Анекдоты про англичан
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только одно купе занимает англичанка, напротив нее на сиденье сидит собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже бросил не в то окно с**и!
— Что ни говори, а мы, французы, сделали больше всех в зоне моды. Например, мы изобрели манжеты. «Кто спорит, — сказал англичанин, — ваш приоритет». Мы, британцы, просто дополнили ваше изобретение рубашкой.
Алкоголь, табак и безделье — британцы превратили эти три порока в образцовый стиль …
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкий, английский и русский языки. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает англичанина: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, что тоже: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Кофе по-ирландски: 1. 2. Откройте виски. 3. Выпей виски, забудь про кофе и иди в бар месить гребаных англичан.
Соревнования по стрельбе. Немец стреляет первым. Он попросил положить муху на забор и упал в него с десяти метров. Англичанин взлетел летом Шмеле. Француз вышел, выпустил комара из коробки. Раздался выстрел. » Z-z — z-z», — продолжал жужжать комар, но уже на полтонны выше. — Значит, он летит!» — пронеслась стрела судьи. — Он летает и будет летать. Но любить — никогда!
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. — Вы уже бывали во Франции, месье? — спросил офицер с сарказмом. — Да. — Тогда вы должны были знать, что паспорт должен быть подготовлен заранее. Английский джентльмен ответил: «Когда я был здесь в последний раз, паспорт предъявлять было не нужно.»- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен внимательно посмотрел на офицера: «В последний раз я был здесь в июне 1944 года, высадившись на Джуно Бич, и не смог найти ни одного француза, который мог бы предъявить мой паспорт!
Англичанин — это джентльмен. Два англичанина — легкий разговор. Три англичанина — парламент. Один француз — любовник. Два француза ведут дуэль. Три француза — Парижская коммуна. Один еврей — торговый пост. Два еврея — небольшой рынок. Три еврея — цыганский народный хор. Один русский — пьяница. Два русских — драка. Трое русских — партийная ячейка.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен оседлать ее, чтобы получить приз из рук короля. — И теперь, когда он поднимается на трибуну, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замирает, англичанин краснеет до корней волос и срывающимся голосом говорит: «Я прошу прощения у Вашего Величества!» «Знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь».
Англичанин спрашивает свою жену: «Скажи мне, дорогая Маргарет, изменяла ли ты мне за время нашей супружеской жизни?» — «Дорогой Джон, в прошлом году, как ты, наверное, заметил, я взяла норковую шубу. Насколько я помню, вы не покупали его для меня. «Мне жаль, дорогая. Француз обращается к жене: «Скажи мне, Жанна, изменяла ли ты мне во время нашей супружеской жизни? Мой дорогой Огюст, прошлым летом я взяла сестру, на покупку которой ты не дал мне денег. Прости, дорогая. Русский спрашивает жену: «Послушай, Клава, скажи мне, что ты чувствуешь, изменяла ли ты мне за время нашей совместной жизни?» Помнишь, Федя, прошлым летом твои холщовые сапоги исчезли из нашего …
В одном из респектабельных кварталов Лондона он купил дом и поселил в нем индейца. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индиец приходит к англичанину и говорит: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть «Роллс-Ройс», а у меня — «Роллс-Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Через месяц к нему приходит индус и говорит: «Но я живу не хуже тебя, у тебя есть бассейн с подсветкой, и у меня тоже». Проходит еще месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «Я тоже живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот съедает ее. — Это ложь!» — протестует русский, затем мажет горчицей под хвостом кошки, и та с воплем слизывает ее. «Внимание», — говорит русский, — «добровольно и с песней!».
Англичанин, француз и русский попадают на необитаемый остров. Они нашли бутылку, открыли ее, появился джинн и сказал: «Я исполню два желания. Англичанин: — Мешок денег и дом. Француз: — Жена и дом. Русский остался один. Он задумался и сказал: «Это была хорошая компания. Один ящик водки и все обратно!
