Анекдоты про армянов

Встречаются два друга, говорит один: — Знаешь, в третий раз женишься и наконец удачно! А кто муж? А что было раньше? — Главное. -?! — Первый был партийным функционером, а не мной на работе. Второй армянин, у него все было в заднице. И этот принцип остался от работы: сегодня не доделали, завтра не доделаем, не сможем — бригада поможет!

анекдоты про армян

На необитаемом острове армян грузины и русские находят пещеру. Партия, которая пойдет на разведку, выпадает на долю армянина. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопа, который капает маслом в заднем прыжке рядом с гостем и сыном пришельца. Остальные снаружи слышат крик своего товарища, через некоторое время на улице появляется армянин. Русский и грузин: — Что случилось? Армянин:- Там есть племя каких-то амазонок, полуголых, красивых:- Почему ты кричишь? — От неожиданности. Я уже обслужил парочку. Поэтому я подвергся остракизму, позвонив вам. Грузины оказались менее доверчивыми, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масло, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армяне злобно улыбаются. Грузины в недоумении. Появляется русский. Грузин ему. — Да, Каиф, мой друг, так быстро попал: откинулся только что из зоны — долго не было женщины. И грузин побежал в пещеру. Из пещеры доносятся ужасные крики, вопли, проклятия и матиуки. Армянин говорит. Тяжело нашему брату — грузину!!! Русский: — Да, это сложнее, чем у нас — я украл нефть в Циклопе!

Армянин купался в Одессе. Черномор поймал его: — Вот что, друг мой, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин обхватил бороду руками и сказал: «Не двенадцать, а тринадцать, и ты мне понравился».

Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают: — Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в путешествие? -Я нет, но у англичан было много проблем с этим!

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Откуда муха прилетела к юбке тети Маши?». Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был: «Дядя Паша в руке».

Армянин приехал после долгого отсутствия на родине. Он стоит на горе. Вокруг природы. Красота. Он поднял голову и сказал: — И небо такое же. Он глубоко вздохнул. — И воздух такой же. Он наклонился над цветком: — И цветы одинаковые. Вдруг он почувствовал, что кто-то стоит у него за спиной. — О! И люди те же самые.

Армянин ловит машину в Москве. Стоуни садится. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. -Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Салуй Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Вы скажете: «Босс, свободен ли я?». А я скажу: «Да, Виталий, Тай Свободен!». Вы говорите: «Начальник, дай 100 руб. на бензин. «Так что МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? — Да, Виталик, ты свободен. -А повар дает 1500 рублей, а то что-то барахло барахлит, приходится везти его в сервис. — Хммм. Маладо, б**, Виталик!

Выпускница армянского медицинского института, факультет логопеда. Первый прием. Парень заходит в офис, шепчет, неправильно произносит слова. Логопед: — Ундеветаус, Прахадия за ширмой. Через минуту из-за экрана раздается громкое «а-а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все Харашо, Прихадья завтра мы будем изучать букву «Б».

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который, при установке на него тарифа менее 25 рублей за километр или при произнесении в такси слова «сдача», начинает материться.

Армения, Ереван, центральная улица, учебная машина, студент за рулем, инструктор рядом. Инструктор: — Вот вводная: вы едете со скоростью 60 км в час, вдруг на дорогу выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь разбить? Студент — наверное, бабушка, внучка, простите! Инструктор: — Овцы! Вы должны нажать на тормоз, тормоз.

Эхо Москвы задается вопросом: — Будет ли настоящий мужчина спать с женщиной с кривыми ногами? Армянское радио отвечает: — Нат, настоящий мужчина не бросит спицу в колесо!

Армянское радио спрашивает: — Какая позиция с женой самая лучшая? Армянское радио отвечает: — Миссионерская позиция. Жена лежит в постели, расслабившись, на спине, а вы — как миссионер на Таити.

Они спрашивают армянское радио: — Скажите, правда ли, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

В Армении в школе есть урок. Ашот произносит утвердительное предложение. Ашот — Агур пасет овец. Учитель — это знак вопроса. Ашот — Агур пасет овец, не так ли?

