Анекдот про взрослых
Анекдоты для взрослых
Когда женщина наиболее опасна? Когда она хочет, но не может. — И как часто это происходит? — Раз в месяц.
Бабушка, божий одуванчик, повела свою любимую козу к ветеринару: — Слушай, док, что-то коза перестала доиться. Врач осмотрел животное, вышел из кабинета к бабушке: — Ну-ну, мама, козленок, конечно, вытянут, но жить будет.
Муж застает жену в постели с любовником: — Что она делает в нашей постели?! Жена (блаженно);
Женщина жалуется подруге: — Представляешь, мой муж был в полной ярости: вчера Коля добровольно отправил меня с работы, а когда мы подошли к моему дому, муж выбежал, как пнет Колю в пах! — Ой, что ты! Бедный Коля, с ним все в порядке? — Да, с ним все в порядке, но у меня сломаны три пальца.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время она говорит ему: «Послушай, Джим. Когда ты целуешь меня, не снимая жвачку, я еще могу с этим жить. Когда занимаешься любовью, не снимая шляпу и ковбойские сапоги, это грубо, но я смирилась с этим. Но, пожалуйста, когда мы сделаем 69, выньте сигару изо рта.
Мужчина приходит к секс-терапевту: — Женщины недовольны сексом со мной. — Давайте по порядку. — Ну, сначала шампанское, музыка, все такое… — Отлично! — Ну, потом поцелуи, прелюдия… — Хорошо. — Хорошо, тогда я представлю первую половину дюйма. — Очень хорошо! Да будет так! — Потом еще полдюйма… — Тогда ладно… может быть и так. — И потом последние полдюйма.
Ограбление банка спермы. Человек с автоматом заставляет кассира открыть холодильник, она объясняет ему, что это СПЕРМБАНК! Он передергивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник, мужчина говорит — Достань банку и выпей. — Я не буду. Он стреляет в воздух и говорит: «Пей!» Она пьет. Мужчина снимает маску с лица и говорит: — Но мы не можем вернуться домой! И мы ненавидим это дома!
Мужчина женится. Вечером он пошел в ванную, вернулся, видит — жена лежит поперек кровати. Он сказал ей. Она легла по диагонали. Он снова сказал ей: — Нет, дорогая, не так. Она подумала, подумала и перевернулась на живот. Он сказал ей: «Нет, дорогая, так и должно быть — ляг на спину, согни ноги в коленях. И он сам думает: «Вот женщина, скромная, невинная девушка, она даже не знает, как лечь с мужчиной». И она думает: «Господи, сколько мужчин, и у каждого свои колокольчики и свистульки!»
Грузин весь день следит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущенно воскликнула: — Почему ты бесконечно ходишь за мной?! Почему нет конца? Вот ублюдок!
Ферма. Жена занята домашними делами. Муж кричит: — Мужик, иди звони! — «Подожди, ты же Иванко, времени нет. Ты торопишься в стакан, поэтому я выпью позже.
Парень и девушка на первом свидании. Парень, волнуясь: — Дорогая, я подарю тебе эту звезду … — Дорогая, я подарю тебе эту ***, только давай побыстрее…
Сообщение на входе в общую зону одного из туалетов в Баку: «Не нагибайтесь за мылом! Администрация не несет ответственности».
Две проститутки разговаривают: — Завтра я выхожу замуж, он думает, что я девушка, я не хочу его разочаровывать, подскажите, что мне делать? — И ты кричишь, если спрашиваешь, рассказываешь, они говорят: девочка, мне больно. Брачная ночь. Она: «ААА. » Он: «ООО. » Она: «ААА. » Он: «ООО. » Когда он закончил, он спросил ее: — Почему ты что-то кричала? — Да, я девушка, мне больно. Что вы кричали? — Знаешь, девочка моя, это страшно, когда падаешь вместе с яйцами!
Женщина мужчине: — Меня нисколько не смутило, что у вас в доме есть надутая женщина. Напротив, меня вдохновили прекрасные перспективы. В конце концов, кукла новая, но потертая на помойке.
Самые смешные анекдоты для взрослых из серии «18+»
Два водителя: -Какие у вас шины? -Зима, шиповка! -Бедная Наташа!
Поцелуй настоящего мужчины подобен короткому замыканию. Что убивает всех самок!
— Девушка, давайте переспим несколько раз, а там, глядишь, и жизнь захочется прожить вместе!» — А вы смотрите, и вам придется …
Он: — Фотография пришла Она: — Нет )) Он: — Хорошо, тогда опиши себя словами Она: — Давай, то, что ты описываешь в себе, я описываю в себе. Он согласился! Начинай. Он: — Грудь — нулевой размер… теперь ты. Она: — Ну, ты и попа! )) Он: — Мадемуазель, вы нарушаете условия сделки. Она: — 5-я. Он: — Так и есть, тогда без картинки не интересно.
Женщина хочет быть желанной, чтобы ее хотели, когда она этого хочет…
Парень с блондинкой занимаются любовью. Вдруг она спросила. -Нет, а что? — Что делать, если у вас СПИД? -Да, у меня нет СПИДа… Не волнуйтесь. -Слава Богу! Я бы не хотела заразиться во второй раз!
Она зашла в секс-шоп и исчезла в примерочной…
В кофейне, разговор двух парней: — Как у тебя дела на любовном фронте? Кто появился? -Никто, готов спать даже с жабой… За соседним столом девочки: -Куа-куа, куа-куа, куа-куа…
Женственная… Сегодня в офисе я бросила несколько таблеток виагры в общий кофейник… Я купалась в комплиментах… Завтра я брошу четыре….
