Анекдоты о пиве
Сборник самых смешных анекдотов о пиве. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
-Если я когда-нибудь исчезну, размещайте объявления с моими фотографиями на пивных бутылках, а не на доске объявлений. — Почему так? — Чтобы мои друзья быстрее меня нашли …
Я очень боюсь расстроить бариста своим неправильным произношением названия кофе, поэтому я всегда заказываю пиво.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. В самом деле, после трех бутылок пива человек начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже почти не водит машину, а после десяти ему хочется колдовать сидя.
В пивном ларьке двое мужчин будут пить. К ним подходит другой: — Ребята, возьмете третьего? — Как вы узнали о нашей компании.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил внушительное количество пива.
А пиво сказало пиву: — Не пей меня, я тебе утром пригожусь…
Я попробовал безалкогольное пиво. Как будто ты никому не нравишься.
В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам нравится такая здоровая диета?
Романтический коктейль «69» Состав: — Балтика 6 — Балтика 9
Хотите ли вы, чтобы мир вращался вокруг вас? Выбирайте пиво с алкоголем!
Я люблю пиво только потому, что оно жидкое. И с пузырьками. В противном случае я бы вообще не пил пиво. Но только кусочек.
Хороший совет мужчинам. На ночь следует выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо утром легче брить!
Сообщение: «Молодой член партии любителей пива хочет познакомиться с милой дамой, у которой грудь больше, чем у него».
Что за реклама безалкогольного пива? Она ведет к настоящему магазину.
Теперь производители понимают, что безалкогольное пиво никому не нужно, оно необходимо для почвы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про пиво | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пиво. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Учитель проходит мимо и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной желудок.
Штирлиц пришел на встречу со знакомым в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Наш коньяк закончился вчера», — грустно сказал бармен. — А пиво есть? «Увы, сегодня он закончен…». Значит, теперь здесь есть последовательность», — подумал Штирлиц …
Салун на Диком Западе. Джо сетовал: «Похожее горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Прекрасный ковбой! Каждый день он выпивал тридцать пинт стаканов и две пинты виски. — Почему он умер? — Не знаю.
— Господа, давайте искупаем лошадей в шампанском. — Ну, вы, лейтенант, уже три месяца не оплачивали такие расходы. — Тогда давайте хотя бы соблазним кота пивом.
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас — замерзну насмерть! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса? — Мальчики пьют пиво, дети едят мороженое …
Начальник вызывает сотрудника. — Вы любите теплое пиво? Он спрашивает. — Конечно, нет. — А потные женщины? — Также нет. — Итак, вы собираетесь поехать в отпуск зимой.
Армянин читает у пивного ларька: — Нет пива, но нет пива для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, надо спросить: — Нет?
Разговор 2-х друзей: — Вчера, представьте, стою в церкви, служба продолжается, вдруг рядом со мной оказывается женщина — вы не поверите: достает сигарету, прикуривает… У меня пиво из рук почти не идет…
Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.
— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модным производить нефильтрованное пиво. — И только Ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
1 2 3 4 5 6 7 8
Короткие анекдоты про пиво | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пиво. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Где находится самое вкусное пиво в мире? — А там, где я проснулся утром с бодуна — самый вкусный.
— Представьте себе, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые — хата. Ну, я не раздеваюсь перед холодильником. Я открываю его — никаких путей. Пиво пил мое.
Похмельный приятель, тоже на машине отца, пошел за пивом, столкнулся с гаишниками и начал от них уворачиваться, они были позади него. Он приходит домой, бежит наверх, рассказывает отцу ситуацию, выбегает, отец выбегает и говорит: «Черт, ну не мог я затормозить, мне было бы стыдно!».
Убедив продавцов из соседних ларьков и магазина продавать моей жене алкоголь только после предъявления паспорта, она с азартом принялась за пиво.
«Тебя совершенно не волнует наш сын, какой он любовник, как у него дела в школе». «Так подожди, парень, которому я даю деньги на пиво во время футбола, — разве это не Карлик Батлер?
— Наконец-то в нашем университете перестали продавать пиво! У студентов пропала причина сидеть в университетских кафе во время занятий! Причина для поступления в университет исчезла!!!
Лучше пивной живот, чем горб от работы.
Многие считают, что если говорить «водка, пиво, картечь», то у гепса будет только цирроз.