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз говорит: «Я убил двести крокодилов». Чукчи говорят: «Я убил пятьдесят носорогов». Все были удивлены и решили подсмотреть, на кого охотится молотоголовый. Видят: чукча с ружьем подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный негр. Чукчи: «Крокодил?» — «Нет, сэр!».
Ученые решили провести эксперимент. На такой важный вопрос. Они взяли троих мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство для чтения мыслей и посадили женщину. Они попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я мужчина. Они попросили англичанина сделать то же самое, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я джентльмен. Они попросили русского сделать то же самое, но на экране ничего не появилось. Они попросили ударить еще раз, и снова ничего не появилось. Они попросили ударить еще раз, и на экране появилась надпись: — ногой или чем-то еще.
Англичанин приходит в Бюро иммиграции. — Я хочу эмигрировать из Англии. Подскажите, где лучше? Клерк: — Вот, пожалуйста, США, — все для делового человека. — Ну, нет, есть бандиты, финансовые мошенники. Я не хочу. — Затем Италия. Средиземноморские, неаполитанские песни … — … и сицилийская мафия. Нет, не знаю. — Ну, тогда Франция. Париж, Лувр. — …вино, развратные женщины, нет, не хочу. Клерк теряет терпение. Выбирайте — приходите. Через неделю приходит англичанин: — Извините, но у вас нет другого глобуса?
Идет чемпионат мира по футболу, который будет ругаться дольше. Кандидаты на победу, англичанин, немец, американец, русский. — Наконец настала их очередь говорить. Англичанин вышел первым. В течение часа проклинал. Вышел немец — полтора часа проклинал. Вышел американец — он матерился два часа! Наступил черед русского. Войдя в зал, он направился к судьям и запнулся о край ковра. Затем в течение пяти часов он был на крыльях. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил, — а? Могу я начать?
На дороге стоят часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — О часах? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, продержался двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
У них есть каннибалы на русском, французском и английском языках, и они думают, как их приготовить. Мы решили всех посадить в котел и варить. Повар — Вырь, прошло 2 часа, ну, думают — должно закипеть. Смотрят в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в казан с французом — а это говядина попалась, не до конца готовая — надо еще немного поварить. Поднимает крышку казана с русским — а он смотрит туда и говорит: — Ребята, дайте мне веник?
Нашли двух англичан — джентльмена. «Сэр, вы были в театре в четверг?». Он достает блокнот и смотрит в него: «Да, это было… — сэр, вы и моя жена были там? Он смотрит на книгу: «Да, с ней. Он снова смотрит на книгу: «Сэр, мне она тоже не понравилась».
Трое с корабля, погибшие в море — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но сумели послать сигнал бедствия с помощью бутылки. Через год их обнаружило спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного короля; ирландец — военным инструктором; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.
Учитель объяснил англичанину, что стул — это мужской род, а табурет — женский. Он долго не замедлял шаг, потом, казалось, понял. Затем он наклоняется и начинает рассматривать ножки стула. Учитель. Англичанин: — Да, я не понимаю — как вы их различаете?
— В чем разница между евреем и англичанином? — Англичане уезжают, не попрощавшись, а евреи прощаются и не уезжают.
+++++++++++++++++ Man +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Tomed Корабль потерпел крушение, спаслись только два француза, два англичанина, два русских и три девушки. — Британцы поступили как настоящие англичане: один вызвал другого на дуэль, убил его и женился на девушке. — Французы поступили как истинные французы: один стал мужем, другой — любовником. — И русские вели себя как настоящие русские: один жил с девушкой неделю, другой жил с девушкой неделю. Затем они собрали партийное собрание и отчитали ее за аморальное поведение.
Круизное судно утонуло. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: «Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из лодок дымит?».
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, вытянув ноги к огню. Дверь открывается, мимо проходит другой английский джентльмен (не говоря ни слова) и поднимается в спальню своей жены. Англичанин продолжает меланхолично двигать поленья в камине. Полчаса спустя другой джентльмен выходит из спальни своей жены в состоянии почти полного замешательства: «Сэр, ваша жена сегодня была крайне холодна со мной… английский джентльмен продолжает перекладывать дрова в камине:». В течение жизни она не отличалась ни темпераментом, …
Англичанин и швед играют в гольф. Прошла похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берется за дубинку. «Какой трогательный жест», — говорит швед. — Это не жест. Мы с ней женаты уже почти двадцать пять лет.
