Анекдоты приколы смешные про мужа и жену

Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с его женой? — Как… что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!

В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!

Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена. Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? Да. Я упал.

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя — киперы! Владелец автомобиля.

Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы бы сняли рюкзак, и было бы где стоять. С таким же успехом он мог бы спустить штаны, было бы за что ухватиться.

Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?

Два разговора в пустоте пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом, едва стоя на стене. Тот, кто стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.

Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.

Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!

Здравствуйте, это может быть Маша? — И кто ее спрашивает? На самом деле, кто ее спросит.

Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.

Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.

В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!

Разговор двух евреев. «Ты понимаешь, Шем, если тебе налили до верха», то это не от щедрости. — И от чего? Можно было не ссыпать, так много положить туда сахара!

Жена и муж идут в театр. Жена: «Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и принес их с собой в качестве доказательства.

Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: — Где ты его взяла? Жена: — Выиграл. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились также новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Иди гуляй, тебя ждет лотерея.

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: «Наши — самые лучшие!

Смешные анекдоты про мужа и жену

Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни конфликтовали и ставили себя в затруднительное положение по пустякам. Более того, в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. Либо муж не хочет вкручивать лампочку, жена заколачивает борщ, который потом заканчивается аналогичными драками. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, и они написаны из жизни реальных мужей и жен.

Разговор двух друзей. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Когда мы вчера пошли с ним в пивной бар, он сначала посмотрел на меню, на то, какое пиво подают, а потом на лицо официантки.

— Каковы ваши причины для развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а моя жена сидит за столом, ест бутерброды с красной икрой с мужчиной и говорит: «Учись, дурак, как жену обеспечивать!».

— Здравствуйте! Дорогой! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!

Провинциалы, муж и жена, прибыли в столицу и отправились смотреть показ мод. Здесь есть великолепные манекенщицы, модели, демонстрирующие наряды. Жена моего мужа: — Зачем ты открыл свой рот? Была ли у вас речь без слов? Послушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, ты когда-нибудь видел живых женщин? Муж: — Тихо! Не беспокойтесь! Я задаю себе этот вопрос только сейчас.

Жена, отдыхающая с матерью, посылает телеграмму: — Помни, что ты образцовый муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.

Иду с женой по магазинам, она, заметив красивую и не менее дешевую одежду, спрашивает, можно ли это купить? Ответ был однозначным. Здесь она немного отклоняется от темы — что у вас было в русской школе? -Все три. -Не удивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».

Мужчина входит в пустую квартиру: -doh! Нас ограбили или ты все же бросил меня?

Беременная жена говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это станет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, это станет для тебя большим несчастьем.

Муж жене: — Ну, ты и растолстела! — Посмотри на себя! Какой живот вырос! — Это не живот, а холм славы! — Да? Что-то более желеобразное!

Муж и жена обедают. Жена обливает себя борщом: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да. Да, и залили борщом!

«Дорогая, — говорит ученый своей жене с порога. — За все, что вы для меня сделали, я решил увековечить ваше имя! Я присвоил ваше имя, которое я узнал благодаря вирусу, который я только что открыл!

Муж, наблюдая, как жена распределяет косметику, решил выяснить, что и для чего ему нужно. Жена: — Ну, смотри: сначала я умываюсь пенкой, потом скрабом, потом тоником, кремом, базой под макияж, тональным кремом и потом пудрой. — Зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.

— Жена ушла от Петрова. — Кто ты! И как он? — Я уже успокоился. И сначала мы думали, что он сойдет с ума от счастья.

Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надевает пеньюар и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «В чем дело, дорогой? — Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. — Ты помнишь, как твой отец поймал нас в машине? Потом мы целовались на заднем сиденье. Конечно, милый. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Я либо женюсь на тебе, либо сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж снова утирает слезу: — А сегодня я бы вышел.

Супружеская пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом): — Ну вот, теперь и чашка чая была бы полным кайфом! Он (возмущенно). Несколько бутылок пива и спать!

Жена — мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Ты никуда не пойдешь! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.

Семейная ссора вечером после трудового дня. Муж: В последнее время ты приходишь с работы пьяная. ! Жена: Посмотри на себя — ты пьян каждый день. ! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: С кем я?!

— Почему ты пьян? Жена кричит на мужа. — Ого!» — удивляется муж. — «Он пришел пьяным». Разве ты не видел, как они привели меня? Ешь.

— Моя жена сыта по горло и не хочет со мной разговаривать. Наивная, это мой третий брак, я молчаливый чемпион, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молчать более двух дней и выдержать вид счастливого мужа!!!

«Я категорически требую развода», — заявила суду отчаявшаяся истица. Она держит в своей спальне домашнюю козу, и я просто не могу выносить ее запах. «Я могу посочувствовать, — согласился судья, покачав головой, — Но разве вы не можете открыть окно? — Что? — воскликнул муж. — И впустить всех моих голубей?

— Мой котенок! Мое золото! Где ты? — Я ищу кошку!

— Дорогой! Подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог слегка нажать на него правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 в течение трех секунд. — Подходят ли шкалы?

Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В Нора. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, это Рено!!! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо».

Он и Она поженились. Она. Себя.

Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, у вас дома грязно? — Да, что вы! Весь день я убираю, стираю, вытираю пыль. Может, вы его не кормите? — Что! Весь день я готовлю всевозможные угощения, самые свежие ингредиенты, лучшие кулинарные рецепты… — Может быть, дети плохо учатся? — Да, что вы! Я постоянно пишу с ними домашние задания, хожу в школу, звоню учителям. Они получили от нас пятерку. — Ну, я не знаю… Может быть, есть повод для ревности? «О, ну, только ради этого…»

Муж уезжает за границу. Его жена: — Вань, купи мне там деловой костюм. — Да, почему, вы же работаете носильщиком!» — Ну, вы же носильщик, а не бизнесмен, и я покупаю вам галстуки!

Разъяренный муж бежит домой и, задыхаясь от возмущения, уже с порога кричит: — Не отрицай, подлец, я все знаю. «Сейчас проверим», — спокойно отвечает жена. — Хорошо, скажите, какова максимальная глубина озера Титикака?

Жена возмущенно сказала мужу: «Он опять напился! Вчера я был просто счастлив видеть тебя трезвым!

Включено интервью с женщиной, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы вели одну из лошадей, я споткнулся, и он спокойно сказал: «Раз». Через 15 минут все на той же лошади снова споткнулись, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил. Конечно, я начал кричать, я начал скатываться на интригу, я начал жалеть бедное животное… — и что? — И он сказал «однажды».

Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?

Жена: — Что-то, от чего у меня чесалась левая рука. Возможно, это ради денег. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Я не отдам!

Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Но в ответ. — Да! Взамен я получил лучшие страницы моей чековой книжки!

Анекдоты про мужа и жену

Мужчина во сне: — Люба… Люба… Люба… Жена: — Какая еще Люба! Я — Надя! — Любовь, братцы, любовь, низкий поклон живому бренду. «С нашим атаманом …

Волнуясь в первую брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых движений мужа, молодая жена говорит ему: «Остановись! Я требую, чтобы вы вели себя культурно, а не как с B@D@EU! Удивленный таким формальным подходом с ее стороны, муж расчесывает волосы, тихонько залезает под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: «Так лучше?». Жена: «Намного лучше!» «Отлично, милый! А теперь, будь добр, дай сюда, пожалуйста.

— Молодец, дорогая, без меня не пила, все принимала, все светила, во все бы поверила, если бы штопор не упал под диван!

Жена смотрит, как муж моет посуду, расставляет все вразнобой (чашки, тарелки, блюда) и со вздохом говорит: «Я вижу, у тебя в детстве не было игрушек-пирамидок!».

Воскресное утро в семье: — Дорогой, я быстренько посмотрю в интернете? — Да! Я накормлю детей ужином.

— Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахнут?» — скажу больше — я их даже не вижу!

Жена — мужу: — В этом году мы будем ставить елку 23 февраля или 8 марта? Он: — Леле. И почему тогда президент добавил выходные в мае?

— Вы изменили хлопок? — Да, у нее есть кофе и коньяк, пиво тоже, но никакой водки и выпивки! — Да, я говорю о твоей подруге! А я говорю о ней!

— На этом все, я вас покидаю, потому что я очень люблю Мишу! Не хочешь ли ты сказать мне что-нибудь на прощание? — Не заклеивайте стрелки джинсов!

Жена: — Где ты вечно болтаешься? Всегда нахожу причину, чтобы выйти из дома! Муж: — Ну, я пил пиво с мужиками… Жена: — Пиво, пиво… что делать? Ты — мое единственное увлечение… нет тебя — не с кем встречаться — и жить скучно.

Смешные анекдоты про мужа

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молится. Он получил то, что получил.

— Я уже жалею, что ошиблась! — сетует женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. «Ваш муж нанял его?» — Вовсе нет! Это мой пятикратный любовник нанял его. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Очень полная Фрося купила для себя обтягивающие брюки. Она надела их и с гордостью продемонстрировала мужу: — Эта модель называется «Капри». Ну, как тебе нравятся эти брюки, дорогая? Муж глубоко вздохнул и сказал: «Любимая, это имя явно им не подходит». Капри — это остров, а не материк!

Муж и жена, путешествуя, решили остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Я могу предложить красивую, светлую комнату с видом на море. Кстати, вы уже давно замужем, простите? — Более десяти лет. — О, точно. Ну, хорошо, я постараюсь найти для вас комнату с телевизором.

Моя несостоявшаяся мат ь-В -Линн — стерва на все руки: У меня никогда не было мужа!

Жена возвращается домой из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, небритый муж лежит на диване, смотрит футбол и пьет пиво, ноль внимания на нее. Она возмущена. Муж поворачивает голову в ее сторону и с чувством говорит: — Спасибо!

Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе Коллиана… ты не представляешь, как все напились! «Ну, почему бы тебе не представить… снять фату».

— Может быть, мы поспим? — Я не сплю с женатыми. «Но я твой муж!»

Муж жалуется: «Как обидно! В которой вы можете лежать дома и болеть в свое удовольствие… а я, как повезет, чувствую себя плохо!

Одесса. Трамвайная остановка. Даме удалось спуститься в трамвай, но ее муж был густо пьян — нет. Проводник крикнул в вагон: — Сёма, Шауб, кто так жил, остановитесь! Дама забыла свою ручную кладь!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-prikoly-smeshnye-pro-muzha-i-zhenu

Top