Анекдоты о кошках
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вечером он собрал свои вещи в большую сумку, утром закрепил ее и ушел… Через полчаса открывается дверь, папа вбрасывает кота и уходит.
Когда я подобрал котенка в мусорном ведре, он тоже мог потом сказать, что они нашли его в мусорном ведре. Друзья переехали в частный дом вместе со своим котом Петровичем. Утром они выходили на крыльцо и звали кота кормить. Сосед в это же время вышел из своего дома, и они поздоровались. Через несколько месяцев сосед попросил напоить его, они звонили ему каждое утро, здоровались и возвращались домой. Если Черный кот перешел дорогу туда и обратно — удвоил ли он наказание или отменил свое решение? — Сегодня я пытался научить кота говорить, но он, похоже, идиот. «Вы уверены, что он есть?» Я забыл вчера покормить кошку. Я просыпаюсь утром от того, что на кухне что-то грохочет… наверное, готовят. — Я вчера кормила кота курицей, он был доволен. Даже приходил спать ко мне. — Кошка спит с вами за еду? Мы оставили его жену в магазине, а котенка на ступеньках, очень жаль. Жена растроганным голосом — «Какой хороший… давай оторвем ему голову». Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не достали рыбу из пакета. Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Пост девушки в сети: — Отомстить кошке за разбитый телефон, подсыпав слабительное в ее еду, было очень глупой идеей. На днях я ходила по квартире с одной лишь тряпкой. Сил моих больше нет… Тот, кто рано встает… он мяукает, царапается, носится по квартире и достает тапок. Сидят человек и кошка. «Ну, — говорит мужчина, — у моей жены вчера была тройка». «Не волнуйся, — отвечает кот, — отдай». Я живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы не было жарко. Утром я встаю, глажу кошку, иду в душ… и только там вспоминаю, что у меня нет кошки.
Я покупаю колбасу, даю коту, если я съем, то можно есть! Он начал замечать… эта шерстистая скотина следит за тем, ем ли я!
Кот, оскорбленный тем, что его заплесневели тапочки, постелил ковер в прихожей, диван в гостиной и упомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций. — А сегодня я купил кошку. — Почему? — Жена боится мышей. — А откуда мыши? — Он принес его вчера. — Для чего. — Я давно хотела завести кошку… Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, я чувствую себя так, как будто снова замужем!» — Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне все равно — кошка ест, потом крыса! Вчера мы с дочкой рисовали котенка. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня мы собираемся рисовать дом во Франции на берегу моря и ягуара… мой кот часто тонет в углах, я за него за это и мне кажется, что он думает, что я мечусь, что ему мало. Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Почему ты его получил! Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Было бы хорош о-ФЕД, мы бы не встретили его ночью. Мой кот, когда он чем-то недоволен, применяет свои методы против меня.
Для ленивых кошек
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Вот я и поленился прийти и поесть… — а вчера сунул под нос скотину с молоком и обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Мама — коту: — Наглец! Он лежит на диване и смотрит телевизор, он редко выходит на улицу, он совсем не ловит мышей, он стал ленивым. Кошка посмотрела и вышла на улицу. Через 10 минут скребется в дверь… заходит кот с мышью в зубах, бросает ее в мамины тапочки и ложится обратно на диван… МУЖИК))) Только самцы и кошки с рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с устрашающим деловым видом. Март. Кот и кошка сидят на крыше и кричат. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Для кошки и потерянного человека
Однажды мужчина решил избавиться от кошки своей жены, которая ему надоедала. И пока ее не было дома, он быстро завернул кошку в пакет, бросил ее в багажник и отвез на машине в лес в 10 милях от дома. Приехав уставшим, но довольным в свой дом и не веря своим глазам, ненавистный кот, как ни в чем не бывало, сел на крыльцо дома и — мурлыча — встретил его. На следующий день мужчина бросает кота в багажник и едет еще дальше, целых 15 км, и история повторяется снова — счастливый кот встречает его на крыльце. Мужчина просто в ярости, хватает кота, садится с ним в машину и едет 25 км. прямо, затем сворачивает в самый уединенный и заброшенный лес. Он выходит из машины с кошкой на руках, отъезжает на несколько сотен метров и бросает бедную кошку прямо в темный лес. Примерно через час мужчина звонит жене домой по телефону. — Да, он сидит на крыльце, как обычно. И что? — Хорошо бы передать телефон этому ублюдку, а то мне кажется, что я заблудился в лесу!
