Анекдоты про армию и военных
Армейский плакат: — Солдат, береги свою страну — свою мать!
Армейские анекдоты. Шутки про армию.
— Абрам, что это у тебя под глазом? — Да, представляешь, Сема, вчера сидели всем филфаком в ресторане, мирно отдыхали. Все они интеллигентные люди. И тут зашел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: говорит: «У меня в роте был Х**». Конечно, я поправил: «Не в роте, а во рту».
В военкомате есть медкомиссия. — Что вас беспокоит? — Я близко. — Ничего страшного. Ты всегда будешь в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!
— Мамочка, я пришел! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, и где ты болтался? — Мама, я вернулся из армии.
Три девушки путешествуют в палате. Один говорит: — Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Эй, Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну, подумал Путин, поворачивая репу. Вдруг в кабинет входит министр обороны: — Владимир Владимирович, проблема! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить всю базу, около 40 топольцев! И, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он был в спецназе, и его там научили убивать.
Танцовщица стриптиза приходит к солдатам в армию и показывает вечерний стриптиз. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После выброшенного бикини. Молчание. Танцор повернется так и так. Тишина! Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему аплодисменты прекратились? Кто-то шепчет из зала: — Нельзя хлопать одной рукой.
Президент Украины Петр Порошенко передает новые танки и бронетехнику своим военным. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование.
Pravek показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? -сказал один солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военному и умоляет: — Полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч баб! — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите в ВМС уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Вы Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиоткой? — Если бы вы были генералом, они бы позвонили генералу.
Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».
В солдатской столовой рядовой говорит посыльному. — Товарищ товарищу, у меня есть мясо! Солдат, показывая на себя в тарелке: — Так не полагается. — Не положено — не ешьте.
23 февраля. Два подростка: — Ты что дал? — Да. И я не собираюсь идти в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Мама на дежурстве, отправляет SMS: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Я открываю шкаф, смотрю, верхняя полка с коробками полна, но желтого цвета нет. — Я не вхожу! Почему армия не берет его? — Дальтоник я.
— Ну, изя, тебе 60 лет, у тебя куча болезней — сердце, почки, подагра, ты не умеешь ловить на правую ногу и левым глазом. Да, ты уже ни на что не годишься! — Сарочка, как это «не годишься»? Я был мобилизован в украинскую армию, прошел медкомиссию в военкомате — меня признали годным к строевой службе. И они представились снайперами — не надо прищуривать левый глаз!
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только в одном купе сидит англичанин, напротив нее на сиденье — собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и вот ты уже выбросил не ту с*ку!
Украинская армия даже не входит в пятерку сильнейших армий самой Украины.
Анекдоты — Про армию и военных
Отличная коллекция украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для всех возрастов. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи истории. Смешные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, на вывесках, в подъездах.
Анекдоты — Про армию и военных
Примечание для солдата: не говорите прапорщику, что Земля круглая! Сделайте его плоским! Строит командира роты и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто ее починит, будет иметь 10 дней отпуска! Голос вне строя: — Товарищ майор, а рация, полевые транзисторы или диоды? — Для особо умных повторяю — РАДИО НА РЕЗЕРВУАР! Командир роты идет по плацу, сложенному из квадратных бетонных плит. Он наблюдает, как его люди под руководством взводного разбирают парадный плац, и плиты плывут к близлежащей реке. — Взвод, что там? Командир взвода шепчет что-то на ухо капитану. Он отвечает: — Этого не может быть! Есть командир полка, половина взвода расформирована. — Компания, что там? Говорит что-то ему на ухо. — ‘Не может быть!’ — удивляется командир полка. Есть генерал — командир дивизии. Парад выглядит разобранным, солдат куда-то тащит последнюю плитку. — Полковник, в чем дело?» — рычит генерал. Шепчет ему что-то на ухо. — Не могу — говорит командир дивизии — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, передайте плитку генералу. Командир дивизии берет плитку, идет к реке и бросает ее с моста в воду. — Леля, точно — плитка квадратная, а от нее круги по воде!
Солдат на посту. Подходит к нему полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? — Рядовой Петров — Сколько человек в роте? — 75 — Сколько человек в батальоне? — 250 — Почему вы выдаете эту военную тайну? Я вдруг стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: — Смотри, какая сволочь!
Пехота. Упражнения. Ядерный взрыв! Мичман: — Если ты в бункере — ты живешь один день! Если в баке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, свет направо!
Генерал проходит перед войском и говорит: — Приветствуйте меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Мы рады стараться, товарищ генерал.
Армия: — Ты, ты и ты! — Можно? — Стреляй! Зима. Холод. Военные. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Не знаю, товарищ мичман. — Ну, отнесите термометр в казарму, поставьте его на улице и узнаете! — Вот так? Считывает ли он только показания выше нуля? — Так что развернитесь.
В армии 98% мечтают стать гражданами. и только 2% — гражданами.
Генерал подходит к рядовому. Генерал: — Вот, я завтра иду на представление, мне нужно рассказать несколько загадок. Рядовой: — Хорошо, хорошо. 2 конца, 2 кольца, и гвоздика в середине, что вы думаете. Ж: Наверное, задница, что же еще. Р: Нет, это просто ножницы. Ж: Давайте еще по одной. П: Ни окон, ни дверей, в комнате наверху полно людей, что вы думаете. Ж: Ну, наверное, только задница, а что еще? П: Нет, это просто огурец. Ж: Хорошо, достаточно. На следующий день в шоу: господа, сейчас я задам вам отличную загадку, что это такое: ни окон, ни дверей, задница полная огурцов. Это то, о чем вы думаете. Все молчат в изумлении, никто ничего не говорит. Ж: Что вы, господа, это ножницы.
