Анекдоты до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту
Девушка с длинными черными волосами приходит в парикмахерскую и просит сделать ей тонкую завивку после того, как она покрасила волосы в ярко-белый цвет. — «Ну, — говорит мастер, — я бы просто посоветовал тебе намазать голову депиляционным кремом». Я лысею!» — возмущенно восклицает девушка. — ‘Я все равно облысею, просто депиляция будет менее хлопотной.
*** То есть я уже побрил тебя? Я не помню твоего лица. — Видите ли, он уже полностью зажил.
*** Женщина обращается к пластическому хирургу: — Не могли бы вы что-нибудь сделать с моей внешностью, чтобы улучшить ее? Врач внимательно осматривает ее некоторое время и наконец говорит: «Извините, нет! Обезглавливание в нашей стране запрещено!
*** Клиент сел на стул и попросил побриться. Начинающий мастер резал его раз, два, три. Клиент не выдержал.
*** — Святой отец, я ошибаюсь, когда несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. «Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение…
*** — Почему вы всегда говорите о погоде со своим парикмахером? «Вы хотите, чтобы я говорил о политике с парнем, который пронзил мою шею бритвой?»
*** Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладные ресницы и ногти, делают коррекцию тела и подтяжку лица, вставляют силикон везде, где не хочется… А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
*** Парикмахер бреет известного политика дрожащими руками. Когда он прерывает его в третий раз, политик возмущенно говорит: «Это все пьянство, дорогой! Бесконечное пьянство делает кожу такой дряблой!
*** — Джон, я вижу, ты сделал новую стрижку? — Да, моя жена подстригла меня вчера вечером, она мой парикмахер! — Вы случайно не поссорились с ней раньше?
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
*** Профессор, известный своей рассеянностью, садится в кресло парикмахера. — С удовольствием, герр профессор, но сначала я хотел бы, чтобы вы сняли шляпу. «О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!»
*** Пьяный парикмахер бреет клиента. — Разве ты не собираешься подстричь меня? — Как я могу резать тебя, дорогая, если я тебя даже не вижу.
*** Парикмахер, который уже дважды стриг клиента, пытается развлечь его разговором: «Вы когда-нибудь были здесь раньше? «Нет», — спокойно отвечает клиент. «Я потерял ногу на войне.
*** — Как вы стрижетесь? — Тишина.
*** В парикмахерскую заходит мальчик. Она просит его отрубить ему голову. Ну, стригут его соответственно, потом он внимательно смотрит в зеркало и говорит: «Что-то мне не нравится, давайте лучше будем похожи на ежика…».
*** — Я хотел бы предложить вашей компании свое последнее изобретение. Это станок для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица… — Впервые — да!
*** Клиент парикмахера: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? «Видите ли, сэр, иногда уши падают на пол. Она просто обожает их.
*** В парикмахерской. Сидя в кресле, клиент спрашивает парикмахера: — У вас есть та же бритва, что и в прошлый раз? — То же самое. В этом случае я прошу провести полную анестезию.
*** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? «Сегодня я еще никому не мыла голову…
*** В парикмахерской: — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы!
*** Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что щеки крестьянина слишком толстые, и это затрудняет бритье, поэтому он взял со стола маленький деревянный шарик: — Засунь его за щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и ловко начал бриться. Вдруг со стула слышится: — А шо, если я дуну эхом? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — «только принесите его завтра — пухлые щечки не только для вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…
*** — Маша, сколько стоит подстричься в парикмахерской? — За 150 рублей. — Вы довольны? — Очень доволен! — А меня стригут за 800, и я несчастен… — И я был бы несчастен, если бы с меня брали столько.
*** Мужчина с длинной бородой пришел в парикмахерскую: — Сделайте стрижку посередине моей бороды. — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.
*** Молодой человек с очень длинными волосами сидит в парикмахерской. Парикмахер ходит с магнитом и проводит им по голове клиента. — Нет. Я просто ищу ножницы.
*** — Ты подстригся? Нет, я помыл голову.
*** Девушка с лохматыми длинными волосами входит в салон и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. «Извини, это не для меня. Я здесь всего три года!
*** В парикмахерской клиент говорит парикмахеру: — Разделите мои волосы на две равные половины. Через некоторое время парикмахер говорит, смущаясь.
