народная кошачья мудрость.)

Меня вчера укусила собака! — Сумасшедшая, наверное! — Нет, нормальная. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать?

Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче.

Мама-мама и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летала и меня так и так подбадривали.

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов.

Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?

Как ошибался лягушонок, когда думал, что прилетевший аист принес ему лягушку.

Пожалуйста, дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдет?

К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Врач: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.

В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, сам себя выпустил!

Обычно у кошек бывают блохи, а у моей — моль. — Радуйтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику.

У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Это так тесно для нас обоих.

Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.

Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.

Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.

Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру крепкого питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?

Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.

Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!

Ну, какая у меня умная собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забегает в домик, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!

На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».

Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.

В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!

Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».

К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.

Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!

Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет современными духами!

Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.

Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».

Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал это, теперь ты не сможешь ее кормить!

Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.

Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.

Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.

Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».

Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!

Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.

Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.

Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.

Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!

Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! Мы не можем его поймать.

Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.

На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.

Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».

Как зовут женщину-овцу? — Ягненок!

Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!

Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.

Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»

Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!

Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.

Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!

Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.

Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: — Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву? «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.

Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе.

Почему рыба не клюет? Потому что у него нет клюва!

Примечание для садоводов и огородников: если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток на вашем счете составляет 15 лет и 3 месяца.

В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.

Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.

Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Ну, без работы здесь жить нельзя.

Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!

Какое животное умнее — кошка или собака? — Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?

Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.

Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?

Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.

Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.

Скунсам не нужно быть красивыми — их и так все уважают.

Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только тропинка.

Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.

Мамочка, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка. Мать, пометь ребенка крестом!

В лесу живет муравей. Для него ящерица. Муравей удивлен. — Я — динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?

Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его порву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.

Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.

Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».

Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.

Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».

Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!

Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.

Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».

Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.

Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!

Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».

В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?

Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.

Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!

Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».

Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай разбивает их.

Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.

Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.

Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.

Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!

Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.

Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!

Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».

Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?

А мой кот необычный!» — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!

Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоклип «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто из них кому достался?

Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».

Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает: «Для кого вы собираете? — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Они собираются купить нам собаку.

Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: «Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — был нетерпелив и скулил, словно хотел что-то сказать». Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это чужая собака!».

Как вы обрабатываете собаку от блох? — И они не болеют.

Из школьных заданий: «Щенок лег на спину и заснул».

Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит зов? — Значит, он боксер.

Один джентльмен может похвастаться другому: «У меня замечательная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, это может сделать любая обученная собака. — Да, но я не выбираю ни одной газеты.

Разговор двух друзей: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Она просто еще не научилась тормозить!

Сообщение: «Собака ушла, цвет черный, синий арваланг».

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

— Вы слышали — выведите новую породу пчел. Злые, как собаки, и огромные, как медведи. — И что, они приносят мед? — Да, они берут и приносят у бабушек на рынке!

Слон является гибридом долгоносика, серебряного карася и чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.

Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Отлично на один палец».

Из школьных заданий: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».

Камилла в пустыне, наблюдая за черепахами: — Я просто наблюдала за движением песков, а теперь наблюдаю за движением камней.

Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.

Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!

Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!

Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.

Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?

Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!

У него есть слон в штанах, чтобы встретить своего муравья. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».

Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.

Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, они там стреляют в верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!

Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

Список использованной литературы:

1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка». 5. «Главный редактор А. Алир.

1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?

2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то хлам — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!

3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!

4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Анекдоты о животных — самые смешные

5. В лесу стоит заяц — видит — колобка встречает:

— Сверлить, с волосами, в рог мальчика — двигать коней. Кролик испугался. В лесу идет волк, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.

6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.

7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.

8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…

9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!

10. — У животных есть хвосты и нет хвостов. — Есть также змея — бесхвостое животное.

Анекдоты о животных, смешные до слез

11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что если клиент потом огребет от такого N*gger’а…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.

12. Козленок подходит к папе и спрашивает: — Папа, как я попал на свет? — О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!