— Доктор, как я могу достичь своей цели в жизни? — В вашем случае все очень просто: нужно пить водку с пивом!
«Сиум, почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю!» Ты всегда слышал только то, что хотел услышать!» «Да, конечно, дорогая, я выпью пива.
1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты о пиве — самые смешные, страница 8
Биологически активная добавка — пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения.
С давних времен в Чехии варят хорошее пиво. Был один мудрец, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — козел Велкопоповет …
Три литра пива заменяет обед, четыре собеседника и пять — женщина.
Часто спрашивают, что лучше — оральный секс или пиво «Клинское»? Ну, конечно, оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но вы же не скажете друзьям: все на минет, я лечу!
Пиво попадает в желудок, а там — водка. — Крутись! — Не двигайся! — Ну, давай выходи!
Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Не очень хорошо, но я устал быть посредником!
— В чем разница между лекарством и пивом? — Сначала лекарство выписывают, а потом пьют, а сначала пьют пиво, а потом выписывают.
— Что такое «ни один, ни СЕ?» — Бутылка пива на троих.
Посетитель обращается к владельцу бара: — Сколько литров пива вы продаете в день? -Около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как продавать по 300 литров в день? — Конечно! Как? — Наполните стаканы доверху.
Встаньте в очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: — Почему вы не добавляете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вы пили пиво!
— Эй, мужик, может быть? — Конечно, буду! — Когда будешь, тогда позвони мне…
— Почему пиво выводится из организма быстрее, чем молоко? — Ему не нужно менять свой цвет. — Почему шведское пиво выходит из организма быстрее, чем финское? — Не нужно менять вкус!
— Папа, где растет пиво? — Пиво не растет, сынок, пиво растет!
Когда они находят муху в пиве, то: американец: проливает на пол, заказывает новое. Англичанин: Он встает и, не притронувшись к своему пиву, уходит. Француз: Подзывает официанта и просит налить еще раз. Китайский: Ловит муху, пьет пиво, кусает муху. Африканский: поймать муху, съесть муху, выпить пиво. Русский: Поймать муху, выпить пива, бросить муху в пустую кружку и потребовать новую.
— Вам нужно пиво? — Официант спрашивает обычного клиента. — Нет, я на велосипеде, везите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Можете пить пиво, кто-то украл ваш велосипед.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пиво | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про пиво. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Подобно армейскому врачу с дежурным сержантом, в лагере проверялись запасы воды. — Какие меры вы принимаете для предотвращения инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Правильно. А потом? — Мы фильтруем его. — Превосходно. Что вы делаете рядом с ним? — А потом, чтобы не рисковать, мы выпьем пива…
Шеллок Холмск и ДП напились. Уотсон Пиво и вылил пиво. Мы обогнули угол. — Холмс, почему мы упомянули оба, а поток один? — Элементарно, Ватсон! Ты забыл снять штаны!
— Бартен, мне «Гиннес»! Пиво? — Нет, к черту книгу рекордов!
— Слушай, Нео, сгоняй за пивом! — Почему я? — Ну, тебя выбрали мы.
Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и говорит пьяным голосом: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? А парень ему: — не после водки, а перед вином…
В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: — Мне, пожалуйста, пол-литра пива. Второй говорит: — А у меня четверть литра. Третий: — А я восьмой. Четвертый: — А я шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У тебя тут кварт на всех, не ковыряйся в моих мозгах!
— А еще я хочу, чтобы Киркоров снялся в рекламе нашего пива на телевидении. — Это невозможно. В России запрещено показывать по телевизору рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю о Киркорове и людях здесь?
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Ну, из пива? — Нет, я не пью пиво. Пока я пью, в организм приходит весна. — Что кровь кипит? — Нет, почки набухают.
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного ужина. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая была бы полным кайфом! Он (возмущенно): — Какой чай подойдет после такого веса! Несколько бутылок пива и спать!
1 2 3 4 5 6 7 8
Шутки про пиво самые смешные, с. 5
Звонок на радио: — Пожалуйста, поставьте песню-татуировку «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо, Сережа, за то, что пьешь холодное пиво на рыло!
В то же время, сам процесс сдачи анализа мочи после пива может быть приятным и полезным.
Экономьте воду — пейте пиво!
— Пивная акция «Три медведя»! Вы выпиваете 19 бутылок пива, а двадцатая… — Будет ли она бесплатной? Нет, это будет лишним.