*** Во время отпуска молодая девушка с длинными волосами заходит в трейлер с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку боб. Пожилой парикмахер накрывает ее простыней, берет ножницы и начинает обходить девушку, отрезая ей волосы все короче и короче. Когда она дошла до середины уха, он щелкнул языком, уронил ножницы, поднял машинку для стрижки и начал стричь остальные волосы ниже «0». «Что ты делаешь?» — закричала девушка. «Да, пледа по-прежнему нет, но я хотя бы загорел!».
*** В салон забегает дама с длинными роскошными волосами и спрашивает парикмахера: «Не купите ли вы мои волосы за 100 франков? — Мадам, я дам 200 за такие волосы! После того как он закончил, хозяин спросил коротковолосую женщину, почему она принесла такую жертву. «Понимаете, я искал хороший парик в ближайшем магазине, но забыл дома кошелек!».
*** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Для удобства и безопасности я дал ему в рот пластмассовый шарик. Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. ‘Его недавно проглотил один парень, и только сегодня его вернули.
*** Мужчина заходит в парикмахерскую с ребенком, мужчина говорит ребенку: «Сиди здесь, сейчас я подстригусь, потом ты». Ну, ничего, мужик стрижется и говорит: — Вы постригите моего ребенка, а я пока за бумажками схожу. Парикмахер стрижет мальчика, они сидят и ждут мужчину. Они сидят и сидят, а мужчина все не уходит… Тогда цирюльник спрашивает мальчика: — Что-то, твой отец не возвращается… Ребенок отвечает: — Это не мой отец, этот человек подошел ко мне на улице и предложил постричь его бесплатно….
Читайте больше смешных анекдотов для детей.
Анекдоты про «парикмахеров парикмахер парикмахера. Анекдоты до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту Прикольный парикмахер
Девушка с длинными черными волосами заходит в парикмахерскую и просит сделать ей небольшую химическую завивку после окрашивания волос в ярко-белый цвет. «Хорошо, — говорит мастер, — я бы только посоветовал тебе нанести на голову немного кремово-красного цвета.»- Что ты! Я лысею!» — возмущается девушка. «В любом случае ты будешь лысым, у меня только депилятора меньше».
*** Скажи, я уже побрил тебя? Что-то я не помню твоего лица. — Видите ли, к этому времени она уже полностью зажила.
*** Женщина обращается к косметологу: — Можете ли вы использовать мою внешность, чтобы улучшить ее? Доктор внимательно осматривает ее некоторое время и наконец говорит: «К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
*** Клиент сел на стул и попросил его побрить его. Главный послушник порезал его раз, два, три. Клиент не выдержал.
*** — Святой отец, я ошибаюсь, когда несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. — Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение…
*** — Почему вы всегда говорите о погоде со своим парикмахером? «Вы хотите, чтобы я говорил о политике с парнем, который водит бритвой по моей шее?».
*** Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладные ресницы и ногти, делают коррекцию тела и подтяжку лица, вставляют силикон везде, где не хочется… А потом жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
*** Парикмахер бреет дрожащими руками известного политика. Когда он режет ее в третий раз, политик возмущенно говорит: «Это все выпивка, мой дорогой!» — Вы абсолютно правы! От бесконечных капсул кожа становится такой супинированной!
*** — Джон, могу я увидеть твою новую стрижку? — Да, моя жена постригла меня вчера вечером, у нее есть парикмахер! «Вы случайно не поссорились с ней раньше?»
*** Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
*** Профессор, который, как известно, отсутствует, сидит в кресле парикмахера. — Пожалуйста, вырежьте. «Справедливо, профессор, но я бы попросил вас сначала снять шляпу.» — О, простите, я не заметил, что здесь есть дамы!
*** Пьяный парикмахер трясет клиента. «А ты не можешь меня порезать?» «Как я, милая, могу тебя порезать, если даже не вижу тебя».
*** Теперь парикмахер пытается развлечь его дважды, спрашивая: «Вы когда-нибудь?» «Нет», — спокойно отвечает клиент. — Я потерял ногу на войне.
*** — Как тебя отрезать? — Молча.
*** Мужчина приходит к парикмахеру. Он просит его отрубить ему голову. Ну, стригут его соответственно, потом он внимательно смотрит в зеркало и заявляет: «Что-то мне не нравится, давайте я лучше под ежика…».
