Анекдоты от Алексея Надэмлинского

-Ант-продавец, и ты вчера неправильно указал мне время. — Ну, ты мальчик? Вчера нужно было приехать. И сегодня уже слишком поздно. — Ну, тогда я оставлю эти лишние 100 гривен.

Свежие смешные анекдоты (16 шт)

1. Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами у входа в платный туалет, значит, вы еще не были слишком близко.

2. У всех такие мерзкие философские мысли о важности этого, что даже неловко радоваться скидке на сковородку в «Икее».

3. — Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. — Ставишь «Синтетику», 40 градусов, пыль, включаешь. — Почему другие режимы? — Они для женщин.

4. Бывшая проститутка, получив первую пенсию, поняла, что никогда так не сосала.

5. Не отчаивайтесь: сотни поколений добивались успеха — значит, все это реально. Невозможно просто написать курсовую работу за одну ночь, но вы должны это сделать.

6. Африканцы очень любят зебр. Потому что их очень удобно нарезать.

7. Пациент жалуется на болезнь, лекарство не может ему помочь. Врач пожимает плечами: — Нельзя быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым …

8. — Дорогая, я дома. Ммм, как он пахнет. Что это? Это мясо? — Это не с нами.

9. В детстве я узнал, что рост моего дяди был ровно 2 метра. И с этого момента за мной была закреплена странная функция. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда думаю, сколько это было бы в дяде.

10. Почему никто не понимает меня? Действительно ли я формирую свои коммуникативные действия с помощью слишком сложных языковых конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

11. — Сегодня пятница, давайте покрутимся? — Лучше вечером. — Ну что, вечер, поехали. — Да, и как же мы будем управлять машиной? — Так что вы будете: «Киш, киш отсюда!».

12. Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!

13. Когда утром Цилла продала букет, подаренный ей вечером, Абрам понял: это его жена.

14. В отеле перед мужчиной стоит вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешки из мини-бара. Стоит и то, и другое — одинаково.

15. — Папа, почему половина моряков лысые, а другая половина — седые? — Видите ли, лысые — это те, кто ходит по всему, что прилипает к воде. Они попадают в каждый шторм. Они причаливают на полном ходу в ближайшей гавани. На самых узких и извилистых фарватерах они идут на полной скорости. Они посещают пиратские зоны. — А серые? — А серые — это те, кто ходит в море с лысыми.

16. — Здравствуйте, Олег. — Мы не виделись долгое время. Он все еще хорош в постели? — Олег Так Олег.

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин.

Трое мужчин, англичанин, француз и русский, спорят на тему, у кого было самое тяжелое похмелье: Англичанин: — Просыпаюсь я как-то утром, дома в снегу — белая постель, грязный, в одежде, ботинки в грязи и тут заходит женщина, как посмотреть, хуже не бывает!!! Француз: — Просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, но не дома, с одной стороны голая жена, с другой любовник, двое, когда встали, когда начали видеть, это был кошмар! Русский: — Просыпаюсь я как-то, голый на помойке, член стоит с культей, он на ней сидит и яйца мои клюет, а самое страшное, что сказать я не могу.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.