Для кота и гречки
Кот подходит к миске: — Тьфу… гречка… Приходит на второй день: — Тьфу. Гречка!!!
Анекдоты о кошках
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорили о том, чья кошка умнее.
Инженер позвал своего кота: “Х-квадрат, покажи им, на что я способен!”
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Они все согласились, что это было хорошо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Леджер, покажи им, на что ты способен!”
Леджер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые он разделил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик обратился к своему коту: “Лопатка, покажи им свой талант!”
Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже были впечатлены. Все трое спросили государственного служащего: что может сделать ваш?
И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им себя!”
В паузе на перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на газету, побил трех других котов, заплакал, что у него болит спина, написал жалобу на вредные условия труда, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный до конца дня
На улице живет домашняя и бездомная кошка.
Дом спрашивает: — Послушай, брат, кто тебя кормит?
– Никто, я сам себя кормлю!
– Не бери в голову – Можешь открыть кошачий корм?!
В чем разница между русской и грузинской кошкой? И что русская кошка говорит — мяу, а грузинская — мяу-да.
– Как хорошо! Это кошка или котенок?
– Ты что, ушей своих не видишь?
– А у меня необычный кот, думаю отдать его в цирк. — Что в нем необычного? — Видите картинку? — Е? — Она фотографировала!
В театре кошка сидит на плече у мужчины и смотрит на сцену. Видно, что происходящее там его очень беспокоит.
– Это потрясающе! – — восклицает сосед.
– Неудивительно, – объясняет хозяин кота, – Он просто прочитал книгу и заинтересовался тем, что с ней сделал драматург.
– А под моим оконным маршем коты устроили концерт.
– Да, все маки.
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я высаживаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
1. Кошки делают то, что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите поиграть с ними, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны исполнять все их желания. 8. Они ведут, и их настроение непонятным образом меняется. 9. Волосы остаются по всей длине. 10. Они сводят вас с ума. Заключение.
Анекдот про котов: АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про кошек — самые смешные слезы (свежие)
Читайте самые смешные анекдоты про кошек, котов и их хозяев. Как мыть лоток за собой — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. -спросил я кота.
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера мне под нос сунули скотину с молоком, и я обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Самые смешные анекдоты про кошек
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Привет, ветеринар? Да У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, это помешает ему заниматься любовью? — Ну, я остановил это!
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонялся за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут, бац, дерево. Кот на дереве, перевел дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, держись теперь!».
Март. Кот и кошка сидят на крыше и зовут. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Покормить ее? Нет. Значит, он что-то готовит.
Все делится с кошкой: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя кровать, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.
Свежие анекдоты про кошек
У меня есть кошка. Теперь я удивляюсь: он всегда теснится возле холодильника, со страшным деловым видом лежит на диване, Он ходит между женщинами, иногда кричит, ему не нравятся мои подружки и он ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, кажется, что она снова вышла замуж!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав Носки и Бра.
Кот, обиженный тем, что его шлепнули тапком, добавил в список наказаний ковер в прихожей, диван в гостиной и упомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он приходит на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Он должен ассоциировать вас с быстрым тапком или приходом мокрой тряпки.
Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.
Зачем мыть кошек? — Это из шоу — прыгнул с парашюта, покормил слона, переплыл реку крокодилов, застегнул
50+ лучших шуток про кошек
Некоторые исследователи считают шутки про кошек информационными кирпичиками, на которых зиждется интернет. Первое видео на YouTube с участием этого животного появилось 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали Интернет, находит все больше подтверждений. Мы более подробно опишем самые интересные анекдоты про котов и кошек.
