Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про автомобили. Короткие шутки про авто, машину.

Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.

Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Покупайте права! Вы лишены прав? Жена: — Не слушай его, что ты не можешь сказать, когда пьян? — Значит, ты пьян. Свекровь: — Я же говорила, что на угнанной машине далеко не уедешь.

Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Парень смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Понятно… Я никогда раньше не трахал ментов…

Вовочка пришел с отцом в лес. Они сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стыдитесь! Мы в лесу — трахайтесь, где хотите, и ничего с вами не случится! Через некоторое время возвращается Вовочка. — А где вы это сделали? — В его машине.

В школе на уроке: — Давайте, дети, пожалуйста, расскажите нам, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — проститутка. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. Игорь: — Мой отец — сотрудник ГАИ. Конечно, я понимаю, что не всем он нравится, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. И если бы не мама Маши и папа Игоря, мы бы тоже жили в достатке.

Пятница. вечер. Инспектор ГИБДД останавливает машину. — И почему? Что-то случилось?!

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ мичман, какая скорость компьютера? — спрашивает один солдат. — Для дураков объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Репортер спрашивает человека на улице. — Я курю. Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Как давно вы курите? — С 12. — Знаете ли вы, что если бы вы не курили, вы могли бы купить такую машину на деньги, которые вы всю жизнь тратили на сигареты (показывает на стоящего рядом Бентли)? На что респондент задает вопрос: — Вы курите? — Нет. — У вас есть такая машина? — Нет, это так. — Видите ли, я курю, а это моя машина.

Дед остановил казака, попросив водителя «Мерседеса» съехать на обочину. Дед: — Дерни раз, я мигну фарами — снято! — Понял! Тут «Мерен» начал обгонять «Вольво», водитель «Мерена» не удержался и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигалками, говорят уступи дорогу!

Арабскому нефтяному шейху требовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!

— Ммммм. Сегодня у нас романтический ужин, свечи, масло. — Блин, Петрович! Закройте крышку!

Анекдоты про авто

1. В Германии семейная пара едет по автобану и слушает радио о дорожной ситуации. "На такой-то и такой-то улице пробка, произошла большая авария. внимание! На такой-то и такой-то улице появляется сумасшедший водитель, он мчится по встречной полосе и ни на кого не обращает внимания! Женщина поднимает голову и говорит: «Дорогой! Смотри! Их здесь много!»

2.- Моя машина расходует слишком много бензина, говорит мастер-водитель.

Он показывает на ручку дроссельной заслонки, натянутую до отказа, и спрашивает:

— Вы знаете, для чего он нужен?

— Зачем? Чтобы прицепить к нему свою сумочку.

3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

— Ну, я бы не сказал.

— Но вы же сами сказали, что нельзя проехать метр с зажатым ручным тормозом, а моя мама проехала так 12 км.

4. Мужчина управляет автомобилем. На обочине дороги он видит женщину с коробкой в руках. Он думает — может быть, алкоголь или пиво — нужно поднять настроение. Селла, продолжай.

Мужчина кивает в сторону коробки:

— Я знаю вас, ребята! Как только вы доберетесь до первой штанги, бензин сразу же закончится.

5. Водитель управляет автомобилем. Девушка голосует. Они идут дальше.

— Сегодня я подвожу десятую женщину в городе.

Ну, это еще не город.

6. Мужчина стоит на дороге с коровой и голосует. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет частный шофер, который думает: «Дай-ка я остановлюсь для удовольствия», останавливается на обочине:

— Ну, а ты?

— Ездить в город?

— Да, я побегу.

Парень садится, давай. Корова бежит за ней, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, закидывает язык на плечо.

— Эй, мужик, твоя корова уже высунула язык!

— С левой стороны!

— Возьмите правее, сейчас он будет обгонять.

7.- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

— Лучше. Но ей придется лежать в больнице целый месяц.

— И что произошло?

Я купил ей новую машину.

8. По дороге у женщины сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист залезает под капот, дама интересуется:

— Насколько велик ущерб?

— Мадам, если бы это была лошадь, я бы посоветовал вам застрелить ее.

9. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:

«Из машины нечего красть.

На следующее утро он увидел, что лобовое стекло машины разбито, а рядом с его запиской лежало еще одно:

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Сотрудник ГИБДД обращается к ученику автошколы, сдающему экзамен на получение водительского удостоверения: — Перед вами движется автомобиль, вдруг из левого окна протягивается рука. Как вы собираетесь это сделать? — Это зависит от того, кто за рулем — мужчина или женщина. — В чем разница? — Огромный! Если это мужчина, то смысл этого жеста понятен: у него не работают поворотники, и он повернет налево. Но если за рулем женщина, то сигнал может в равной степени означать как поворот налево, так и поворот направо. Это также может означать, что мужчина за рулем хочет выкурить сигарету или что она показывает на шляпу друга, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою свою бдительность.

— Какой марки ваш автомобиль? — Peopel. — . — Хорошо. Педали. задница Велосипед в целом.

АвтоВАЗ начал разработку автомобиля предыдущего поколения.

Пешеход! Переходя дорогу, помните: этот свет — зеленый, тот — красный!

Я стою на светофоре. Со мной, на соседней полосе, едет красный Ford C-max. За рулем сидит светловолосая женщина лет тридцати. На капоте, рядом с дворниками, лежит грязный бумажник. Я начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь ее внимание, но безрезультатно. открыть окно:

— Девушка, у вас кошелек на капоте. — Что? — Бумажник на крышке, — говорю я. — ЛОЛ!

Он выпрыгивает из машины, его глаза расширяются еще больше. Он хватает ее, прыгает в машину и кричит мне из окна:

— Большое спасибо! Я потерял его неделю назад, я думал, что его украли!

Шутка заключается в следующем. Я думаю, что если вести себя по-человечески, то всегда есть шанс встретить другого человека. Недавно жену остановили за превышение скорости. Ранним утром, на пустой дороге, я ехал в другой город со скоростью 100 миль/ч при ограничении в 65. Согласно правилам, это арест и дисквалификация на три месяца. Она не разблокировалась и ничего не дала. Нет, они просто не отпустили ее — они выписали ей штраф. Штраф был на смешную сумму — «за замедление движения». Шутка заключается в следующем. С Рождеством, офицер!

Судя по лицам тех, кто часами торчит в пробках, им по барабану, где бы они ни проводили свою жизнь — в пробке, на работе, дома — везде одинаково плохо. Обычно это чей-то менеджер. Но в пробке он спокоен, если его лицо мужественное. Можно сходить в баньку или даже просто размять ноги на руле. А что если этот несчастный — женщина. Она же не собиралась часами стоять на МКАДе, потому что другие менеджеры не могли поделить съезд с Колтевой? Они менеджеры, только лохи стоят в очереди в Конгресс. Так что бедных обдирают — в мороз за рулем Камаза не приедешь. Я выглядел таким жалким в мрачной слабо движущейся толпе машин на Московской кольцевой дороге. Она прыгала на месте, пока не выдержала и не бросилась в ближайший технический центр известной марки, стеклянная дверь, все видно. И охранник там, он раскинул руки — его нельзя было закрывать. Щазз — девушка 40 кг, взвешивает руку на земле охранника, а красавец мужчина находится и она уже заперлась в кабинете. Удовлетворенный, он вышел, что-то сказал охраннику, уже сидящему на полу, и медленно пошел к своим красным маршам. Не было и ее, в дверях показались несколько женщин. Охранник теперь был ученым, он просто помахал им рукой — там были дамы. Такая сексуальная история.

И когда я иду в поход, я всегда начинаю с первого, с которым, как я представляю, я бы сражался со своей армией!

Авто. Клиент спрашивает, пришли ли его запчасти на Yamaha. Волнуется, потому что на этой неделе их не ожидается. Мотив: конец недели, конец света, а у меня закончились запчасти. Менеджер отвечает с достоинством: но когда вы продадите Motik, в объявлении будет написано: «Собран из запчастей, переживших конец света».

Это было где-то рядом с номерным знаком E666AN. Недавно попался на глаза, b004ko)).

Грузин купил дорогой BMW. Он сидит в кафе, пьет кофе, любуется своей машиной. Вдруг он видит, что кто-то сидит в его машине. К тому времени, как он выскочил на улицу, тележка уже была украдена. Грузин кричит. Полиция! К «Форду» подъезжает наряд ГИБДД, они спрашивают, что случилось, сами устраивают засаду на Грузина и вместе с ним отправляются в погоню за BMW. Они догоняют, сравнивают, а потом грузин опускает стекло и кричит похитителю: — А-а-а! Какую машину вы собираетесь позорить? Турбо на холмах.

Известны случаи, когда водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, оправлялись без включения сигнала поворота. Можно ли считать это пропагандой гомосексуализма?