Армянское радио спрашивает — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Армянское радио спрашивает: — Что вы любите больше — коньяк или женщин? Ответ.

Армянское радио спрашивает: — Русалка — что это: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего вы больше хотите.

Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из него выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже. Каждый вторник толпа жаждущих тетушек стекается к месту посадки. Вдруг среди них оказывается корреспондент и в самый нужный момент включает диктофон: — Скажите, вы все такие любвеобильные? — Да! — Да! — У меня есть только летающая тарелка с Гиви!

Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Ибо когда они покончат с евреями, то обратятся к армянам.

Давайте вместе с вами сегодня попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем думать на эту тему глобально, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, они помогают поднять настроение и снять психологическое напряжение. В настоящее время многие врачи утверждают, что самым обычным средством поддержания отличной формы и разгрузки организма является отдых с друзьями, смех от души или даже просто улыбка. Это ключ к вашему эмоциональному здоровью. Самым эффективным способом разгрузить организм, как бы смешно и банально это ни звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которые есть на нашем сайте. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!

Анекдоты про армянский

Они спрашивают армянское радио: какая нация больше боится попасть в ад: русские или американцы? Армянское радио отвечает: конечно, американцы. Россиянин, в среднем, попадает туда на 60-70 лет за уже отбытый срок.

Армянское радио спрашивают:- Как ра.

Они спрашивают армянское радио: — Что означает БРИКС? — Держитесь за руки и кисло смейтесь.

Вопрос армянскому радио:- Почему-то.

Вопрос армянскому радио: — Почему-то на улицах давно не видно прекрасных созданий в коротких юбках, прозрачных блузках? — Поэтому современные мужчины дарят иномарки, а не юбки.

Не надо мне точки опоры, дайте мне .

Мне не нужна точка отсчета, дайте мне лучшую точку — общественное питание. Армянская философия.

Армянский театр поставил «Красную ш.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — А это, чтобы лучше видеть тебя — Слушай, почему у тебя такие большие уши? — Этот — чтобы лучше слышать тебя — Слушай, почему у тебя такой большой нос? — Вай, Ара, тебе лучше посмотреть на себя.

Армянскому радио задали вопрос: «Пр.

На армянском радио был задан вопрос: «Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте светятся глаза?». Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское радио: «Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: «Господа, на что вы намекаете?

Вопрос армянскому радио:Почему В. И.

Вопрос армянскому радио. И. Ленина редко приглашают на еврейские свадьбы? Ответ. Невесты были очень обижены.

Армянское радио спросили, что это т.

Они спросили армянское радио, что это такое — белое зимой и серое летом. Ответ был — камуфляжный халат.

У армянского радио спрашивают: Что .

Они спросили армянское радио: что такое «женщина-стерва»? Ответ: это когда из человека пытаются сделать гибрид фаллоимитатора с банкоматом.

В Туапсе прошли дни армянской куль.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской природы.

Вопрос армянскому радио: — Какую .

Вопрос Армянскому радио: — Какую мелодию не рекомендуется играть на похоронах? — «Позови меня с собой».

Карьера и политики.Армянское радио .

Карьера и политика.

На армянском радио спрашивают, какой самый простой способ сделать карьеру? Армянское радио отвечает: — В принципе, есть три варианта. Необходимо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: — политику смотрят в рот (оральный метод) — за политиком следуют повсюду (анальный метод) — дочь политика выдают замуж (вагинальный метод) Пер. с нем.

Армянское радио спрашивают: — Кто .

Армянское радио задается вопросом: — Кто такая женщина-волк? — Та, которая видит своего мужа так, будто он весь день пьет, а ночью превращается в дневник.

Вопрос армянскому радио:- Считается.

Вопрос армянскому радио: — Считается, что не идеальные красавицы, а привлекательные женщины, чьи черты лица или фигура пользуются наибольшим успехом у мужчин, имеют определенные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему это происходит? — Ну, все очень просто: не у каждого мужчины хватит наглости постучать в абсолютный идеал!

У армянского радио спрашивают: — Ка.

