Анекдоты свежие смешные
Анекдоты в картинках с подписями, чтобы собрать новые до слез. Глухонемой посылает продавцу записку: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет в ответ: — Он стоит шесть месяцев. Читайте анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Здравствуйте, это ресторан? — Да, здравствуйте! Мы хотели бы заказать у вас стол на семь часов. — Хорошо! Будете ли вы заказывать стулья?
До этого я сидел в интернете. Я купил планшет. — Теперь я лежу в интернете.
Дочь, положи пять столовых ложек сахара, влюбишься ли ты? — Нет, мамы, я просто люблю сладкий чай. Вы кладете пять столовых ложек сахара. — Я люблю много сладкого чая. Дочь, ты положила их в борщ.
Велосипедный тренер: Помните, ребята, у нас в команде нет слов. — Я не могу или это трудно, да и я устал. Есть только. — Я ленивый скот.
Я — 828212.
Помните, что никогда не садитесь на ролики.
Вовочка возвращается домой. Мама спрашивает его: — Почему ты мокрый? Мы с Петей играли с собакой! — И что? Я был деревом!
Доктор, вы сказали, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Дорогой мой, в цирке надо было смеяться. Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Дорогая, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, я упала! — У тебя есть парень? А я получил квартиру, машину и кучу бабла! Девочка, почему ты плачешь? — Я только что рассталась с парнем.
Я получил две новости, одну хорошую, другую плохую. Кто начнет? — Начните хорошо! К нам идут две девочки! — А что плохого? Да, они оба плохие.
Помощники стучали по чекам, впадали в мертвый сон и перенаправляли конец света. Он просыпается, выходит на улицу, а там небо черное, вокруг никого нет, все магазины открыты, на полках стоит бесхозная выпивка. — Итак, все еще на небесах.
Высота избирательной компании. Старые женщины звонят в квартиру. — Кто там? Мы из яблока! — Черви или что?
Смешные шутки до слез
Он курит сигарету, спасая табун лошадей.
Вовочка постучал в дверь соседки. В руках огромная коробка с игрушками. Она открывает и спрашивает: — Ты кто, Вошка? Хочу подарить игрушки на хранение, а то привезли братика из роддома. Кто знает, что он за человек.
Вы в городе? — Да! Не берете почту? — Мы уже сняли почту! Там были банки и телеграф!
Почему вы разводитесь с мужем? — Он мне изменяет. Вот негодяй! — Да! Он говорит, что я не такая, как ему нужно! — Все такие, а он нет!
Два разговора. Я говорю им одно и то же двадцать раз, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что они ничего не понимают и не поймут! — Да, у меня на работе то же самое. Вы также преподаете? — Нет, я бармен.
Разговаривают два женатых друга. — Где сейчас твой муж? Он выгуливает собаку. — А вы? Ходьба. Собака.
Самое энергичное и самое энергичное в человеке — это лень — самое энергичное.
Просто смешные анекдоты
— Да. Я взял его в запас и говорю фармацевту: «Шесть презервативов». Я смотрю, девушка, стоящая позади меня, улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: & quot; ты напрасно смеешься «а в окне:». Семь презервативов». Очередь за нами прорывается, я в лучах славы!
— Круто!
— Да. А она мне отвечает: & quot;Что так мало? Возьмите двадцать и quot;. Я ел*, хвост застыл прямо.
-Y-s.
— Ну, я купил большую пачку жвачки, не успел далеко уйти, а она такая: & quot; типа, подожди? А она: & quot-Да, подождите& quot-, а фармацевт: & quot-Пачки тампонов& quot ;.
Были обнаружены президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, так что на руки мы получаем 7 500 евро. На проживание требуется 3 000 евро. Где остальные 4500, черт знает!
Обама:
— У нас зарплата $10 000 в месяц, налоги, так что они получают $8 500 на руки. 4 000 нужно разместить. Куда деваются остальные 4500, черт знает!