— Моего мужа убило пиво. Он так много пил? — Нет, меня сбил грузовик с пивом…
Молодой человек подходит к ветерану и спрашивает: — Дедушка, как тебе пиво «Жигулевское»? Дед отвечает: — Да, так себе, вода водой, если бы мне сейчас стало хуже, я бы пил баварское.
Рыба — это животное. Комар — это тоже животное Норка — это тоже животное. Медведь — это животное. А пиво сделает полного медведя из любого мужчины без изысков.
Если сегодня друзья пришли к вам с пивом, попросите их прийти завтра с молоком.
Я также заметил, что если положить в один рюкзак пиво и научные работы, они уничтожаются мгновенно, с тихим хлопком.
Пьяный посетитель бара, облокотившись на стойку, рассматривает бутылки пива на полках. Затем, в порыве излить душу, он обращается к бармену: — А где логика? — О чем вы говорите? Почему было изобретено безалкогольное пиво? — Что бы вы выпили за рулем автомобиля? — Кто его пьет? — Некоторые идиоты. «А трусам лицензий не дают!». И где логика?
«Вы слышали, японские ученые поймали гигантского кальмара!» «Да, сейчас они в спешном порядке ловят гигантское пиво.
Смешайте пиво «Три героя» с водкой и получите коктейль «Три поросенка».
— Вчера я пил коньяк 25-летней выдержки. Вот отрывок! — Ерунда, на днях я выпил 5 литров пива и доехал до Иваново без остановок… Вот это выносливость!
— Пивной дозор! Избавьтесь от похмелья!
Пиво покидает организм быстрее, чем кофе или молоко, потому что ему не нужно менять цвет. А некоторые сорта домашнего пива быстрее, чем, скажем, чешское, датское или немецкое, потому что им даже не нужно менять вкус.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Шутки про пиво — самые смешные, страница 4
Ты снова пьешь? Проснись! Подумайте о том, что ждет вас в будущем. — Свет. Нефильтрованное.
«Я изобрел лучший способ проверки напольных весов!». Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! — Литр воды в бутылке для взвешивания был бы более точным. Я не сказал «точно», я сказал «лучше».
— На самом деле, врачи советуют выпивать два литра в день. Ну, вода, а не пиво. «Слушай, ты врач?
Летний диалог у пивного ларька: — Женщина! Почему ты снова пьешь теплое пиво? — Не может быть! Десять минут назад они вылили на него ведро холодной воды!
Совет: замените фразу «I took a beer and a half» на «I took three pints of beer» — и вы уже не гопарь, а английский эстет.
— Бармен, мне «Гиннес»! — Пиво? — Нет, черт возьми, книги рекордов!
Действие различных марок пива: — от «Клинского» — клин, — от Балтийского времени — болтать, — от Бочкарева — тянет «на бочку», — от «Старого мельника» — они выдержанные и меньше, — от «Оболони» — фоллид, — от Сокола — хочется летать (с ясным соколом, естественно), — от «Яркива» — сердиться, — От «Трубы» — тупой, — От «Великого Попуаля» — священник и рога растут, — От «Останкинского» — есть только останки, — От Тинькоффа — Динь выключен, — От «Холста» — упейся «в холст», — От пива «Пит» — хочу Пит, паленый паяц, на халяву! — от «посадский» — наоборот, тянуть на мочало, — от «баварский» — а Б … Авария, — От «Толстяка» — не слабеют, однозначно, — От Москворецкого — московская речь лучше воспринимается, — От «Хамовников» — хамы, — От «Радонежа» — радуются, — От «Столичной» — собутыльника становится очень много, — От Степана Разина — на следующее утро много «подъема», — От Янтарной — Ambre, — От «Синебрюхофф» — желудок меняет цвет.
Детское пиво «Растишка», а вы с няней в дерьме.
Фраза «Пиво закончилось» не всегда означает, что оно закончилось. Иногда это просто зов природы.
Реклама: богатырское пиво «крыса» — с «армией» в разгаре, больше — веселей!
Накануне был визит. Утром необходимо укрепить здоровье. Муж пошел в пивной магазин. — Дорогой, что за «бочку» ты купил?! Я спросил Карлсберг! — Извини, дорогая. Я знаю… Я просто купил то, что мог произнести…
— Дорогая, где мой квантовый ускоритель частиц? Пиво в холодильнике!
