Анекдоты о кавказцах
Мужчина возвращается из командировки, входит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и счастливо улыбается. Трахнутый муж — грузин: — Ты кто? Удивленный грузин, уже не улыбаясь: — Да, я — вчера купил шляпу-инвентарь за штуку долларов!
Анекдоты о кавказцах
Брюнетка кавказской национальности врывается в ресторан, садится на стол и топчется по белоснежной скатерти с огромным грязным чемоданом. Подошедший официант возмущен:
— Вам стыдно? На чистой скатерти — грязный чемодан!
— Послушай, дорогая, где ты видела чемодан? Это кошелек.
Жареный цыпленок. Кавказец выходит из дома и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает крутить зерно. Хозяин говорит со вздохом:
— Не дай Бог, чтобы он был так смещен!
В мужчине должно быть все хорошо: душа, тело и лицо кавказской национальности.
Настоящий кавказский шашлык от настоящей кавказской овчарки!
Кавказ… все воды считаются, все люди — тарзаны.
Лица кавказской ориентации.
Анекдоты о кавказцах
Обнаружены два кавказца:
— Гиви, кто ты по национальности?
— Вы армянин, родились в Тбилиси?
— Э… Дарага и тот, кто родился в гараже, машина или что?
Curu Car. Два человека кавказской национальности играют в шахматы.
Первый — почесался, сделал шаг и сказал:
Другой спрятал (что-то) и сказал:
Анекдоты о кавказцах
После секса в постели с кавказской девушкой.
— Ты такая классная девчонка, я таких еще не встречал.
«Ты так говоришь, потому что не видела меня с усами».
«Так у тебя нет усов».
— Ну, до утра — расти.
Сцена в аптеке:
— Какой срок годности у этих презервативов?
Анекдоты о кавказцах
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русском язике слова «Сол», «Ас» и «Бол» пишутся с мягким знаком, а слова «Вилька» и «Тарелка» — без мягкого знака. Я запомню это, дети, потому что они готовят его на пару — он непригоден для использования!
Кавказская свадьба. Соседский гость говорит соседу:
— Какая красивая свадьба Кароши, но какой безоружный Навт!
— Я — парус! Это моя дочь!
— Вау, прости дорогая, я знал, что ты такая красавица!
— Хорошо. Ты лошадь! Я ее мать!
Анекдоты о кавказцах
Кавказский любовник пришел к своей жене. Ну, как всегда в это время, муж. Жена любовника, скорее всего, была спрятана в шкафу. Муж вошел, ничего не заметил, они занялись своими делами. Внезапный огонь! Муж вбегает в спальню и кричит:
— Что нам предстоит первыми вынести?
— Кто говорит?
Я развелась в третий раз.
Летом я ездил на Кавказ,
Анекдоты о кавказцах
На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как незнакомец подходит с кружкой к источнику минеральной воды, видимо, намереваясь напиться. Кавказец обращается к нему на своем языке:
— Не пей оттуда, это холера, ты заразишься!
Незнакомец поворачивается и спрашивает по-русски:
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогая, пей медленно: вода очень холодная, горло застудишь.
Анекдоты о кавказцах
На Кавказ прибывает приговор. Идет он по улице к гостинице, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет отвернуться, и Амбал говорит ему:
— Никакого движения! Они там раздеваются.
«Nama na move.» Grandi!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про кавказцев — смешные до слез анекдоты про кавказцев, смешные до слез. Пожилой кавказец заходит в магазин и обращается к продавцу: — Продает.Анекдоты про кавказцев очень смешные Анекдоты про кавказцев очень смешные. Кавказец поссорился со своей свекровью, та пришла на ножи. Он вывел мать — свекровь на балкон и спрашивает.Анекдоты — смешные для кавказцев до слез анекдоты, смешные для кавказцев до слез. Группа туристов отправилась на Кавказ во время похода. Они шли весь день, устали, ноги подкашивались.Анекдоты про кавказцев смешные Анекдоты про кавказцев смешные. Есть два кавказца. Один из них — мрачный, пристальный взгляд. Второй интересуется: — Слушайте! Почему вы все грустите.Шутка о футбольной команде кавказцев к шутке о футбольной команде кавказцев. Футбольный матч национальной сборной против сборной Кавказа. Счет после первого тайма 0-6. Тренер.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешенная аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты о кавказцах
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кавказцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кавказец, сидящий на осле. Самолет, похоже, летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывал голову… он поднимал голову, поднимал — пока не свалился с осла. И умер… на похоронах. Один из знакомых бежал … — Извините, я опоздал … А как все это произошло? — Е! Дорогая, авиакатастрофа!
Мужчина Вася до сих пор не понимал, как кавказцы всегда угадывают его имя.
Очень плохой кавказец настолько недооценил свое предыдущее, что отправился в ад раньше времени.