Путин:
— У нас зарплата 8 тысяч рублей в месяц, налоги, потом они попадают к нам в руки
6500 рублей. 10 000 нуждаются в жилье. Где остальные 3500, черт возьми!
Заключенный выбегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает на окраине дом.
Он врывается и застает в спальне молодую супружескую пару.
Довольный муж привязывает его к стулу, привязывает жену к кровати, забирается на нее сверху, целует в шею и уходит в ванную.
Пока его нет, муж говорит жене:
— Послушайте, этот парень — беглый преступник, он, скорее всего, провел много времени в тюрьме. И, вероятно, не видел женщин годами. Я видел, как он целовал тебя в шею. Если он хочет секса, не сопротивляйтесь, просто делайте то, что он вам говорит, доставляйте ему удовольствие. Этот чувак опасен, если его разозлить — он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Жена говорит:
— Он не целовал мою шею. Он прошептал мне на ухо, что за годы, проведенные в тюрьме, ему больше нравились парни и что ты очень сексуальна. И он спросил меня, где мы храним вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильной, дорогая. Я люблю тебя!
Задыхаясь, американский солдат летит к монахине:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под твоей юбкой! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Чуть позже приходят двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вас здесь увидели не случайно. Солдат?
Монахиня ответила, что он пошел в другом направлении.
После ухода военной полиции солдат выползает из-под ее юбки:
«Я не знаю, как вас благодарить». Вот увидите. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что полностью его понимает.
Солдат:
— Не думайте, что я грублю. Но у тебя потрясающие ноги. .
Монахиня:
«Если бы вы посмотрели немного выше, то увидели бы нечто удивительное». Яйца. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Молодая мать с маленьким сыном едет в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Маленький сын, глядя в окно, говорит матери:
-Мама, ПА-А-АК!
— Да, сынок, это зоопарк.
-Мама, там зе-ей!
— Да, мое солнышко, есть животные.
-Мама, там Зи-Ян!
— Да, моя дорогая, там есть обезьяны.
— Мамочка, там чертовы обезьяны.
Мама, едва сдерживая смех, ответила:
— Да, вот верблюд.
А вот и Шерлок Холмс и доктор Ватсон на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
-Ух, друг Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что вас повесят там хорошо и правильно).
Они доходят до угла, и Уотсон активно одерживает верх над двумя крепкими челами.
«Как вы узнали об этом, Холмс?»
— Элементарно, Ватсон, вот я вчера был в вашем пальто, вы были %%.
Я помогаю своему сыну (5 лет) одеться на катке.
Муж проходит мимо и трясет сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то мамочка с тобой спит каждый день, как маленький!
Дедушка приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — На первое ставлю, обычно на второе, тоже терпимо, на третье — трудно, но не могу.
— Дедушка, сколько тебе лет?
— Семьдесят — пять хриплых!
— Дедушка, мне 35 лет и после второго я падаю без сил.
— Так о чем вы говорите?
— О женщинах.
— И я — о ступеньках.
Учитель знакомится с первыми городами. Как тебя зовут? & quot;
За первой партой сидит маленький мальчик. Учитель:
— А как ты?
— Вовочка!
— А ваша фамилия?
Мальчик смущен:
— Я, я. Я стесняюсь.
-Ну, что, вы же ваш учитель!
Мальчика это забавляет:
— Хорошо. Я. , I. Хорошо. Вы будете смеяться.
Учитель:
-Ну, Вовочка, это, ты не смейся, я учительница, я должна знать свою фамилию!
Вовочка смутился:
— Хорошо. , это. Возьмите это в рот.
Учитель ошарашен:
-X%ykin или что-то в этом роде.
Вовочка ошалел:
— Нет, Лоцкин! .
На следующий день в школу пришли все, а лидер сидит за самой дальней партой. Учитель:
— Вовочка, почему ты туда переезжаешь?
Мальчик напуган:
-Отец сказал: «Ты из этого Бл-ди, держись подальше. & quot; & quot;