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Водитель проезжавшего мимо «Запорожца» умер от смеха.

В автошколе есть урок первой помощи. Учитель спрашивает: — Что нужно делать, если вы попали в аварию и у вашего пассажира есть 3-4 минуты, чтобы пережить силу? Пока группа размышляла, блондинка внесла предложение: — прикрытие.

В нашей работе почти каждый день мы сталкиваемся с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: «Ну как он (генератор, стартер) может перегореть? Как он вообще может гореть? Я не делал ничего подобного!» Вот несколько советов о том, как быстро и надежно сжечь неподатливый инертный материал. Мы надеемся, что вы найдете их полезными в этом увлекательном деле.

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР 1. Лучший и самый быстрый способ — «Реверс». Поменяйте местами провода от клемм аккумулятора, и возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое облако дыма), но и звуковой (от щелчков до треска и шипения), обонятельный (О! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!) и, наконец, тактильный (горение 1-3 степени — подбирается экспериментально!). После применения этого метода диодный мост сгорает с вероятностью 99%, статор — 60%, реле-регулятор — 20%, провода — 10%, весь автомобиль — 0,01%! Этот метод очень эффективен при «зажигании». Возможны побочные эффекты — сгорание бортовых компьютеров, будильников, музыки и т.д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается новичками.

2. Метод стирки. Вымойте двигатель вашего автомобиля. Мойте генератор особенно тщательно, следите за тем, чтобы потоки воды промыли все внутренности устройства. Ни в коем случае не продувайте генератор после промывки! Сразу же заведите автомобиль и включите дополнительные нагрузки — все освещение, отопление, музыку. Если эффект не появился, попробуйте еще раз. Эффект появится, поверьте! Плюс — сгоревший генератор будет чистым.

3. «Дедовский» метод — выдергивание плюсовой клеммы аккумулятора при работающем двигателе — предназначен, по-видимому, для проверки системы зарядки. Процент сгоревших реле увеличивается до 50-70%. Метод требует некоторого навыка — главное, чтобы было больше искр Высоковольтные коммутационные процессы, происходящие в цепях, рано или поздно должны будут сжечь хоть что-то в вашем генераторе, или, в крайнем случае, в автомобиле! Как всегда, рекомендуется подключать больше всевозможных нагрузок: свет, плиты, отопление. Этот метод не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если вам повезет, вы сможете одновременно сжечь бортовой компьютер, будильник и музыку. Главное — верить, что так и будет!

4. Метод «Loqua» — это метод, которым пользуются многие автомобилисты, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должны быть похожи на подводную лодку (случай с «Курском» не в счет). Один из таких обреченных капитанов Mercedes на вопрос: «Большая ли была лужа?» ответил: «Нет, она остановилась, когда я проехал всего шестьдесят метров (!), и сначала она была мелкой, но в целом я не видел конца лужи!». Как оказалось, на Подоле был июль. Я осмелюсь! Сколько неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще один простой совет — проезжать через лужу следует на максимально возможной скорости, тщательно следя за тем, чтобы брызги равномерно заливали моторный отсек. Отсутствие защитных крышек и поддонов значительно облегчит вашу нелегкую задачу.Очень большим плюсом является то, что вы можете использовать этот метод практически ежедневно, не выходя из машины!

5. Меломанский метод, Для очень крутых! Поставьте машинку, супер-пупер радио, пару CO-чейнджеров, пару ламповых усилителей на 200-300 ватт, сабвуфер на 500 ватт, ну и около десятка колонок, лучше полтора. В общем, чем больше, тем лучше! Долларов до 12-25 штук! (Это не ложь — дело поправимо!) Сделай громче! Если через несколько минут генератор все еще работает, но нет характерного дыма и запаха, значит, вы установили слишком дешевое оборудование!

6. «Батарейный» метод — самый коварный и загадочный из всех, поскольку его реализация требует понимания химических и физических процессов (ну, хотя бы закона Ома, который дается не каждому!) А если по-простому — используйте давно просроченную батарейку, не менее трех-пяти лет. Чем старше батарея, тем больше вероятность короткого замыкания. В этом случае аккумулятор может подавать признаки жизни — заводить автомобиль, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Мы зафиксировали на «японце» случай утечки 60А (!) аккумулятора при номинале генератора 70А. Ежу понятно, что оставшихся 10 А хватало для работы инжектора, а при включении дальнего света и пара генератор нагревался так, что яичницу можно было готовить в полевых условиях! Большой плюс этого метода в том, что оно все равно придет, даже без вашего желания — «Нужно просто научиться ждать».

А теперь немного о том, как сжечь СТАРТЕР.

7. Лучший способ — «Классический». После запуска двигателя продолжайте удерживать выключатель зажигания в положении «Пуск». О правильности ваших действий можно судить по характерному визгу, который издает каждый уважающий себя стартер в предсмертных муках. Если вы не садист по натуре, то вы можете ускорить смерть вашего любимого стартера, дав ему «дроссель» и раскрутив двигатель до 3000-4000 об/мин. При соотношении оборотов маховика и стартера в среднем около 1/20, легко рассчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком при таких оборотах двигателя. Преследование однозначно заканчивается перегревом и остановкой сильно вспотевшего Бендикса, приближая фатальный финиш. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал планетарной передачи и якорь, либо прямой якорь для безредукторных стартеров. Затем дико вращающийся коллектор арматуры в считанные секунды стирает остатки кисти в пыль, а сама арматура нагревается до синеватого цвета. В процессе работы отваливаются щеткодержатели, пластиковое кольцо на планетарном редукторе разбивается на мелкие кусочки и т.д. и т.п., и даже корпус стартера трескается. Короче говоря, когда вместо писка стартер начинает издавать неясный жужжащий звук или из-под капота появляется легкий дымок, процедуру можно считать завершенной. Все должно занимать максимум пять минут! По нашим наблюдениям, многим женщинам и людям с занудным отношением к технике очень нравится такой способ работы со стартерами. Обратите внимание, что неисправный выключатель зажигания часто берет на себя эту операцию, особенно в дизельных автомобилях, где стартеры обычно имеют большую мощность и, следовательно, через контакты выключателя зажигания протекают значительно большие токи, поэтому контакты со временем выгорают и становятся хлипкими.

8. Метод «Экологический», другие названия. Если тема экологии близка вашему сердцу, то ничто не мешает вам превратить свой автомобиль в электромобиль прямо сейчас. Нет бензина в баке? И вам не придется! Смело включайте передачу и поворачивайте замок зажигания! Ура! Этот метод также можно использовать, остановившись в большой луже (ну, не промочите ноги!), заехав в гараж (этот выключатель всегда где-то теряется!), в общем, всякий раз, когда вам лень, неохота что-то искать, на что-то смотреть или, конечно, но в общем рваться из теплого кресла в теплое место! Хорошо! Вполне возможно преодолеть несколько сотен ярдов таким образом, и это, конечно, будет последней лебединой песней стартера! Даже если вы наполовину пришли в себя, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Проведенная таким образом эксгумация стартеров показала полную идентичность их останков с кишками блоков, зажатых «классическим» способом.

9. «Воздушный» метод — только для дизелистов (поэтому я его пропускаю). 10. Метод «локтя». Старый надежный метод, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен работать в любую погоду на любых дорогах. Ну, холодный душ для стартера, а затем разминка — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них потом начинают «чихать», «кашлять», очень внезапно «бьет паралич» и просто глохнут, потому что часто якорь просто ржавеет вместе со статором. Может, тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?

Так было в те далекие годы, когда ваш покорный слуга покупал по вечерам бензин А-76 для своего автомобиля ГАЗ 24 по три рубля за сто (100!) литров на автобазе славного города Ивантеевки. В этот период советский автопром вывел на орбиту настоящее (по тем временам) чудо: ВАЗ 2108, он же «Спутник». Очевидно, что нашедший его товарищ, который до этого пилотировал М-408, просто потерял голову. И от чего он был на самом деле. Он так экономно хвалил своих соседей в GSK, что они начали заливать бензин в его бак в качестве вечерней шутки. К концу месяца расход бензина снизился до 2 литров на сто километров. Так получилось, что отмена «вливаний» совпала с поездкой «восьмерки» в ремонтную мастерскую для мелкого ремонта. Через неделю владелец чудо — восьмерки буквально вынес мозг главному инженеру ремонтной мастерской — «Вы испортили мою машину! Теперь она съедает шесть или даже семь литров вместо прежних двух!».

