Анекдоты
Дорогие друзья, Хохма предлагает вашему вниманию смешные анекдоты на различные темы, свежие, до слез. Читайте, смейтесь, заряжайтесь позитивом!
Дорогой друг, сегодня мы собрали новую подборку анекдотов про евреев, чтобы порадовать тебя в этот холодный день. Новые смешные анекдоты про евреев …
Дорогой друг, сегодня мы подобрали для тебя смешные и веселые шутки анекдоты, которые поднимут тебе настроение и зарядят позитивом на весь день. Читайте наши анекдоты …
Сегодня, в День милиции, встречайте наши новые смешные анекдоты про милицию и полицию, которые поднимут вам настроение и зарядят позитивом. Чукчи потеряли жену в столице. Появились …
Встречайте наши новые смешные анекдоты про рыбалку, которые гарантированно вам понравятся. Читайте наши шутки бесплатно и делитесь ими со своими друзьями в социальных сетях. Анекдоты про рыбалку …
Смешные анекдоты про слезы, маленькие и новые мы подобрали сегодня специально для того, чтобы поднять вам настроение. Читайте наши анекдоты в хохме. Смешные до слез анекдоты — короткие, …
Сегодня, в День автомобилиста, мы подобрали для вас смешные анекдоты про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день. Анекдот про водителей автомобилей …;
Наверное, нет такого человека, который бы не знал и не любил анекдоты про Вовочку. На нашем сайте собраны анекдоты про звук, которые являются самыми смешными и поднимут вам настроение…;
Одна из самых популярных тем в анекдотах — это тема блондинок. Поэтому мы подготовили для вас очень смешные анекдоты про блондинок, которые всегда актуальны и …;
Дорогой друг, в преддверии праздника, Дня воздушного флота, мы подобрали для тебя анекдоты про летчиков и стюардесс, очень смешные, которые поднимут тебе настроение на весь день. Анекдоты про …
Дорогой друг, сегодня мы празднуем день строителя. Чтобы сделать этот праздник более позитивным и веселым, мы собрали самые смешные анекдоты про строителей. Читайте, смейтесь и делитесь ими …
Сегодня мы собрали смешные анекдоты про жену и мужа. Мы стараемся наполнить ваш день зарядом веселой энергии и позитива. Анекдот про жену и мужа, занимающихся боксом и …
Встречайте Свежие анекдоты до слез — 14 отборных анекдотов, которые поднимут вам настроение на весь день и подарят заряд позитивной энергии. Свежие шутки смешны до слез -14 …
Анекдоты самые свежие и смешные до слез (15 штук)
Читайте самые свежие и смешные анекдоты для вашей улыбки на нашем сайте. Каждый день мы публикуем только смешные и позитивные сообщения. Мы всегда ждем вас через минуту. Хорошо посмеяться.
Прямая линия с президентом. — Владимир Владимирович, вы сидите уже пятый час … не хотите в туалет? — Это будет решать российский народ.
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Я владею прессом! — И что это такое? — Полезно для фигуры и здоровья! — Дайте мне ссылку, я тоже скачаю…
Я нашел суперспособность: возможность путешествовать во времени. Правильно, пока только вперед и очень медленно.
Кактус — это огурец, глубоко разочаровавшийся в жизни.
Я мужчина, я мужчина! — крикнул Маугли. Браво, браво! — Посетители зоопарка кричали.
Мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную
— Изба — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — раком.
— Папа, если деньги — это зло, то банк — резидентное зло?
Жена говорит мужу: — Так сильно пахнет с лестницы. Здесь явно что-то мертвое. Понимание. — Идемте, соседи готовят. Иди, нюхай, — настаивает жена. Муж уходит, возвращается через пять минут: — Мы оба были правы. Там что-то умерло, соседи нашли это и приготовили.
Маленький мальчик говорит своей маме: — Мама, давай позовем медсестру. Я не против, но папа не разрешает. — Но папа уедет в командировку, будем начинать потихоньку!