Фото: pixabay.com: UGC
Шутки про кошек и собак не теряют своей актуальности. Просто взгляните на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают доминировать в Интернете, и спустя 15 лет после появления первого видео они по-прежнему очень популярны.
Хотя шутки про кошек относятся к категории визуального юмора, кошачьи шутки не уступают им по популярности. Появилось целое направление в интернет-юморе — шутки про кошек. Вот самые интересные из них:
50+ изречений в 2020 году
Анекдоты про кошек: короткие анекдоты
В Интернете можно найти отличные шутки про кошек, которые в одном предложении описывают существующие стереотипы о животных. Например, исходя из того, что кошки — это животные, которые не могут спорить или меняться:
Это неправдоподобно, но это факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими кошками, остальные 90%, слава богу, остаются в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот снова наполнил елку игрушками.
«Традиция», — радостно подумал кот.
— Поймаю — убью!» — традиционно подумал хозяин.
Три дня переговоров зашли в тупик.
Кот считал, что дерево должно лежать.
Если мой кот решает, что пора вставать, то его уже трудно переубедить.
Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Разговор с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Неправда. Моя кошка выдрессировала меня за два дня.
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. И иногда я улавливаю в ее глазах намек на то, что пора жить отдельно.
Вчера я забыл покормить кота. Я просыпаюсь утром, на кухне что-то грохочет. Наверное, готовлю.
Шутки про кошек смешны, потому что они сравнивают кошачью и человеческую жизнь, и первая часто оказывается лучше:
***
Шла пятая неделя самоизоляции. Я: «Как скучно!» Кот: «А ты не пробовал сесть на край стола и бросить что-нибудь на пол? «
Читайте также
Самая смешная шутка в мире: подборка из 50+ анекдотов
***
Не лазайте по стенам. Не точите ногти на диване. Ну, по крайней мере, рыбки в аквариуме не в счет.
***
Глядя на образ жизни моей кошки, я всегда задаюсь вопросом: зачем им 9 жизней? Хотел бы я так жить…
***
— Видите, кошка пристально смотрит в пустой угол, но там ничего нет. Что она видит?
— Ваши жизненные перспективы.
***
Я говорю? Какой грех нужно совершить, чтобы в следующей жизни перевоплотиться в кошку?
***
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они делают это правильно.
***
Я как котенок… Запасов много, а убивать жалко!
***
Не завидуйте своей домашней кошке. Его жизнь, конечно, беззаботна. Но сначала не стоит тонуть в ведре с водой.
Читайте также
Черный юмор: 50 анекдотов и шуток
***
В поездах дальнего следования люди могут чувствовать себя как домашние кошки. Все это время они лежат, спят, ничего не делают. Они встают только для того, чтобы сходить в туалет или поесть. О, и посмотрите на птиц за окном.
***
Сегодня весь день не работал интернет. И знаете, что я заметил? Кошки не моргают.
***
Один друг другому:
Я вчера чуть не убил кошку…
— За что?!
— Я сижу, чищу картошку — а она ничего не делает!
Фото: nur.kz.
Анекдоты, смешные до слез: лучшие свежие анекдоты
Кошачьи шутки, которые говорят
Многим понравились шутки, в которых смешные кошки подшучивают над своими хозяевами. Последние часто очень серьезно относятся к домашним животным, считая их настоящими членами семьи:
Читайте также
50+ самых смешных шуток
***
Хозяйский кот заговорил.
«Чтобы мы могли жить, как вы, кошки», — говорит она ему. «Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе.
«Тогда я предлагаю утопить сына, усыпить бабушку, стерилизовать сестру и кастрировать отца, чтобы он не убегал из дома», — отвечает кот.
