Анекдоты про армян и грузин

Три армянина хвастаются: — «Когда меня растил мой атек Засель Баран!» — «Когда я был Радильса, мой атек зн бык!».

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ: — Потому что в столовой горчица бесплатная!

Он ехал в машине со своей женой, жена была нетерпелива к нужде. Ну, он остановил машину, а его жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик, и она выскакивает из кустов, а за ней бежит другой грузин с хозяйством. Ну, муж, дело ясно крикнул: — Эй, ты кто такой. — Это твоя жена? — Мой!!!— Вай, вай и я подумал дико.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из деревни, приклеивается к стойке бара красивой девушки: — Давай, я увеза теби сеи в горы! Красиво, красиво, охрена свежий горный воздух, а мужики настоящие мужики! — А я слышал, что вы трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — Гусей.

Три армянина идут по улице, и перед ними проходит красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — но что такое десять, чтобы не жалеть о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорим друг о друге …

Судный день. Грузин спрашивает себя, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанцы: — Девять! Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 кратно 356748, 9? Армянин: — Если бы не было мест, Ара сказал бы сразу!

Чакчи задается вопросом: — Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает».

Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ.

Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как вынести украденную часть с территории.

В лифте едут два японца, грузины, армяне и азербайджанцы. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одно лицо.

Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ.

Итак. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — существо сложное, и все гениальное, как известно, просто …

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: — Все хорошо, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Армянин — армянке: — Я слышал, что родился ваш сын, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой аттестат о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает:- Ну если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!

Вопрос Армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии? Ответ.

— Почему армянам всегда везет? — Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, а потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!

Анекдоты про Армян, грузин и азербайджанцев.

В машине едут армянин, азербайджанец и китаец. Грузины уходят. Вдруг армянин не выдерживает и, повернувшись к китайцу, говорит:

Ара, слушай, дружище, выходи из машины! И тут вся шутка.

Разрушая раскопки в Тбилиси, рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам: — Ну, видишь, давно как у нас телефон изобрели. Ответ армян: — Вот что. На днях мы копали и не нашли никакого кабеля. Как вы можете себе представить, долгое время в Армении пользуются сотовой связью.

-У евреев голова из золота, у русских — сердце из золота, у армян — руки из золота, у азербайджанцев — зубы из золота.

Они спрашивают армянина. — Какой город в мире сам по себе красив? Он резко перебивает: — Сколько ! — и бомба Эвана должна быть брошена, чтобы сравниться с землей. Армянин без колебаний Баку:

— И прекрасный город отвечает тоже.

Диалог между грузинами двоякий: — Гоги, Тай слился, говорят армяне, что умнее МИ! — Как? — От МИ

Плохая примета — идти ночью. в лес. в багажник.

Армянина судили за это, еврейский судья дал 10 лет строгого режима. Режим анекдота Любими

На берегах озера отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю. Небо с внезапно появившейся летающей тарелкой и выходящим из нее гуманоидом. Он говорит, и получается: у нас на планете ! Кто правильно ответит на мои вопросы, уйдет с грузинами. Я: Я функция ! Гуманоид: Сколько будет 5+5? Daesyt: Грузин ! Гуманоид: Молодец грузин, доставай гуманоида ! Тарелка азербайджанцев: Сколько будет 10+10?

Пятнадцать: азербайджанец ! Гуманоид: Браво азербайджанец, попади в гуманоида ! Тарелка армянская: 4, 597, 892 Умножить на 2, 560?, 894 Армянская мысль: Ара, брат, нат маст — так скажи !! !! !!

Армянские исследования на хоре горы Вираб обнаружили доказательства того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Е. Грузины услышали об этом и решили сделать это. Мы купили алюминиевое ведро, на нем нарисовали 882 год до нашей эры. Е. И они похоронили себя в Тбилиси. Потом по телевизору объявили: Грузинский: Археологи сенсации нашли на фундаменте ведро с датой Тбилиси. Приехавшие международные эксперты подтвердили, ковш из ведра повернулся и увидел надпись Ереван: & quot;День алюминиевого завода& quot;;

Две иномарки едут в Азербайджан, на улице — жара неимоверная, а они закрыли окна, в пиджаках и галстуках. Один говорит и говорит: — Сабир, давай обратимся к Сети ! — Atcro ! Пустые все думают, что кондиционер нас имеет.