Начало 90-х. Мы недавно получили новенький «Москвич-2141» — полтора года стояли в очереди! По совпадению, у семьи также есть ящик в GSK, в пяти минутах ходьбы от дома. «Москвич», конечно, живет в гараже, все счастливы и довольны. В три часа ночи нас будит телефонный звонок: подруга, владелица среднего BMW, жалуется, что приехала среди ночи, а «ее» место в гараже занято (за определенную сумму денег владельцев «бездомных» машин пускали в охраняемую зону), и она боится ставить машину во дворе, потому что колеса уже сняты с машины — Могу я остаться в вашем гараже до утра? Нет проблем. Рано утром в любом случае ехать на дачу, за несколько часов машину можно переставить к подъезду, ломаться не будем. Как обычно, они проспали. Мы должны были выехать в 8 утра, но проснулись только в 9, и то не мы, а от телефонного звонка. «В вашем углу горит гараж!» — задыхался голос сторожа. бегите туда. да Не просто в нашем углу, а прямо в нашей секции из шести боксов, и она горит — деревянные полы и стены между боксами. Пожарные уже ломают ворота, шутя и пешком вытаскивают машины. Они нервно спрашивают у убегающих хозяев, не хранит ли кто-нибудь в гараже газовые баллончики. Они еще не добрались до нашего гаража, и пока горит только крыша. Муж бежит к своей подруге за ключами от BMW, к счастью, ее дом находится совсем рядом. Ух, довели. Машина, выехавшая на улицу, похожа на темно-синюю божью коровку — все в черных точках расплавленного гудрона, капающего с потолка. Друг, в слезах радости от того, что машина была практически цела, пока смола не застыла, начинает оттирать ее с кузова. Радостные слезы превращаются в горькие рыдания: эмаль от воздействия высоких температур держится не лучшим образом. Под очищенным гудроном он приобрел беловатый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного шланга, наоборот, потемнел до черного. Пятнистый BMW представлял собой жалкое зрелище. После нескольких часов, когда все были в копоти, взволнованы и расстроены (многие ценные вещи были потеряны в гараже), мы отправляемся домой и делимся впечатлениями с семьей — моей мамой и 80-летней бабушкой. О, о, о, о, и потом. Реакция бабушки: — Машина, машина, цела? — Да, с нашей, слава Богу, все в порядке — она стояла в доме (рассказываем историю ночного звонка). — (руки на талии и возмущенно) Они совсем с ума посходили, поставив машину во дворе вместе с гаражом. Реакция мамы: — Ну, раз с машиной все в порядке, то и дачу никто не отменял! Мы быстро собрались и уехали, получили рассаду! А потом тусовались до утра неизвестно где.

С тех пор прошло 20 лет. Покойся с миром моя дорогая и любимая мама и бабушка. Длительный отдых в Bose «Москвич». Подруга сменила уже пять машин, но всегда при упоминании нашего гаража она как бы нервно пожимает плечами и хмурится.

Самый долгий секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный съезд автомобилистов. С приветствиями к участникам конгресса обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. Поздравляющие выразили уверенность, что инициатива автомобилистов будет подхвачена, и уже этой зимой подобные съезды пройдут в других регионах России.

Учитывая манеру вождения некоторых людей, они, видимо, считают, что закон о сохранении пульса можно подкупить.

Знаете ли вы, что пешеход на зебре — это кавалерист?

— Потрясающе! Я вижу, у тебя есть машина? — Да! — А в каком году? — 1993.- О-о-о, да, он старый! Теперь ты можешь трахаться с ее *** xia!

Я решил порисовать, так как все еще стоял в пробке. Но Корк был каким-то странным. Все стояли позади меня.

Всем знакома проблема съемки во дворе высотного здания, а тем более в чужом дворе. Недавно я рассматривал фотографию, когда человек, приехавший в гости по огромной ошибке, долго стоял под окнами и перекрестил кого-то в ожидании. ZHYP, конечно же, был припаркован «временно», то есть посреди двора — ни проехать, ни не проехать. Друг, который пришел из многоэтажного дома (двое восточных), долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радость от встречи. И тут пробралась… нет, не писец, а маленькая красная машинка (стекло было приоткрыто, и я подслушала разговор), в которой сидели две тетеньки средних лет. Один из них, тот, что сидел за рулем, спросил другого: «Ты хочешь, чтобы они сейчас без шума и криков довели их до ошибки?». Мне интересно. Ее тетя на предложение и парковка, так что вы можете высадить ее, но это очень проблематично, то есть зазоры минимальны. Затем она выходит и на хитром глазу обращается к восточному поливальщику с фразой: «А у тебя хватит умений и навыков, чтобы уйти, говорю, не сильно тебя слушаются?» Зиповод меняется в лице, восточный профиль сменяется греческим по очереди. Он просто демонстрировал свою машину, а потом кто-то посмел усомниться? Молча, не говоря ни слова садится, начинает и выползает из пропасти стеной. Тетя Чибча: О, ты уже уходишь — настаивает на своем. Только тут суть хитроумной тетушкиной комбинации доходит до Жиповода, но слишком поздно. Задницу поднял — место потерял :)))

Одесские хроники Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызвали простое панибратство. И был опубликован приказ: «Лошади отходят от машины. Поэтому машина не допускается в город, пока лошади не привыкнут к ней».

Сергей Викторович так плохо парковался, что ему написали на машине — дурак.

Мы с Геной учились в одном классе в школе, а сейчас он работает в ГАИ. Джин любит выходить из дома на улицу, ставить бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики на капот своей машины. И люди собираются вокруг него. Водка и сок периодически заканчиваются, и кто-то идет в магазин, потом снова заканчиваются, и снова кто-то идет в магазин. И так далее, пока Джин не устанет. А когда он устает, его аккуратно сажают в машину и он отдыхает. Иногда кладут на переднее сиденье, иногда на заднее, иногда в багажное отделение. У Джина большой джип, ему там вполне комфортно отдыхать. Джин любит рассказывать о том, как однажды, пока он спал в машине, они пытались украсть радио, исказить зеркало и руль, но в какой-то момент владелец машины проснулся и поймал злоумышленников. Однажды, в результате традиционной ситуации, гена начал уставать, его посадили в машину, и он уснул. Мальчики решили посмеяться над Геном. Они вывели машину из программы и начали толкать ее в соседний двор. Процессия двинулась в направлении соседнего двора. И произошла авария, две машины немного столкнулись. Ребята спрашивают у людей, попавших в аварию: вызвали ли они полицию? Они отвечают: нет, у них еще не было времени. Затем группа толкачей вместе подходит к багажнику внедорожника, вежливо стучит туда, открывает багажник и говорит: Капитан товарищу, тут авария. Джин выползает из багажника, его прикрывают с двух сторон, Джин пытается сделать умное лицо и говорит: «Ну что, граждане, что случилось? Затем следует занавес.

Благодаря финансовой помощи государства, к концу этого года на АвтоВАЗе будет запущен автомобиль, который будет на 15 процентов лучше, чем ничего.

Вылетев в кювет, «Ока» почувствовала себя внедорожником.

Почти премия Дарвина.

Сразу предупреждаю: это грустная история. Хотя железнодорожники могут выглядеть по-разному.

Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом ближе, чем на 10 футов (я могу ошибаться, у меня даже нет машины). Но об этом мало кто помнит. Всем нужно быстрее и быстрее получить по носу барьером.

Так, на одном из перекрестков шлагбаум закрылся, скопилось десять машин. Естественно, самый наглый — водитель Kruiser Тонировка на нуле.

Но тут появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовик, не быстро, а медленно, сворачивает не в сторону движения и перескакивает выключатель. Прыжки — в буквальном смысле. Он зацепляет колесо гребной стрелой. Кроме того, весь этот колосс движется. Постарайтесь сразу же остановить бегущего бегемота. А когда будет сто?

Далее со слов водителя:

— Прыжок. Я понимаю, что произошло крушение. Я вытаскиваю стоп. Мы уходим куда-то в сторону от проходов. И вот этот крестоносец. Сейчас кто-то будет вести себя глупо. Кто-то не смотрел, этот не имел успеха для себя, но он ответил нам.

Локомотив снес шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крейсер остался невредим. Локомотив и его первый вагон прошли на расстоянии двух дюймов.

Через два часа, с помощью десятка-другого следопытов, поезд был поставлен на рельсы и отправлен в путь. Водители, понимая, что с Киной не расстанутся, еще раньше. Но никто не сошел с «Крузака». А что в нем происходило, никто не знает, потому что стекла были затонированы.

Поэтому соблюдайте правила дорожного движения.

«Я видел, как машины проскакивали на красный перед ним, я подумал, что он сделает то же самое, но я не ожидал, что этот олень затормозит», — объяснил герой аварии, произошедшей на перекрестке Копса.

