Анекдоты про армян, армянские
Вопрос Армянскому радио: — Как московские гаишники справляются с дорожно-транспортными происшествиями? Ответ.
Анекдоты про армян и русских
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, но на наших рынках — азербайджанцы.
Вот нравятся мне наши политические .
Мне нравятся наши политические ток-шоу: соберем несколько евреев из разных стран, разбавим несколькими армянами, и давай переживать за судьбу русского народа…
Как-то раз армянское радио спросили.
Однажды армянское радио спросило: — Есть ли среди новых армян националисты? — Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. В конце концов, помимо армянской жены, у него должен быть как минимум итальянский костюм, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Фучков
Едут в самолете русский, грузин, ар.
В самолете находятся русский, грузин, армянин и медведь. Вдруг медведь кричит: «Ребята, давайте выпрыгивать, у нас кончилось топливо!». Ну, значит, русский выбрасывает его из окна и говорит: «Я русский, мне тесно в заднице» — он прыгает. Грузин говорит: «Я грузин, шило в заднице» — он прыгает. Армянин говорит: «Я армянин, я кусок дерева в заднице» — и тоже вскакивает. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Там еще полбака».
— Смотрю на свой город и вижу, как .
— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? — Все логично, коллега. Предприимчивые русские уже давно находятся в Лондоне.
Биологический Конгресс. Обсуждвют в.
Биологический конгресс. Обсудите выведение новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.
Французский — «мы вывели новый вид винограда. Он цветет пр и-50! Все — «Ах!» Американец — «мы разработали здесь новые клетки. Они не горят в огне, не тонут в воде!». Все — «Ааа!» Терк встает. «А 80 лет назад мы вывели новый народ — азербайджанский. 200 лет геноцида, а население растет!». Занавес.
[Для тех, кто не в курсе — 1. Гейдар Алиев подписал указ (!) о «200-летнем геноциде азербайджанцев русскими и армянами». 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году ].
Анекдоты про армян, армянские
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армян. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В армянском детском саду дети бреются после завтрака.
На армянском такси вместо шашек — доски.
Мало кто знает, что армянские спецназовцы могут прикрепить шип к пулемету.
Встречаются армянин и грузин: — Вано, по-русски Ваня. — Хакоп, в русских окопах.
Армянский спортсмен выиграл миллион иен на Олимпийских играх в Токио.
У нас был случай. Еврей подал в суд на армянина. — И как? — Как, как… Они дали прокурору 11 лет.
В армянском детском саду воспитательница ругает мальчика.
У памятника: — Ой, какой хороший армянин! Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите надписи.
Армянский программист назвал своего сына Траффик…
— Слушай, Ашот, какой твой любимый праздник? Новый год, да. Почему? — Президент по телевизору говорит: «Дорогие российские мужчины и женщины…» — так он приветствует нас и наших жен.
Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Жена объявляет ему: — Или ты идешь к врачу, или я иду к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!
Бог Адама и Еву послал на землю, и там армяне сидят под деревом и заворачивают Долму. Адам говорит: «Господи, кто это? Господь отвечает: — Не знаю, они были здесь…
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/armyan-i-russkih
Источник — https://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/armyane/
Источник — https://anekdoty.ru/pro-armyan/
Источник — https://shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-armyan.html