Они спрашивают у армянского радио: — Какое самое большое подслушивающее устройство в мире? — Яхта Романа Абрамовича.

Вопрос армянскому радио: — Почему с.

Вопрос армянскому радио: — Почему советские ларингологи удаляли миндалины через задний проход? Ответ: — Потому что в те суровые времена никто не мог открыть рот.

У армянского радио спросили, чем от.

Армянское радио спросили, чем гей отличается от расы? Армянское радио отвечает: — Чтобы стать геем, нужен хотя бы один гей, а расой можно стать и самому.

У армянского радио спрашивают: — А.

Они спрашивают армянское радио: — Красивы ли чеченские девушки? — Красивая, но взрывоопасная.

Японский футбольный арбитр — Нерука.

Японский футбольный судья — Неруки Токоногос, японский коммивояжер — Нетусира Нетусока — японский еврей — Асахара Такинета армянский сексопат — Харен Нестан, его болгарская пациентка — не желающая Некончанова

Армянское радио спросили:- Как вы с.

Армянское радио спросило: — Как вы оцениваете будущее Китая? — Также косой.

Ялтинская конференция. За столом гл.

Ялтинская конференция. На столе главы трех держав-законодателей — Черчилль, Рузвельт и Сталин. Они обсуждают предстоящую ситуацию, затем наливают армянский коньяк, выпивают по рюмке. Рузвельт заканчивает серебряный портсигар, на крышке которого золотой нитью написано — «T. Рузвельта друзьями на вечеринке в честь 40-летия». Он угощал своих коллег, курил, разговаривал. Затем снова на стопку. Черчилль достает позолоченный серебряный портсигар, украшенный янтарем. На нем есть надпись — «Сэр В. Черчилль от Его Величества короля Георга за заслуги перед короной». Они закурили, снова перешли к Румаху. Изображение Сталина массивное, золотое, инкрустированное изумрудами. На нем крупным алмазом высечена надпись — «A. С. Пушкин у князя Вяземского».

Вопрос армянскому радио:- Почему фи.

Вопрос Армянскому радио: — Почему финны не едят чахохбили? Ответ. Потому что грузины не едят оволацивир.

Армянин женился на русской. Сидят д.

Армянин женится на русской. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, там написано, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — вы можете меня продать? — Я бы дал тебе.

Армянское радио спрашивают. Вам нр.

Армянскому радио был задан вопрос. Тебе нравятся женщины в брюках. Пауза. Баст! Мы. Мужчины встанут. В юбках

Вопрос Армянскому радио:- Будут ли .

Вопрос армянскому радио: — Будет ли полиция бить по почкам? — Если Ausweis в порядке, то вам нечего бояться.

Вопрос армянскому радио:- Как назва.

Вопрос армянскому радио: — Как вы называете женщину, которая финиширует быстрее других? — Сука богомола!

Вопрос армянскому радио:- Как прави.

Вопрос армянскому радио: — Как повернуть турку с кофе по часовой стрелке, если дома только цифровые часы? — Пейте чай!

При помощи Петросяна и Мартиросяна .

С помощью Петросяна и Мартиросяна армянское радио превращается в армянское телевидение. c) izhstyle.livejournal.com

Армянское радио спрашивает:»Чем губ.

Армянское радио спрашивает: «Чем губернатор Алтайского края отличается от леди Дианы?». Армянское радио отвечает: «Ничего, только дуло: «Все, красный!».

Новая вариация на старый анекдот:Бы.

Новая вариация на тему старой шутки:

У Васи и Пети было по 1000 долларов.

Грузный Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 долларов, пошел купаться и утонул. Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 долларов, пошел купаться и утонул.

Полицейские приехали, чтобы составить заявление об утоплении, сняли вещи и выбрали $50 и $950 соответственно.

Источники:

Источник — http://vipanekdot.ru/anekdoty/pro_armjan/page/2/

Источник — http://www.jigyarov.net/humour-arm/455-anekdoty-pro-armjan.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-armyan/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/armyanskiy?page=4

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-armjan-1-armjanskij-molodezhnyj

Top