Анекдоты пошлые с картинками
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с непристойностями. Горец едет в одном купе с немкой. Она спрашивает его: — Шпрахен з-дейч? Горец: — Я закончу, почему вы спрашиваете?
Сестра приходит к брату и спрашивает: — Петя, где моя черепаха? Леночка не волнуйся, она во дворе с мальчиками.
Маленький Вовочка говорит маме. А сегодня в детском саду нас проверял врач. И что он проверил? — Проверяли, дышим мы или нет.
Анекдоты пошлые для взрослых
Жена говорит мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! Ты ошибаешься, я поймал огромную рыбу! — И где же она? Плавание, инфекция, где-то с моим спином!
спрашивает его жена. «Милый, тебе будет жаль, если я уйду к другому мужчине?». Почему я должна жалеть о том, что ушла к другому мужчине?
На пляже. — Жена, разве твой мальчик не закопал мою шляпу в песок? Нет, что вы! Мой победитель — сжигание надувного матраса с помощью увеличительного стекла.
Пациент приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, я уже месяц сплю спокойно. Мне постоянно снится, что крысы играют в футбол. — Вот тебе микактура, выпей ее, и все пройдет мимо тебя. Могу ли я выпить его послезавтра? — Да, но почему? А завтра у них финал!
Платные анекдоты свежие смешные до слез
Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: — Как дела. Поэтому я говорю: — Любовник немного. Смеяться, любить, веселиться вместе со мной.
Дорогая, я решил, что больше никогда не буду тебя ругать! Нет, ты только посмотри на него! Он решил, но вы спросили меня!
Лучше сходить в туалет и опоздать — Как успеть вовремя и нагадить.
Шутка дня. Потом я вышла замуж, помню где, помню, даже за кого, помню. Ну, я не могу вспомнить одну вещь: — Член?
На базаре я купил в орехи человека из «Горца». Он пришел домой, первый разбился пустой. Второй пустой, третий пустой. Уже дошли до последнего. Он разбил его, и из него выполз червяк в колпачке и спросил: — Abye, eh?
Жена говорит мужу: — Как же мы устали от наших ссор. Муж — мужу: — Ну, хочешь, я просто молча набью тебе морду?
Неприятные шутки — самые смешные.
Мужчина идет по улице, таща в руках банку водки. Рядом находится маленький сын, который несет бутылку пива. Вдруг он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы бросает банку на землю: — ну, блин, пить пиво называется!
Возвращается девушка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужчина. Мужчина: — Садись в машину, я дам тебе конфету. Девушка: — Нет. Мужчина: — Я куплю мороженое. Девочка: — Я не буду садиться. Парень: — Новая кукла. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на «Запорожце»!
Анекдот о поручике Ржевском
Поручик, — Говорят, в молодости вы были членом суда? Ах, молодость, член там, член здесь.
Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый? Посмотри на себя!
Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мама — челюсть размышляет вслух: — Но жизнь летит быстро, кажется, не так давно родился и скоро пора умирать. Солнце: — Пора, пора.
Дорогой, я хочу рисовать летом, летом. — Почему? Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Читайте книгу.
Утро понедельника, босс. — Ваши глаза опухли и покраснели. Вы пили? Нет блин, я не хотел идти на работу. — — крикнул!
Анекдоты про секс — страница 2
Девушка пригласила молодого человека в свой дом, чтобы познакомить его со своими родителями. Он идет в комплекте с будильником. Отец девочки говорит: «Что прилагается к будильнику? — Да, я захватил одну на всякий случай, чтобы не опоздать завтра утром.
Два друга встретились после долгих лет разлуки. Один сказал. Так много женщин и таких разных! — Это здорово! — Ну, а ты спишь с кем-нибудь? — Я сплю. — Кто? — Да, есть только один. Правда, она замужем. — О, как оригинально! Да, как. Она моя жена.
Ночью через открытое окно влез странный человек и забрался прямо в кровать. Она говорит: «Кто ты? Немедленно прекрати целовать мою грудь! Я считаю до десяти тысяч.