13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.

15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.

Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, жила возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил нападение собак, нашел меня — еле живую оставили. Волк, тоже сосредоточенный и хромой: — А начиналось у меня все замечательно, я жил рядом с пастухом, таскал по одной в неделю. Пастух смотрел на овец весной, охотников звал, как спастись — не знаю как следует. Медведь был толстый, счастливый, весь блестел:- но я жил рядом со стройкой. Fox, Wolf: — И что? Медведь: — а там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — и никто их не считает. Две собаки говорят: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! По тундре идет мамонт, который чешется о траву. Вдруг бежит стадо слонов, мамонт топчет ад. Мамонт встает, отряхивается и говорит: «Эти бродяги уже задобали!». Мы вытащили двум мышам бутылку водки, но закуски не нашли. Прибежали они к вороне, а она сидит на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Рейвен молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Рейвен молчит. — Рейвен, как ты думаешь, на чем мы хотим быть и купаться? — Да-а-а. Лягушка подходит к доктору Айболиту с пальцем на голове, он спрашивает ее: «Что с тобой случилось, моя дорогая Жаба?» — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру управляет австралийским зоопарком. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, что означает, что он перепрыгнул через забор. Трехметровый забор снесен, поставлен пятиметровый, кенгуру снова убегает. Его снова ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего водоема спрашивает кенгуру: «Слушай, как ты думаешь, до какого забора они доберутся?» — ну, до шестидесяти метров. Или, может быть, они, наконец, закроют ворота на ночь. Кот говорит кошке: «Давай поиграем. Если ты узнаешь — я твоя, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в хлев. Есть корова.

— Ну, я корова. — Что вы можете сделать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Зебра продолжает. Бык стоит. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я — племенной бык. — Что вы можете сделать? — Неважно. Снимай пижаму, я покажу тебе. Моя кошка слишком упряма! Если он ходит в туалет, то закапывайте его, пока не вынете или пока в него не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно заставляет всех в доме спать. Все спят. Здесь, в прихожей, кошка начинает закапывать лоток, надеясь, очевидно, что рано или поздно ей это удастся. Я встаю и кричу дочери: — Смотри, что кошка роет! В ответ раздраженный голос: — Он сам роет себе могилу! Посадили кролика — управляющего лесом. Ну вот, на Новый год все звери собрались — надо елку украшать, а кролик елку не дает, он строгий, ему больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, вот и спроси у кролика. Лиса приходит к кролику: — Кролик, солнце, дай мне елочку. — Ни за что, черт возьми. — Кролик, ну, немного. — Он сказал: «Ни за что, и точка!» — Кролик, ладно, может, хоть сосну возьмешь? Ну же, подумайте об этом. — OK. Сосны, никто не видел, бери березу и иди. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Украсть мясо. — Не видишь — написано «Собакам вход воспрещен!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Он приходит домой утром. Она знакомится с владельцем. Ла-ла-ла-ла-ла. Медведь уже несколько часов с громким ревом носится по лугу. Морда, изуродованная укусом пчелы, сильно распухла и представляла собой ужасное зрелище. Время от времени из кустов появлялся волк, приглашающе размахивая бутылкой: «Миш, ты что, дикий абориген, ломаешь кусты и сбиваешь березы. — Да, — сказал кролик, — в прошлом году, когда его укусил комар, он избил битой половину болота, столько невинных лягушек погибло, просто ужас. Что теперь будет?» Ежик выглянул из-за кустов и со вздохом сказал: «Да, пошел он к пчеловоду!». Белка провела ночь с жирафом. спросили ее друзья. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

Одна блоха спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же кабан.

На уроке природоведения. Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?

— Назовите единственное животное, которого боится лев. — Львица.

Во время похода в зоопарк ребенок спрашивает: «А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?

— Что такое МУЗА? — Голосующие коровы.

Анекдоты про животных. О котах.

