Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга
Звонок в психиатрическую клинику: — Здравствуйте, скажите, человек, который дует в трубу в шесть утра, пока всех не разбудит, нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приходи и забери этого психа. — Адрес? — Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
Анекдоты про Чапаева и Анку
Смех продлевает жизнь, что уже доказано всеми учеными. Мы помогаем вам от души посмеяться, публикуя лучшие анекдоты про Чапаева, Анку и Петьку. Мы ищем юмористические истории в Интернете и собираем их в одном месте, чтобы рассмешить вас. Прочитайте шутку Трахтенберга про Анку и Чапаева и посмейтесь так же, как мы, когда нашли ее. Все материалы предоставляются бесплатно. Поделитесь с друзьями, чтобы они тоже могли посмеяться.
Петька, по поручению Василия Ивановича, ушел на разведку. Анька осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович я боюсь спать ночью, поэтому пока Петька в разведке спи со мной. Мы легли спать. Василий Иванович отвернулся к стене и захрапел. Анька толкнула его в бок и намекнула: — У нас с Василием Ивановичем сексуальная пропасть. — «Вот, посмотри кучу.
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умывшись, он позвал Петьку и сказал: — Я умру, Петька, возьми усы, палку. Пусть они помнят меня. Петька так и сделал, и с ним повторилось то же самое. Усы переместились к Анке. Анька тоже была ранена, но ей удалось доставить ее в больницу. «Ну что, Василий Иванович, — сказал подошедший врач, — опухоли на груди мы вам сняли, а где ваш х#й я не узнаю!».
Анька вернулась из города. Петька подошел к ней. — Как? Я кое-что купил. — Да, я купил здесь женский ремень. — Покажи мне. Анька поднимает юбку, Петька смотрит и падает на пол, корчась в конвульсиях смеха. Входит Василий Иванович. Она удивляется, что с Петькой. Анка рассказывает ему о новом поясе, показывает. Теперь оба уже лгут. Входит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. — Аня, что с ними. — Да, она показала им свой новый женский пояс, а они не сказали слова и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть, что в этом поясе. Анька долго скачет, наконец поднимает юбку. Фурманов выглядит и выглядит интеллигентно, естественно сдержанно. Только руки дрожат. — Ты пойми, Аня, этот пояс нужен для того, чтобы застегивать чулки, а не губы.
Василий Иванович подходит и опускает голову. Фурманов сочувственно интересуется происходящим. — Да, мы сегодня моемся всем отрядом в бане, вдруг в парилку врывается Анька. Мы все в банданах, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы сбросили ленты, подняли руки вверх — так что у всех были ленты на месте, и я упал.
— Василий Иванович, представляете, наша Анна беременна! Мы родим красноармейца. — А если она ожидает белого ребенка? — Еще лучше, Петька! Не напрягаясь, возьмем еще одного белого пленника.
Анка вернулась из Парижа. Приходит к ней Василий Иванович (В.И.) и спрашивает. — Да, я купил там ремень. — Давай, покажи мне! Анька поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову. «Слушай, Фурманов, я показываю В.И. пояс, который купил в Париже, а он падает в обморок. — Ну, покажи мне, я сильный человек. — Анька поднимает юбку — Фурманов упал в обморок! Анька, расстроенная, подходит к Петьке: — Петь, я В. парижский пояс показывала. И. и Фурманов, и они упали в обморок. — Иди, покажи мне! Анька поднимает юбку, Петька пускает слюни, но сопротивляется: — Анна, пояс, конечно, классный. вот только эти штучки. они застегиваются на чулки.
Проводится конкурс проституток. Василий Иванович и Петька решили отправить Анку, но с условием, что она вернется с первым местом. Анна согласилась без колебаний. И теперь она вернулась. — Ну, в каком месте? — Второй. — Как насчет того, чтобы поговорить? Она собачка — я собачка, она боком — я боком, она х#й во рту — но я не могу. — Да, как же так, сейчас мы будем учиться. Отправляю второй раз. «Теперь какое место?» — Первое! — Давай! Давай рассказывай!», она боком — я боком, она по-собачьи — я по-собачьи, она х#й в рот — а я БОКОМ, и как я шиплю.
Петька вбежал в избу: Василий Иванович! Там белые насилуют Анку! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из хаты, видит, как белые на холме насилуют Анку. Он откидывает крышку и кричит.
Василий Иванович выпивает с Петькой в землянке. Приходит Анька, везде беспорядок, разруха, пустые бутылки. Он хватает их обоих за воротник, бьет и пинает. Обессиленные мужчины садятся в окоп, приходят в себя. Петька, приходя в себя: — Василий Иванович, а ты Аньку в жопу трахал? — Да, это было, Петька, на прошлой неделе. — Вот что я вижу, не пулеметчик, а какой-то п%дор!
Петька доходит до Василия Ивановича и кричит: — Василий Иванович, Василий Иванович, там… в сарае… белая Анька насилует! Василий Иванович хватает винтовку и бросается к сараю. Анька, давай, отойди от него, я пристрелю ублюдка!
Петька приходит к Фурманову и говорит: «Вчера Анька пришла в штаб без лифчика. Она производила такой корм. Фурманов смеется: «Ну, ты и деревня, Петька. Не корм, а чашка. Поспорили, пошли к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, как правильно сказать: производить фураж или винный бокал? Василий Иванович: — Да, я человек в этом бизнесе, а не в экспорте.
Однажды Василий Иванович и Петька пошли на нудистский пляж. И, конечно, они сожгли там все, что обычно находится под штанами. Они шли в деревню, брали сметану, потом сидели в штабе и мазали сметаной свое хозяйство. Тут заходит Анька, видит это дело и падает в обморок. Петька с Чапаевым подкачали его: — Ты что делаешь, Анька? — Да, от неожиданности! — Почему? — Как они заканчивают — я видел сто раз, но как они заряжаются — впервые!
Прибыла Анка (А) из Парижа. Идет и встречает ее Петька (П). П. — — Вы были во Франции? А. -а. П. -Что он принес? Ремень. П.-Шоу. Анька подняла юбку, Петька посмотрел и упал в обморок. Это продолжалось и дальше, и Чапаев (h) ей. Gr. -Вы были во Франции? А. -а. Gr. -Что он принес? Пояс. Глен. -Показать. Анька подняла юбку, Чапаев посмотрел и упал в обморок. Это продолжалось и продолжалось до ее фурманки (F). F. -Это там, во Франции? А. -а. F. -Что он принес? Пояс. F. -Шоу. -А. -А я себя не покажу! Двое уже потеряли сознание! F. -Да, у меня праздник! А. -Ну, смотри. Анька подняла юбку, Фурманов посмотрел и говорит: Дурак! Вы, наверное, цепляетесь за эти крючки и растянули губы.
Решили Петька, Василий Иванович и Анька помыться в ванной. А в ванной комнате была тонкая деревянная перегородка между мужским и женским туалетами. И в этой перегородке был узел, который давно упал. Так-так, они начали мыться. — Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю? — Смотрите, а потом мы вам расскажем. Петька заглянул в дыру. — Пятна! Ну, что вы там видите? — Глаз Акина!
Василий Иванович весь день скакал в седле и выцарапал для себя место. Петька ему говорит: — Василь Иванович. Вы сидите в тазике со сметаной. И вы снимете все это своей рукой. Я столкнулся с Василием Ивановичем вошел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Входит Анка. Около минуты она ничего не говорила и сказала: — Что это за мужчины рядом с#, которых я видела. Но как зарядить в первый раз.
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.