У мужа есть жена — женщина легкого поведения. Каким-то образом она попадает домой, а там, начиная с лестницы в спальню, мужчины стоят в очереди. Жена в постели ублажает всех и кладет деньги в копилку. Затем муж вбегает в спальню. Все возмущаются: — Вот наглец! В очередь! — А я, наверное, не по порядку. Я — муж!
Муж и жена после занятий любовью лежат в постели и разговаривают. — Маша, мы с тобой сколько лет, а ты единственная. В конце концов, я был первым. Ты мне случайно не изменяешь? — Если вы каждый день уходите домой раньше, то вы всегда будете первым.
Женщина привела своего любовника домой. Когда он спустил штаны, она сказала ему: «О, ты так похож на моего бывшего.
Отец спрашивает сына: — Это правда, что ты спишь с Таней? — Правда. И что? — Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже спал с ней.
Он: — Ах, эти алые губы. И грудь как персик. И какой нежный животик. О, и этот аккуратный пупок. И здесь. Она: — Мы должны выслушать друг друга или провести инвентаризацию?
Едет автобус «челноков» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Ну, а если кто не спит, тот не спит? — Сейчас мы проверим. Он громко говорит на весь автобус: «Люди дают всем пить!». В ответ — ни звука. Повторил то же самое еще раз. — Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к грузовикам. — У вас, ребята, нет сигарет? — Вау. У вас полный автобус «челноков», и вы просите у нас сигарету? — Да, там, час назад, кто-то попросил воды, так он до сих пор трахается на заднем сиденье…
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! — А что с ним случилось? — Да, он не отстой! — Да! Верно, это бесит, не правда ли!
Священник предлагает монахине отдать его ей. Сидя в машине, она закидывает ногу на ногу так, что обнажается бедро. Священник вряд ли сможет избежать несчастного случая. Выходя из машины, он радикально кладет руку на ее ногу. Монахиня говорит: «Отец, помнишь ли ты Псалом 129?». Священник убирает руку. Но, изменив программу, он снова кладет руку на ее ногу. Монахиня повторяет: «Отец, помнишь ли ты Псалом 129?». Священник извиняется: «Прости, сестра, но плоть слаба». Дойдя до монастыря, монахиня громко вздыхает и уходит. Прибыв в церковь, священник находит 129-й псалом. Там сказано: «Иди и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для продвижения по службе уйдут у вас из-под носа.
Курица убегает, за ней следует петух. Цыпленок думает: «Если я остановлюсь, то подумаю, что будет, если я побегу к дураку!». Хорошо, я буду бежать и спотыкаться!
— Когда я сдаю кровь, я не перекачиваю ее домой сам — это делает медсестра. — Да, но вот банк спермы. Здесь все по-другому. — Ужасное, ужасное обслуживание!
Два грузчика и водитель прибывают по адресу для разгрузки мебели. Один из грузчиков подъезжает к квартире с сообщением о доставке мебели. Дверь открывает очаровательная блондинка. Она представляется грузчиком и сообщает о доставке мебели. Она заводит его в квартиру и делает ему самый классный минет. Он спускается и рассказывает о том, что произошло с другим грузчиком. Он встает, и происходит то же самое. Водитель, которому интересно, что произошло, тоже попадает в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он задается вопросом, почему она настучала трактирщику и дала ему денег. Она показывает ему записку мужа: «Водитель — 500 рублей, а грузчики противные».
— Фима, я слышал, у тебя были трения с Цилей? Они были, но в хорошем смысле.
Вчера кто-то ограбил магазин интимных товаров. Судя по тому, что было украдено, преступник был один. Один в течение многих лет.
— Привет! Мило! Знаете, мои родители уехали в деревню. — И что? — Ну, вот я здесь, сижу один, скучаю. — И что? — Ты можешь приехать ко мне? — Зачем? Да, у меня тут валяется бутылка шампанского. — Я не люблю шампанское. — Короче говоря, приди и возьми меня! Ааа! Я понял намек, я ухожу.
Парень долгое время ухаживает за девушкой, но не предпринимает никаких решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: «Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Анька, или ты возьмешь, или я — такая ценность должна оставаться в семье!
Муж звонит жене: — Алло! — Алло, ты откуда? — Откуда, откуда — из КВД. — И что это такое? — Что, что — кожно-венерологический диспансер! — Ничего себе! — Нет, дорогой, это ты даешь, а потом я лечусь.
