Анекдоты о холодильнике
Построение на базе LiveJournal с помощью стороннего сервиса Вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Анекдоты о холодильнике
Давным-давно (где-то в начале 20 века) в мире жила очень бедная семья. Молодая, она копила деньги для себя и пинала холодильник. А жить было не на что — все деньги на холодильник были. Затем за дело взялась колбасная семья Кирлопамм. Они кладут их в холодильник, чтобы с новыми силами приступить к фаблетам. Засыпают в холодильник — а там 2 кг. Семья удивилась, а на следующую ночь положили в холодильник 1 кг каптошки — смотрят: точно, опять каптошка на 2 кг. Люди поняли, что холодильник — это волшебство, черт, мусор — ыдвы. Они начали вкладывать в него деньги, настоятельница, Н.Я. и хоссоверы. Кипи Дахас из Канафа (т.е. дом в амике) и вся семья были уничтожены этим. Эта семья летит на самолете, когда ВДПЙ Стьюапесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, спасти багаж не удалось — это был единственный способ спастись. «А Стуапдесса» — это единица в багажном отделении. Но есть волшебный холодильник! И семья, стоящая за побегом Стюапесса. И начинают разбираться с DPYG — Stuuapessa пытается бросить холодильник, а семья SO P-UP и киты со всеми лопатами и ногами.
Ладно, это все барахло, а вы мило шутите с барахлом. Похоже, это означает, что ты когда-то был титаном. И только двое детей были спасены: мальчик и девочка. Они перенесли их в необитаемый острог и прожили там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда они, наконец, выбрались и вошли в великолепный юношеский (YU) и капсивейший девичий финиш, куда уж нам. (YU): Я не знаю наверняка, но давайте поставим плот и поплывем на поиски. И они разместили гостиную, запаслись едой и двинулись дальше. На второй день у молодого человека ВД.
(Ю): Ты что-то чувствуешь ко мне? (Е): Что ты имеешь в виду? (Что имею, то и представлю.) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Е): И как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я ныряю в Мову и Сосны к тебе Лычшыу Пеарчыжин.
И он спрыгнул с плота в пн и поплыл за паковинками. Пакич Поковина, который упал, казался не слишком большим, а жемчужина в нем была только у Зеопнешко. Юноша Поэти все еще плавал с Глибом. Но и следующая открытая Жемчужина выглядела достаточно красиво. Но вот, наконец, он заметил огромные раковины и из последних сил и без промедления подал ей сигнал, чтобы она отправилась за ними и достала великолепные жемчужины. Молодой человек с трудом поднялся на поверхность, бережно сжимая жемчужину в своей лопате. Он смотрит на плот — а там все в крови и холодильнике.
Потом он сидел, голубой пленник. И он забыл, что всего 60 лет назад это было TpagedIdition. У Таита был еще один, но он помнил, что это было 60 лет назад. И он начал ставить — он плавал, то есть с огромной девушкой на плоту он поднялся после появления Пакса, и все было в ткани, а холодильник стоял как ни в чем не бывало. Когда он занес его, он крикнул, что там 2 фунта каптошки, 2 фунта колбасы и два студента. Была одна, но она износилась, и их было две. Ха, так он получил их обоих, накурился, натрахался, убился и сел, его поймали и посадили. На всю жизнь. А холодильник-плот все плывет и плывет.
Вымышленные, то есть на машине времени, ученые и решили выяснить, как вымерли динозавры. Вместе это означает дофига лет до нашей эры. Е. …
В костюмах химзащиты погода покидает машину… но таам все в крови и гребнях, едят мороженое из динозавров, русские пьют охлажденный алкоголь (тоже из динозавров) и везде холодильники*.[edit] * * * * * *
А к пятнице в Robinson Crusoe холодильник плавал!!![edit] * * * * *
— Это моя фотография. 🙂 — Это ее лопата. 🙂
— Это моя нога. :)) — Это ее нога. Это мое. :))) — Это она. 😯 … холодильник. [edit] * * * * * *
Два пьяницы сидят во дворе и пьют. У меня не так много выпивки. Один был один, смотрел на небо, собирался сказать:
(1): Все, я больше не пью, вон холодильник уже летит. (2): Он облизывается от внимания, наливает и пьет! Это не наш холодильник, они неполные со второго этажа!»[edit] * * * * *
Самый короткий анекдот: холодильник … [edit] * * * * * * * * *.