Известный водитель из Йовквы (районный центр во Львовской области) рассказал. Он ехал на своем грузовике, который ночевал под домом, и через несколько кварталов увидел — его сосед лежит на дороге пьяный, а мотоцикл лежит рядом. Что делать? Он грузит соседа и велосипед в пустой грузовик — чтобы привезти чуть позже. И тут звонок от напарника: мол, срочно забирай меня и вези в Винницу на загрузку, — рассказывает начальник. Делать нечего. Он взял своего напарника и помчался в Винницу. В городе его внимание привлек человек «под мухой». Затем он вспомнил о соседе на грузовике. Как он собирался грузить его? Открыли вагон — он спал. Его спокойно положили с велосипедом в каком-то парке: дескать, по дороге домой забрали. Они возвращаются — но соседа нет. Нигде. Возвращаюсь домой с тяжелым сердцем. Через день водитель берет бутылку и идет в соседний дом на разведку: жив или как. Сосед сам открывает дверь. Жив и здоров. -А, так у тебя есть бутылка? Это хорошо, но я связал его. — Почему? — Да, знаешь, я недавно напился, так что попасть на Винику, я не знаю как. Как-то я добрался до дома на этом мотоцикле. Пора завязывать, пора.

Тогда у меня еще была таурия. Он приехал в офис на окраине города. Я нормально припарковался, никому не мешал, поставил машину на стоянку перед стеной и поехал в ЧОП. Я вылез — неизвестная «Волга» поддерживала сзади. Впереди стена здания — за «Волгой» пространство для маневра практически нулевое. Ищите этого болвана в огромной экономике — времени нет. Рядом с домом — ни одного. «Сука», — думаю, — «вон, сколько места, а ты поешь мою таврию!»? Выстроился, подложил под одно заднее колесо (случайно оказавшееся в багажнике) лист оцинковки, налил воды, чтобы оно лучше скользило, поднял его с другого и медленно, в одиночку, потащил задницу за молотком. Я стою злой и мокрый от пота, дыма. Когда он закурил, к нему подошел мститель — ниппель (тогда еще не ошиблись), он немного раскрутил себя, чтобы воздух медленно отравлялся, посидел, посидел и ушел. Мужчины, работавшие тогда неподалеку на шиномонтаже, долго пересказывали историю о том, как один парень принес к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разборку, плевался и ругался, не в силах найти проколы в обоймах. Убедившись, что все они целы, я не мог поверить, что они опустились сами. До этого он был уверен, что кто-то проколол их. И он так думал из-за своего мародерства и грубости. Богатое воображение и страх получить «адекватный ответ» лишали его остатков мозга. Хотя откуда (из какого места) растут москвичи, я могу только догадываться. Такая история.

Угадай нашу!»Продажи Lada Kalina в Германии в октябре текущего месяца составили три экземпляра. Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador закончили месяц с одинаковым показателем». Об этом сообщает Auto Motor und Sport.

Гнев в глазах автомобилиста, смотрящего на велосипед, который был велосипедом, соответствует длине последнего.

О, как я жалею, что не успел снять это на камеру. Это был бы хит на YouTube. Ну, это произошло очень быстро. Сегодня. Кутузовский пр-кт, в то время 18-30, т.е. самая «задница» на дороге. Поток машин плотный, со скоростью целеустремленного пешехода. Я стою на автобусной остановке и наблюдаю такую сцену. В том самом месте, где общественный транспорт вынужден парковаться и производить посадку пассажиров, почти перпендикулярно полосе, светловолосая мадам, которую поимели (не приходя с годами) на Infiniti Ex35 и отнюдь не подержанного вида. (Да, цена такой игрушки за два мультика российских рублей). Из машины выскакивает FIFA, одновременно произносит «Да, ты поехал.», резко закручивается обратно в салон. В газ. Напрасно они смеются над водителями фур, они не все плохие. Этот водитель чудом увернулся, не задев своим левым стволом следующий ряд. А у той Дурынды на боку фургона, когда она нажала на тормоз, она была (если смотреть сбоку) в 10-15 см от него. Выскакивает этот водитель (внешность славянской внешности, 40-50 лет, волосы почти все седые — не первый из капитальных работ в центре города, который бросался в глаза). Молча подходит к машине, 3-4 секунды изучает лицо (благо зажигание выключено) помолодевшей дамы, плюющей на закрытое стекло правой передней двери. Рассмотрите лицо и слова: — Я трахал вас, блондинок, без презервативов, трахайте и меня. — Разворачивается и идет к своему маршруту «медсестры». — Почему нет пентионов? — Народ воскликнул. — И чтобы как-то улучшить генофонд. Глядишь, блондинка + нормальный человек и дадут после 30 лет какой-то результат. Он начал и пошел по своим делам, вернее, по маршруту.

В отличие от иностранного брака, АвтоВАЗ никогда не реагировал на свои автомобили.

Согласно рекламе, новый Lendcruser будет иметь вентиляцию сидений и подогрев рулевого колеса. Очевидно, что людей с холодными руками будут контролировать. Но зачем им нужно проветривать свои задницы?

Позавчера они подделали цифры, потому что она ехала бесконтрольно. Вчера у меня забрали права, потому что я ехал без номеров. Сегодня они забрали машину, потому что я ездил без прав. А завтра они собираются отвезти меня в психушку, потому что я еду без машины.

При таких ценах на бензин автомобили должны выдаваться бесплатно.

Иномарка сгорает со средней скоростью сто долларов в секунду.

Я недавно получил права и купил машину. Поскольку дороги в деревне плохие, мне пришлось взять рамный злокачественный автомобиль. Машина солидная и, как и прежде, не для новичков.

Я повесил восклицательный знак, но только сзади, а по бокам и спереди он закрывает обзор. Но почему-то вы должны сообщать водителям, что я новичок?

Тогда брат, опытный водитель, говорит мне: «Если это, кто-то тебя подзадорит, ты поднимаешь средний палец вверх и показываешь его в окно как символ восклицательного знака, типа «Я новичок, я новичок». «Я показываю, показываю, показываю, а оказалось, что это пол города новичков. и даже злонамеренно». По какой-то причине.

В России появился первый экологически чистый автомобиль. Это происходит не сразу.

Не ошибитесь. Если на дороге всегда царит настроение. Здесь мама и ребенок 8-9 лет, с заплечным мешком. Они куда-то едут. Я останавливаюсь, спрашиваю, по дороге, пойдемте. Мама дает мне деньги, я говорю: — Лучше купи ребенку! Она: — Да, он может купить! Обычно это не круто! Нигде не будет потеряно! Я поднимаю плечи, продолжаю. Здесь есть качели, встаньте! И он не нарушил ничего оскорбительного! Подходит Упырь, опытный толстяк и довольный жизнью. -Тра-та-та, ваши документы в машине. Вот это пацан — мент: — Я даю 24 гривны и вы нас отпускаете! Через секунду: — Хорошо, идите. Езжайте! Он прощается, я прикасаюсь, оба отлично. Дааааа. Этот точно никуда не денется.

— Проходят праздники, и мой босс идет на хрен. — И что? — Теперь я знаю, что в моем Volvo система безопасности сама останавливает машину перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Я застрял в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с таким же радио, как у меня. Я достаю пульт и добавляю к нему звук. Он опускает, я снова добавляю. Мужчина выключает, я включаю. Мужчина перекрестился, снял панель и положил ее в бардачок.

Анекдоты о машинах и автомобилистах [7]

Генерал рванул ручку двери, показав Уаз Патриот Путину. Теперь вам нужно отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто прикрепляет ручки.

Три стадии опыта нового автовладельца: 1. Первая царапина — только на сердце. 2. Вторая царапина пришлась им по вкусу. 3. Третья царапина — POV*YU.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Не сотвори себе кумира… (2-я заповедь)

Вроде бы город как город, но те, кто по каким-то причинам в нем не был, находятся под необъяснимым магическим впечатлением от этого города.

Пять утра, аэропорт Шереметьево. Я сел в такси и уже собирался заснуть, но нетерпеливый таксист начал петь свои утренние трели, которые, видимо, затянул предыдущий пассажир:

— … Оценка, ехал по шоссе, отвлекся, не уследил за маслом и хлопнул, двигатель показал «руку дружбы». В той же части блока цилиндров, которую он вытащил. Понял? Делать нечего, купил: гильзы, шатуны, кольца, весь хлам и коленвал, вроде, еще живой.

Он пел, а я просто кивала и соглашалась:

— Моя хорошая. — … При разборке я обнаружил блок цилиндров. Вы слышите меня? Я купил вкладыши, маслосъемные колпачки. Понял? И, кстати, из отпуска или из командировки? — Из командировки. — Откуда вы прилетели? — Из Лондона. — Из Лондона? — Ну, да.

Таксист застыл секунд на десять, потом почему-то перешел на «Т», сказал:

— А я, дурак, здесь за нефтью — власть в шапках… извините.

Он молчал в доме …

Водитель транспортной компании в Минске, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, сбежал от африканского слона, который теперь гуляет где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям, чтобы сообщить о случившемся, его сначала заставили прийти в состояние алкогольного опьянения.

