Анекдот про хохла и русского
В России того времени слово «еврей» соответствовало жившим в ней евреям, а слова «еврей» как такового не было в живом великорусском языке. В упомянутом томе В.И. Даля нет слова «еврей». Более того, слова «еврей» нет ни в одном из восьми изданий «Толкового словаря», начиная с 1863 года и заканчивая 1999 годом.
А шо? Анекдоты про хохлов (5 стр.)
Конец двадцатого века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных парней — они пьют самогон из-под полы и пользуются салом.
спрашивает их Герман:
— Простите, господа, откуда вы?
— И что это — Украина?
«Ненужная сила, дедушка!» У нас есть герб, гимн и флаг!
— Шо, сумасшедший? У нас есть флаг, герб и гимн. Шо, Донбасс не знаешь?
— У моего отца там была моя… но это Россия!
— Абсолютная глупость, старик! У нас есть и флаг, и герб, и гимн… Крыма!
— Я воевал в Крыму с русскими. Но это тоже Россия! Каким языком вы владеете?
— Украинская! Суверенная мова!
— А как будет «нога» по-украински?
Немец в растерянности:
— Значит, из-за одного «Срака» придумали герб, гимн и флаг?
Кум приезжает к Куме в гости.
— Давай, кума, что есть, а там посмотрим…
На столе стояли две миски, Кум взял большую и начал есть.
— Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня?
— И ты ешь из ее миски.
Они выбили немцев из Украины. Гребни вернулись в родные края.
— Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Мы дойдем здесь до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
Он приехал навестить Хохла-кума. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает кума, лежащего на сале.
По его словам, ему было жаль толстяка:
— Кум, ты есть, попробуй соленые, острые помидоры!».
— Ни то, ни другое, у меня нет глупого сала…
— Николай! Почему ты не пришел на вечеринку?
— Она рассказывает, что на свадьбе старика Махно говорят — он играл на гармони…
«Так ты говоришь, что не был».
— Этот як скажет им, когда они будут танцевать тама.
Хохол в Хохле спрашивает:
— Как вам нравится Лужков?
— Ну и что, классный парень!
— Ты что, он хочет наш Севастополь закрепить за Москвой!
— Ну, Шо, но посмотри, сколько на нем жира!
В Западной Украине ребенок Нигрит родился в роддоме. Жена не знает, как отдать должное своему мужу в этом.
Наконец они собрались с духом и звонят:
— Слушай, Ваня, родился твой сын, но он немного не такой, как все, он другой!
Опрос проводился в Москве:
«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?».
«И не к нам — не уходи!».
«Клаш, дарага, отпусти их, да!».
«А нам по барабану, мы не местные!».
Село в Западной Украине. Кум стучится в избу свиного гриппа.
— Кума, у Яка есть петро?
— Она уехала в Москву!
— Як — до Москвы?! Виноваты волосы! Возможно, многие люди заражаются!
— И Петро сказал то же самое!
Магазин «Галантерея» во Львове.
Покупатель обращается к продавцу:
— Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
Другой продавец спрашивает:
— Ну, зачем ты его обманул — у нас их навалом?
— Он назвал меня товарищем — не дрожи серпом, ублюдок!
Украинка — это расческа!
Два украинца — партизанский отряд!
А три украинца — это партизанский отряд с предателем!
Украина. В микроавтобусе работает радио — есть детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
— Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего нельзя жить, вторая — то, что приносит людям мир?
«Именно так, молодец», — подбадривает его хозяин.
«Почему не Хурсон?!»
Два украинских гаишника останавливают на блокпосту машину с московскими номерами, один смотрит на документы, смеется и протягивает их другому:
— Из, разв, Осерищенко, як смешна фамилия — кролики!
Темная украинская ночь, и Сало Треба прячется …
Ученые Украины изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «кто не слился — тот москаль!». Гребенщиков начал переживать — Крым пал.
Каким-то образом гребень и еврей проходят через пустыню. У хохла — мешок, полный еды, у еврея — мешок, полный денег. Устали, остановились. Грабли вытаскивают продукты: свежие помидоры, огурцы, сало …
К нему подходит еврей:
— Эй, дайте мне поесть!
— Тай, дай мне мешок денег, садись и ешь!
— Что вы, мешок денег за раз?
— Так что походите по базару, посмотрите, может, где посвежее и подешевле…
Украина. Человек входит в лифт, лифт застревает. Он звонит оператору. Он слышит:
— Якщо Выжати Розмовляти з Української мови — поставить на «1». Если вы говорите на русском языке, нажмите «2».
Мужчина нажимает «2» и слышит:
— Ну, Шо, ты ищешь московита?
Отец и сын стоят на автобусной остановке. Мимо проезжает полицейский патруль.
— Значит, есть люди!
— цэ не люди, цэ копы!
— Что такое счастье?
— Это жить в независимой Украине.
— А что такое несчастье?
— Это такое счастье.
Как отличить настоящее дерьмо от подделки?
Возьмите лист бумаги, положите на него гривну с изображением политика сверху и обведите куском сала по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
Два кума-чохла сидят, пьют.
— Здесь Украина вступила в ЕС. Ну, шо?
— Да этот ужас ваш ЕС — я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын женился на немке… а виноваты во всем москвичи. Они говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Они знали, что мы это сделаем, мы это сделаем!
Реклама в газете:
«Профессиональный боксер украсит каждую морду под Хохлумом».
Заказал человека из чужой машины, заплатил деньги — жду.
— Приходите, видите, уже привезли — осталось только растаможить.