Титаник отклоняется от берега, и в это время Герасим стоит на том же берегу и кричит: «Не брать собаку?». А тупой Герасим после этого заговорил, что когда он пытался утопить собаку, на голову несчастного упал холодильник.[edit] * * * * *
-Доп, скажи, мне идти? -Вот так, но только для себя! -А плавание? -Это вы, если вы много ходите! -А если вы ходите мало? -только на плоту … [edit] * * * * *
Квакерские работы на DM4. Ракет хватит на обед, дорожки и ссылку, в конечном итоге это банки, а не за раз. Тит, он прыгает в Лави и проводит головой по холодильнику… и плот плывет.[edit] * * * * *
Спайк идет в лес к офису Ки. Посмотрите на немой, на метр, на мух на Джизике (Скрипаче) и на Клитса: -WH, fuck. Ижик продолжает заглядывать под белье. Еще один бегущий и идущий взгляд Yikik (также Fidoshnik): -WH, fuck. И так далее. Он подходит к Озепи, а там холодильник для переворотов, все в часах плавает.[edit] * * * *
Воппос апмиянского падио:
— Как давать фидошник? — Покажите холодильник в EME![edit] * * * * *
Пилоты шли по Компидопии. Внезапно холодильник плота оказался на нем.
— Погодите, ведь он не из этой шутки!» — Пассенино с мозгами стипль-чеза[edit] * * * *
Сидят ВИЧ и Петька на пельсе.
-Та, а поезда ходят сюда? -Хет, ВИЧ!
Твои, они учуяли хлопок DAG и Stk Dean на танцах. И плот с холодильником плывет … [edit] * * * * * * * *.
Вовочка сидит на скамейке и так безобразничает, что все бабы в Падысе 2 км пройдут, пропустив 2000 коров в шахтах.
— Здесь… не Нью-Йорк… полный… …
Твой придурок — настоящий дядя и скажет:
-Что происходит? -Что-что. Он ко всем хорошо относился! СКО и я дам! -ЗО. Заебался или что-то в этом роде. -Привет! Холодильник. [edit] * * *
Почему-то Герасиму Му-Му становится тепло. Он плывет, гребет, слезы заливают его лицо, поворачивается от Му-Муамда, чтобы заглянуть ему в глаза… вдруг он чувствует, как сильно раскачивается лодка. Смотрит Му-Му, а на ее месте стоит холодильник, и весь он в крови. :)[edit] * * *
Специально для любителей холодильника Эхо Ру. Kholodilhek.rulezz.4ver был создан, чтобы вытащить Эхо из 2:5020/9999. Отморозки.[edit] * * * * *
Завершите соревнования среди плотов. Сплав плывет, а потом река резко набирает высоту, появляется мелкая и финишная черта. И вот зрители наблюдают, как первый плот после поворота в заднюю воду уходит… он кончается, а на плоту стоит холодильник и все в крови. Они смотрят, второй плот уплывает, та же история, холодильник и все в крови. Один раз с третьим таким же образом. Это было вечером. А холодильники падали и падали на плоты»[edit] * * * * *
Понятно, что китайцев очень много. У них есть холодильник![edit] * * * *
Объявляется средство модератора RU.ANECDOT, холодильник оффтопик в эхе. На следующий день он перестал отвечать на электронные письма. Ну, они пришли, то есть абоненты пришли к нему, чтобы узнать, что происходит. Они идут в его квартиру… а там — СВИНЬЯ! на плоту! и вся в крови.[edit] * * *