Сообщение изменено: & curren; menua & curren; (02 Июль Источник — 01:50)

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судились еврей и армянин? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. «Гоги, снег, спойлеры, мы прилипли к Пагс Пагул, мы будем есть барбекю, мы будем виноваты, да?» Скелет Гоги появляется из второй могилы, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. «Эй, милый, зачем ты тащишь печку?» «Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве дакунствовать!»

Грузин и девушка заходят в купе. Грузину становится скучно, и он говорит: «Девушка, давайте поиграем в загадки!». — Я буду загадывать загадки, а вы будете отгадывать. Если ты не хочешь, я буду иметь тебя, а если ты хочешь, то я исполню любое твое желание. — Позвольте мне. — Что такое зелье, круглое, паласатое и с хвостом? — Я не знаю. — Вот это да! Арбузная девушка! Ну, грузины изнасиловали девушек и спрашивают дальше: — А что это такое маленькое, красное, костяное внутри, сладкое и растет на дереве? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? Сладкая вишня. У грузина снова есть девушка. Через четыре часа проводник заходит в их купе и видит такую картину — грузин стоит на коленях весь в мыле и просит девушку: — Пожалуйста, девушка! Хорошо, скажи памидор!

Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости на ТВ не отличаются от украинских? Ответ.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее взглядом. Видя такое большое внимание к себе, англичанка флиртует. Или она подойдет к зеркалу и поправит прическу, а затем переставит свой чемодан на полку. Но армянин молчит и, видите ли, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает. Армянин отвечает. Я хочу лошадь!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. «Наши женщины любят серебро!» Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: «Наши женщины любят золото!». Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

Армянин стоит на дороге, рядом с машиной, врезавшейся в дерево… Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Он разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, сломал машину — купишь новую. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите на девушку в машине! Второй: — Ну, не волнуйтесь — вы получите новый. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите, что у нее во рту! Второй: — Вай-вай-вай, ты больше не армянин.

Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян его вообще нет!». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают: — У вас есть пиво?, им отвечают: — Нет, они всегда переспрашивают: — Нет?

5 грузин сидят, скучают, они уже сыграли во все игры, они не знают, что делать. Один из них сказал. Ну, все соглашаются, вынимают ствол, заряжают один патрон, первый грузин прижимает ствол к виску… БАХ! Мозги летят в стену! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску… БУМ! Он умирает. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, прижимает ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: — Странно, а они что, в русскую рулетку с ТТ играют?…?

В консерватории, на экзамене, грузинскому студенту задают вопрос: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я не знаю Калычестово, дорогая! Насчет качества — гарантирую!

Грузины встречаются с армянами. Армянин спрашивает грузина: — Как тебя зовут? Ивак, — отвечает грузин, а по-русски Иван. — А ты? Акоп, отвечает армянин, но в русском окопе!

Что это такое: армянин ругается с грузином по-русски? Это заседание Национального совета реформ в Украине.

Диалог двух грузин.

Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех, и бразильцев, и немцев… его спрашивают: — Как вы это сделали? — Поставил в атаку чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — трудно с ними договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с воротами армянина — даже если найдешь гол, не докажешь.

Еврей судится с армянином. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса они все же спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.

«Вы не знаете, чем закончилось дело, в котором еврей и армянин подали в суд?». Прокурор Иванов получил десять лет!

Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — Одновременно мы будем мыть!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, почему я должен куда-то идти?». В Москве, на мой взгляд, даже больше.

Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году меня засунули в пакет с изюмом?! — Значит, вы стрессоустойчивая женщина!

Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — Кто пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, говори так…

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? -А как вы летаете по-другому с AWL в заднице?

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

Я купил грузинского козла. Принес домой, захотел молока, пошел — литор выстрелил. На следующий день меня скрутило пополам. На третий — ничего! Отвез он козленка к ветеринару, сказал после осмотра: — Хороший козленок, только попа крепкая, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель. Напишите предложения: «Из большой стены вышли два цыпленка». Запишите? Теперь напишите еще предложения: «Из большой стены вышел еще один цыпленок.» Запишите? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

На Красной площади стоит армянин с индейкой. Появляется мужчина: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг голуби, что, да? Да? -А голубь — символ мира… -А что такое моя индейка? Объявили ли вы войну против вас?

Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Перенко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач…

Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый лунный аппарат?!

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказывает три бассейна: — Пожалуйста, нам бассейн с горячей вадой, в тени с галодной, а третий — без вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать!

У памятника: — Ой, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Вы не видите надписи.

В ресторане сидит армянин. На столе — выпивка, закуска, красивая блондинка на коленях. В комнату входит его друг: — Вай, ара, у тебя язва. Ваш врач запретил вам это делать. Подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это…

Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Ибо когда они уберут евреев, они обратятся к армянам!

Грузина судят за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я иду, значит, я иду домой. Я вижу, что дверь открыта. Я вижу, как мой сосед обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я ведь тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Сосед толкнул мою жену на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я же и его жену бросил на кровать… Судья (устало): — Короче говоря, подсудимые, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я не вытирал свой член об его занавеску.

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — это очень сложный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!

Армянская золотая свадьба. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил с бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? Никогда! Вырезать — да…

Вторая мировая война. Русский, грузин и армянин сидят в окопе. Я был окружен. Немцы поднимаются. Выскакивает русский с лимонкой: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Здесь его срезали вражеские пулеметы. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина! И уничтожил группу пехотинцев. Здесь тоже все было удалено. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп и оттуда раздается: — Ара твоей матери я только что сказал.

Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями: — Организовать геноцид французов.

Тюрьма. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозя различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: «На, Ваня, ешь, набирайся сил». Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Слушай, Ваня, это добром не кончится. В конце концов, попа может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то после очередной сдачи армянин спрашивает у русского: — Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Удовлетворительно? Вы обрели силу? Затем помогите наклонить еврея.

армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «POL». — Да Как и все остальные — один день в неделю! — Нет! Я имею в виду мужчину или женщину. — Бессмысленно.

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Армянин был пойман папуасами. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит на ребенка рядом с ним, который стучит туда и сюда. А этот мальчик очень похож на армянина. Он кричит ему. Папус, шепотом.

В глухой азербайджанской деревне к врачу приходит коза и говорит: — Эй, доктор, помогите мне, у меня проблема, мы никак не можем зачать детей, что мне делать, доктор? Врач встает, осматривает его и говорит: — Мне кажется, что у вас наследственная болезнь, у вашего отца не было детей, у вашего деда не было детей, это наследственность.

В Советском Союзе произошел конфликт на границе с Китаем. Китайцы выстроились по всей границе, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. Центральный Комитет КПСС не знал, что делать. Во все союзные республики были разосланы телеграммы с просьбой посоветовать, что делать. Через несколько часов из Азербайджана пришла телеграмма: «Главное — не пугайте меня. Мы покидаем республику.

Азербайджан. Проводятся танковые учения. Командует генерал. Генерал «Мамедов, прашол. Ух ты, как красиво прашол. Ахмедов, прасхол Аай Маладес-и. Гасанов, школа», танк стоит. Генерал «Арья Гасанов давай, да, Мамедов, Ахмедов, ты тоже удостоверение». «Товарищ генерал, я поклоняюсь Аллаху, моя шапка говорит».

На армянском радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти, когда экономика лопается по швам?». Ответ: «Вы должны держать руки по бокам».

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.

Азербайджанец заходит в московский магазин и забывает, как по-русски будет слово ДВА. Он подходит к продавцу и говорит: — Дай мне три буханки хлеба, мне не нужна одна!

— Ну, как? Вы видели невесту? Что вы думаете? Было три вещи, которые мне в ней не нравились. — Что это такое? — Ее подбородок.

Два азербайджанца едут в чужой машине, на улице невероятно жарко, а они едут с опущенными окнами, в пиджаках и галстуках. Один говорит другому: — Эй, Мамед… Давай откроем окно! — Шляпа. Пусть все думают, что у нас есть кондиционер.

В купе поезда мать объясняет сыну, как рождаются дети: — Берется глина, делается заготовка, затем — если купать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Азербайджанец, висящий на второй полке, с интересом спрашивает.