— Это был обычный кот, который лежал на плите и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».

На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!

Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!

В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!

Анекдоты про животных. О собаках.

Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что по всей стране голод». «А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина».

Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я ее впускаю. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.

Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они заперли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.

Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных.

Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.

Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.

Приходит Бивор и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!

Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Приходит покупатель домой, накормил его и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!

— Бэрримор, что это за ужасный вой за окном? — Это собака Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за дикий крик на болотах? — Это кот Баскервилей, сэр! — Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!

Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!

Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.

Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?

Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!

У него есть слон в штанах, чтобы встретить своего муравья. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».

Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.

Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.

Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, они там стреляют в верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!

Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!

Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».

Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!

Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.

Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!

Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!

Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: — Ты не просто заснул, когда баба Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла вышеупомянутую записку и крикнула: «Да, пустите собаку в дом!».

Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: — Что-то люди часто на нас смотрят. Вероятно, будет дождь!

Разговор двух рыбок: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И вы хватаетесь за крючок и тут же падаете в сметану.

Петух запрыгнул на празднично сервированный стол и увидел жареное мясо с соусом из белого вина. «Теперь я убежден, — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!»

Каким-то образом совы повисли на балке. Они бушевали, висели, перевернутые, как и ожидалось. Вдруг один поворачивается и встает вверх ногами. Другой смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Не обращайте внимания. Она снова потеряла сознание.

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или она сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Одним словом, злой безумец! Идет и ворчит: — И зачем я пил кофе в сентябре.

Как-то волк подошел к деревенскому краалю, поймал свинью и только собрался поужинать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, он позволил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил себе: — И зачем мне понадобилось это ее самоистязание! И у нее даже нет голоса.

‘Скоро свадьба хозяина, — радуется собака, — остатки будут!’ ‘Да, да, — тяжело вздыхают куры.

Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: — Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!

Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!

Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.

Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Вот лиса и предлагает: «Давайте съедим того, у кого уши длиннее». Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.

Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!

И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.

Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «

Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!

На рынке сидит человек и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!

Белый медвежонок спрашивает у мам ы-Медиты: — Мама, зачем нам такой густой белый мех? Медвежонок спрашивает:» Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную морду!

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые. «И баран новый», — ответил пастух.

Задыхаясь, директор зоопарка побежал в полицейский участок: «Ради Бога, помогите, у нас бежит слон!» «Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, кто с нами — кошка или котенок? — Почему вы не видите его в своих ушах? — Нет. — Это кролик!

Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский спрашивает «позвони другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Обмывают это дело, и новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не цепляйся за удава! Если вы хотите сфотографироваться, платите! Нет денег — убирайтесь отсюда.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что здесь ходит автобус?

Что это за перевязанная рука? — Да, вчера я кормил дятла с ладони.

Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

Гоферы — самые осторожные животные. Они встают на задние лапы и смотрят вдаль: не убегает ли лиса? Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают удар бампером в лоб.

Директор зоопарка жалуется другу. — Посмотрите, сколько вокруг фруктовых киосков. — А кто не дает мне денег? — Зачем вам нужны деньги? Отпустите слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особенно противные, но решительные креветки, иглобрюхи и иглобрюхи, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И она сказала: «Йа чилавег!».

На поляне квакала лягушка — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

Говорят, что верблюд — это корабль пустыни. А кто же тогда гофер? — Это маленький торпедный катер!

Волк съест кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, вы меня отпустите. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка самая сложная: живет в болоте, зеленый, рычит, начинается на «ла», заканчивается на «обнимать». Волк радостно кричит: — Три пары сапог.

Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. — Извините, мадам, это крокодил, — поправил ее стоявший рядом слуга. — Нет, это кит!» — настаивала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — торжествующе воскликнул слуга. — «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!

Источники:

Источник — http://loveserial.ru/ironing/detskie-anekdoty-pro-zhivotnyh-anekdoty-pro-zhivotnyh.html