Непристойные шутки для взрослых
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция кремастерной мышцы (мышцы, поднимающей яичко)? Он поднимает яйцо. — Что еще? Ну, я не уверен, но если яичко заблокировано дверью, то оно все равно высовывает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки визжать.
Муж и жена в постели. Жена достигает оргазма, затем снова. Муж продолжает работать как часы. У жены третий, четвертый, пятый На пике блаженства она просит. Что? О, простите, я хотел спросить.
Посетитель магазина c@ks долго стоит у прилавка с вибраторами, затем спрашивает продавца: — Извините, а где ваш образец?
Что такое магазин?
Прошлой ночью я поссорился с большегрудой девушкой. Она вошла со мной в лифт, и я невольно уставился на ее грудь. Она вдруг спросила: «Молодой человек, вы можете, наконец, надавить на него?». А потом что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте. Профессор: — Кроме того, в сперме мужчины содержится большое количество глюкозы. Студент: — Профессор, вы имеете в виду ту же глюкозу, что и в сахаре? Профессор. Студент: Тогда почему он не сладкий? Все покраснели, девочка покраснела, а учитель спокойно сказал: «Потому что, милая, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на миндалинах.
Поездка на резиновый завод. Первый магазин. Звуки. Путешественник: Что это? Основные: — Эта мастерская производит пустышки для детских бутылочек. Звук «шшшш» — это вулканизация, звук «бах» — пробивание отверстий. Следующий мастер-класс — презерватив. Звуки. Экскурсовод: Возможно ли, что каждый третий презерватив имеет дырку? Директор: Конечно! Нам нужны пользователи сосков!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первый — пройти пешком от Москвы до Тулы. — Что ты, это далеко! А что такое второй? — Второй, — каждый день по 2 часа секса. Мила, да сюда, в Тулу, камень бросать!
Вульгарные шутки не приветствуются
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в Катманду, столице Непала, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? Банни, она сказала, что кашляет только тот, кто кашляет!
В операционной. Хирург: — сцепление. Тампон. Скальпель. Тампон. Всасывание. Медсестра! Отсос, это инструмент!
Один из них — интеллигентного вида. Он видит бабушку и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь! Сынок, может быть, ты отдашь свой кошелек?
Мама, я, наверное, женюсь! — А как зовут твою невесту, сынок? Олег. — Так это же ребенок! Ну, что за ребенок, ему уже тридцать пять!
Разговор двух друзей. — Что ж, отчуждение обернулось вчера праздником! Я напилась, и оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью: — Откройте! Полиция! Никого нет дома. — А кто говорит? Вы слышали. — Почему горит свет? Сейчас я его выключу.
Лекция о самообороне от насильников. Инспектор полиции объясняет: — Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах. Девушка встает и спрашивает: — Скажите, когда нужно бить — после изнасилования или до?
Здравствуйте! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я же не Валерий Константинович! — Я знаю.
Старухи разговаривают в доме: — Встань, а ты с дедом своим «балуешься» по ночам? Что ты, старый, 80 лет, что там — а мы «балуемся». Как? — Мы ляжем рядом с ним, поднимем «это самое» и посмотрим, в какую сторону упадет дорога, пойдем завтра за хлебом.
Непристойные шутки для взрослых
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держится молодцом, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда привозят быка на заднице, сидишь, ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». В Райзане. Как вы догадались? — У меня жена оттуда!
Он говорит по телефону. — Дорого! Что-то не так! Да, я стараюсь не дышать по телефону, я только что съел чеснок.
Жена приходит домой и говорит: — Дорогой! Я купил сковороду по дороге домой! Возмущенный крик из кухни: — Только посмотрите на нее! В доме нет ни капли алкоголя, но она покупает посуду!
Дорогая, я на мели — Ты все еще любишь меня? Да, дорогая, но я буду очень скучать по тебе.
Дед диктует завещание: — Я завещаю двести тысяч, сыну, а внуку пятьдесят. Вдруг он замолчал, задумался и сказал: «Господи, где я возьму столько денег?».