Анекдоты о необитаемом острове

Подборка самых смешных анекдотов о жизни и выживании на необитаемых островах!

Корабль поднимается мимо небольшой точки в океане, на которой человек с лодкой будет делать что-то отчаянно блинное. — Кто это? — Разбрасывает пассажира капитану. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь, это один и тот же сумасшедший парень.

Робинсон отмечает. Первый месяц — «Нужно побриться…», второй месяц — «Нужно подстричь бороду…». Третий месяц — «Где этот чертов рот, куда нам положить еду!».

В качестве эксперимента заселяются два острова: на одном остаются 25 женщин и один мужчина, на другом — 25 мужчин и одна женщина. Проходит некоторое время, и в начале идет проверка острова, на котором находится одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чисто, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком. Женщина садится на трон и кричит: «Вова, что я тебе сказала посыпать дорожку? — Красный …. — Что посыпать? — Желтый … — Кем вы были по счету? Пять? Вы будете двадцать пятым… приезжайте на остров, где 25 женщин и один мужчина. Смотрят, все грязно, пальмы местами съедены, вокруг полный хаос, а на пальме, на самой верхушке, сидит мужчина, а женщины окружили его и кричат: — Вася, славься, 5 минут прошло.

На необитаемый остров после кораблекрушения попали четверо мужчин: 20, 30, 40 и 50 лет. Осмотритесь. И вдруг видят: на соседнем острове — амазонки! Мужчина в возрасте 20 лет сразу же оказался в воде — и плавал там. 30-летний мужчина кричит на него. 40-летний мужчина говорит: — Да, плот вам не нужен! Они сами приплывут к нам. 30-летний кричит: — Нет, плот должен быть построен! А 50-летний пожимает плечами: — Для плота? У нас есть бинокль!

Робинзон Крузо проживает свои 28 лет на острове. В одно прекрасное утро к острову пришвартовывается шикарная бригантина, команда высыпает на берег: — Робинсон, брат, как жизнь, как ты?! — Да как жизнь… Козу там зажгу, рыбу там положу, вот и все… — ну, насколько сексуальный вопрос? -Да, так… как вы видите дерево? — Ну… — Вы видите низкое от земли углубление? — Хорошо? — Время от времени я привязываюсь там, вот и вся сексуальность… — Робинзон, что ты! У нас есть такая женщина на корабле Coke! Она делает все, что вы захотите! Нужно? — Ребята, в 28 лет… Конечно, да! Берут женщину — кока-колу на берегу, Робинзон смотрит на нее, хватает мощный дрин и ей на голову… Як! Команда в шоке: — Робинзон, тоже невозможно, это же женщина! — А вдруг там белка?! …

Анекдоты про остров

Робинзон Крузо был самым счастливым человеком. У него был собственный остров, источник чистой пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот и собственное море. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не посягал на его собственность. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!

Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четыре человека: двадцатилетни й-ольто, тридцатилетни й-ольде, пятидесятилетни й-ольде и семидесятилетни й-ольде. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Двадцатилетний парень с криком «Девочки, я за вами!» прыгнул в воду и поплыл. Тридцатипятилетни й-олд, попробовав воду ногой, сказал: «Сладкая вода, давайте построим плот». Пятидесятитрехлетний задумчиво заметил: — Ну, зачем нам что-то строить, крест? Мы подождем, пока они сами не поплывут рядом с нами. И сказал семидесятилетни й-олд: — Почему они должны плавать здесь? У меня есть бинокль.

Вдохновленный историей «Такси для женщин». Я не хочу никого обидеть!

Когда Фидель Кастро установил на Кубе социализм, встал вопрос — что делать с проститутками? Их было много на острове-терминаторе. Ну, кто-то придумал идею «перенастройки»: их распределили по машинам, научили водить и приказали работать таксистами. Сначала «девочки» были возмущены. Но они быстро поняли, что можно объединить.

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, Хохол посадил сад, немец начал строить дом, казах пошел на пляж. Осенью к немцам пришел комбриг и предложил продукты в обмен на жилье, живи, не тужи. Ближе к зиме раздается стук в дверь. «Кто там?!» — крикнул немец с «Хохла». «Мен Гой, Серик. Удар».

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички или, может быть, хорошую книгу? — Мобильный телефон, Маривана!

На следующую просьбу Японии отдать ей Курильские острова произошло еще одно землетрясение.

Урок. Тема для выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы быть там во всеоружии? ПЕТЯ: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом навсегда! ТОЛЯ: — А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы брать рыбу и мясо! ВАСЯ: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать производство вина, чтобы оно всегда было задорным и веселым. — Ну, а ты Вовочка? — А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя Магнитафус, Вася — компьютер, а Вовочка — резиновую женщину. А через месяц у него была книга, магнит и компьютер.

Вовочка на карте мира. Он читал названия островов и снов: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.

После авиакатастрофы мужчина попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. Огромный котел с водой ставили на огонь, гремели барабаны, жрец местного значения вскакивал в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков увидели знакомые черты. — Брат! Вы не станете земляком ни на час? — Он прошептал. Барабанщик посмотрел на него краем глаза и, нахмурившись, ответил: — Земляк. Но такой голодный.

Они поймали трех друзей с золотой рыбкой. Он говорил с ними по-человечески, умолял отпустить его, говорил, что исполнит три желания. Муджикс подумал и решил загадать одно желание. 1: «Я хочу на Гавайи» 2: «А я хочу загородный коттедж на берегу океана» 3: «А я хочу ящик водки и чтобы они оба вернулись»

После кораблекрушения три человека вышли на необитаемый остров. Капитан, боцман и обычный матрос. Следующие несколько лет несчастный моряк выполнял все прихоти начальства и вкалывал за троих от рассвета до заката. И вот однажды ему посчастливилось поймать золотую рыбку. Золотая рыбка объявила, что ради своего спасения она готова исполнить три желания, по одному на каждого. Капитан пожелал красивую блондинку, боцман — большегрудую брюнетку, а моряк попросил рыбу сделать так, чтобы капитан и боцман стали рьяными торговцами.