***
Муж сидит на кухне и грустно жалуется коту:
— Нет, представьте себе, моя жена родила сегодня утром тройню! Это катастрофа, что теперь делать?
— О чем вы беспокоитесь? Пройдитесь по соседям и раздайте, как обычно!
***
«Ты не прав, дядя Федор, кричат бесы, пентаграмма неровная, углы опорных звезд неправильно ориентированы, надписи не в тех местах, а про произношение Слова Призыва я вообще молчу!».
Читайте также
Реакция публики на презентацию нового iPhone: лучшие мемы
«А-а-а, говорящий кот!» Кто вы!
— Я тебе говорю — ты неправильно называешь демонов, зачем ты звонил?
***
— Я устала от всего этого, мне нужно как-то изменить свою жизнь. Мне 45, а я все еще стою на месте. что вы мне скажете, что посоветуете?
— Мяу.
***
«Ничего, ты был создан для единственной цели — служить мне, своему хозяину!» Повинуйся мне или я уничтожу тебя и всю твою расу!
— Котенок, котенок, что ты там мяукаешь, ты хочешь есть? Иди ко мне, кошечка…
***
— Пахнет кошкой, подумал Штирлиц.
Почему он нюхает мою лапу? — подумал кот.
***
У одной женщины был самый умный кот, но он всегда молчал. Она не переставала умолять его.
Читайте также
Чем заняться в Интернете, когда нереально скучно
— Кот, скажи что-нибудь, ты же умный!
И вот однажды они сидят на кухне, и хозяйка снова уговаривает его. Кошка вдруг сказала:
— С потолка упадет кусок штукатурки!
Домработница замирает — и тут ей на голову падает гипс.
— Ну, — ворчит кошка, — тогда все «кошка, говори, говори…», а когда я говорю, она меня не слушает.
***
Интимная обстановка. Мужчина говорит девушке:
Только не поцарапайте себе спину!
— Почему?
Что я тогда скажу своему коту?
Фото: nur.kz.
Смешные анекдоты про черных кошек
Анекдот о черной кошке играет на предубеждении, что это животное является предвестником несчастья:
Читайте также
Как заработать деньги в интернете без вложений
***
Приходят два друга. Один растирает ноги. Другой спрашивает:
— Почему вы растираете ноги?
— Кошка.
— Что такое кошка?
— Кошка черная, ее не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
***
Если черная кошка перебегает вам дорогу туда и обратно — вы удваиваете штраф или меняете свое решение?
***
Если черная кошка перешла дорогу в Москве, значит, ей очень повезло.
***
Говорят, что если черная кошка перейдет дорогу — это плохая примета. Между тем, наоборот: тегереп Угород ток йынреч илсе, тезевоп эн, тяровог.
***
Черная кошка, переходящая вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
***
Традиционно президентом назначается самый титулованный член Общества любителей сиамских кошек.
Читайте также
Загадка слова «кек»: что оно означает
Смешные анекдоты про кошек и одиночество
- Смажьте лицо кремом.
- Позовите кошку.
Толстые и очень смешные кошки: анекдоты
Шутки про толстых кошек связаны с беспроблемной и сытой жизнью этих домашних животных:
Фото: nur.kz.
***
Мой Мурзик слышал фразу «вау-кот» на тридцати языках.
***
Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых кошек.
***
Кошки сидят на дороге. Мимо проходит кошка — красивая, большая, шерсть блестит. Он подмигивает одному из котят, она следует за ним. Утром друзья снова встречаются:
— О, я не могу! О, устал! Нет сил!
— Что, так много любви?
— Ну, нет! Он всю ночь рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.
***
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Средняя кошка спит 70% своей жизни, потому что кошки не знают, что такое интернет.
***
Кошки живут по принципу: «Надоело спать». И в течение дня они ставят запятые в разных местах.
***
Есть две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Откуда у вас столько еды? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют все подряд!
«Значит, у тебя зеленые чертики, а у меня розовые мышки!».