— А куда делись три богатыря, кто рекламирует пиво по телевизору? — Пьяный.
С ранних лет я ходил с запиской, чтобы купить отцу пиво для разнообразия. Со временем продавщица привыкла ко мне, и я отключил отца от этой сети.
Пивовар Иван Тарак любил посещать своего друга Циолковского. Сначала Циолковский был удивлен, что к нему пришел избранный множественный персонаж, но потом его впустили, и он всерьез задумался о пространстве.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про пиво — свежие и смешные до слез
Дорогие друзья, сегодня у нас для вас есть анекдоты про пиво, очень смешные и актуальные для грозного лета. Читайте, смейтесь и делайте зарядку для позитивной энергии.
Анекдоты о пиве
Смотрели ли вы вчера футбол по телевизору? — Да, я не спал до пяти утра. Почему так долго, похоже, все закончилось в половине второго!», а пиво осталось!
Появляются два друга: — Слушай, Колян, я тут решил покурить. — Ну, как? — Да, неважно как, но он подсел на пиво.
Потому что я люблю боулинг: совместить приятное с полезным невозможно нигде — как будто пьешь пиво, а с другой стороны — спорт.
— И ты не можешь сказать мне, как быть сегодня с пивом? -Ухххх-е-е-е-фамилия! Простите меня за латынь!
— Простите, что я обвиняю вас в том, что вы угощаете пивом? Есть ли несколько стаканов? — Две банки пива от тебя! — Ух ты, какой ты ранимый.
Смешные анекдоты про пиво
Давным-давно, когда цивилизация только начинала свое существование, пиво продавали, а не фильтровали! Леле, какие это были мрачные времена!
— Я тут в газете прочитал, что пиво может храниться при комнатной температуре до двух месяцев! Да, все это, как-то проверяли, сутки не простояло!
Таможня на таможне: — наркотики, оружие, много денег!??? — Да вы тут все странные, на предыдущей остановке предлагали холодное пиво.
В Одноклассниках статус: «Ушел за пивом… скоро вернусь», а надпись ниже была добавлена 48 дней назад.
Что такое импульс? Это когда жара вроде бы закончилась, но организм все еще требует пива!
Я купил новый унитаз, решил смыть, выпил четыре пинты пива, проверил, все работает! Установит завтра.
Реклама: пиво «Богатырское войско» — с «войском» в жару веселее!
— Черт, где ты так долго пропадал. — Да, по дороге я зашел в пивной магазин, постоял, выбрал пиво. И тут меня одолела мысль: почему я ничего не покупаю дома… — и что. — Вот, я купил открывалку!
Круто, когда у девушки длинные ноги! Еще не успел раздеться, а она уже сбежала за пивом!
— Вот почему я вчера смешал пиво с водкой?! — Что у тебя сейчас болит в голове? «Сейчас нет ни водки, ни пива».
Сколько пива пить — решает само пиво!
Боитесь ли вы самосовершенствоваться? Обязательно выпейте литр пива перед ужином, пиво притупляет страх.
Анекдоты о пиве — самые смешные, страница 7
После изобретения безалкогольного пива у нас не было другого выбора, кроме как изобрести алкогольное мороженое.
— Что лучше, молоко или пиво? — Конечно же, пиво! Попробуйте выпить пять пинт молока за вечер!
Молоко вдвойне вкуснее, если это … пиво.
— Я хочу спеть песню о пиве. Давайте. — «Я буду долго ехать на велосипеде, в глуши его остановлю, Букет цветов и букет подарю любимой девушке…» — Конечно, я извиняюсь, но нет слов для пива… — Вот так? А любовь?»
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: — Кем ты собираешься стать? — Такой же, как ты. — Бартен, два пива, пожалуйста. «Тогда у меня их два».
Я слышал, Вася после бани выпил правильного Бочкарева — и сколько ре! — Что, похмелья нет? — Нет — ползал, писал, не мог говорить …
К бару подходит мужчина и просит налить ему пива. Бармен наливает. Парень: — О, какое пиво решающее. Бармен: -Неман, ты что, на латыни и на латыни? Они бы сказали просто — пиво плохое …
Вы можете пить пиво по-немецки с сосисками, по-английски с чипсами, по-японски с землей. И мы любим русский язык — с водкой.
— Что означает выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда вы выпиваете полторашку пива — выбрасываете пробку …
— И я купил пивные крекеры со вкусом сахара. — Диджат, это изысканно!