Как-то, после сильного снегопада, он отправился на работу, поймав по дороге коллегу. Дороги все еще не успели расчистить, и все по очереди катились по трассе. На перекрестке с Главным проспектом трактор проехал передо мной, оставив вал, который хоть и задел, но испачкал. В общем, слезть с него было невозможно, посадил девушку за руль, поехал толкать. Я тужился, тужился — ни фига не ведет девушку очень плохо, не может поймать нарастание, она задыхается, да так, что сцепление уже воняет. А сзади уже стоит очередь, многие бьются, но помочь подтолкнуть некому. В основном я позволял девушке за рулем, дескать, притворяюсь, что толкаю, просто неправильно наклоняюсь — и, конечно, целых шесть человек тут же приходили на помощь.

В 2015 году нам обещали летающие автомобили, работающие на мусоре. Пока что мы видим только мусор, летящий по шоссе в дорогих машинах.

Сегодня один придурок чуть не сбил меня на пешеходном переходе. Более того, он не только не затормозил, увидев меня на дороге, но вдобавок высунулся из окна и опустил его, как говорят, с тризной непристойностью, когда я посмел появиться на его пути. Я так увлекся, что забыл следить за дорогой. В результате автомобиль одним колесом погрузился в грязь на обочине и врезался в дерево. Я даже не знаю, как прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле «Не отвлекайся на руль».

Я сижу в классе автошколы. Инструктор, показывая светофор с реверсивным движением, задает вопрос: «Что если бы вы ехали по дороге с реверсивным движением, проехали на свет и вышли? В классе воцаряется тишина, и женский голос неуверенно произносит: — Вы паникуете?

— Почему запись с видеорегистратора машины не принимается судом? — DVR не знает, как получить информацию.

Полицейский останавливает машину посреди ночи на дороге: — Сэр, вы понимаете, что ваша машина трясется по всей дороге? — Да, офицер. Извините, я выпил восемь стаканов. «Сэр, но это не повод оставлять свою жену за рулем!».

В начале 2000-х годов Chevrolet выпустил на российский рынок модель Kalos, но через несколько лет они что-то угадали, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

Историю о деньгах в газетах рассказал друг. Это было во времена Андропова. В день зарплаты он выложил зарплату в газеты и, заработав отлично, сел за руль, потому что практически не мог ехать. Сотрудник ГИБДД помешал ему, он передал ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал приличную по тем временам зарплату), испугался, отдал права и деньги, сказал, что выйдет из машины и пойдет домой пешком. Он только на следующее утро узнал, почему его освободили.

Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, перепрыгнуть через машину, движущуюся по пешеходному переходу?».

В 1999 году Стивена Кинга сбила машина. Чтобы этот автомобиль не пополнил коллекцию фанатов, адвокаты Кинга немедленно выкупили машину у владельца за 1 500 долларов и не позволили ей появиться на eBay. Как только машина оказалась под давлением.

На белорусском сайте (орфография сохранена) я прочитал: «Машина улетела в Кувейт!».

Mercedes выпустил рекламу к 100-летию BMW: «Спасибо за 100 лет гонок». Предыдущие 30 лет были для вас скучными».

Я всегда позволял парням из «Матиса» мешать мне. Ну, случилось с ними такое, ну и что теперь… А если девушка за рулем и даже приборная панель усыпана игрушками, то вообще сразу по тормозам, ну, от греха подальше. Видимо, какая-то телка сидит и гримасничает, собирается тупо врезаться в тебя и остаться с ней, с отключенной головой, разбираться полдня. Тут на днях ехал по объездной и остановился возле моста — «бобкэт» грузил снег на ЗИЛок, но объехать было невозможно, слева уже начиналась насыпь моста. И прямо передо мной стоял Матис, такой красный, все заднее стекло было в сердечках. Стоим, ждем, смотрим, этот красный пополз по насыпи слева. К тому же «ЗИЛок» уже начал отъезжать, но, как говорится, ума не надо — свое не вложишь. В результате он уже почти полз, но вмешались законы физики, он завалился на одну сторону и остановился. Честно говоря, я даже не успел среагировать. И тут дверь над ним открывается, и оттуда выползает девушка. Девушка как девушка, пухленькая, сама в пуховике, в шапке, кстати, довольно симпатичная. Мы с парнем спрыгиваем с рыси — девушка, как дела? И она просто машет рукой, мол, ладно. Ну, она вышла, обошла свой матрас, потом села, схватила его руками и … пнула — поставила на колеса !!! И все это так по-деловому и непринужденно, как будто каждый день она так все переворачивает. Мы просто открыли рты от удивления. И она стряхнула снег с двери рукой в перчатке, села за руль — визг и газ, только сердца сверкнули. Это «слабый» пол, в очередной раз убеждаю себя, что понять этот биологический вид абсолютно невозможно. С праздником их!)

(Я хочу предупредить вас прямо сейчас. Мы все склонны оценивать хорошие истории по себе. Так интереснее. Я сам иногда рассказываю своим друзьям колесо как бы от себя. Так получается смешнее. Следовательно. Если это не совсем история моего друга, то пусть это будет история, рассказанная им, потому что мы просто смеялись. И я надеюсь, что это не баян. По крайней мере, это было точно, когда я услышал ее в первый раз. Итак, история — это друг).

У него есть «проблема». Он любит скорость. Ну, как вам это нравится? Он водит «Формулу-1». Я заболеваю. Смотрите. Вдохните этот аромат. Он говорит, что его переполняет запах резины, горячих поверхностей, выхлопных газов и дикий рев двигателей. Ну, адреналин все тот же. Иногда он ездит один. Поэтому у него есть любимый спортивный автомобиль из Японии. Он пошел с девушкой на озеро. И мы решили топать. К счастью, дорога позволяла. Всегда есть парни с радаром. Подход. Остановились, поговорили. Нормальные парни. Он говорил прямо. Ребята, это такая фигня, я хочу выжать максимум, потом ограничитель скорости. Что мы будем делать? Они говорят: хорошо, идите, разворачивайтесь, и мы измеряем. Все чесно. Никаких штрафов. Он соглашается на лом, разворачивайтесь уже. Сейчас мы поплывем, а на обратном пути я поднимусь на холм, отгоню тебя и поплыву. Сделка.

Прошло два часа.

Андрей возвращается. Он встает, видит, что они стоят вдалеке. Он является дальним FA-FA, как и было оговорено, и прижимает педали к полу. Он подлетает, слегка притормаживает (представляете, насколько больше он проехал, если бы был осторожен?) и спокойно, повернувшись на спину, подъезжает к ним и с улыбкой спрашивает: — Сколько? И улыбка медленно исчезает с его лица. потому что? Точно! ))))) Потому что патруль сместился. А два отморозка-полицейских следят за ним. Я думаю, что картина была похожа на отрывок из главы. «Такси», где у них слетели кепки. Да, для них он тоже выглядел совершенно обалдевшим, потому что он также медленно шел назад и спрашивал: «Сколько? )))))))))))))))))) Счастливчик. Мы связались с предыдущей командой, они обеспечили сделку. Тогда патрульные вместе с Андреем завизжали, что никогда не видели такой наглости. Залезай на холм. И, разогнавшись до неприличия, с шипением проносится мимо, а затем возвращается с простым вопросом. Но в основном полицейских забавляло Андрюхино лицо. Такое изменение цвета стоит многого. ))))))))))))) Все дороги ровные. P.S.. Измеренная скорость составила 235 км/ч.

Жена вернется домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже 4:00! Вы сказали, что у вас девичник до 23:00. Припарковались.

Мой старый друг, бывший сотрудник КГБ Юрий Тарасович, последние несколько лет почти безвыездно живет на своей даче. Его дочь Оксана считает себя очень умной и независимой и поэтому никогда не спрашивает у отца совета или помощи. С упрямством она пошла к отцу и с мыслями… наверное, про себя: «Папа, что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры на телефоне?».

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию. Я поехал на «зеленый свет» и врезался в посольскую машину, набитую кучей черных. Обе машины были разбиты, черные тоже, но все остались живы, хорошо, что сама она осталась невредима. Беда была в другом: разбитые негры в один голос кричали, что это они зеленеют. Ни у кого не было видеозаписей. Слово против слова. Кроме того, у негров был очень ценный свидетель — офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кофейни, пил кофе и не сводил глаз с перекрестка. Поэтому он поклялся, что негры пойдут к «зеленым», а Оксана — к «красным». Надвигались миллионные иски о возмещении ущерба здоровью негров, не говоря уже о лишении их избирательных прав. Юрий Тарасич хотел взять эту проблему на себя, провести собственное расследование и выяснить, что к чему, но Оксана перебила его:

— Папа, не вмешивайся в этот бизнес, у тебя напряжение. Сидеть в деревне, смотреть футбол. Я сам это выясню. Возможно, вы были хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Теперь все по-другому! Совсем другая жизнь, когда ты еще маленький ребенок! Вот так, не обманывай меня, папа, у меня уже голова очень больная.