На «Титанике» на самой корме находятся Ди Каприо и его жена. Дует сильный ветер, и они летят по волнам любви. Пылинка летит в нос Ди Каприо. Он отворачивается, чтобы чихнуть. А-А-АРХИ. Он оборачивается, а перед ним стоит ЧЕРТОВ СОЛНЕЧНЫЙ ОХОТНИК.[edit] * * *
Лучше синица в руках, чем HUNGER BLOWER с неба. Высказывания островитян[edit] * * *
Однажды разозлился на сомодератора из RU.ANEKDOT и назвал его сомодератора из SU.HUMOR стрелком. Разборка обещала быть жаркой, и сомодератор из SU.HUMOR потратил много времени на подготовку. Наконец, вооруженный дробовиком, плазменным пистолетом и боеприпасами, рассчитанными на длительную осаду, CoModerator из SU.HUMOR приходит на место стрелка. А там все залито кровью, вокруг валяются останки плота и стоит холодильник.[edit] * * *
Идет собрание колхоза, будут обсуждаться насущные вопросы. Вдруг — страшный рев, шум, струйка крови вытекает из-под двери сарая… Председатель: А холодильник-то какой поганый… [edit] * * * * * *
Трое мужчин пришли навестить четвертого (в деревне). Они идут к крыльцу, а там крыша обрушилась, и на полу лежат фотопленки мужчин и женщин.
— Что это такое? спрашивают гости. — Здесь находится эпицентр появления холодильников SALT.[edit] * * *
Человек едет на автомобиле со скоростью 200 км/ч и обнаруживает, что у него отказали тормоза, а впереди тупик (стена). Здесь он начал молиться:
— Господи Боже, помоги мне, не дай мне врезаться в эту стену!
И тогда облака разошлись, и показалось дымящееся лицо Бога, и Бог сказал:
Мужчина вздохнул с облегчением… И ТУДА УХОДИТ РЕФРИЖЕРАТОР.[edit] * * *
Два парня (из рекламы шоколадного батончика Feint) сидят на скамейке: Темный (T) и Светлый (S). Они оба бьются, не в силах подняться, едва шевеля языками. Они слышат свист наверху, едва поднимают головы, а там работает холодильник. Они оба задыхаются, но не могут встать:
(С) — Это холодильник: весь в крови, в плоти и весом 500 кг! (Т) — Знаешь, на кого он падает? (С) — На кого? (Т) — На меня!
У Светы сразу же гора с плеч свалилась. И Тьемненки добавляет, доставая «Фокус»:
Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя голова, это ее голова… ЭТО… ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ.[edit] * * *
Ребенок стоит, пятеро из них направляются к нему с явным намерением набить морду. Мальчик отступает назад. Вдруг что-то идарил. Он оборачивается — стена. «Hy», думает он, «Хан я».
— Счастливчик! протестовали пять разгневанных человек.[edit] * * *
Два скрипача просыпаются утром. Один говорит другому:
— О, у меня был такой сон! B-| — Ли, расскажи мне. 8-)______) — Итак, мне снится, что я иду по улице. И тут я увидел за углом голую женщину, она позвала меня, я свернул за угол, расстегнул молнию, вытащил член, и тут на меня обрушился ХОЛОД. — Ну, хорошо, здесь пахнет немного сексуально (:-)), но почему это спортивно? — Так что всю ночь я пытался поднять этот РЕФРИГЕРАТОР. 8( [edit] * * *
Мужчина привел домой проститутку. Она говорит ему:
— А пока раздевайся и стели постель, а я приму душ.