В Пензе: — Замена, Хачи лежит на опущенном тазу! В Москве: — Смотрите, кавказцы спускаются на «Ладе»! В Петербурге: — Смотрите, милостивый государь, джигиты бросаются на измену!
Кавказцы всегда поворачивались лицом к Мире, поэтому у нее было прозвище Барбекю.
Девушка, которая любит кавказцев, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Красавица поехала отдохнуть от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Тебе пора уходить. Любовник говорит ей: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя скончалась. Срочно приезжайте. ‘ Мой муж никого не отпускает, ты поедешь с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму: «Я еду с матерью — зятем». Мы приехали, их встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мать — зять. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в купе. Тогда женщина говорит: — Мама, а что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Я не знаю, что вы говорите, и я пойду на 9 дней и 40 дней.
Громова сильно напугала молодая девушка, которая отдыхала в загородном доме с десятью неизвестными кавказцами.
Я не понимаю, почему кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьбой, самбо, боями без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди были бы очень рады увидеть четырех кавказцев, синхронно плывущих вдалеке.
Анекдоты про кавказцев, кавказские
Сборник самых смешных анекдотов про кавказцев, кавказцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Новенький автомобиль выезжает на перекресток и на н е-бесплатно й-скорости врезается в столб! Из него вылезает кавказец: — Я купил машину! Я купил бензин! Я купил права! Драйв, бл*ть, не продается!
— Какой факультет наиболее популярен среди кавказцев? -Минен. Он спустился с горы, обогащенный, и снова — на гору.
Проблема. Я не могу прочитать фразу «Я проиграю» без акцента.
Мужчина продает на базаре сладости кавказской внешности. Молодая девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, дайте мне этот пирог. — Хачапури? — Да, конечно. Хачапури, дай мне этот пирог.
Вы можете удалить молодого человека с Кавказа, но Кавказ нельзя удалить от молодого человека.
Кавказские хакеры крадут пароли у системных администраторов.
Кавказец продает шашлык: — Шашлык из молодого барашка, шашлык из молодого барашка! — У вас есть шашлык из свинины? — Послушай, дорогой, этот ягненок был такой свиньей при жизни!
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит: «Мне уже сто пять лет, я прожил один, мне пора!» — Circrap Your Son!
По мнению кавказских столетников, все болезни — от недолеченных и просроченных*Хания …
В кавказских кинотеатрах даже попкорн жарят на гриле.
— Сема, ты друг, выручай, у меня сегодня кавказская размолвка, ты можешь прикрыть мне спину? — Эй, Колян, давай прикрывай спину, я тебе дам сумку или рюкзак…
В кавказском ауле свадьба. Во время выступления Тамада хотел стать жестче. Он думает: после того как я это скажу, я выстрелю из пистолета, и его не будет слышно под стук пальцев. Пистолет дал пробоину… Тамада покинул горы позора. Через 20 лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего на обочине дороги. Тамада: — Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: — После тамады бросился — ничего интересного не было!
После секса в постели с кавказской девушкой. — Ты такая классная девчонка, я таких еще не встречал. «Ты так говоришь, потому что не видела меня с усами». «Значит, у тебя нет усов» — Ну, до утра — расти.
Можно бесконечно долго смотреть, как горит огонь, как течет вода и как кавказцы дерутся с кавказцами.
— А что, отец, в вашем АУЛе есть геи? -Кто и осел — Эге-Эге…-Ясно, вопросов больше нет…
Только отчаянный кавказский клоун воспринимает надпись на столбе «не подходит — убьет!» как вызов.
Среди славянских девушек: «Мужчине достаточно быть красивее обезьяны», среди кавказцев: «Женщине достаточно быть красивее барашка».
Кавказцы всегда поворачивались лицом к Мире, поэтому у нее было прозвище Барбекю.
Кавказский отец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты его родила или связала для меня?».
Сотрудник ГИБДД останавливает гражданина Кавказа. Он останавливается, но не выходит из машины, а ждет. Меню также не работает. Через пять минут водитель не выдерживает: — Слушай, я не знаю, кому палтинник нужен, мне или тебе?
В чем разница между тещей и террористом? «Иногда с террористом можно договориться.
Что самое страшное в долголетии? — спросил один кавказский столетний житель. Горный человек задумался на мгновение и ответил: «Смотреть, как стареют твои правнуки».
В горах Кавказа был обнаружен мальчик, выращенный козами. Спустившись с горы, он занял много денег и куда-то исчез.
Кавказец стоит и чешет колено, а другой с улыбкой решает его поддразнить: — Что, Гиви, поцарапал колено, да? — Нат, сирдина…
— Но у нас на Кавказе нет таких пробок, как в Москве. — Да, если бы ваши все ездили на Кавказ, у нас бы тоже не было таких пробок!