*** — Я хотел бы предложить вашей компании свое последнее изобретение. Это станок для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают ее брить. — Но у каждого человека индивидуальная структура лица… — впервые — да!
*** Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? «Видите ли, сэр, иногда уши падают на пол». Она их просто обожает.
*** к парикмахеру. Устроившись в кресле, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва такая же, как в прошлый раз? — То же самое. — В этом случае мне нужна общая анестезия.
*** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я сегодня не мыл голову…
*** Парикмахер: — Пожалуйста, покачайте головой: я уронил там ножницы!
*** Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впали и это затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте его у щеки. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — Ах, Шо, неужели я попал в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик…
*** — Муш, сколько ты стрижешься в парикмахерской? — За 150 рублей. — И довольны? — Очень доволен! — А я буду резать за 800 и недоволен… — Я бы тоже был недоволен, если бы вы взяли у меня столько.
*** Многострадальный человек пришел к цирюльнику: — Сделай мне надрез посередине бороды. — Для вентиляции? — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.
*** Молодой человек с очень длинными волосами сидит в парихмаше. Парикмахер с магнитом ходит вокруг и проводит им по голове клиента. — У вас новая прическа? — Нет. Я просто ищу ножницы.
*** — Вы случайный человек? — Нет, я помыл голову.
*** Девушка с лохматыми длинными волосами заходит в салон и обращается к парикмахеру: — Постригите меня, как в прошлый раз. — Извините, это не для меня. Я работаю здесь всего три года!
*** В парикмахерской клиент говорит джентльмену: — Разделите мои волосы на две равные половины. Через некоторое время господин говорит в некотором замешательстве: — Простите, но у вас странное количество волос…
*** На отдыхе молодая девушка с длинными волосами садится в машину с надписью «парикмахерская» и просит сделать ей прическу — квадрат. Пожилой парикмахер накрывает ее простыней, берет ножницы и начинает ходить вокруг девочки, подстригая ее волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он щелкнул языком, уронил ножницы, поднял щипцы и начал стричь оставшиеся волосы ниже «0». «Что ты делаешь?» — закричала девушка. «Да, на площади мне по-прежнему плохо, и хоть бы она горела!».
*** В салон вбегает дама с длинными роскошными волосами и спрашивает парикмахера: «Вы не купите мои волосы за 100 франков?» «Мадам, я дам 200 за такие волосы!» Тогда подстригите меня и побыстрее! Закончив, джентльмен спросил невысокую женщину, ради чего она пошла на такую жертву. — Понимаете, в соседнем магазине я присмотрел хороший парик и забыл дома свой кошелек!
*** Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы сделать это проще и безопаснее, он дал ему в рот пластмассовый шарик. «Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно его загрыз один парень, но вернулся только сегодня.
*** Мужчина заходит с ребенком в парикмахерскую, мужчина говорит ребенку: «Сиди здесь, сейчас я подстригу, потом ты. Ну, все нормально, мужчина наклонился и говорит: «Ты подстрижен для моего ребенка, а я пойду за газетами». Парикмахер подстриг мальчика, сидит, ждет мужчину. Сидят они, сидят, а человек не уходит…
Читать далее Смешные анекдоты для детей.
Во-первых, нелепые двусмысленные просьбы парикмахеров к клиентам:
Но начес короче.
Я выкрутился.
Можно ли мочиться?
АК стал потрясающим.
С удлиненной попой.
G De Grot Интенсивно — спереди или сзади?
Сделай его мужчиной.
Почему женщины заняли все мужские места?
Ноги Р аздвина Я отрезал тебе челку.
X Полный — голова спереди
Врезать в путешествие.
G в лицо, что более уместно.
Выбросьте эту кашу из головы.
Привет, чтобы постричься.
Дайте зеркало, я пойду к попу!
М, чтобы облегчить посуду.
Хорошо, я получил его сегодня впервые.
Вставьте «полубакс».
Хорошо побриться.
В SE что брить сзади и что висит спереди.
Наденьте его, иначе утром придется потратиться на то, чтобы не знать, куда его положить.
Сократить, но не сильно.
N проверил, что у меня что-то не так с головой.
Почти у всего есть спина, но не у всего верх.
Я кусаю взрывную волну.
У меня он гораздо короче, чем предыдущий.