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собраны самые смешные и проверенные временем анекдоты — Про армию и военных. Проводите свободное время весело и плодотворно, ведь, как известно, смех продлевает жизнь.
Анекдоты про армию и военных
Пожалуй, все представители сильного пола и даже некоторые женщины любят читать анекдоты про армию. По какой-то причине некоторые мужчины до сих пор считают, что шутки про солдат — это чисто мужские вещи, и женщины не могут их понять. На самом деле, понятие таких шуток не зависит от пола, так как в последнее время армия привлекает все больше представительниц слабого пола. Даже если девушка абсолютно далека от армии, не стоит сразу предполагать, что она не поймет шутки.
Здесь есть шутки о военных, а также пошлые, ласковые и даже с привкусом черного юмора. Но все же шутки с по-настоящему трогательным и понятным только тем, кто служил, юмором остаются самыми популярными. К сожалению, не все понимают, что для некоторых людей армия священна, и оскорбляют ее глупыми, не подходящими по цвету шутками. Следовательно, не стоит удивляться агрессивной реакции некоторых людей на такие шутки.
Некоторые популярные военные темы, на которые они любят придумывать смешные истории и анекдоты: военкомат, строгая армейская дисциплина, немцы, рассказы о нелепых случаях.
Чаще всего шутки про военных и армию придумывают люди, которые сами служили. Но есть львиная доля шуток, которые придумывают люди, сидящие за компьютерами и только что посмотревшие военную комедию. Многие утверждают, что большинство так называемых анекдотов — это правдивые истории.
На различных сайтах в интернете можно прочитать анекдоты о военных и про военных. Но лучшие коллекции можно найти в книгах, где собраны именно самые смешные шутки и истории. Возможно, мы услышим забавные, а может быть, и правдивые истории от дядей, дедушек и отцов. Обычно такие истории особенно трогательны, поскольку напрямую связаны с человеком. И даже если анекдот придуман, то, естественно, дедушка, папа и дядя смогут рассказать его как никто другой.
Анекдоты про военных и армию — настоящая классика. Зрители никогда их не забудут, ведь война и военные всегда остаются актуальными, независимо от страны и власти. Главное в таких шутках — не переборщить, чтобы не обидеть людей, для которых армия — это действительно что-то святое и неприкосновенное. Эти шутки пользуются популярностью уже долгое время, доказывая свою состоятельность. Независимо от дальнейшего развития мира шуток, можно с уверенностью сказать, что шутки про военных и армию никогда не будут забыты и их будут помнить еще долгие годы.
Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка падает! Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.
Свежие анекдоты про армию и военных!
Штирлиц вышел из туалетной комнаты открытого поезда Берлин — Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки опять набедокурили», — подумал штурмфюрер фон Штирлиц.
— Доктор, у меня сердечный приступ? «Что вы, у вас совершенно здоровое сердце» — «Может, у меня инсульт? — Откуда вы родом? Ни малейшего признака. «Может быть, у меня это есть». Гипертония? — У вас артериальное давление, которое не улучшается. В чем проблема? — Откуда берется такое воображение? — Да, они хотят забрать меня в армию.
Свежие анекдоты про армию и военных!
Генерал в личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Посмотрев на одетую жену, он сворачивает в кусты, останавливает машину — и жену. — Мужество, что ты делаешь? — Жена волнуется. — Мы идем в театр! — Театр стоял и будет стоять. — Говорит муж. — И вот случай.
— Петров, 15 шагов вперед! — Там. Один два три четыре пять шесть. Товарищ, лейтенант, то нельзя, то стена. — И то не обязательно. Rota, pl i-i — i-i -i!
Бесплатные анекдоты для армии и военных!
Поскольку во время очередной мобилизации в армию будут призывать и женщин, военные комиссары с пакетами повесток отправились на места…
Лейтенант кричит своему другу лейтенанту: «Здорово, дурак! — Нет! — Я командир отряда! — Ты знаешь, с кем ты говоришь? — Хорошо! И закрывается.
Ржачные анекдоты про армию и военных!
Сержант-майор собрал сержантов роты и сказал: «Я требую, чтобы вы добились от солдат как можно более широкой подачи. — В чем смысл? — спрашивает один из лидеров отряда. — Широкий шаг меньше изнашивает обувь, чем узкий.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Ржачные анекдоты про армию и военных!
В воинскую часть прибыл инспектор. Ну, конечно, траву и деревья покрасили, казармы привели в порядок. Он вошел в казарму, меланхолично осмотрелся и сказал: «Плохо в роте!». И поднялся на 2-й этаж. Они вывешивают баннеры на каждом шагу, все блестит. Он посмотрел на это дело и сказал: «Плохо в компании! Люди не знают, что делать, но тут прапорщик быстро приносит стакан водки, огурец инспектору. Он выпил, поел, перевел дух и сказал: — В моей компании было лучше!
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура!!! — Карточный игрок раскрутит нам два новых диска.
Самые свежие анекдоты про армию и военных!
Выпускник-лейтенант прибывает в часть по распределению, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте познакомимся поближе, подполковник Куроедов.
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Думайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же солдат говорит: — Пусть рыжеволосое чучело подождет. Потом она сама побежит к нам, а мы ждем и ждем!
Самые смешные анекдоты про армию и военных!
«Иди, посмотри, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются тебе» — Товарищ лейтенант, хватит рвать тень.
Генерал вбегает в казарму: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: рады стараться, товарищ генерал!
Категории
Читайте анекдоты про армию и военных бесплатно. Самые смешные и самые крутые.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-armiju/