На вопрос «Как вам удалось набрать 99 баллов на Едином государственном экзамене по русскому языку?». Выпускники кавказских школ в один голос отвечали: «В школах надо было хорошо учиться.
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Один я беру для себя, другой — для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе должно быть 100-105. Да, ты прав, мы просто хотим быть умными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке должно быть 130!? Хочет ли он жениться? — Он не хочет, его заставляют родители!
Кавказское застолье, тамада говорит: — Гиви, скажи тост! Давайте выпьем! Все пьют. Гиви, скажи второй тост! Гиви встает: — Давайте выпьем! Все снова выпивают… Хозяйка ведет стол дальше: — А теперь предоставим слово Вахтангу! Вахтанг встает и говорит: «Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы от души… Хозяйка встает и говорит: «Простите меня, дорогой Вахтанг, Гиви, пожалуйста, скажи третий тост!».
ночь. Муж находится в командировке. Жена со своим кавказским любовником в спальне. Вдруг муж неожиданно возвращается, жена, испугавшись, советует любовнику спрятаться в колонке магнитофона. А муж хотел спеть с дороги, достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: — Один! Один раз! И из колонки: — Один, Один!
Чувак подходит к кавказцу, продающему специи на рынке, и говорит: — Мне нужен перец… Черный…
Кавказский любовник приходит к своей жене. Ну, как всегда в это время, муж. Жена любовника скорее спряталась в шкафу. Муж вошел, ничего не заметил, занялся своими делами. Внезапный огонь! Муж вбежал в спальню и закричал: — Что будем выносить первым? Голос из шкафа: — Шкаф, шкаф! — Кто говорит? — Это мы, пиджаки!
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Она смотрит на весы, снимает плащ и бросает еще одну монету. Она смотрит на весы, снимает туфли и бросает другую монету. Он смотрит на весы, снимает свитер… И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Давай, милый! Далее — я плачу!
Человек из Москвы прибыл на Кавказ на соевом вагоне. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Я долго искал, почти нашел, а там знак запрещено. Он остановился, задумавшись. Затем под знак въезжает автомобиль с местными номерами, затем другой, третий. Нет никого. Он решил пробраться внутрь. Только он сел за руль, тут же из кустов выскакивает «гаишник» и останавливает. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» «Слушай, дарагой, ты знаешь правила? — Я знаю, — ответил мужчина. — Ну, они не знают.
Стоит обратиться к буфету. Два интеллигента, за ними кавказец. — Один кофе! — И у меня есть кофе! Кавказский: — Приличный кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский… — …и охренеть булка!
Сидят два кавказца: — Ара, я вчера был в гостинице «Метрополь» — там все шторы на портвейне! — Мама, это жалюзи.
Кавказец в Москве передвигается на крутом «Мерседесе». Внезапно машина остановилась. Он вылез, казалось, ничего не мог сделать… Проходит другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь не заводится! — Протрите стекло, и он заводится … и уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается достать, бесполезно. Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь он не заводится!»Вы включаете магнитофон, он заводится… и уезжает. «Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Российские пропуска на «Запорожец». Он останавливается, лезет под капот к «мерсу», что-то крутит, «мерс» заводится… Парень уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух: — ух ты, вроде русский, а умный как джигит!
Пятидесятые годы прошлого века. Завершена очередная реконструкция Грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибунах расположились начальник строительства, очень симпатичный кавказец, и несколько начальников рангом пониже. Начальник строительства начал речь: — Товарищи! Каким был старый военно-грузинский путь? Старая военно-грузинская дорога разбитый Пиль, грязь, Колдобин… кто-то шепчет на ухо: -Не колдуй, ямы! Начальник строительства: — Ва! Вот один товарищ предлагает даже Бел*бану по старым военно-грузинским дорогам!
Есть два кавказца. Один из них — мрачный, пристальный взгляд. Второй интересуется: — Слушайте! Почему вы все грустите? — Ой-ой! Ну вот, вы поняли! На рынке рэкетиры запретили кавказцам продавать фрукты. Тем, кто не слушался, плод засовывали в задницу. -Вах-вах! И вас поймали? -Ух! Откуда я знал, что арбуз — это тоже ягода!
На картинке был разбивающийся «Мерседес», врезающийся в дерево, рядом плачущее кавказское лицо: — Ви-бей! Я купил машину. Я купил права. Я не купил его…
В мужчине должно быть все хорошо: душа, тело и лицо кавказской национальности.
Продавца на Кавказском рынке в Москве спросили: — Сколько у вас выходных? — 1. — Когда? — В день военно-воздушных сил России!
Кавказская свадьба. Гость сверху говорит соседу: «Какая красивая свадьба у Харули, но какая медсестра!»- Я — парус! Это моя дочь!» «Вау, прости, дорогая, я знал, что ты такая красавица!» «Хорошо. Ты лошадь! Я ее мать!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-kavkaztsev/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/kavkazcy/