Оксана наняла опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал сосок и отказался, мол, дело гиблое, против нас вся, не самая маленькая африканская страна и плюс московский милиционер. Затем появился более дорогой адвокат, результат был примерно тот же, только он наклевал гораздо больше зерна, прежде чем уйти. Приближался суд, Оксана все это время плакала, и Тарасичу наконец удалось вытянуть из дочери некоторые подробности дела. Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель, старший лейтенант Министерства внутренних дел, встал в суде и сказал:

— Ваша честь, этот гражданин ехал на разрешающий сигнал светофора, а вот эти темные товарищи на «Вольво» проехали на красный, от чего и пострадали, а то, что я на предварительном следствии показал обратное, так, значит, я на предварительном следствии показал обратное, значит, я неправильно понял задачу следователя.

Судья ударил молотком и вынес решение в пользу Оканы. Страховая компания полностью оплатила поврежденный автомобиль, и даже посольство африканской страны выразило свое сожаление. Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочь и спросил:

— И почему свидетель все же изменил свои показания? «Знает ли его дьявол?» Возможно, совесть была переполнена, а может, она увидела мою решимость, испугалась и поняла, что я этого не оставлю, пойду до конца. — Может быть…

И хотя Таасик по секрету рассказал мне «Откуда ноги растут» за день до испытания, он все же провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Достаточно было всего трех звонков. По первому звонку он понял, что свидетель не только московский полицейский, но и по «чистой случайности» полицейский, охраняющий само посольство. Во время второго звонка Юрий Таасич узнал, что в день происшествия, утром, когда он звонил, шел дождь, а кафе вообще не выставило столики на улицу. А на третий звонок Таасик сама потревожила полицейского и рассказала ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Таасика рассказать все Окане, но старик упирается: — «Она такая независимая и гордая, что обидится…».

Примечательный факт — у Bentley есть крюк спереди, но нет сзади (для буксировки). Это. Инженеры Bentley предположили, что вам может понадобиться помощь, но даже мысли не позволяют вам помочь кому-то.

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, у них были неисправные уралы — у него был дизельный забор не как обычно. Как только он вернул «Урал» в дивизию, он почти выехал, а потом увидел, что в баке осталось меньше половины, соответственно, теперь он остановится. Не раздумывая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем он набирает несколько ведер воды из колодца и выливает в бак. Затем он ждет 15 минут — за это время дизель поднимается к верху, а вода остается внизу, и тогда его можно будет. На глазах у изумленной публики он заводит «Урал» и уезжает. Затем появились слухи об испытании новой техники, которая передвигается по воде.

Вопрос армянскому радио: — Что такое Chevrolet Niva? Ответ: — Это когда в России возводится завод Chevrolet, налаживается оборудование, запускается конвейер, и выходит NIVA.

Вечно пьяный поп Никодим на своем внедорожнике помог трем старушкам попасть прямо на небеса!

Например, бампер в заборе — это нормально! Пройти через порог — это ничто! Но она боится ставить машину под дерево — птицы, видите ли, разорвут!

Жена, садясь в машину: — Уф! Вот какой дырявый носок у вас висит. Муж: — Ты просила повесить «вонючку».

АвтоВАЗ собирается выпустить Lada Labuten с красным днищем.

ГАИ: — Девушка, вы едете по городу со скоростью 95 км/ч. Девушка: — Простите меня, я, поддавшись импульсу, съехала с шоссе и вот еду. Трафик Худ: — И я уже выписал 27 штрафов сегодня. Девушка: — Откуда мне это знать? Траффик Худ: — Итак, из импульса, я теперь буду рисовать 28-е!

Как отпугнуть автомобильных агентов, если вы оставляете машину в неположенном месте: — отодвиньте водительское сиденье до упора к рулю и поставьте спину в неудобное положение; — расслабьте рулевую колонку; — оставьте включенными поворотники, дворники, салонный свет, фары; — включите радио на максимальную громкость; — направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимальной мощности. Теперь, когда автомобильный путь заведет ваш автомобиль, все это будет наматываться, крутиться, складываться, и, возможно, эти 15 секунд спасут ваш автомобиль! Главное, не забывайте выключать все, когда уходите.

Что может сделать идиотский закон.

В середине 19 века передовая Великобритания была лидером в развитии зарождающегося автомобильного транспорта. Однако владельцы железнодорожных и конных команд видели в автомобилях угрозу своему существованию. И они объединились в борьбе против потенциального конкурента. В 1861 году они провели закон, ограничивающий скорость «магистральных локомотивов» 10 милями в час за городом и 5 милями в городе. За пультом управления должны были находиться как минимум два человека.

Но этого им показалось мало, и в 1865 году был принят «закон о красном флаге». Закон ограничивал скорость автомобиля в городе до 2 миль/ч (примерно 3 км/ч). Кроме того, закон требовал, чтобы в экипаже было как минимум три человека: водитель, автостопщик и сигнальщик с красным флагом. сигнальщик шел перед машиной на расстоянии 55 ярдов и оповещал прохожих о приближающейся опасности, размахивая красным флагом.

Законопроект был продавлен в парламенте под самым благочестивым предлогом. Говорили, что машины разбивают дороги, пугая жителей и их лошадей. Закон о красном флаге фактически уничтожил зарождающуюся британскую автомобильную промышленность — и автоконструкторы из Франции и Германии устремились вперед.

Это начинает раздражать, когда вы едете, а посреди дороги мать с ребенком переходит дорогу и создает аварийную ситуацию. А примерно через 10-15 метров возле светофора стоит обычный монгол, он ждет, когда загорится зеленый свет, идет по «зебре» и внимательно смотрит по сторонам на машины.

И снова из жизни на парковке. На стоянку въезжает крестоносец, гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Намерения начались еще на въезде — и звонок диспетчеру и просто выражение своего ФИ — типа «наставили шлагбаумов, бедным не пройти и т.д.» Он говорил, диспетчер молча слушал, человек въехал на территорию. Я простоял 20 минут, доехал до выезда, позвонил диспетчеру и проинструктировал по новой «шлагбаумы перед шлагбаумами, не едем, вы еще и деньги требуете на дорогу и т.д.» диспетчер опять слушал молча. Горец выходит из машины, подходит к терминалу с тем же возмущением, платит. Финальный аккорд — теперь выраженный самим терминалом — «Подавитесь своими 200 рублями!». На что терминал отвечает голосом диспетчера — «Ням-ням!» Горец заимствует на пять минут)))

Четвертый вид, на который можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и решительный чувак на летней резине пытается выбраться из снега.

У меня есть друг, мастер спорта по кикбоксингу. Получение. Высокий и на вид неловкий и заторможенный. Бьет как автоген. Но история не об этом. Недавно он купил иномарку. Я долго его копил, и Калимов освоил тренерскую выручку. Я путешествовал несколько месяцев, а теперь это случайность, друг чайника. Три очереди с авторынка по свежеохлажденной машине резко стартовали на проезжую часть, и друг уткнулся в бочку. Они выскочили и позволили ему сказать, что теперь он станет счастливым обладателем сразу двух сломанных автомобилей. А он в шоке ходил по машине, смотрел на свою машину и не слушал их. Причем стучали они настолько успешно, что серийный автомобиль от удара полностью перекрыл проезжую часть. Начала образовываться плохая пробка. Крэксоны встревожены, они кричат выходить, Гиббоны не уходят. По предложению Друина инспекторы по своему усмотрению угрожают немедленным приобретением, что-то говорят о поездке на лесные горки. А мой Кент, все еще находясь в шоке от случившегося, подходит к вспыхнувшей машине и, не напрягаясь, берется за буксир (кусок железа, за который цепляется трос) и оттаскивает заднюю часть машины в сторону, освобождая дорогу. Красоны молчат, взрывы молчат, все ждут инспектора. Лепота.

Если вы не знаете, куда едете, включите наконец фары (Игорь Марсеник).

Они послали меня сюда. Парковка. Въезд \ Выезд по разовым парковочным билетам с магнитной полосой. Ситуация, когда девушка стоит перед платежным терминалом, держа в руках купон и задумчиво глядя на него. Кажется, около пяти минут. Диспетчер: — Девушка, вы помогаете? -У меня проблема!; -В чем проблема девушки?; -Какой-то дурак написал, что купон нужно класть черной полосой вниз!; -Так в чем же тогда проблема? И ответ — полоса выше. После 10 минут попыток объяснить, что купон можно передать — он пошел один, пришел и показал ребенку удивительную вещь — спустил купон с черной полосой)))

Слова песни из «Бременских музыкантов» «Мы все виды дорог» дальнобойщики теперь понимают буквально.