***
Я хочу быть кошкой. Наполняйте, все довольны. Поели, все остались довольны. Спите, все счастливы …
Анекдоты про кошек для детей
Хотите рассмешить своего ребенка? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети любят пушистых домашних животных и любят шутить о них:
Фото: nur.kz.
***
— Мамочка, смотри, какие забавные кошки! Купи мне одну!
«Вы позаботитесь о нем?»
— И ты покупаешь мне здоровье.
***
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Вы видели кошачий корм с добавлением говядины?
— Пила.
— А корм для коров, к которому добавляются кошки?
— Нет.
— Делайте выводы…
***
— Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, катающихся на санях по тундре?
***
По зоологии есть экзамен. Учитель спрашивает:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что они не доходят до выключателя.
***
Что за люди?! Они спят ночью, а потом не дают мне спать весь день.
Анекдот про кота — одно из самых популярных развлечений в сети. Пушистые питомцы стали героями шуток, мемов и забавных видеороликов, в которых хозяева демонстрируют какую-нибудь кошачью шутку. И взрослые, и дети получат удовольствие от доброй и смешной шутки.
См. также.
Анекдоты про кошек — смешные до слез (свежие)
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера мне под нос сунули скотину с молоком, и я обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто очарован своим другом: — мой чур сибирский. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее спрашивает друга: — Ну, как? Супер! Не зря этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под вуалью. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Анекдоты про кошку
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Привет, ветеринар? Да У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, это помешает ему заниматься любовью? — Ну, я остановил это!
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
У меня есть кошка. Теперь я удивляюсь: он всегда теснится возле холодильника, со страшным деловым видом лежит на диване, Он ходит между женщинами, иногда кричит, ему не нравятся мои подружки и он ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, кажется, что она снова вышла замуж!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав Носки и Бра.
Кот, обиженный тем, что его шлепнули тапком, добавил в список наказаний ковер в прихожей, диван в гостиной и упомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны относиться к ней как к быстрому тапку или мокрой тряпке, летящей с неба.
Дорогой, ты опять не покормил кошку вчера вечером. — Почему ты его получил! Там он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.
Анекдоты о кошках
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, переплыть реку на крокодилах, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонялся за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут, бац, дерево. Кот на дереве, перевел дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, держись теперь!».
Март. Кот и кошка сидят на крыше и зовут. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Покормить ее? Нет. Значит, он что-то готовит.
Анекдоты про кошек (свежие и смешные до слез)
Читайте свежие и смешные до слез анекдоты про котов, кошек и их хозяев. Мужчина был разбит и в печали вернулся домой. На пороге его встретил кастрированный кот и жутко улыбнулся.
Королева Англии царствует, но не правит. — Вот так? Ну, как кошка на твоем месте.
Кот, оскорбленный тем, что на него слепили ботинок, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутые ботинки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны относиться к ней как к быстрому тапку или мокрой тряпке, летящей с неба.
Дорогой, ты опять не покормил кошку вчера вечером. — Почему ты его получил! Там он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, переплыть реку на крокодилах, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.
Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под вуалью. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.
Анекдоты про котов и кошек
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под носом поставила, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Анекдоты про кошку
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! В роли Хоро
Свежие анекдоты про кошек
Однажды чукчей послали в разведку и сказали: «Если патруль услышит тебя, крикни какого-нибудь зверя, например, кошку». Чукчи поползли. Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. — Подождите! Кто идет? «Однако мы, кошки, наполовину мученики!»
Мужчина обращается к врачу: — Доктор, у меня болит локоть. — Возьмите образец мочи. «Нет, вы не понимаете, доктор. У меня болит локоть. Вы, терпеливый, глухой по своей природе? Принесите анализ мочи, сказал я, без анализа не приму. Мужчина разозлился, собрал мочу жены, тещи, кошек и, наконец, описался дома в банку. Поддерживает. Доктор посмотрел, понюхал… — Ну, все ясно! У вашей жены гонорея, у вашей тещи сифилис, у вашей кошки стригущий лишай, а ваш локоть болит, потому что, когда вы мастурбируете в туалете, вы постоянно ударяетесь им о стену.
