Анекдоты от Рейгана
— Хорошо. Приходите через десять лет. И он:
Анекдоты про СССР от Рейгана!
Если у вас есть срочное сообщение, вы можете отправить нам WhatsApp по телефону +7 (905) 653-99-34.
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не дает вам права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание «МОЁ! Online» (перевод — «MY! Direct Line»).
Онлайн-издание, зарегистрированное 30 декабря 2014 года Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации EL № FS77-60431 от 30.12.2014.
Основатель.
Главный редактор редакции «МОЁ! Онлайн» — Ирина Булгакова
Главный редактор сайта «MOYO! Онлайн» — Дмитрий Ерискин
Адрес редакции. Л. ул. Рябцева, 54
Телефоны: (473) 267-94-00, 264-93-98
Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалы, опубликованные в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментарии пользователей к материалам на сайте могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ!». Онлайн».
Есть интересные новости? Звоните (473) 267-94-00, 264-93-98. Электронная почта: web@moe-online.ru, moe@moe-online.ru
По вопросам размещения рекламы на сайте, пожалуйста, обращайтесь:
или по телефонам в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Подписка на рассылку новостей: RSS
«МОЙ! Онлайн» в Интернете:
Наш партнер: Альянс руководителей региональных СМИ России
Все права защищены ООО ЧОП «ФРИ ПРЕСС» 2007-2022. Все материалы, опубликованные на портале «МОЁ! Онлайн», созданные редакцией, внештатными авторами и читателями, являются объектом авторского права. Права ООО «Издательство «ФРИ-ПРЕСС» на данные материалы защищены законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, опубликованных на портале «МОЁ! Online» могут быть использованы только с письменного согласия редакции со ссылкой на источник. Частичное цитирование возможно только с гиперссылкой на moe-online.ru. Любые вопросы можно направлять по адресу web@moe-online.ru. Рубрика «От первого лица» публикует объявления в рамках договоров об информационном сотрудничестве между редакциями «МОЯТ! Онлайн» и власти. Материалы из рубрик «Новости партнеров» и «Будь в курсе» публикуются в рамках соглашений (договоров, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнерский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнером-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его подготовке и платит за размещение.
В России запрещены следующие организации: Национал-большевистская партия, Свидетели Иеговы, Армия воли народа, Российский общенациональный союз, Движение против нелегальной иммиграции, Правый сектор, УНА-УНСО, УПА, Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропическая дивизия», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля»; Талибан, Имарат Кавказ, Исламское государство (ИГИЛ, ISIS), Джабхад ан-Нусра, АУМ Синрикё, Братья-мусульмане, ФБК — АНТИКОРРУПЦИОННЫЙ ФОНД (является иностранным агентом), Аль-Каида в странах исламского Магриба.
Анекдоты от Рейгана
Рональд Рейган был президентом США. Его второй срок пришелся как раз на правление Горбачева. Холодная война подходила к концу, и наши лидеры встречались довольно часто. У Рейгана появилось хобби: он начал коллекционировать советские анекдоты.
В СССР очередь на автомобили составляла 10 лет. Человек приходит покупать машину. Он вкладывает деньги. — Ну, приходите через 10 лет. — Утром или после обеда? — А какая разница, ведь прошло уже 10 лет! — А утром должен прийти сантехник.
Второй — довольно известный: спор русского с американцем о свободе. Американец говорит, что он может прийти в Белый дом, ударить по столу и сказать: — Mr. Президент, мне не нравится, как вы руководите нашей страной. — Так что с таким же успехом я могу прийти в Кремль к генеральному секретарю, постучать по столу и сказать, что мне не нравится, как президент Рейган управляет Америкой.
Горбачев примчался из маленького домика в Кремль, сел за руль лимузина вместо своего шофера. Два сотрудника ГИБДД стояли на дороге и выписывали штрафы за превышение. Первый пропустил лимузин, спрашивает второго, типа что ты делаешь — давай остановимся. «Она, эта, вроде как приютила». У него водитель Горбачев.
Ночь. Одинокий пешеход идет по улице. Москва. Солдат кричит ему, чтобы он остановился. Пешеход убегает, солдат стреляет. Другой спрашивает его: — Почему ты это сделал? — Комендантский час. — Таким образом, комендантский час все еще не введен. «Я знаю, что это мой друг». Я знаю, где он живет, у него еще не будет времени.
Товарищ приходит в КГБ. Он говорит, что у него был попугай. — Так почему бы не связаться с вашим полицейским управлением. Зачем беспокоить нас такой ерундой. «Я просто хотел, чтобы вы знали, что я не согласен с тем, что обычно говорит этот попугай».
Генерал КГБ идет по пустынному коридору своих органов, затем за дверью раздается взрыв смеха. Открывается — сидят его подчиненные: «Почему мы смеемся? — Да, вот мы придумали анекдот про Брежнева, дадим на 5 лет.
Два товарища идут по улице. Один говорит: — Мы действительно построили клановость? Это все вокруг нас, разве это не клановость? — Нет, нет. Будет намного хуже.
Во время посещения Ниагарского водопада между Брежневым и Никсоном возникает спор: у кого бесстрашные охранники. Американской гвардии приказано спрыгнуть с водопада. — Почему? — Ну, у меня есть жена, дети! Они приказывают советскому охраннику прыгать, он без слов разбегается и прыгает. Позже советского гвардейца спросили: — Почему вы прыгнули? — Ну, у меня есть жена, дети!
