Анекдоты пошлые про хохлов

Узнали русский, хохол и еврей, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя. Русский обернулся и сказал: — Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать. Выбирайте расческу. Гребень пошел. С ним произошло то же самое. Оборачивается и говорит: — Вообще-то там много золота. Ты, еврей, очень хитрый — посмотри, как это можно получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут. Русский: — Я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей бы выжил. — Нет, это я виноват. Пока змея трудилась надо мной, я съел все сало.

Самые смешные анекдоты про хохлов

Лучшие свежие анекдоты про гребешки и сало, про гребешки и москвичей.

Американцы летят на Марс и возвращаются, чтобы встретиться с морскими гребешками. Янки спрашивают: — Ну, что там? — Ничего!

После того как чукчи пришли в магазин: — Однако, сколько стоит этот аккордеон? — Мы не продаем аккордеон чукчам. Чукчи ходили, переодевались под хохла. — Скилки будут гармошкой? — Мы не продаем гармошки на чукчах. Она прошла, перешла под грузинскую. — Па-ах этот аккордеон? — Мы не продаем гармонь чукчам. — А откуда ты каждый раз знаешь, что я чукотский? — И только чукчи могли назвать гармошку паровой батареей.

Хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол на нижней. Мы легли в кровать, стали снимать носки чукчей. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Слушай, чукча, ты когда-нибудь менял носки? — Правда, только толстые.

Собаки стали пропадать в доме. В конце концов жильцы поняли, что их съел чукча. Они обратились за помощью к Кашпоровскому, привели к нему чукчу. Кашпоровский сказал чукче: — Послушай мою установку, — теперь ты не молоток, а расческа. Возвращается чукча из Кашпоровского, встречает собаку и говорит ей: — Шлюха, моя установка, — теперь ты не собака, а свинья.

— Если бы бабушка Тимати слушала не «50 центов», а «Золотое кольцо», Тимати был бы расписан под Хохлому.

— Папа, а у тебя в Советской армии была терпимость? — Кто вам сказал такую чушь?» «Ну, вы же сами сказали, что с вами служили два украинца, татары, буряты, грузины и латыши». «И как все было сложно. — Запомните раз и навсегда. Толерантность — это ложь, либерализм и гомосексуалисты. И в нашей Советской армии была дружба народов.

Ходорковский звонит Путину: — Владимир Владимирович, ну, я понял, обвинить, хочу снисхождения. Ну, нет больше сил сидеть за решеткой. Без женщины сколько лет. — Понятно, говорите вы. Виноват, скажете вы. Да, без жены тяжело. Ну, так и быть, теперь я попрошу Вита, чтобы он прислал тебе расческу.

Разговаривают два еврея: один другому: — Москвичи — русские, испорченные татарами? — Да, Мойша. — А гербы те же русские, испорченные поляками? — Конечно, Мойша. — Ну, пусть татары с поляками злятся на поляков, зачем туда лезть русским? ))))

Кирзач-миссионер рассказывает, что после моих молитв «мир и милость Аллаха» хохлы массово приняли мусульманство. «Что вы им сказали? Никаких особых поздравлений Саломаленкум! Ответ Маленкумсала!

Они собрали русских, американцев и хохол. Разделите землю. Решили: кто сколько пробежит, столько и получит. Руит американский, пробежал один день: думает, хватит. Русский бежит, два бежит: достаточно. Гребень бежит, бежит, уже три дня прошло. Бег и неловкое падение на землю. Он бросает вперед свою шляпу: «А потом я надену Чибулю».

Ковбои делят землю. Среди ковбоев загремел гребень. Поэтому по справедливости решили разделить: кто спрыгнет с лошади, тому и достанется столько-то земли. Один ковбой ездил верхом один день, решив, что этого ему вполне достаточно. Второй был два дня. Крест ехал три дня и три ночи. Он падает с коня, хватает шапку, бросает ее вперед: «А ядро — на леваде!».

Приходит Хохлушка к Хожмагу и спрашивает: — Есть ли у тебя блюдце? — Как вам не стыдно! Достойно как женщина, но вы говорите! — ХТО выражается? Стюарты, знаете?

Русский отдел — это русский, украинский и армянский языки. Проходит полчаса, нам нужно познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Микола, Запорожец. — Сергей, Москвич. — Ашот, BMW.