Встречаются два ковбоя… — У меня самая быстрая рука на Диком Западе! — Я предпочитаю женщин!
Вася поцеловал ее в губы… Оксана от удовольствия скрестила ноги и разбила его очки…
— И я чувствую головокружение перед сексом с женщиной. -Странно… А что вы делаете с женщиной перед сексом? -Как я, например? -Я дую…
Работать с красивыми женщинами теоретически возможно, но на практике это всегда стоит того!
Двое мужчин сидят на берегу реки и ловят рыбу. Один говорит другому: — Слушай, Ван, ты, это, иди к моей жене. Это нехорошо… Он восклицает: — Вам, Петровым, не понять! Жена говорит — ну, ты — это нехорошо…
Опять! Она: Давай, давай! Держите конец! Он: Где отверстие? Она: Черт, и я этого не вижу. Он: Ты женщина, ты должна знать! Все найдено! Держите конец! Она: Ну, ты сжимаешь? Он: Черт, я не могу подняться, надень его! Она: Вот они мужчины, они ничего не могут сделать сами Он: Подожди! Вы не в том месте! Она: Что значит «его нет»? Больше некуда! Он: И не с того конца Она: Успокойся Он: Черт, мне это не нравится! Она: А кто любит заправлять одеяло в пододеяльник.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама не пожелала ему спокойной ночи?
После бурной ночи: — Сколько тебе лет? -1 3-И вот он быстро встал, оделся и ушел! -О, о, о, о! Как мы суеверны.
-Когда мужчина и женщина занимаются любовью, кто приятнее? -Конечно, женщина! -Почему? — А вы, когда возитесь с ухом, что вам приятнее — палец или ухо?
Я восхищаюсь своей девушкой — это верность! Замужем в четвертый раз, но любовник все тот же!
Муж — жене: -Ты не можешь сказать мне в одном предложении, как ублажить меня и повысить меня одновременно! -У тебя может быть самый большой член среди всех твоих друзей!
Маленький сын спрашивает папу: — Папа, в чем разница между тетей и дядей? -Но у меня 44 — моя нога, а у моей матери 37. В этом и заключается разница между ногами.
Двое занимаются любовью в машине. Полицейский стучит в стекло. — Что вы здесь делаете? Парень: — девушка тр@хай — эм, я следующий. — Например, я никогда не был шалопаем.
Поздним вечером одинокая женщина идет по городскому парку. Вдруг из темного переулка выходит мужчина: — О, Боже, как ты меня пугаешь. Я сразу предположил: ты сексуальный маньяк. Но никакого насилия, грубости. Я согласен слиться с вами в неоспоримой страсти! Прямо по этой темной аллее. Смотри, я уже раздеваюсь. -Я активно выгуливаю собаку …
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости. — Объедините их. «Твоя девушка изменяет нам обоим».
Сегодня лежу в ванной, слышу: она вбегает, такие ох-стоны и т.д., проходит две минуты и тишина. Ну, возьмите громко: — Это, да? Сверху такой женский Ржач и фраза: — в самом шоке! Мужской голос: — Да, вы пошли…
Таксисту повезло с девушкой. Она ставит ноги на приборную панель. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она с отвращением смотрит на него: «Некоторые мужчины имеют честь целовать эти ноги.»- Ну, извините, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь отсосать мне, так что мне не придется бросать его на капот.
Презерватив — незаменимая вещь. В походных условиях в нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок из зоомагазина домой или оставить огонь. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! … … Муж и его жена поделились такими знаниями, когда она нашла в его кармане упаковку этих чудодейственных средств.
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, даже лопается! — Хорошо, я дам вам таблетку, приму ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажу, что произошло. На следующий день пациент жалуется: — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена вдруг задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все затекло… — ну, не надо было ждать, пока жена придет. Они спрашивали соседа или еще кого-нибудь: «Доктор, у меня есть на соседа!
Мужчина решил поиграть в футбол за день до свадьбы и получил бутсы прямо …. Ну, а для врача все было набухшим, помазал, запечатал, забинтовал. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из ванной выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты теперь получишь, все равно никто не тронет. Мужчина (с отвращением стягивая штаны): — Что там, у меня все в упаковке.
Девушка жениха: — Наш женский корпоратив на нудистском пляже решен, пойдешь с нами? — Но стоит ли? — Конечно! Поэтому позже они уже не говорят о том, что я встречаюсь с тобой ради денег.
— Девушка, могу я угостить вас ужином? — Я не буду есть на ночь. — Ну, тогда вы можете пойти в кино. — Я скачиваю с торрентов. — Ну, тогда ты можешь просто прийти ко мне, посмотреть телевизор. — Я выбросил коробку в мусорку три года назад, смотреть нечего. — Ну, я не знаю, вы можете посмотреть фотографии. — Посмотреть на чужих бабушек и дедушек? Я люблю секс, но, судя по вопросам, вы его мало интересуете.
Грудь — это визуальное доказательство того, что глаза мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
— Привет! Как дела? — Очень устал. — Что вы сделали? — Я побежал. Я много бегал. Я бегал, бегал, а потом CECC. — Как пойманный?
На пляже загорает шикарная блондинка, к ней подходит мужчина и быстро бьет ее кулаком в @Juice: — Мужчина, вы с ума сошли? — Ты мне нравишься!
Несколько месяцев назад в рамках какой-то акции я выиграл светящиеся презервативы. Я попытался использовать их — честно говоря, получилось плохо, потому что это было ужасно смешно. А после фразы, обращенной к моему любимому мужу: «Затащи меня сюда, пожалуйста», — он весь сполз под кровать от смеха.