Парень за барной стойкой подзывает официанта: — Пожалуйста, мне сэндвич и 19 бутылок пива! — А чем не банка? «Я что, слон, что ли?!»
Если в слове меняются 4 буквы, то вы получаете пиво.
Это может быть только холодное пиво из теплого пива из-под водки.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо Колесо, конечно, тоже ничего, но рыбное колесо все же не так …
— Вы будете пирог? С картофелем или с мясом? — С пивом!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие шутки про пиво | Мир шуток
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пиво. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вчера они мерялись с моим мужем своими «бутылочками». Моя — с косметикой, она из-под пива. Потом моя мама связалась с лекарствами. Короче говоря, пить у нас дешевле …
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен …
— Официант! Пиво! — Любите пиво? После водки. — Помни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Что означает выражение «сжигать мосты»? Ну, например, это когда после того, как вы открыли полторашку пива, вы выбрасываете пробку …
Грустный эмо сидит в таверне перед бокалом пива, Гопник подсаживается к нему и без спросу пьет пиво. Эмо вдруг закричал. Гопник раздраженно: — Ты чего, нытик, сопляк, распустился тут? — Да, черт, я хотел попасть под поезд, но его отменили. Я хотел повеситься, но веревка оборвалась. Я хотел быть отравленным, да, идиот, я выпил твое отравленное пиво…
— Что я могу вам предложить? «Я буду Латте Макиато» — А я — мокко со льдом. «У меня есть Apple Cups.» — А мне пиво и три блинчика от новых друзей, пожалуйста.
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента. Через шесть месяцев его выгнали из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
Я выхожу из магазина. Хомяк и колобок в движении… все выглядят как инопланетяне… Я бы пошел с пивом и сигаретами, никто бы не обратил внимания.
Инцидент произошел на пивном фестивале — его жена посетила гараж.
Мужчина каким-то образом узнал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. А будучи в Тбилиси, он растянул деньги на стакан пива. И грузин вернулся к нему. «А я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — И так нати пиво, дарага!» — ответил грузин.
1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты про пиво
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про пиво. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Австрия, наши дни. В пиве участвует старый — фальшивый тролль — Дедуган. Берет пиво, смотрит телевизор, где идет футбол. — Какой счет? — 2: 1. — А кто играет? — Австрия — Венгрия. — Да… и кого они играют?
Два администратора сидят на работе грустные, приходит третий: — Что такой грустный? — Да, вчера они пили пиво и меняли пароли …
Сын ссориться с родителями: — Я устал постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива. Это то, что я оставляю. И не пытайтесь меня удержать! Идет к выходу, отец догоняет его у двери. — Папа, почему ты не слышал? Я сказал, ты даже не пытаешься остановить меня Подожди минутку, я с тобой.
Тепло. В поезде тетя продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужа: — Давай купим тебе вентилятор, будешь жужжать по Москве, как Карлсон. Муж: — Ты лучше купи на эти деньги три бутылки пива, а я до Москвы как пчелка долечу!
На учительском собрании учитель обращается к маме Вовочки: — Ваш сын привлек муху на парту! Я побил всю твою руку! Мама: — Это что-то другое! Он нарисовал крокодила в ванной, и я с перепугу вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе банку из-под пива. А папа и его друзья простояли в очереди полдня.
В пивном баре. — Есть свежее пиво? — Свежо! Только что принес, даже не успел разбавить.
— Вчера я читал Антона Палича Достоевского. — Катерина, я хотел бы поправить вас. «Теперь я собираюсь сделать себе бутылочку пива».
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже собираются пивовары!
Вчера я бродил по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо и потягивая пиво прямо из горлышка бутылки. Вдруг сзади раздался строгий окрик: — Гражданин, отойдите! Распитие алкоголя в общественном месте? Оборачиваюсь — два милиционера, в форме и в форме … — нет, ребята. Бутылка пива, но есть и вода. — Не может быть! — Давай, попробуй! — Я сам растягиваю бутылку. Он пробует, выпучивает глаза и кричит мне: — Да, это пиво! — Не может быть. Пусть ваш друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто фунтов — пиво! В ответ я показываю им видео, снятое на камеру, где они вдвоем потягивают пиво на Центральной авеню города…
Ресторан. Девушка спрашивает парня: — Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, спорт? — Глупости. Я только что подлил водки в твое пиво.