У кого меньше клиренс — тот и расчищает дорогу от снега.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.

С интернет-форума: — Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по довольно длинному тротуару проезжает внедорожник, сбивая пешеходов. Вдоль тротуара есть «карман», т.е. неразрешенная ситуация, например, по дороге уже не пройти — нет. Как преподавать его легально? — Заехать на асфальтовый лом. И постройте вокруг него снеговика!

Московский участковый Андрей, сразу же, сбежав с мамой к отцу на новогодние праздники из своей деревни, удачно и немного спасся с друзьями детства.

Он приехал, сразу же сходил в туалет, все было бы не плохо, но в первую же ночь кто-то высосал полбака бензина из его машины. Сначала Эндрю не придал этому никакого значения. Может, показалось? Может быть, я вчера невнимательно следил за иглой. Но на вторую ночь он понял, что это не похоже. Это происходило почти каждый день — какой-то хитрый вампир высасывал по меньшей мере пять галлонов за раз, а может, и больше. К сожалению, авторегистратор не пишет без зажигания, но, не желая дежурить всю ночь в машине, я не стал заезжать позже. Но с этим надо было что-то делать. Андрей пошел к ментам, расспросил коллег и выяснил, что это могли быть только «москиты» — братья Комаровы, старший или младший. Других вариантов не было, и это были сталь и бетон. Но с Комарами было сложнее всего, они были не только одноклассниками Андрея, но и его лучшими друзьями детства. С ними он теперь пил каждый день, но строго по очереди. Дело в том, что братья Комаровы много лет враждовали, однажды старший превзошел младшего, и младшего посадили в тюрьму. Позже, правда, старшего «повесили» за воровство, но смертельная горечь осталась и после выхода из тюрьмы, они не разговаривают друг с другом уже десять лет и живут в разных концах деревни. Поэтому Андрей пил с ними строго по очереди, в течение дня. И тогда вы не сможете спросить в лоб:

— Комар, ах, не ты ли, как крыса, сосешь бензин, пока вся деревня спит?

Кроме того, сами «комары» шумно возмущались и клялись поймать вора и оборвать его помидоры, чтобы не позорить родное село. Я думал, думал, думал и придумал. Он спрятал записку под лючком бензобака:

«Москит! Я поймаю — я устрою засаду! Лучше отсоси у своего «дырявого» брата».

На следующий день по деревне разнеслась сенсационная новость — братья Комаровы наконец-то помирились. Но почему-то с этого дня они оба перестали поздравлять Андрея. Даже их головы были демонстративно повернуты на встрече …

Мой 5-летний ребенок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую текущую дорожную ситуацию.

В одной автомастерской он умирал от смеха, когда услышал, как автомеханик поет песню: — Боже мой, какая машина! Я хочу поменять тебе шину! И я хочу ездить по кочкам и точкам.

Грузин жаловался другу: — Слушай, открой в Маскве автосервис, никто не ездит! Пасматрел, будучи русским, сделал все в два раза лучше! У Него три акции, я себе сделал шесть. У него пять бригадиров, я нанял десять! У него есть ремонтная мастерская, я позвонил в свою TWO. И все равно никто не приходит!

Наклейка на грузовике: «Ротенберг, помни — рычаг под сиденьем».

Легенда гласит, что если 5-6 жиголо соберутся вместе и опустошат свои багажники, они легко смогут собрать еще один автомобиль.

Анекдоты про автомобили и автомобилистов [29]

Первая серия. На этот раз мы поехали по трассе. После попытки научить меня водить машину на извилистой грунтовой дороге, когда я чуть не опрокинулся прямо в реку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Я был прилежным учеником, но через полтора часа я устал. Мы стояли. Мы курили. А потом как-то само собой получилось, слово за слово… Мы говорили о рыбалке в целом, и тут выяснилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинговое удилище. Но он хотел учиться. Русский всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает себе!!! — Есть спиннинг? спросил я. — Есть! К отцу! — оживился Санек. — Тогда почему мы стоим? И мы отправились. Для начала спиннинг, потом в бак. Нашли подходящее место, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились с «уловом»: и все попадалось, кроме рыбы, конечно. Тенки, бюстгальтер от купальника, сапоги, лягушка, куча водорослей…. Темнело, однако. Надо идти домой. Саша, чтобы не пахать песок задом наперед, решил пробираться по непонятной «тропинке» между деревьями и кустами. Там есть такой пробел. В сгущающихся сумерках при всем своем желании он не мог разглядеть глубокую колею, покрытую прошлогодней листвой. И тогда дьявол громовым голосом спросил: «Сан, ты серьезно застрял? — Я никогда!!! Бламз. Мы вошли. Как говорится, со знаком качества. Такое сказочное место: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах впереди (то есть поперек) толстая бетонная труба, почти до левого маяка — огромное дерево, целый баобаб, справа кусты и камыши и какие-то звуки воды (лягушки чуть ли не по уши квакают), слева и сзади тоже деревья, но обычного размера. Также становится темнее и, кажется, холоднее. Сейчас только середина апреля. Полтора часа страдал, как говорится, от пердежа. Было уже совсем темно. Фонаря нет. Есть только один налобный фонарь. правда, чтобы светить. Тридцать дюймов вперед и в луже. А как иначе, машина как бы плотно таким образом села на дно всей правой стороны. Я имею в виду передние и задние колеса. И я должен сказать, что он хорошо сидел. К вашим услугам. что мы сделали Проще перечислить, как мы не облажались с этим проклятым «Москвичом». Туда-сюда по наращиванию — пробовали. Копать колеса — они пытались. Попробовали разделить втулку прямо под колесами. Крик — попытка. Джек едва не утонул в колее. Стало только хуже. Автомобиль зажало так, что правая дверь уже не могла открыться. Все попытки приводили лишь к углублению колеи и, конечно же, к застреванию с правой стороны. — Черт!!!», — сказал Саня, тщетно пытаясь отряхнуть грязь, — «Хоть кто-то должен помочь! А потом мы останемся до утра! Да, и утром — но как это? Действительно как?

Вторая серия. И что? Да, как и заказывали!!! При этом фара нарисовалась откуда-то сзади. Номер четыре. Два девяносто девять». Они замедлили ход. Мы вышли из машин. Компания из семи человек в условиях средней степени обструкции. Оценили. Я не буду описывать их реакцию на этот пейзаж с «натюрмортом», иначе я не стал бы описывать его подробно. Русский парень, ну, ты просто не можешь не помочь ближнему, даже будучи укушенным в дерьмо. Словом, смеха недостаточно, чтобы не потерять пульс, вся эта компания честно, даже не задумываясь, втягивается в увлекательный процесс вытаскивания нас из грязи. Ну … сыпь, что еще сказать …. Сначала они отступили назад и ушли, толкаясь впереди. Ноль на выход. Они взяли на себя обязательство искать второй кабель и обсуждать, как использовать его более поэтапно. Первоначальный вариант был такой — тянут две машины, так что одна едет назад, а другая вперед. Скажите — поднимется. Нет, это не так, другая машина впереди никак не вписывалась. Но вам еще нужно место для кабеля …. Свежий идеал, ничего не скажешь!!! Ну, тут понятно, а в чистом виде уже не знаешь, что придумать… Потом они все-таки откопали второй трос и начали тянуть его двумя машинами: одна назад и вправо, другая назад и вправо. А в центре — три дерева! КРОТОВОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ФРОНТА. Чистые Бурлаки на Волге… Когда они единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стоял, опершись на Баобаб. Я не думал, что смех может быть настолько плохим! Уже слезы наворачиваются, живот сводит, и я не могу говорить. «Ты… ты…» Я огрызнулся: «Дрель для двух Котиэдонов!» и снова согнулся от смеха. Но и они тоже. К тому времени, когда половина из пяти дураков выбилась из сил, возбуждение было исчерпано, и они сдались. — Нет, здесь нужен танк!!! — Танк? Ну, я пойду искать танк! Никогда не знаешь, вдруг какой-нибудь иракский американец в темноте заблудится! Снова последовал взрыв смеха. Уже сотый или, может быть, тысячный раз посмотрев его. А «спасатели», извиняясь за что, получили деньги за документальное подтверждение.