Однажды, в старые советские времена, к начальнику штаба гражданской обороны в Хабезе пришла проверка. С обороной в Хабезе все плохо — ни противогазов, ни бомбоубежищ, ничего. Разочарованный инспектор говорит: — Ну, представьте себе, что будет, если вдруг начнется ядерная война?! — Ой, простите, да…

— Обвиняемый! Последнее слово за вами! — Двести пятьдесят тысяч… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? — Нат! — Ну, нет, и суда нет!

Учитель: — Дети, что такое «ось»? — «Ось» — это бальзовая муха с полосатой попсой! — Нет, «ось» — это прямой стержень, на котором вращается земля, а бальзам для мух — эта земная пчела!

Варону Бог послал кусок сырого галанского… Варон лител-лител и плот, Лисиц бижал-бижал и рос. Варон скрипнул, сырец упал, Лисиц выхватил и помычал Мораль басни такова.

На берегах озера отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю. Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: у нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной. Грузин: Я — перо! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: десять! Гуманоид: браво, грузин, выходи на сцену! Гуманоид на азербайджанский: сколько будет 10+10? Азербайджанский: пятнадцать! Гуманоид: браво, азербайджанец, лезь в тарелку! Армянский гуманоид: 4,597,892 раз 2,894,560. Армянская мысль: ара, брат, loc net — просто скажи.

По платформе идет азербайджанец и жалуется: «Ушел. Ушел. «Прохожий спрашивает: «Кто ушел?». «Поезд ушел!» П.: «Не ушел, а уехал» А.: «Эй! Ты собираешься учить меня здесь географии!»

Объявление в газете: Небольшая семья из 18 человек кавказской национальности снимет квартиру. Мы гарантируем порядок и чистоту в районе.

Тонущий Титаник. Люди захлебываются в воде. Крики вокруг. Взявшись за доску, азербайджанец плывет молча. Вдруг рядом с ним на воде появляются пузырьки — выплывает человек и цепляется за доску. Азербайджанец посмотрел на него и вдруг разрыдался: — Вай, дарагай, вериш, нат, первый раз такое случилось — гость умер, а лечить его не надо было!

Сотрудник ГАИ остановил господина Кавк. нат. Он останавливается, но не выходит из машины, ждет. Меню тоже не идет. Через 5 мин. «Слушай, я не буду платить, мне нужен негр, я или ты?».

В древние времена на земле жили только чернокожие. Чтобы стать белыми, они изобрели машину. Два черных входят и один белый выходит. Остался один черный. Пары для него не нашлось, ну, и обезьянку к нему приставили. Видите, появляется волосатое чудо. Все подходят, трогают его руками. Он не выдерживает и кричит: — Эй, ребята, уберите руки!

Анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Грузин, азербайджанец и армянин, пьяные в кустах, ползут вдоль железнодорожной линии. Армянин говорит: «Черт… какие высокие ступеньки. Грузин говорит: — Да, и ступеньки низкие. Азербайджанец говорит: — Эй, спахуха, ребята… лифт едет!

Азербайджанец спрашивает русского: — Угадай, что у меня в кармане: розовое, бумажное, шуршит, денег нет? — . — Ты все еще не можешь понять. Пятьдесят тысяч.

Новости: В связи с отменой налога с продаж правительством России, правительство Азербайджана приняло решение увеличить доходную часть бюджета на 5 процентов.

Диалог двух грузин: — Гоги, ты слышал, говорят, что армяне умнее нас! — Как? — Чем я!

Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — Одновременно мы будем мыть!

Вопрос армянскому радио: — Почему полет осы так непредсказуем? -А как вы летаете по-другому с AWL в заднице?

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Каким-то образом грузины, армяне и азербайджанцы оказались вместе. И они стали понимать — как с ними связаться в Петербурге. Грузинский. Армянин: И в честь сразу двух наших дорог: Шаумия и Орбели! Азербайджанец: А в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский :. Азербайджанцы!

Журналисты из России приезжают в Азербайджан. Очень удивляет, что многие говорят непонятно что: продаем фруктовую сетку, жарим шашлык-машлык, получаем масло-метр… они приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана-MIZ A-Они говорят слово, а потом быстро повторяют его, но быстро повторяют. Замените первую букву на «М?»-как объяснить… ну, просто культуры-мультива недостаточно.

