Анекдот про лося и волка убегающих
Три козы бьют волка по ногам. Волк корчится на земле и плачет. Дети.
Анекдот про волка и лося.
Фильм 2020. Вена в огне. ٭ Беглый рыцарь ٭ Исторические фильмы 2019 Новинки HD 1080p ⇒ «Фильм интересный, но музыка мешает во время просмотра фильма» полностью смотреть можно. Добавлено — 08/25/2022 Box Office — Серия 1/Мелодрама ⇒ «Идея сериала мало чем отличается от других российских фильмов: вечные несчастные поиски любви с оптимистичным финалом серии. Кстати, именно это и привлекает меня в такого рода фильмах: заранее известно, что в персонажи поладят, они будут вместе и счастливы. «Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022 Видео подъема картин Айвазовского с парохода, которые были спасены 100 лет назад ⇒ «Любопытная находка, но я очень сомневаюсь, что там что-то может сохраниться за столько лет. и подобрал их, они должны будут их иметь. Нелегко восстановить. Возможно, это более точное воссоздание, если, конечно, у вас нет оригинала Айвазовского. Ho. «Смотри полностью. Добавлено — 25.08.2022 Погода в Нячанге сегодня 25 декабря 2019 — сезон дождей для отдыха! ⇒ «Руслан, спасибо за информацию о погоде и отелях Нячанга. Мы планируем приехать в Нячанг 9 января, как вас найти, чтобы забронировать туры» Смотреть полностью. Добавлено — Бой 25.08.2022 в школе. 13 причин почему, лучший момент сериала ⇒ «круто» полностью смотреть. Добавлено — 25.08.2022 Храбрый гусь сражается с двумя тиграми — видео ⇒ «Гусь обладает невероятной храбростью. Более крупные птицы редко осмеливаются нападать на хищников. Но я также предположил, что дело происходило в зоопарке: голодные дикие тигры, возможно, в любом случае съели бы гуся, а они были сыты и поэтому спокойны. «Смотреть полностью. Добавлено — 25.08.2022
Анекдот про лося и волка убегающих
Как только они попали в яму, медведь и лось. День сидим, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, посмотрели на осла, а он стукнул их копытом по лбу, выскочил из ямы и убежал. Волка убили на месте, а медведь сидит, держится за голову и говорит: «Но я же, блин, залез?». Я не могу читать!
Комментарии
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: «Ну, что мы будем есть. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, посмотрели лосю в зад, он стукнул его копытом по лбу, выскочил из ямы и побежал. Волка убили на месте, а медведь вылез из ямы, видит — машина горит, залез в нее и сгорел.
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть? Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, посмотрели на лося в заднице, а там написано: «Слава доблестным морякам города-героя Севастополя».
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, посмотрели на козла в заднице, а он трахнул их копытом по лбу, выскочил из ямы и убежал. Волка убили на месте, а медведь сидит, держит голову и говорит: «А вот лось, который тренировался в яме, сидел там три дня, мог ли он выпрыгнуть?».
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидят, два, три, но все равно не живут вместе.
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть надпись на *опере, но я хочу читать ее всю жизнь, но не могу, читают меня уже перед смертью. Волк и медведь согласились, посмотрели на лося в *его, а он как шарахнет их копытом по лбу, выскочил из ямы и убежал. Волка убивают на месте, а медведь сидит, подперев голову рукой, и говорит: «Недаром говорят, что вежливый лось — *Идарас, ведь он может сразу выскочить из ямы и позвать на помощь!».
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: «Ну, что будем есть? Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, выпрыгнул из ямы и убежал.
Лось мялся и мялся, пока не превратился в маленький комочек бумаги, который вылетел за ворота, как лающая собака.
Каким-то образом он упал в яму, медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, они посмотрели лосю в зад, и лось, пока он мчался к их мордам, выскочил из ямы и убежал. Волк погиб на месте, и медведь тоже.
Каким-то образом в яму упали медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть. Волк отвечает. Лось колебался — он ударил, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня есть знак на заднице, но я хочу читать его всю жизнь, но не могу, прочитай меня уже, пока я не умер. Волк и медведь согласились, посмотрели на козла в заднице, а он трахнул их копытом по лбу, выскочил из ямы и убежал. Вместо него убивают волка, а медведь сидит, держит его за затылок и говорит: — Чулок, во!