Моя борода растет гораздо быстрее, чем голова
Засайя — Белла
Я приходил 3 раза, но не попадал под тебя и жил прямо под тобой.
У М не было стрижки, как у Саши Масалякова, просто волосы были длинные
А ногти вам не подходят?
P По телефону: «Я удалил вас из клиентов?».
Но могу ли я сделать ежа сзади ежа.
Задняя часть была чистой, а передняя стояла
В опросе: «Почему ты тянешь меня вперед?». Ответ.
C подрезать этот невыносимый форвард до конца
С голыми ушами
Приехать к вам, чтобы уехать? Потяни меня назад
Я ни за кого, и я сижу под этим
Мое дерьмо в ряд в ряд в ряд
А теперь самые прикольные анекдоты про парикмахеров:
С евреем в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной скомканный крестьянский подлец. Когда приходит его очередь, он садится в кресло, и парикмахер говорит ему: «У этого человека висит табличка:». С немытыми волосами не стричься. «Мытье волос будет стоить 100 рублей». Хорошо. Она моет ему волосы, расчесывает их, а он смотрит в зеркало и говорит: «Да, в общем-то, хрен с ним», дает 100 рублей и уходит. Я ждал 10 минут, пока парикмахер не перестал смеяться.
В парикмахерскую: — Сделайте, пожалуйста, с головой: я там ножницы уронила!
Парень выступает перед парикмахером и говорит: — Вы, типа, черт возьми, чуть ниже, вот здесь было правильно, здесь по этой диагонали, так по-доброму, зигзуг, а здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, а вот здесь линия роста волос. Парикмахер смотрит на него и говорит: «Да, нет, мужик, я не справлюсь». И человек говорит: «Да, погоня! В прошлый раз это случилось!»
В дупле пьяный парикмахер бреет клиента. «А ты не можешь меня порезать?» «Как и я, милая, я могу порезать тебя, даже не видя тебя».
Ad. В связи с тем, что парикмахерская находится на ремонте, женщины будут лежать в мужском туалете.
Парикмахерша садится, подбегает Киркоров — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — Мегасовет! — Кто ты? Завтра тебя без меня забудут! — И кто тогда будет Мегасовестью? — Да, любой, кто расслабится. Да, по крайней мере, этот парикмахер. . Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.
P Стрижка спекулянта и интимных мест производится в парикмахерской. Армия Фигаро интересуется у Прапора: -ДодеКончик, товарищ? -Да, хорошо. Запах от него такой: жена подумает, что он все-таки посетил бордель. Частник: — И во мне, возможно, посыпать. Моя жена не знает, чем пахнет в этих домах.
Парчер: Как мне тебя отрезать? Клиент: Так что я на вас не обижаюсь.
Парикмахер. — Может, вымоем тебе волосы? — Ну, вот, все искупать!
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
Сегодня в книжном магазине я подслушал такой разговор: Покупатель: — Вы действительно думаете, что детективная история под названием «Парикмахер — убийца» будет интересным чтением, если все ясно из названия? Продавец, открыв книгу, читает аннотацию: — 2 000 парикмахеров собрались на всемирный съезд…
Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и, тыкая парикмахеру в роскошные волосы, говорит: — Вот вам кое-что за деньги, чтобы мои волосы были как у вас! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит в зеркало, потом на блестящую лысую голову клиента, потом на вещь, потом на себя. Наконец, он вздыхает: «Ах, не тут-то было!» и начинает бриться наголо.
— Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Возможно, скоро приедем снова.
Ну, правда, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре!!! пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит.
— Да, я купила букет цветов и пошла домой.
— Да, вообще-то нет. Он пошел к вам домой. .
В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Один студент сказал своему начальнику: — В последнее время какой-то странный парень имеет привычку посещать нашего парикмахера! — Что за тип? спросил парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Скоро он, наверное, снова придет… — Знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, сходите за ним, а потом скажите мне. Ну, действительно, через некоторое время подходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! 5!!! Шесть!» Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как и было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой… — Ну, значит, он точно псих, — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.