Этюды на кафедре русского, украинского, армянского языков. Проходит полчаса, нам нужно познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Микола, Запорожец. — Сергей, Москвич. — Ашот, BMW.

Как-то встретились русский, украинец и грузин и стали вспоминать пословицы. Русский язык говорит: — Если чай с булкой, а на печи с дураком. ХОХОЛ: — От жира с Витчиной Тай в саду с Дистчиной. Грузин: — Ого, сейчас бы вина с барбекю, а в горах с ослом. О-о. Net, Nat, Adyn Payu.

Два украинца сидят в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один гребень нюхает и говорит. Мэнди Микол, Шу Вы застряли из-за страха. -Это не страх, это яростная ненависть…

Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там Тр %%, потом везете его в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новый смотрит, инжир фигачит, гребень здоровый, надо что-то думать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Невозможно, чтобы старший ТР %% приказал. — Ну, а если ты не свой, ты скажешь: да ладно, ладно, у меня еще есть часы с камнями. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих» — А от них есть путевка? — Нет, убейте их там у нас и похороните, и это, сначала, тр %% ни, а потом везите в СИЗО до промышленности. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом прислоняется к гребню, дергает за рукав и говорит: — Эй, Петренко Тр %%, ты меня просто не отпускаешь!

Они узнали от русского, хохла и еврея, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняют змеи Горинычи. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя. Появился русский и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Выбирайте расческу. Расческа пошла. С ним произошло то же самое. Он поворачивается и говорит: — Рефер, золото, там Багато, ты хорош для еврея, идеак його узита. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут. Русский: — Я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей бы выжил. — No tse i winen. Poks Men Serpent Tr % 9, I came out of the bacon.

Переполненный автобус в Киеве. Стояла очень красочная расческа: с осликом, в желто-пустых штанах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовниви Попропор» (в оформлении Декоратуса). Его гребец спрашивает его: «А шоу «Пан Розумия» — это наша «Мова»?». Негр: «Но як. Хохол, если подумать:» Значит, вы можете позвонить в Чохол? «Негр:» Но Як. «Хохол, после долгих раздумий:» А я Тодди? «Негр:» Это комар и москаль. «

В магазине для новых русских продавец — покупателю: — Но обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с росписью хохломы!

Хохляндия, университет, два пьяных студента. «Патро и что ты знаешь, что Як Оти клянется, что комары, кажется, наше слово «аутна»?» — Ну, Як? — «Прои-Вестерн«! Если вы встречались.

Подопечный управляет гербом и чернокожим студентом. Расчесывает хлеб, сало на столе, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом кусает. Негр наблюдает за его действиями голодными глазами. Наконец, гребень поел, аккуратно завернул оставшееся сало в аккуратную задачку, сложил ее в чемодан, положил туда хлеб и обратился к Благре: — Трик, хлоп, много банана!

Анекдоты пошлые про хохлов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гребешок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.

Как-то украинец приехал из Житомира в Москву, ну вот так, полюбоваться достопримечательностями и, конечно, это отбило у него всякую охоту. Ну, я нашел туалет, внешний вид и написал: — М и Ж. Мысли, да, о московитах и о цитоманах. Входит, а там девушка сидит на толчке, увидела гребень и подрывается встать, а ей гребень: — Садись дочка, садись, я тоже из Житомира.

Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает мужчину: — Есть ли в деревне расчески?

Идет отбор в отряд астронавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест — это тест на интеллект. — Сколько будет стоить 25х97? — Спросите русского. — 2425! — ответы на русском языке. — Сколько будет 36х84? — Спросите украинца. — 3024! — отвечает украинка. — А сколько будет 7х8? — Спросите Азера. — Не катайся… будь! Если Маст находится в чистой ракете, то так и скажите! — Ответы Азер.

Украинские степи… два украинца сидят на окраине небольшого села. Сало, Горилка, разговоры о жизни… Вокруг тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, с облака падает старый «кукурузник». Шасси нет, крылья погнуты, каким-то образом добираются до деревни и падают в разрушенный сарай на окраине. Столб пыли и тишина… один гребень другому: — Ну, шо? Классная страна — все еще террористические атаки …

Хохол увидел надпись на заборе: «Борись с евреями — спасай Россию!». Комментарии. Цель — грязная …

В концентрационном лагере проходит утреннее построение. Начальник идет вдоль строя и штабелями показывает заключенным: — Повесить… расстрелять… в газовую камеру… Повесить… расстрелять… доходит до Хохла: — в газовую камеру… — ну, можно, ну, фашист, опять газ в третий раз! В Мэне голову ей бить!