Как-то упали в яму медведь и лось. День сидит, два, три, есть охота. Медведь говорит: — Ну, что будем есть. Волк отвечает. Лось замешкался — Генрих превратился в пасту и съел его.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Анекдоты про лося
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесистом зимнем шоссе избежал и лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
В кабинет Путина заходит его пресс-.
Его пресс-секретарь заходит в кабинет Путина и говорит: «ВВ, тут из Украины просят $%% от АКА». «Так это не я, это их Янукович. — А кто вы? — И я х#$ ло.
Дорогие разработчики компьютерных и.
Дорогие компьютерные игры! Ванька Жуков пишет вам из деревни Большие Счета. Мне очень нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая, и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры Sims. Но так и с героями@ка можно утопить, сжечь, задушить, посадить на кол, колесовать, четвертовать и разорвать лошадьми и так кровь, еще кровь. Искренние сиськи Ваньки Жукова — это аргумент человека, не способного побороть достойное отвращение. В ответ В. отметил Путин. Ps. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст без внесения в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — Lexus и Lamborgini столкнулись в деревне Кукуев. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия в течение двух часов, сделали фото. Идет мелкий дождь. На пригородном шоссе крутой «ха.
— Мам, пап, смотрите. Мой новый дру.
— Мама, папа, смотрите. Моя новая подруга Алисия. — Твоя мать — мертвый лось! — Да ладно, Алиша, мы тут не счастливы.
Лось, вышедший на автомагистраль, о.
Лось, проехавший по шоссе, накрыл «Мерседес» S-класса кожей снаружи.
Муж, возвращающийся домой с охоты, .
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пропивал свою зарплату
Рабинович говорит жене: — «Розочка.
Рабинович говорит жене: «Роза, знаешь, меня сегодня взяли на «П». Я сел в маршрутку без хвоста, так они крикнули — где ты выходишь X..D?».
Звонок в милицию: — Алло, милиция.
Звонок в полицию: «Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасиловать. Вот. Ла. Ла. Ладно, не приходи.
Однажды, тёмной ночью, колобок приш.
Однажды, темной ночью, Колобок вошел в лес и изнасиловал лося, зайца, ворону, медведя. Так появились Smashers.
Татуировщик Валера на день рождения.
Татуировщик Валера на день рождения своей возлюбленной набил ей е*ало.
Цесарка разговаривала с лосем: — Я .
Цезарь поговорил с лосихой: «Я мечтаю забраться на вершину этого дерева», — вздохнула она. «Но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не выплюнуть мою каплю?» — ответил лось. — В нем много питательных веществ. Возьмите его с собой, может быть, он пригодится. Сезард спрятал кучу объедков, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, поев еще, она добралась до второй ветки. Наконец, на четвертый день Сезард гордо восседал на вершине дерева. Там она была замечена охотником и сбита метким выстрелом из пистолета. Мораль: Манипулирование дерьмом может помочь вам добраться до вершины, но не удержит вас там.
Бежит заяц по лесу и с разбега врез.
Кролик бежит по лесу и с разбега врезается в лося сзади. Он поднимает голову и говорит: — Потрясающе! Выбегает вперед. — Удивительно… снова бежит смотреть сзади. — Удивительно, но … на каблуке лось не задерживается. — Скит, вылезай, чего тебе надо!!!- С такими х*ями и такими яйцами, такие рога наставлены!
Финляндия. Два лося неподвижно стоя.
Финляндия. Два лося стоят неподвижно у водопоя в течение нескольких дней. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось по этому поводу: — Что-то вы сегодня очень нервный.
Лось — это конь с неудавшейся лично.
Лось — это лошадь с неудавшейся личной жизнью.
Раньше я вел неправильную жизнь. Мн.
Раньше я вел неправильную жизнь. Я много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу случайных сексуальных связей, пил, не думая, что последняя копейка на самом деле не работает.
Теперь я веду правильный образ жизни. Я почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дом, машина, счет в банке.
Что я с радостью променял бы нынешний образ жизни на последнюю жизнь.
Появился в лесу очень вежливый лось.