Новый русский отдыхал где-то у берегов Багамских островов. Устав от отдыха, он покинул линию. Он поймал золотую рыбку. Он сказал человеческим голосом: «Отпусти меня». Я исполню любые три желания. Новый русский ответил: «Хорошо. Мое желание — увидеть русского богатыря (вживую), например, Илью Муромца. Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Rybka: — Загадайте второе желание. — Подожди рыбка, не успел я посмотреть на Илью Муромца, пусть еще раз пропустит. Он только успел сказать, как перед ним снова мчался Илья Муромец. Rybka: — Загадай последнее желание. — Rybka, у меня не было времени посмотреть еще раз, дай еще раз перепрыгнуть. Но только в замедленной съемке. Переходя на замедленную каденцию, Илья Муромец говорит: — Черт! Ты нашла себе героя помимо меня?

Сержант инструктирует «зеленых беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами: — Пересекая побережье, остерегайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не собирайте ягоды и фрукты — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — вы можете заразиться лихорадкой денге. Также остерегайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все чисто? Есть вопросы? Рядовой Рабинович: Да, сэр. Скажите, почему мы должны отвоевывать у японцев такой остров?

Один человек оказался на необитаемом острове. Оказалось, что там живут не совсем нелюдимые, но мускулистые и ужасно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье — выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар. Как-то один, кажется, какой-то тип выплывает на берег. Ура, еще один парень спешит на помощь! Вы один на острове? «Нет, эти проклятые женщины совсем замучили меня», — рассказывает первый мужчина о своих тяжелых обязанностях. «То есть ты хочешь сказать, что должен трахать их без остановки с понедельника по субботу?» «Воскресенье — это как выходной?» «Ну, это нормально. — Почему? В воскресенье я тебя выебу!

Анекдоты про необитаемый остров, пьяного лихача и жадных охотников

Три шутки: «пьяный бифштекс», «необитаемый остров» и «жадные охотники».

Анекдот про необитаемый остров:

Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца были выброшены на необитаемый остров. Два шотландца собрались вместе и сделали банк. Два валлийца собрались вместе и создали хор. Два ирландца собрались вместе и начали драку. Два англичанина никогда не разговаривали друг с другом — они никогда не были представлены друг другу!

Пьяный преследователь:

Машина мчалась по шоссе. Внезапно автомобиль сорвался в занос, врезался в забор, скатился с обрыва, отскочил от дерева и упал вверх тормашками в овраг, колеса бешено вращались. Когда водитель выбрался из-под обломков, к нему подбежал случайный прохожий. — Ты пьян? — Нет, черт возьми, я репетирую номер!

Анекдот о двух жадных охотниках из Канады:

Двама алчни канадци отидоха за седмичен лов за лос. Те наеха малък самолет, който трябваше да ги отведе в Скалистите планини. След седмица те успяха да застрелят шест лосове. Когато натовариха плячка в самолета, пилотът им каза, че може да вземе само четири лосове на борда. Ловците категорично възразиха: „Миналата година снимахме и шест лоси. Пилотът ни позволи да ги вземем всички и той имаше същия самолет като вас. «Пилот неохотно уступил, и все шесть туш были погружены на борт. Самолет взлетел. Однако даже на полной мощности маленький самолет не смог преодолеть горный хребет. Выжить в страшной аварии повезло только охотникам. След като излезе изпод останките, Рей попита Боб: „Има ли идеи, къде сме?“ Оглеждайки се, Боб отговори: „Струва ми се, че не сме далеч от мястото, където се сринахме миналата година.“ Двама алчни канадци отидоха на седмичен лов на лос. Те наеха малък самолет, който трябваше да ги отведе в Скалистите планини. След седмица те успяха да застрелят шест лосове. Когато натовариха плячка в самолета, пилотът им каза, че може да вземе само четири лосове на борда. Ловците категорично възразиха: „Миналата година снимахме и шест лоси. Пилот разрешил нам взять их все, и у него был такой же самолет, как у вас. «Пилот неохотно уступил, и все шесть туш были погружены на борт. Самолет взлетел. Однако даже на полной мощности маленький самолет не смог преодолеть горный хребет. Выжить в страшной аварии повезло только охотникам. Выбравшись из-под обломков, Рэй спросил Боба: «Есть идеи, где мы находимся?». Оглядевшись вокруг, Боб ответил: «Похоже, мы недалеко от того места, где разбились в прошлом году». Для нетерпеливого канадца мы отправились на еженедельную охоту на лося. Они наняли небольшой самолет, который доставил их в Скалистые горы. Через неделю им удалось подстрелить шесть лосей. Когда они погрузили добычу в самолет, пилот сказал им, что они могут взять на борт только четырех лосей. Охотники решительно возразили: «В прошлом году мы тоже застрелили шесть лосей. Пилот разрешил нам взять их все, и у него был такой же самолет, как у вас. «Пилот неохотно уступил, и все шесть туш были погружены на борт. Самолет взлетел. Однако даже на полной мощности маленький самолет не смог преодолеть горный хребет. Выжить в страшной аварии повезло только охотникам. Выбравшись из-под обломков, Рэй спросил Боба: «Есть идеи, где мы находимся?». Оглядевшись вокруг, Боб ответил: «Похоже, мы недалеко от того места, где разбились в прошлом году».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-o-neobitaemom-ostrove

Top