После протестов Украины по поводу строительства дамбы у острова Тузла российский МИД заявил, что они строят не дамбу, а всемирный мост. Украинская сторона проводила миротворческие учения в Керченском проливе.

Грузин, еврей и гребень в тюрьме сидят. Сюжет заходит на грузинский — толстый. Он думает: «Я отдам его еврею, а потом настучу ему за это». — Еврей, хочешь саль? Еврей думает: таааак, я толстый, а он потом… — Нет, не нужен мне твой жир. Грузинский хохлу: — Крухол, ты будешь Сала? Грач думает: я толстый, а потом он на меня за это …. Сила Сала в руках, хотя и будет ошарашен, может быть, меня побьют. — Ладно, давай Сало. Он сидел и ждал, пока грузин начнет подниматься. Появился грузин: — Ну, если, если сало? — Сил. — Ну, сила в моих руках набиралась? — Разделены. — Ну, тогда держи еврея!

Самолет летит, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень хочет есть. Внезапно доносится запах смазки. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Сходите, пожалуйста, посмотрите, кто там в салоне сало ест, а то уж больно оно мне охота… Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — там украинец его с хлебом ест. — (Мечтает) с хлебом … это … Ты иди … Пожалуйста, попроси у него кусочек. Скажите, что пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Да, он не будет его есть! Стюардесса возвращается в салон: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да. Почему я не хочу его есть? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, почему пилот не ест сало? -Хе-хе! Да, потому что я ему не дам!!!

Страницы.

Анекдоты про хохлов — AnekdotBest.ru

Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хухол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.

Разница между хохлом и украинцем: — Украинец пишет слово «Украина» с большой буквы. На гербе слово «жир» написано заглавными буквами. — Украинец живет в Украине, а расческа там, где лучше.

— Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Это было, сынок, это было… — Значит, Шо, мы все комары? — Сейчас нет, тогда москвичи все расчесывали.

Двое наших солдат в Афганистане приводят на свою базу пленного Дашмана. Мы остановились, чтобы отдохнуть. Один достал сало, хлеб и лук, и двое начали все это есть. Первый спрашивает: — Петро, а можно сало призраку отдать? — И ты ешь его, может быть, Будда. — Эй, Спирит, ты будешь толстым? Дашман: — Это Яки Муслим Сало NE East?

Выходит парень утром на крыльцо, а сосед стоит в воротах и Зенки бьет. Парень подумал и говорит: — Ты чиго? Это. Сус? Вы уменьшили его? -А у Чиго есть свисток на костылях? — А вы думали, что я буду буровой установкой с выемками по всему животу?

Поймав хохолок золотой рыбки, она принялась исполнять три его желания. — Эй усатый татаро-монгол иго иди в Швецию. Но элегантность не победима! А потом обратно. Вся орда отступила и рысью ушла в Швецию… Не перебив там почти никого, она рысью вернулась обратно. [Следующие два желания были похожи] Одна любопытная рыба не выдержала и спросила: — Ну, что тебе сделала Швеция, украинец? А у москвичей — 6 раз туда-сюда, туда-сюда! …

Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют денег. Тогда один гребень говорит другому: — На, Куме, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!

Один русский пригласил другого на ужин. Ну, он на голодный желудок и ждет еды. А хозяин стреляет сигарету, и рынок начинает затягиваться. Мы курили, болтали… Хозяин — снова сигарета, и снова он начинает говорить, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: — Ну-ну, Микола, спасибо за ужин, я пойду… — А ты в следующий раз приходи на ужин с женой! — Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая…

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг он видит на заборе надпись: БЫТЬ ЕВРЕЯМИ! Меня не волнует логика…

Таможенник спрашивает. «Да», — признает гер. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это, — герб указывает на толстяка, — я его бастард!

Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Маленький русский поворачивается — «Шо це взяв?». Никто не отвечает. Плывет дальше — опять кто-то хватает за пятку — «Шо це таке?». Снова тишина. Плывет дальше — кто-то снова хватает за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо це бери, шо це бери… Це — крокодил!».