В лесу появился очень вежливый лось и всех вырубил. А одному парню действительно пришлось пройти через лес. Он послушал Миттала, укрепил свой анак, сходил к врачу и защитился от возможной агрессии пробкой. Это значит, что он идет в лес. Бац смотрит — шнурок на стволе развязался. Ну, нагибается он, чтобы завязать… вдруг слышит звук «чпок!» — оборачивается — а там медведь и говорит «ПЕРЕНЕПС!».
Семейная тайна. Мама — Зебра, папа .
Семейная тайна. Мама — зебра, папа — лось. Как им это удалось?
Рабинович говорит жене: -Розочка.
Рабинович говорит жене: — Зозочка, знаешь, сегодня коротко, приняли его за Путина. Я вышел из очереди и крикнул: «Ты куда, х…й?».
. Ну началось — 2- Да идите вы в.
— Да, вы идете, вы все!» — сказал медведь в сердцах и сплюнул. — Вчера в совете я объяснил вам, почему я хочу снести эту старую шнягу, но если вы не согласны сделать это прямо сейчас, если вы хотите лучше подумать — идите лесом! Я как-нибудь обойдусь без тебя! Если вы хотите сделать его лучше, они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Животные, перешептываясь, внимательно следили за кустами позади клуба. Кабан и лось все еще хрюкали, но все знали, что сейчас, для вида. Вчера медведь позволил им чесаться на своем дубе, а не на липовом, к которому они все привыкли — и они поддержали медведя. Какой дурак будет злиться на медведя еще больше? А остальные, вероятно, из зависти, оставались неприятными, хотя никто не ругался открыто. Все они знали, что если они хотят поставить его в неловкое положение — советы бесполезны. Миша не очень дружил со своей головой, но он всегда был проблемой для других. Все они были п.
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с.
Жена мужа уговорила взять ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Подожди здесь на поляне, вот тебе ружье, сейчас мы будем подгонять к тебе лося, пока ты будешь стрелять», и он вступил в драку с мужчинами с мужчинами. Через некоторое время они слышат — выстрелы. Приходят на поляну, видят — жена кричит какому-то мужику: «Это мой лось, я его подстрелила!». А тот отвечает: «Да, лось твой, твой! Пусть горячее седло свалит его!».
Попали в охотничью яму Лось,Медведь.
Лось, медведь и волк упали в охотничью яму. Где-то на третий день, сидя, они понимают, что яма заброшена, никто их не найдет, не достанет, выбраться невозможно, короче говоря, «приплыли». Голод начинает беспокоиться всерьез, ну и метит лося, в то время как его друзья бросают на него взгляды… Они наблюдают за мигом. Он нажал и на их вопрос ответил: — Путаманы, мы столько лет живем в лесу, Кент, кажется, такой, и я вам прямо скажу, как вы бросаете в меня мои уколы, ешьте ешьте ешьте Все, и вы два мясоеда, и вы два мясоеда. А я травоядный. Короче вы все умрете и так сможете отвязаться…на хрена мне, просто убейте меня безболезненно, когда я сплю…резко, удар или сонные артерии…смотрите волком в слезах от таких слов, Обнимайте троих, ревите Шо дети. -Бейт, да, мы с тобой. Столько лет. Так много. Как ты мог. Я даже думаю. Как ни объяснял им лось, они говорят: нет шага, бери. И он сказал. Пэтси, ты просто выполнишь последний запрос. Те: — Да, брат, мы все исполним, г.
– Друг, нам в школе нужно с детьми .
— Дружище, нам нужно провести занятия со школьниками против увядания. Нам нужен какой-то лозунг. Пожалуйста, помогите мне. — x*y, p*ssy, f*ck*lo, bl*d — прекратите их использовать!
Российские ученые-лингвисты доказал.
Российские лингвисты доказали, что прозвище «х**ло», используемое после имени главы страны, переводится с тюркского «красное солнце».
– Мам, Пап, смотрите, это мой новый.
— Мама, папа, смотрите, это моя новая подруга Алиша. — Ну же, Алиша, мы здесь не счастливы…
Зацепившийся за троллейбусные прово.
Мертвый лось в течение дня бросался на троллейбусные провода, ходил по городу.