Моисей никак не мог искупаться, потому что вода все время менялась, и евреи бежали отовсюду.
Пока первые девушки не начнут водить меня в бар, чтобы выпить за их счет, а потом разводить меня дома на секс, при этом постоянно делая комплименты, ногам, например, ни о каком сходстве полов не может быть и речи. Извините, кипяток…
Самые свежие и смешные шутки про Меркель
Ангела Меркель умирает, отправленная в ад. Он стоит у ворот ада с маленькими вещами и плачет. Выходит дьявол, выглядит удивленным, проверяет список и сообщает, что произошла ошибка и он должен быть на небесах. Меркель весела, все забывает, убегает. Дьявол думает, как все стало плохо, она все забыла. Впечатляющий телефонный звонок велит им отнести вещи на небо и вернуть их Меркель. Приморский край — люди лениво бродят за воротами рая, он уже закрыт до завтра. Что делать, им приходится перелезать через забор со всеми вещами. В это время на небесах, по другую сторону забора, один архангел говорит другому: «Смотри, у этой Меркель всего меньше часа с нами, а беженцы уже все вышли!».
Очень смешная шутка про праздник
Мужчина решил поразмяться на красивых экзотических берегах. Получил деньги по субсидии, купил тур, поехал с женой на побережье теплого океана. Отдохнув, уже собирался покинуть отель, как вдруг патрон этого отеля предъявил ему — 10 тысяч франков. Ну, человек был в таком замешательстве, для чего? И патроны для него: — Ну, смотри. Машина пешком с дегустацией вин — 2 тыс. Мужчина: — Кто ты? Я никуда не ходил. — Что ж, сами виноваты. Каждый день мы объявляли прогулку. Кроме того, путешествие на яхте с рыбалкой — 3 тыс. — Что такое, черт возьми, рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта подходила к отелю, приходилось искать. Кроме того, можно совершить прогулку на вертолете над горами — 5 тыс. — Какие еще вертолеты? — Ну, они сами виноваты в том, что не используют себя. Вертолет летал каждый день. Мужчина: — И что? Тогда я требую от вас 15 тысяч франков в качестве компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — И за то, что была моей женой т @ Ахали. — Я? Ваша жена? Да, я не связывалась с ним! — Что ж, сами виноваты. Она была на пляже каждый день.
Смешные до слез анекдоты про работу
Если вы находитесь на этой странице, значит, вы зашли по адресу. Согласитесь, эта подборка анекдотов, посвященная нашей «любимой» работе, просто не подходит для того, чтобы немного расслабиться. Эта подборка смешных историй и анекдотов поможет вам отвлечься от тяжелого, рутинного рабочего графика, зарядить его яркими положительными эмоциями и вернуться к работе в радостном, приподнятом настроении.
Прикольные анекдоты про работу и зарплату
*** — и все же, согласно правилам нашей компании, вы не должны никому говорить размер своего пятачка. — Да, я действительно не хотел обидеть.
Если разделить все состояние некоторых политиков на их алары, то окажется, что они живут уже более тысячи лет …
*** — Иванов, ты опять опоздал! Что на этот раз? — сломался будильник. ##8212; снова будильник. Можете ли вы быть новатором? — на такую зарплату и будильник пойдет.
Анекдоты про работу в понедельник
*** Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У вас красные глаза. Ты пил или что? — Нет! Я пропустила работу, плакала!
*** — почему ты такой злой? — Итак, понедельник, утро, я иду на работу. Лучше скажи мне, почему ты так счастлив? — Итак, в понедельник, утром, я возвращаюсь с ночной смены.
*** Всегда выкладывайтесь на 100% на работе! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
*** — По понедельникам я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Почему? — Я действительно помню пятницу.
Меньше шуток о работе
*** Если вы наклеите мертвого босса на свою ладонь, вы сможете со всей силы ударить босса по голове и сделать вид, что спасли его.