— Как зовут вашу кошку? — Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.
— А наш дед сажал коноплю у соседей. Вырастил большую коноплю — очень большую. Дед зовет бабушку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тяни — тяни! В целом, они жили счастливо.
Одно действие может сказать о человеке гораздо больше и вернее, чем тысяча слов. — Это ясно.
Есть две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: «Где ты такой толстый?». В конце концов, твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют все подряд! «Значит, у твоего зеленые чертики, а у моего — розовые мышки!».
Почему кошки умнее людей: Человек. 1 Жизнь: «В жизни нужно попробовать все!» (наркотики) Кот. 9 жизнь (ешьте рыбу, пейте молоко, высыпайтесь).
— Покормите кошку. — Он полон. — Ну, сколько писает, столько пусть и ест.
Коктейль «Одиночество»: 1. 2. Понюхайте кошку.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир и снова уснул. И я думаю, что он был абсолютно прав.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кошек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то грохочет. Наверное, готовлю.
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? «Даже когда я был котенком.
— Привет, котенок! Я терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — Вы любите собак? — Да. — Привет, собачка.
Кошки, живущие в кузнице механического завода, не понимают домашних кошек — что такого ужасного в пылесосе?
Я сплю, три часа ночи… Звонит телефон. Гневный, прими вызов. Доця шепчет: — Папа, пить охота, принеси воды. А потом мой кот спит у моих ног, я не хочу его будить.
Жена кричит мужу с кухни: «Дорогой, хочешь это блюдо: «Нежные кусочки оленины и косули с легким ананасовым соусом в великолепном прозрачном бульоне из морской птицы»?» — О-о-о, любимый! Готовы ли вы принять нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на коробке с кошачьим кормом, который я сегодня купил нашему Ваське.
Парень привел домой друзей, у них есть выпивка, но нет закуски. Они достали рыбу из аквариума, поджарили ее и съели. Вечером жена приходит с работы, заглядывает в аквариум, а там пусто! — Где рыбки, гад. — Понятно, где. Спросите Ваську. Жена схватила веник и побила кота, как напрасно. Он страшно обиделся, снял с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расправила постель, а там… я взял скалку и давай ухаживать за крестьянином. — Урод! Паразит! Зверь! — Я ничего не знаю! «И кто, ублюдок, кто?». Васька?!
— Я поймал его вчера! — Да, кто ты? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: «У нас, наверное, будет черный мужчина. — Черная кошка перешла дорогу к нам. Он забрал свою жену и поехал домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
Страницы.
«Кошачий голос»: стипендия на конкурс эссе 2020 года
Кошачий голос
Наше интернет-сообщество кошек твердо верит в важность высшего образования. Делясь знаниями и информацией с нашими подписчиками, мы надеемся помочь облегчить страдания животных и улучшить их жизнь. Размещение статьи, записи в блоге, сообщения в социальных сетях, исследовательского проекта или эссе — это маленький шаг к нашей цели — улучшить жизнь кошек.
Мы приглашаем студентов присылать свои работы, посвященные благополучию кошек и гуманному обращению с ними. Один выдающийся эссеист будет выбран в качестве стипендиата. Эссе-победитель будет опубликовано в нашем блоге и аккредитовано автором.
Требования
- Все эссе должны быть представлены до 31 декабря 2020 года.
- Студент должен иметь не менее 20 часов опыта волонтерской работы или организации работы с животными.
- Эссе должно состоять из 300-500 слов.
- Студент должен быть зачислен или зарегистрирован для начала обучения в системе высшего образования в осеннем семестре 2020 года.
- Кандидаты должны постоянно проживать в США.
- We Are All About Cats оставляет за собой все права на представленный контент и может переиздавать его по своему усмотрению.
- Это постоянная стипендия. Указанный выше срок относится только к текущему циклу.