В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Как-то студент говорит своему начальнику: — В последнее время какой-то странный тип имеет привычку ходить к нам в парикмахерскую! — Какую? спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Скоро, наверное, он опять придет… — Знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, идите тихонько за ним, а потом скажите мне. Ну, правда, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! 5!!! Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой… — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…
Мужчина с ребенком приходит в парикмахерскую. — Снято? Я порезал? — спрашивает парикмахер. «И то, и другое», — отвечает мужчина. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: — Теперь режь ребенка, а я все равно пойду за газетой. Проходит много времени, но человека нет. «Куда провалился твой отец», — бросает парикмахер мальчику. «Это совсем не мой папа», — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подходит ко мне на улице и спрашивает: «Не хотите ли постричься бесплатно?».
Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет на ухо клиенту: «Смотри, мальчик глупеет, все больше и больше! Я докажу это прямо сейчас! В одну руку берет 100 рублей, а жить буду 50 — и говорю мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествует: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе — Шон и спрашивает его: — Эй, мальчик, почему ты взял 50 пенсов. Что с тобой? — Потому что как только я возьму 100 р., игра будет закончена.
Ребенку подарил набор молодой парикмахер, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в мятежного сфинкса.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька бросился под кровать, но дед не успел.
Сидя в кресле парикмахера, он сказал, что после слов «короче» самые длинные волосы у него обнажились …
Парикмахер спрашивает блондинку: — Какую прическу вы хотите? — Как брюнетка!
Парикмахер: — Будем делать храм с волосами? — Нет, давайте лучше машину!
Человек открывает глаза в парикмахерском кресле и ощущает лысую голову. — Что вы сделали? — О! Извини, брат, я заметил, что у тебя такая кудрявая голова, а у меня баран в Узбекистане.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, потому что я был его клиентом в течение многих лет. Я понятия не имела, что он парикмахер.
Пришла я как-то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Приходит бабушка с каким-то ребенком лет 12, бабушку сажают его стричь, а ребенка в другой угол комнаты на стул, чтобы не мешал. Проходит 20 минут, бабушка рассчитывается и уходит. Парень остался, не знаю почему. Сейчас пришел какой-то парень, сел на место бабушки, парикмахерша забыла о ребенке. И вот, когда я уже расплатился и пошел к выходу, я услышал диалог и остановился послушать: «Парень, почему ты сидишь здесь уже час?» «А я жду, когда ты меня подрежешь» Простая сцена. Потом парикмахер говорит: «Я думал, что вы внук этой бабушки».)
Жизнь похожа на парикмахера: вы говорите ей, чего вы хотите, а она делает то, что хочет.
Парикмахер — клиенту: — Вы сделаете прическу? Клиентка испуганно: — а ножницами, как раньше, нельзя?
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас ужасные волосы. Делаете ли вы что-нибудь для их спасения? — Да. Развод.
Парикмахер, дважды подстригая клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, заводит с ним разговор: — Вы когда-нибудь были у нас? — Нет. Я потерял руку на войне.
Если у вас нет денег на стрижку, тогда вопрос: «Почему вы не стрижетесь?». Вы должны ответить: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не гоблин-переросток без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Сегодня я зашел в парикмахерскую, чтобы побриться. А парикмахер попросил меня положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше разбить щеки. А если бы я его проглотил? — Все в порядке. Приведите на следующий день, как у всех дела.
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы сделать это проще и безопаснее, он дал ему в рот пластмассовый шарик. «Почему вы не дали мне его в прошлый раз?» — спросил клиент. — Недавно его загрыз один парень, но вернулся только сегодня.
А вы также говорите в микроволновке «Да, давай, давай!»? А еще, когда вы идете в магазин, а там уборщица моет полы, вы, как бы это сказать, стараетесь не следить за ней. . . Но не проклятый, получается, и ты чувствуешь себя виноватым!? А вы тоже, когда садитесь в кресло парикмахера и накрываетесь плащом, у вас ужасно чешется нос? И бывает, так что когда, разговаривая по телефону, вы смотрите телевизор, вас не режет, вам сказали и вы тупо говорите: «Ну, да».
Видите ли, когда я спрашиваю вас об этом, ваши волосы встают дыбом, их удобнее стричь.
Парикмахер стрижет торговца. — Ну, как у вас дела на бирже? — Да, все в порядке. Через несколько минут — ну, как у вас дела на бирже? — Да, хорошо, спасибо. Через несколько минут — э, что на подмене, как? — Видите ли, когда я спрашиваю вас об этом, ваши волосы, стоящие дыбом, удобнее стричь.