Встретились два англичанина. Один говорит: «У меня есть знакомая девушка, Мэри. Представьте, сидим мы вечером перед телевизором, и она мне: — Джон, согрей меня! Я накидываю ей на плечи пальто, а она в ответ: — Джон, согрей меня! Я подтолкнул ее кресло к камину, и она: — Джон, согрей меня! Потом я уложила ее спать. Я не буду англичанином, если через месяц она не станет моей…
Англичанин вернулся на родину, провел год в Австралии и поделился своими воспоминаниями с другом: — Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: барс для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для моей жены и акула для ее матери.
Англичанин, француз и русский летят на самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступая. Англичанин убрал руку в сторону, потом посмотрел на нее и сказал: «Мы летим над Англией!» Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — Мы можем, знаешь, вот руку в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет призраками! Он снял русскую руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо были сняты!
Изобрел алкоголь крепостью 200 градусов. Они отдали англичанину для дегустации. Он умер сразу. Они отдали его французу. Он прожил ровно одну минуту после испытания. Он дал русский. Он проглотил изрядную порцию одним махом, хрюкнул, занюхал рукавом и яростно пробормотал, — Вот мразь, не успели придумать, а уже разбавили!
Путешествуя по Штатам, англичанин разговаривает с американцем: — Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и многие, многие другие чудеса. Но у вас нет аристократов. — Нет? — спросил янки. — О!» — гордо ответил сын Альбиона. — «Это люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!» «А, тогда все понятно. У нас они тоже есть, — улыбнулись американцы, — но мы называем их бродягами».
Два англичанина ловят рыбу. У одного из них поплавок дергается, он встряхивает его и вытаскивает прекрасную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает ее обратно в воду. Второй удивляется: — Но почему? — Но как?
Англичанин, француз, русский, чукча и еврей подавали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — рассеянный кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — пил кофе с мухой. Чукчи: — Я съел муху, потому что не знал, что такое кофе. Еврей: — Он выпил 2 кофе при обмене мухи на чукотский кофе.
Англичанина спросили, какую женщину он хотел бы иметь: — Значит, это настоящая леди. Французу: — Быть жизнерадостным и иметь стройную фигуру. Американцу: — чтобы у меня был рост в сторону талии и чтобы голова была квадратной. — Ну, вырасти до пояса, это еще можно понять, но почему у нее квадратная голова?» — А так — удобнее бутылки на нее надевать.
Англичанин, русский и переводчик едут в одном купе. — Мои тапочки пропали. Спросите ее, принимала ли она их. — Тапочки иностранца исчезли. Вы их взяли? — Да, они мне нужны!» Она утверждает, что они ей очень нужны. «- Тогда пусть он за них заплатит. «Ты должен заплатить за его тапочки» — Здравствуйте, я ваша тетя! «Она говорит, что она ваша родственница» — Пусть заплатит хотя бы половину. — Да пошел он!» Она согласна расплатиться продуктами.
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг все налетают на муху в кружке. Англичанин брезгливо давится своей кружкой. Шотландец убирает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ею над кружкой: — Плюнь, гад, плюнь!
На свадьбу были приглашены русский и англичанин. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках молодоженам. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно сказал англичанин. «А я, — с гордостью объявил русский, — чайник на 80».
Англичанин приехал в Монголию. Гуляет, отдыхает, отжимает все деньги. Она остается только на обратном пути и так немного. А потом он захотел есть. Он заходит в магазин и видит: «Конина — 10 долларов». У человека сразу 10 долларов, ладно, думает он, если Конина стоит 10 долларов, то о чем еще мечтать, бери Конину. Он садится, поперхивается, но ест. Затем рядом сидит монгол с жареной курицей. Человек говорит ему: — Что ты ходишь по курице, да! А монгол отвечает: — Значит, у тебя не хватило денег на лошадь!