Как подать эссе
- Сохраните эссе в формате word и отправьте его по адресу scholarships@ allboutcats.com.
- Какой у вас адрес электронной почты «Finding a 2020 Scholarship Application — Last Name, First Name».
- Пожалуйста, включите краткую (50-100 слов) личную биографию. Эта биография будет размещена в нашем блоге вместе с присланным эссе.
- Пожалуйста, обратите внимание, что до получения стипендии выбранные авторы эссе должны предоставить документы, удостоверяющие личность и текущее место жительства.
Объявление победителя стипендии 2020 года.
Мы принимаем заявки на стипендии CATS Voice до декабря 2020 г. Водитель будет уведомлен в конце января 2021 г. и объявлен на сайте позднее.
Наши судьи:
Мэллори Краст
Марк Андре
* 2018 Стипендиат:
Кейси Кеннеди из Университета Аризоны.
* 2019 Стипендиат:
Эрин Лейтон, из университета Стона
We’re All About Cats — это онлайн-сообщество, посвященное кошкам. Наши цели:
Мы все для кошек — сообщество, дружественное к кошкам
Цель этой статьи — подробно рассказать о токсоплазмозе, паразитарном заболевании, которое может поражать как кошек, так и людей. Существует множество заблуждений относительно этой инфекции, и в этой статье мы расскажем… Читать далее «
Вы ломаете голову, пытаясь понять, играют или дерутся ваши кошки во время драк? Поведение кошки бывает трудно интерпретировать, особенно когда она ест … Подробнее «
Кошачий идиопатический цистит (FIC) (также известный как кошачий интерстициальный цистит) является наиболее распространенной причиной заболевания нижних мочевых путей у кошек (Flutd). Цель данной статьи — дать подробное объяснение … Подробнее «
Одной из отличительных особенностей кошек является их природная склонность тщательно ухаживать за собой, чтобы их шерсть не путалась, была гладкой и блестящей, вылизывать и кусать собственную шерсть. Иногда … читать далее «
Знакомство с чиханием кошки — это рефлекс, который является универсальным для всех животных, имеющих нос. Нечастое чихание — это здоровый рефлекс, направленный на удаление мелких раздражающих предметов… Читать далее «
Все о кошках в смокингах → факты, продолжительность жизни и интеллект
Черный и белый цвета всегда ассоциируются с мероприятиями в стиле black tie и королевскими ужинами с мужчинами в костюмах и дамами в бальных платьях.
Что такое смокинговая кошка? Не нужно много думать, чтобы понять, почему их называют смокинговыми кошками. Смокинг-кот, названный в честь формальной мужской одежды, очень уникален.
У этих кошек сплошная черная шерсть с белыми пятнами на горле, груди, лапах и животе.
В маркировку могут входить также черные усы, которые делают эту великолепную кошку еще более неотразимой ת но самый редкий и красивый из них — котенок в смокинге, «одетый» в галстук-бабочку.
Эти очаровательные животные семейства кошачьих, которых называют «черными галстуками», считаются талисманами удачи, особенно в том, что касается богатства и везения.
Читайте также.
Почему черно-белые кошки особенные?
Благодаря своему добродушно-наглому характеру, они прекрасно уживаются с другими домашними животными дома, даже с довольно распространенными врагами кошек, более известными как собаки!
Как ни странно, большинство смокинговых кошек почти похожи на собак: они дружелюбны, любят обниматься и с удовольствием следуют за своими хозяевами по пятам.
Кошка в смокинге, живущая в помещении, может прожить до 15-20 лет, в то время как курящая кошка, живущая на улице, может прожить всего около пяти.
Важно помнить, что кошки в смокингах не являются отдельной породой, а классифицируются в соответствии с их двухцветными отметинами.
Такси обычно лучше, чем другие кошки; они умны, дружелюбны, ласковы и более голосисты. И как полосатые, калико, черепаховые и рыжие кошки, они, похоже, любят своих хозяев больше, чем другие кошки.