Два гребня. Друг наливает лунный свет в ковш… — Да, где наливают стильно. — Ну, это для вас… А, ну тогда поделитесь еще.

Анекдоты — Анекдот про Хохлов

Встречаются двое мужчин. — Дюк не содим! — Почему бы тебе не спуститься? — Поэтому он не растет!

Хохлы решают, какой флаг сделать: — Сделаем флаг дружбы между украинским и русским народами? — Пусть их двуглавый орел будет на нашем трезубце на красно-бело-сине-желто-черном фоне.

Разговаривают два украинца: — Ты слышал, что склероз происходит от сала?! — Я думаю, что когда я утром ем сало, то весь день не помню, что хочу съесть.

Встречаются два джентльмена. — И шо, мистер Огонь? — Пан огонь ява. — А шо пан буде пылать як не буде «Почитай»? — Тоди пан будет гореть «Приму». — Як и «Приму» не будет? — Todi piidemo burn sylrad.

Просыпается мужик утром в украинской хате и видит перед собой жену, которая направляет на него нарезное ружье: — Петро, ты иностранный шпион! — Тай! Бабушка сошла с ума! — Вы говорили по-русски во сне!

2120 год. Заголовки новостей. В связи с тем, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Поэтому я считаю, что присоединение Львова к Украине заслуживает всяческого осуждения. Запад пришел на вершину горы и вспомнил о Майдане, крича «Украина це Европа!». . y0pa. y0pa. y0pa. y0pa. Обычно эхо отвечает — может ли Украина вернуть себе ядерный статус? — Возможно, но только в «Одноклассниках». Украина — очень образованная страна. Население там возбуждено на иностранном языке. И лучше, чем твоя собственная. Звонок из Санкт-Петербурга в Украину. Слава Украине! — Обойдемся без ваших. — Что это такое? — Что ж, спасибо Украине. — Слава героям! Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально умоляя мужчину в лицо. Затем удалите побои и представьте ниже статьи. Порошенко на пресс-конференции: — Все, хватит, правительство больше не пойдет на компромисс с олигархами. Голос из зала: — А что насчет вас? ПОРОШЕНКО: — Хм. Ну, я, конечно, тоже не пойду. Путин хочет заморозить Украину, прекратить поставки газа только потому, что мы не платим за него полгода», — сказал Яценюк. Включил телевизор — а там Путин об Украине. Он залез в Интернет — там Путин за Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, а можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? Включил телевизор — там Путин про Украину. Она попала в Интернет — там Путин об Украине. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, а можно хоть где-то узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? — Украина получила от США высокоточное оружие — «Томагавки». — Томагавк — это крылатая ракета? — Нет, это обычный боевой топор. Украина нашла способ поднять свою экономику: она подала многомиллиардный иск против компании Apple за использование исторического символа Украины — надкушенного яблока — в своем логотипе. Украина движется к своему европейскому будущему на таких широких ногах, что брюки порвались, а голый зад выпирает из-под них.

Смешные до слез анекдоты про Украину

На нашем сайте шутки доводят Украину до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Программа «Ищу тебя» теперь в Украине! В редакцию сразу же посыпались просьбы о зачислении на военную службу.

— Они слышали, как Порошенко объявил, что жизнь в Украине улучшается. — Мы знаем, мы знаем — 1 апреля уже скоро.

Майдан Украины: — За что сидите? — Копыта на икону в октябре были брошены.

Планы правительства Украины по экономии: — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, — сократить беременность до 6 месяцев, — уменьшить количество зубов у населения до трех, — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Все больше и больше людей в мире заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной воссоздать Россию 90-х годов.

Неизвестно, будет ли когда-нибудь создан вечный двигатель, но вечный тормоз, судя по всему, уже изобретен в Украине.

Гороховый суп — официальный способ получения газа в Украине.

Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину у мужчины. Затем снимите побои и приведите его в статье.

На предстоящих выборах в Украине урны для голосования будут ставить не сами кандидаты

Я включил телевизор — там Путин за Украину. Это появилось в Интернете — есть Путин для Украины. Купил «Российскую газету» — там Путин за Украину. Черт, неужели я могу хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области!

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/nacionalnye/pro-hohlov/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-poshlye-pro-hohlov.html