Мужчина идет по Красной площади и гудит. — Почему ты такой? — И я таю в себе голос «свободы».
Подписывайтесь на наш канал на yandex.zen
Тамарка отплыла на байдарке, Мишаня на катамаране, за ним Коля на ледоколе, затем Кондратий на фрегате, Вася Спарил на баркасе, каравеллы Изабелла и Валентина на бригантине Баржа, три Симеона на галеоне, За ними Мотя плыл на боте, потом Валера — на галере, а Серёга плыл на пайоле, Гиви из Грузии — на сухогрузе, ХУ и Хо — Лао — на авианосце, также плыл Володя на пароходе, второй Володя — на катере, на мощном. Подводная лодка — третья ВолоДка, матрос Любка — за лодкой, за ней Егор сел на моторку, понеслась Быстроходная лодка, цыганка Ляля достала ялик, сумасшедшая Фея бросилась на торпеду, вожак Виннету разбился на плоту, дьявол Асмодей — на Черном углу. И вдруг они вошли в воронку! Весь флот продолжал # — до дна …
Тамарка отплыла на байдарке, Мишаня на катамаране, за ним Коля на ледоколе, затем Кондратий на фрегате, Вася Спарил на баркасе, каравеллы Изабелла и Валентина на бригантине Баржа, три Симеона на галеоне, За ними Мотя плыл на боте, потом Валера — на галере, а Серёга плыл на пайоле, Гиви из Грузии — на сухогрузе, ХУ и Хо — Лао — на авианосце, также плыл Володя на пароходе, второй Володя — на катере, на мощном. Подводная лодка — третья ВолоДка, матрос Любка — за лодкой, за ней Егор сел на моторку, понеслась Быстроходная лодка, цыганка Ляля достала ялик, сумасшедшая Фея бросилась на торпеду, вожак Виннету разбился на плоту, дьявол Асмодей — на Черном углу. И вдруг они вошли в воронку! Весь флот продолжал # — до дна …
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Аптекарь в подсобке: — Колли, ты! **************** Там тупой чувак с лыжами на горе катается. Людей там полно. Подходит один из роллеров и весело) говорит: — привет дружище! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жесты, изображает катание на лыжах. — О, Писдата! Ты получил лыжню? ************************************** В игре в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бросается к нему: — Простите, пожалуйста, случайно! — Имя, о, сейчас, о, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, запускает руку внутрь и начинает массировать. — Чем это лучше? -О, о, это действительно очень хорошо, но мой большой палец все еще болит. ******************************** банка. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — ПИД@РЫ разные — Вася, Петя придут, те, кто постоянно палит за меня в лифте, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь. ****************** Анекдот: монахиня и женщина, вся в золоте и бриллиантах, заходят в палату. Монахиня спрашивает: — Откуда берется такое великолепие? Женщина отвечает: — Да, у меня много любовников, так что побалуйте меня. Хорошо? Вечером монахиня сидит дома. Раздается стук в дверь. — Да, вы ездили в Дик, отец Онуфрий, со своим Монпасье. ****************************** Офтальмолог: — Прочитайте эту строчку! Пациент: — Я не могу. Офтальмолог: — Да, у вас близорукость! Пациент: — ahueno bl@t! Я не только неграмотный, но и короткий, замечательный nah@th! ********** сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснился поросенок, значит, вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый человек. Свинья.
Криотрон,
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Аптекарь в подсобке: — Колли, ты! **************** Там тупой чувак с лыжами на горе катается. Людей там полно. Подходит один из роллеров и весело) говорит: — привет дружище! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жесты, изображает катание на лыжах. — О, Писдата! Ты получил лыжню? ************************************** В игре в гольф. Мужчина бьет по мячу и с ужасом видит, как тот попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина ловит руками промежность, падает и со стоном начинает кататься по земле. Дама бросается к нему: — Простите, пожалуйста, случайно! — Имя, о, сейчас, о, сейчас, я пройду! — Чтобы помочь вам! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ширинку, запускает руку внутрь и начинает массировать. — Чем это лучше? -О, о, это действительно очень хорошо, но мой большой палец все еще болит. ******************************** банка. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — С какой целью? — Я хочу открыть гей-клуб. — И кто туда поедет? — ПИД@РЫ разные — Вася, Петя придут, те, кто постоянно палит за меня в лифте, футбольные судьи придут. — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и ты идешь. ****************** Анекдот: монахиня и женщина, вся в золоте и бриллиантах, заходят в палату. Монахиня спрашивает: — Откуда берется такое великолепие? Женщина отвечает: — Да, у меня много любовников, так что побалуйте меня. Хорошо? Вечером монахиня сидит дома. Раздается стук в дверь. — Да, вы ездили в Дик, отец Онуфрий, со своим Монпасье. ****************************** Офтальмолог: — Прочитайте эту строчку! Пациент: — Я не могу. Офтальмолог: — Да, у вас близорукость! Пациент: — ahueno bl@t! Я не только неграмотный, но и короткий, замечательный nah@th! ********** сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснился поросенок, значит, вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый человек. Свинья.