Анекдоты про апельсины
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Аудитория 18+
Интересные анекдоты про апельсины
Чебурашка приходит к Гене: — Гена, пришли нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
— В этом сезоне я поставил перед собой задачу купить сноуборд! — Я принесу вам апельсины в травму …
— Я соблазняю грешных, плохих, содомитов! — И я оранжевый — дьявол — святой сын! — И я помидор! — Вместе мы исправим ад!
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Решил купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю «Я маленький апельсин»… из ларька со смехом: — а я абрикос на юге….
Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.
— Ты будешь оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Я собираюсь почистить его.
Казахстанский бегун, который был осужден за применение допинга, ничуть не расстроился, а продолжал громко смеяться, танцевать и бросаться к апельсинам.
— Будете ли вы апельсины в психбольнице, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Я буду лежать рядом.
Анекдоты про апельсины
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про апельсины. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Чебурашка приходит к Гене: — Гена, пришли нам восемь апельсинов! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
— В этом сезоне я поставил перед собой задачу купить сноуборд! — Я принесу вам апельсины в травму …
— Я соблазняю грешных, плохих, содомитов! — И я оранжевый — дьявол — святой сын! — И я помидор! — Вместе мы исправим ад!
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Решил купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю «Я маленький апельсин»… из ларька со смехом: — а я абрикос на юге….
Читаю статус девочки 14 лет: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича.
— Ты будешь оранжевым? — Нет. — А если я его почищу? — Я собираюсь почистить его.
Казахстанский бегун, который был осужден за применение допинга, ничуть не расстроился, а продолжал громко смеяться, танцевать и бросаться к апельсинам.
— Будете ли вы апельсины в психбольнице, если что, приносить? — Нет. — Почему? — Я буду лежать рядом.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/apelsiny/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-apelsiny/
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-apelsiny/
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%B8%D0%BD