Я осмотрел машину, все в порядке. Он открывает капот — там два черных. Он принадлежит продавцу. Так говорят, и поэтому — почему бы и нет — призраки?!
— Негри — Последнее слово, работайте как дизель, только иногда приходится отдавать.
Нечего делать — слаженно. После таможни он получает машину, заводит, едет.
— Сало, пойдем.
Он открывает капот — а там два украинца. Парень разворачивается — и на таможню.
— Отдай мой дизель, мразь!
Есть два украинца, один спрашивает:
«Вы знаете, что Степан — это Кмару?».
«Я не знаю», — отвечает другой.
— Знаете ли вы Степана Бандеру?
— О, я знаю Степана Бандеру.
— Так из чувства вины перед Хмарой — Москаль.
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «Мерседес», мобильный телефон.
Атрибуты нового чукчи: малиновый ворс и шестьсот собак в упряжке.
Атрибуты новых хохловских брюк: малина, 600-тонный плевок и пятно от галстука K-listian Diopa.
Парад, посвященный 60-й годовщине изгнания нацистов из Украины, завершился в Киеве. Путин и Кучма прилетают в Москву.
— Володя, как ты думаешь, если наш самолет сломается, кто будет больше переживать — украинцы или русские?
— Да, здесь не о чем думать. Конечно же, белорусы.
— Да, потому что Лукашенко не с нами.
Москаль прибыл в Западную Украину, ему приходится добираться от железнодорожного вокзала до аэропорта на автобусе.
Он приходит к дедушке и спрашивает:
— Дедушка, а где остальное?
Дедушка, доставая черенок:
— Не остальные, а Зупянка, да и ты, Москалика, тоже загнула…
Урок географии в украинской школе.
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правом берегу ДНЕПРА, а Москва и Пекин — на левом.
В роддоме родились русская, украинка и негритянка. Все прошло хорошо. Отцам разрешалось находиться в палате рядом с новорожденным.
Сестру интересует, смогут ли отцы определить, где находится их ребенок. Он приглашает отцов взять младенцев на руки.
Пэтро Москаль: А шо? Анекдоты про хохлов
Есть возможность читать онлайн Патро Москаль: ШО? Работа на гребешки» — вступительный пассаж на сайте электронной книги, а после прочтения отрывка можно купить полную версию. В некоторых случаях есть краткое содержание. ISBN: 978-5-9906490-3-3, Издатель: «Издательство Аргументы недели», Категория: Анекдоты / на русском языке. Описание работы, (предисловие) и отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека Либе Кат — Libcat.ru создана для любителей полистать хорошую книгу и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию, вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, почувствовать переживания героев или узнать что-то новое о себе, сделать внутреннее открытие. Ниже представлена подробная информация для ознакомления с текущим запросом:
А шо? Анекдоты про хохлов: краткое содержание, описание и аннотация
Мы предоставляем аннотацию, описание, краткое оглавление или предисловие к чтению (в зависимости от того, что написал автор) для книги «Шо? Работа о крестах»). Если вы не нашли нужную вам информацию о книге — пишите в комментариях, мы постараемся ее найти.
Пэтро Москаль: другие книги автора
Кто написал и Шо? Работа о крестах? Узнайте фамилию автора и список всех его произведений в серии.
Эта книга опубликована на нашем сайте Партнерской программы ЛитРес (LiTres.RU) и содержит только ознакомительный отрывок. Если вы возражаете против его размещения, направьте свою жалобу по адресу info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
А шо? Анекдоты про хохлов — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже приводится текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места на последней странице Читать позволяет удобно читать онлайн бесплатно книгу «И Шо? Анекдоты про гребешки» без необходимости заново искать его при каждой остановке. Добавьте сайт в закладки, и вы сможете в любой момент перейти на страницу, которую закончили читать.
Работа для расчесок
Сегодня во мне боролись две личности: расческа и большой экономист. Он полчаса стоял у прилавка с колбасой и думал: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что эта бракованная расческа забыла взять деньги!
Счастливый хохол Мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
— Нет, таможенник. Это отходы от жира — мусковиты. Нехай выбрасывают.
Есть два украинца. Один весь перебинтован.
— Николай, что с тобой?
— Да, Джинка ловит мышей, поэтому я оставил избушку с мышами.
— И что вы можете с этим сделать?
— Так и ловит их на сало.
На улице подпрыгивают доллар и фунт. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке.
— Давайте закажем ее, познакомимся и полюбим!
— Вы с ума сошли! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
Гребень проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает тяжелый кабан. Оба застыли, потеряв дар речи.
«Кабан!» — испуганно думает Рейк.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Киви спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате Чернобыльской катастрофы.
— Принц Ки! Почему вы нашли город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с заглавной буквы, экипаж — «сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
— Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Он любит сало.
Проводит заседание Верховной Рады Украины. В повестке дня вопрос: Как использовать землю вблизи Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — еще больше.
Предлагается альтернативный вариант:
— А давайте посеем табак на полях, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на обломках, щелкает семечки. А Джинкс бегает по двору, моется, убирается, пасется со свиньями… а он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Николай! Як не стыдно? Твой жир течет, суетится, со свиньями, с курицей, а ты сидишь и не помогаешь.
— Что если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов подходит к украинскому таможеннику. Долгое время он сдается, а затем задумчиво произносит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает его, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Купец смотрит на него непонимающе. И тогда он затеняет его: «Он дал немного!». Он вкладывает в бумаги сто долларов и снова подходит к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить об этом властям.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира.
— Эй, ребята, где сало?
— Мы также не едим жирного.
Плечо граблей:
— Нет, конечно, нет, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!