Конечно, мы знаем, что окрас не имеет абсолютно никакого отношения к личным качествам кошки. Но когда речь заходит об «особенностях породы», кажется, что черно-белая кошка обладает более дружелюбным характером.
Знаменитые кошки в смокингах
Одними из самых известных котов в смокингах в истории являются, конечно же, кот Сильвестр из «Твити и Сильвестра из Looney Tunes», кот в шляпе доктора Соузы и кот Феликс (из 1920-х годов). В «Книге о практичных кошках» старого Опесума Т.С. Автор назвал Эллиота котом в смокинге, и это имя до сих пор используется.
Среди других известных котов в смокингах — мистер Мистоффельс, кот из мюзикла «Кошки», кот Билла Клинтона, Носки, и Саймон, пухлый кот в смокинге, который был награжден медалью во время Второй мировой войны за защиту ограниченных запасов продовольствия для солдат на борту своего военного корабля. Середина океана.
Личность и темперамент
Котята смокинга рождаются в формальном наряде, выглядят максимально привлекательно, и даже будучи котятами, отличаются особой дружелюбностью, легкостью в общении и спокойствием.
С котом в смокинге? Вот 16+ фактов, которые вам понравятся
- Кошка в смокинге намного умнее обычных кошек, примерно на 200%.
- Курящие кошки принадлежали Бетховену, сэру Исааку Ньютону и Шекспиру (что может свидетельствовать об их интеллекте).
- Смоки становятся невидимыми весной или во время равноденствия, что делает их волшебными.
- Смоки — лучшие пловцы среди всех кошек, но небеса помогают человеку, пытающемуся затащить их в воду.
- Оружие принесет вам удачу. Очевидно, что многие победители лотереи принадлежат этой тестовой кошке.
- Кошка в смокинге гораздо более вокальна, чем ее собратья, и гораздо более активна.
- Они любят обниматься.
- Курящий кот Стэн попал в заголовки газет в 2012 году во время муниципальных выборов. Он был кандидатом в мэры города Галифакс, Канада, от партии «Смокинг». «
- У президента Клинтона был кот в смокинге по кличке Носки.
- Курящие кошки — единственные представители семейства кошачьих, которые могут выступать в Столичном регионе, потому что они всегда в черном галстуке.
- Более 70% всех кошек, которых можно увидеть в египетских королевских гробницах, — это кошки породы смокинг.
- Поговорим о счастливчиках! Курильщик по имени Спара унаследовал более 6 миллионов долларов в 1998 году.
- Родерик, курящий, — единственный кот, поднявшийся на гору. Эверест.
- Котята в смокингах открывают глаза на 24 часа раньше, чем обычные кошки.
- Курение с усами, к сожалению, известно как «Китлер», а другой вариант, с белым вокруг подбородка и носа, называется смокингом с маской.
- Продолжительность их жизни составляет 10-15 лет.
Познакомьтесь с Лулу, нашей любимой кошкой в смокинге.
Эти пупсы, без сомнения, совершенно отличаются от других видов черно-белых кошек. Насколько редки кошки в смокингах?
Их довольно трудно найти, поэтому, если вы еще не встречали кошек в смокингах, но уже нашли, наслаждайтесь моментом!
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Кошки в смокингах — порода
Важно помнить, что кошки в смокингах не являются отдельной породой, а классифицируются по двум признакам.
Умны ли кошки в смокинге
Кошки породы смокинг намного умнее обычных кошек, например, на 200% умнее
Как большие кошки растут в смокинге
Вы можете найти кошек в смокингах всех размеров, средний размер кошек в смокингах составляет около 9-10 в высоту и весом от 8,8 до 11,0 фунтов.
Могут ли кошки породы смокинг быть серо-белыми
Хотя большинство кошек в смокингах черно-белые, некоторые кошки в смокингах могут быть серыми, серебристыми и даже оранжевыми.