— Настоящий мужчина должен позволить девушке идти вперед. — А настоящий азербайджанец не должен отпускать ни одну девушку.

Инспектор ГАИ останавливает проезд Azer-TSA по Волге. — Ваши права? — Пожалуйста. -Вдох, это право управления самолетом ТУ-154! -За что цепляетесь? Что было, то и купил!

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Кляпы играют в карты, ну, тут встает крутая банда и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, что это за игра? Он говорит, что такая простая игра называется «Бозбаш». И все говорят: давайте выучим правила. Тот, кто будет объяснять их во время игры. Давайте бросим все деньги в банк. Мужчина выкладывает по одной карте, затем резко поднимает свою карту и говорит: «Бозбаш». И он берет деньги в банке. Все выходят из строя, говорят они, но в чем дело? Он сообщил им, что побеждает тот, кто первым поднимет свою карточку и скажет «БОЗБАШ». Ну, они снова начали играть, сдали карты… и тут каждый поднял свою карту и помчался друг за другом, крича «босбаш». Крутой гагаш подождал, пока страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карточку и сказал: — Эй, GOAT BOZBASH.

Один спросил другого: — Аля Казим, как ты? — Сейчас я тебе расскажу, я прихожу домой Бозбаш, застаю жену Бозбаша с любовником Бозбаша, и я убил его Бозбаш — А послушай, Казим, почему ты всегда говоришь Бозбаш. — Как это у русских блин, а у нас бозбаш.

Машина — это машина с машиной нашей полиции. Столкновение было незначительным, но полицейский вышел из машины, направился к машине «Автоша» и закричал: — Какая глупость! Да, ты можешь убить нас, да, я дам тебе 10 лет. Автош спокойно ответил: «Ты хоть знаешь, кто я такой?» — «Нет». Автош что-то шепчет полицейскому на ухо. Ну, полицейский сказал: «А я просто пошутил сегодня в День первоапрельского дурака. Автош молча завел машину и, как только сел за руль, сказал: — С Днем апрельского дурака! Я тоже пошутил.

На стол рядом с армянским посадили грузинский ресторан. Грузинское — официант: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают его в бокалы. Армянин берет свой бокал, говорит в него вино, ополаскивает и наливает. Армянин: — А теперь принесите нам наш армянский коньяк… весь вечер продолжается в том же духе. Когда он расплачивается, грузин оставляет официанту 100 долларов чаевых. Армянский — 200 долларов. В грузинском гардеробе: 50% — гардеробная комната. Армянский — гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов и шуба не нужны…

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «конский як», а белорус пьет «конский як».

Вопрос армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может быть, если ватин из солдатского матраса.

Одного армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там ему делать нечего»? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: «Где армянин, там еврею делать нечего». Объясните проще.

Молодой человек решил жениться на девушке из очень богатой семьи. Пока женщины были заняты на кухне, между отцом девушки и женихом происходил мужской разговор. Отец сказал: — Знаете, моя дочь привыкла ездить за границу несколько раз в год …., как вы собираетесь тянуть? Человек отвечает: — С Божьей помощью он пойдет …….. Отец: — Знаешь, она привыкла, что ей каждый год будут покупать новую шубу …., как ты собираешься тянуть? Мужик отвечает: — Бог даст, будет у нее новая шуба… … Отец: — Знаешь, она привыкла менять машины как перчатки …., как потянешь. Мужчина отвечает: — Даст Бог, она будет покупать машины… … После этого разговора девочка пошла к отцу и спросила: — Папа, как тебе это нравится? Отец, выдержав паузу, отвечает.

Криминальные новости: в Баку арестованы 4 преступника, причастных к подделке монет номиналом 1,3,5 пенни. Все задержанные были отправлены в ближайшую психиатрическую больницу. Новая программа ОРТ: Заур Мамадов, Орхан Исмайлов в новой телепрограмме «Криминальная Россия», а также новости спорта: После матча Азербайджан-Россия стало ясно, что Азербайджану явно не хватает техники, хотя бы необходимого трактора.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про армян и грузин

Анекдоты про Армян, грузин и азербайджанцев.

Пошлые анекдоты про армян и грузин

Анекдоты про армян и грузин | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Анекдоты про армян и азербайджанцев | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про армян и азербайджанцев

Похожие статьи