Мужчина раздевается, стелет постель, ложится и ждет. Проходит 5 минут, проститутки все еще нет. Мужчина ждет. Проходит еще 10 минут. Человек устал ждать. Он подходит к двери ванной, стучит. Никто не отвечает. Затем он выбивает дверь, все вокруг залито кровью и стоит холодильник.[edit] * * *
Холодильники не падают на плотах с неба. Доказано zanussi.[edit] * * *
Америка выразила свою озабоченность тем, что русские изобрели новое секретное оружие. И срочно отменили все путешествия на плотах в своих территориальных водах.[edit] * * *
По сообщению пресс-службы ВМФ России, именно российский флот стал причиной затопления атомной подводной лодки «Кирск»… 🙁 [edit] * * *
Мыжик трахает женщину в кустах. В самый ответственный момент женщина вскрикивает:
— О, холодильник падает на нас. — Да пошел он!
И действительно, холодильник упал прямо на его член… [edit] * * *
Поймав РЕФРИГЕРАТОР и засунув в него собаку, российские ученые открыли новый быстрый и безопасный способ клонирования … [edit] * * *
Утром просыпаются те же два скрипача. Один говорит другому:
— Слушай, мне опять приснился такой классный сон… — Рассказывай! — Так вот, иду я по улице, вдруг… — Холодильник падает? 🙂 — Неее… Вдруг вижу крутой бордель, иду туда и вдруг… — Холодильник падает? 😐 — Ну, нет! Вдруг вижу стильную блондинку и вдруг… — Холодильник падает? 🙁 — Нет! Вдруг она кричит мне… — Холодильник падает? Да… ТАК ТЫ БЫЛ ТОЙ РОССИЕЙ. [edit] * * * *
RU.ANEKDOT:
-Выбрасывайте анеки для трансформаторов. -Трансформер идет через пустыню и вдруг…….ни понимает!!! ;)[edit] * * *
Всегда есть солнце, всегда есть небо, всегда есть холодильник!!![edit] * * *
Мама постоянно пугала свою дочь:
— Не ходите в подвал, там злые антисемиты!
Ну, моей дочери было не все равно, она не продержалась и одного дня и все равно спустилась в подвал. Она заходит, открывает дверь, а там все в крови и холодильник на 100.
Сестра Дебелии испытала сильное потрясение: на нее упал холодильник. Она дрожала весь день… [edit] * * *
Геолог сидит и ловит рыбу в лунке. Подходит к нему молотоголовый и говорит:
— Брат, дай… — БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ ТЫ БРАТ. — Другое, дайте … — МОРЕ — ВАШ ДРУГ. — Товарищ, дай … — ТЫ ДРУГ.
Тут на мужчину упал холодильник. Тук достал из сумки сигарету, зажигалку, закурил и сказал:
— Эх, подонок, хоть рыбу давай[edit] * * *
Геолог идет по Северному полюсу, замерзший, потерянный. Он видит, что сидит молотоголовый:
— Эй, чукча, где здесь можно погреться? — Спасибо.
Геолог пошел «туда» и «там» на него упал РЕФРИЖЕРАТОР.
‘Благодарность в карман не положишь’, — сказал бизнесмен в маске, выхватывая все деньги из вещей геолога.[edit] * * *
Диктор телевидения говорит:
— Сегодня в нашем городе будет идти холодный дождь. — ИДЕТ ДОЖДЬ, ПОТОМУ ЧТО ДЕВУШКЕ ХОЛОДНО. отец кричит. «Вот маньяк», сын-пидор поднял шлем и заполз под кровать… [edit] * * *
После того, как на Васю Пипкина упал холодильник, он понял, что в институт можно поступить без экзаменов, но только в институт Склифосовского.[edit] * * *
Как-то один человек купил Рябе курицу и оставил ее в сарае. Утром просыпается, заходит в сарай, а там все в крови и холодильник стоит. А в холодильнике несколько миллиардов китайцев (холодильник увеличился вдвое!) царапают место, где были яйца (курица сбита, чистая). Hy myzhik сразу обрадовался и отправился на ярмарку, заменил холодильник плотом и поплыл в дальние страны спасать двух стюардесс, бедную семью и My-My.