Коллективный сон в рабочее время укрепляет дух компании.
*** — Здравствуйте, чем вы сейчас занимаетесь? — Я ничего не делаю, я на работе.
*** Всегда интересно, кто ходит домой с работы … Как ваша психика справляется с тем, что вы ходите на работу два раза в день?!
*** Человек возвращается на работу полным сил после отпуска со свежей неприязнью к работе.
*** Вчера пришел на работу, включил компьютер, подключиться к интернету не получилось … пришлось работать.
Анекдоты про увольнение с работы
*** Муж приходит с работы улыбающийся, садится ужинать и хихикает. Жена спрашивает: — Почему ты такой счастливый? — Уволили с работы … — Что радует. — Меня уволили, а остальных посадили в тюрьму.।
*** Причина вашего увольнения из кафе » счастье»? — Унас нет …
*** Босс собрал всех четверых своих рабочих. — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — ты не уволил меня, а то получишь расовую дискриминацию! Женщина: — Я тоже! Это угнетение по сексуальным причинам! Старый рабочий: — только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Затем все посмотрели на молодого рабочего. Сказал он и сказал: — МММ … хмм … по-моему, я синий …
Смешные анекдоты про усталость на работе
*** Пятый месяц Мы работаем с товарищем на заводе. В профиле постоянно всплывает множество различных функций. — Черт, если мы выбросимся на необитаемый остров — мы там как-нибудь выживем. — ну, давайте выживем — давайте расслабимся.
*** — почему ты такой уставший и грустный? — Работа … работа … работа … утром и вечером … и все работают … — а давно ли вы так работаете? — Я начинаю завтра.
Слезы смешные анекдоты про устройство на работу
*** — Я не уверен, что вы связываетесь со статусом лидера. — Они все г@вно, а я королева! — Вы будете приняты!
*** В интервью: — Ваша сильная сторона? — Я учусь очень рано. — Сколько стоит 11 x 11? — 1111. — Даже близко нет. Стань 121. — Стань 121!
*** Объявление: « Ищу работу, которая требует от меня лежать под одеялом, смотреть кино и зарабатывать много денег. Я рассмотрю все предложения »
*** — Вы хотите устроиться к нам прорабом? — Да. — Каков ваш опыт? — Я целый год учил молдавский язык строить коттедж!
*** На собеседовании в отделе кадров: — и последний вопрос: Какие у вас отрицательные качества. — ну, я иногда бываю глуп. — ну, вы согласны. — откуда?
*** — Сегодня я ходила на собеседование на одну работу. — и насколько она успешна? — и как! Вот кум со стола в ручке …
*** В интервью на Google: — Как вы узнали о нашей компании?
Пояснение: « продолжительная работа требует бессмертных работников»;
Анекдоты о совещаниях и встречах на работе
Лидерство собирает подчиненных. — у нас есть две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — давайте будем хорошими. — мы не работаем завтра. — и что еще хуже? — вы выполняете работу.
*** Не опаздывайте на встречи — вы будете в первом ряду.
*** Директор на совещании: — В связи с коротким сроком выполнения важного задания, я решил ввести денежное стимулирование. — О! И что? — Не могу уложиться в лимит времени — лишаю премии!
Анекдоты смешные до слез о работе
*** Закройте трех программистов в комнате, и они создают проект. Закройте трех бухгалтеров — и они уйдут домой в 18:00.
*** Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте встречаю одну и ту же тетку, сколько бы я не ходила … — послушайте, вы с ней поговорите — может, ей надо посмотреть.
*** Я работаю в техподдержке. Мы разговариваем по телефону. Я спрашиваю: — ну, а где вы видите ошибки? Ответ сотрудника: — прямо здесь. — откуда? — прямо здесь. — у вас палец показывает на монитор? — да…
*** Самые ценные качества сотрудника компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — уметь различать шаги хозяев, второе — быстро закрывать и открывать вкладку со всяким мусором, который имеет отношение к работе.