Третья серия. Саня снова схватил лопату и начал что-то нащупывать. Судя по звукам и ругательствам, которые последовали за этим — время от времени выплевывая задницу в мокрые камыши. И я пошел в сторону дороги. Может быть, я поймаю кого-нибудь еще… Да. Щаз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейской… да… Уже довольно холодно, и тут заряжает куцый «беха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно она спрашивает, куда меня отвезти, на что я отвечаю, мол, она уже приехала и конкретно. Русский не может отказать в помощи ближнему, даже новому русскому! А если это сулит новые впечатления — тем более! Я пошел. Показано. — Ой-ой-ой, ты!!!» — закричали они в один голос и тоже дружно засмеялись, забыв о субординации. В течение следующих пяти минут ничего более внятного «за …!» и «бл…» слышно не было. Когда он пришел в себя, босс спросил, что мы сделали и как. подумал я. — А если по-другому… О, точно! ВЫТАЩИТЕ СПЕРЕДИ И НАДЕНЬТЕ СЗАДИ. — сказал он наконец. И добавил, назидательно подняв палец: — Принцип успешного предпринимательства. Когда они подошли к «беху», мы подняли плечи в недоумении — как же так? Даже «Ока» не поместилась бы спереди… Баобаб и трубка мешали… Но тут появился новый русский с принципиально иным строением мозга! Беху загнали перпендикулярно носу «Москвича» (благоразумно не залезая в горнило), а трос натянули вокруг дерева! Я — за рулем нашей ерунды, перевозчик и Санёк были назначены на «процесс дыхания спиной», босс сел за руль BMW. Лично. И — поехали!!! Через двадцать минут все перегрелись. Даже «баобаб». Чуть больше нервозности в эту сторону — и вперед, добывать огонь трением. — Нет, — хозяин выключил двигатель «Бумера», — Не выхожу. Ззарраза! Нуууууу… Эти не сдаются. Они изобретают альтернативы! Отправьте СМС на два мобильных телефона одновременно (разумеется, одновременно), чтобы узнать об эвакуаторе. И ничего не вышло. Эвакуаторщики получают пять снов в воскресенье, в два часа ночи. — Что ж, пусть будет так. Вы закроете тележку, и мы отвезем вас домой. Куда ты идешь? Мы обменялись взглядами. И вежливо отказался, не забыв поблагодарить. Ночью автомобиль будет разобран на запчасти. Мы знаем эти «ненаселенные» места. Санек сказал: «Иди. Ваша мать и дочь беспокоятся. Я ответил на это оскорбительное предложение — ФИГ. Мы вошли вместе, так что и выйдем вместе. И новый русский тоже начал извиняться. Мы были ошеломлены. Для чего. Возможно, за наш идиотизм.

Серия 4. — Хорошо, Саша. Хорошо нажимается, ежу понятно, до утра — ничего. А там видно будет. Здесь каф е-Clock Cafe недалеко, пойду куплю сигарет. Он возразил, мол, я сам, но я сказал, что вы не пройдете фейс-контроль, если вдруг столкнетесь с полицейскими. Теперь ты грязный бездомный! И что я должен готовить себе до утра? А утром? Чтобы обосноваться здесь навсегда? По этому вопросу и принял решение. Я пошел. Единственной живой душой в кафе был сонный бармен. Он долго и тупо смотрел на меня, явно испугавшись, что от скуки у него возникли проблемы. Прихватив по дороге пару банок пива и третью порцию булочек, я побрел обратно. О! Ну, йо-мин!!! Как в воду глядел! Точно так же потрепанная «Лада» быстро стала развлекательной с очень понятными эмблемами на боку. Копы! Дверь была открыта и вежливо так (я ничего не нарушаю) : — Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… — А… -, размахивая пакетом с булочками, объяснила им, что, мол, они застряли. То, что они увидели и услышали, очень их заинтриговало. — Ну, поехали, покажи!»- Прикрывая из-под задницы фонарь, взяли камуфляж. — И я пойду!»-выполз маленький в кожаной куртке. Что ж, пойдемте …. Я покажу вам. Простите?

-О, о, о! Красноречия камуфляжа хватило только на два письма. — Как ты в этот П… сексуальный зазор залез?» — отреагировал второй. Ну, а что такого, плохое — это просто …. Они почти не смеялись. Почти. Они аккуратно исследовали с разных сторон и восхищались! Они не скрывали своего энтузиазма. Падение драгоценностей, сказали они. Звезда сказочная! Ну, нет камеры! И так сказать, кто не поверит, что в такой карман можно поместить целый автомобиль! «Оболочка» больше. «Это ты, — сказал маленький, как я восхитился, — тянешь нашу тару, пора тратить время». Если хочешь, бросим его в университет, там сейчас очень бездельничают. «Коза» выйдет! Вы должны…. Эй, а Серяга сегодня дежурит? Да? О, этот бегемот вылезет за несколькими пузырьками дерьма! И что? У нас есть место, одно, истинное… это — и так понятно. Это шанс. Но кто поедет? Меня могут не воспринимать всерьез, даже если эти ролики все подтвердят, а Саня грязный. На что нам ответили — грязно, это не для вас. Ну, то, что случилось однажды. Случается, что манекенщицы падают в лужу. И они решили. Они взлетели. И сел в машину, включил печку, приемник, взял булочки и пиво …. Одно неудобство — сидеть можно было только на сиденьях, так как все попытки «извлечения» приводили к тому, что «крен на правый бок» составлял теперь около сорока градусов. Это все, что было высмеяно.

Серия является пятой. Мне не пришлось долго скучать. И получаса не прошло, такой поток света сзади… Я думал, НЛО приземлится. И что смешного? Только инопланетян для этого чудесного вечера еще не было! Получилось следующее. Возле кафе «Энигма» Саньке заметил Волгу, своего старого друга. По понятным причинам, ему было несложно контролировать свое лицо. Столько неизвестного мне пока Виталия с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно вывести из кабака в состоянии неведения — за помощью к соседу! И они на трех машинах, побросав выпивку и шлюх, бросились на помощь. Далекая компания сначала разделилась на мнения: самое теплое «было страстью безграничной, периодически падающей в грязь и камыши», более рабское — поражались чудесам возможностей и технологий человека, но самым активным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и повторял: «Да… да… здесь надо думать… да… надо думать… да». Мы с Сашей не могли помочь ему «думать». Наше воображение было исчерпано несколько часов назад. Во-первых, ради приличия они вытащили «Волгу». Убежден. Они упали вместе и … только грязь отступала назад. Они поднимали, переставляли, тянули …. Спина была на твердой земле!!! Ура!!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Когда передняя часть деформировалась еще больше — оригинально — светящаяся фара всколыхнула колею и стала очень красиво ее подчеркивать. Из-под грязи. — Черт возьми, иди на фронт! Они также давали на фронт. Фух. Приятный выдох, ну, прямо как при оргазме. А он, как вы знаете, иногда бывает преждевременным. Ну, да, машина стоит на твердой земле, со всеми четырьмя колесами. Но … он также из этого …. Поскольку этот коп выражен успешно, трещины должны быть извлечены !!! Но в каком направлении — назад или вперед, кто знает. После недолгих консультаций было принято решение о переносе склонов в обратную сторону — ну никак. И Фиг знает, куда тащить. Это еще нормально — на деревьях, но в аквариуме? Но если он аккуратно …. просто немного …. надавил на эту точку и решил. Кроме этого, был очень сложный процесс токарной обработки. С места около девяноста градусов. Здесь требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад — десять вперед… и так — долго …. Постепенно поворачивая влево до практически полного отсутствия движения. Вперед и назад …. Вперед и назад …. И он все еще бьет по колесу! Задница принесла, но в правильном направлении! Все, что ему нужно было сделать, это слегка надавить и … вот он. «Москвич» вообще !!! Никаких тебе деревьев и ям!!! Никакой идиотской природной ловушки, над которой все так смеялись! (Впрочем, на то была причина.) Но почему-то ни у кого не было энтузиазма телят. Все были очень уставшие, но счастливые. Колонна из четырех весело сигналящих машин, тихо переползающая с песчаного пляжа на дорогу, наверное, выглядела очень забавно. Жалко было, только любоваться им в пять утра… Нет, в понедельник никого не было.

И я, вспоминая тот вечер, часто думаю: «Кто же эти замечательные, отзывчивые люди вокруг нас!!!». Часто мы не замечаем этого, и напрасно. А если вы хоть на секунду уделите больше внимания и заботы тому, кто находится рядом с вами… такие люди переплетутся. Мы замечательные люди. Что ж, дураки и дороги такие, мелочи жизни…».

Анекдоты о машинах и автомобилистах [24]

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет выпускать автомобили марки Nissan. И правильно! Если вы не можете улучшить свою автомобильную промышленность, давайте разрушим автомобильную промышленность конкурентов.

Не кажется ли вам это странным? Началось производство Лада Гранта, и сразу же был отменен ежегодный технический осмотр.

Сегодня утром я ездил на авторынок. Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что он подсунул ей набор неисправных предохранителей. Рыжеволосый авторемонтник уже интересен. Я останавливаюсь, чтобы посмотреть. Дважды доказав, что продавец не прав, его тестер не прав, родители продавца были не правы тридцать лет назад, экономя деньги на контрацептивах, блондинка возвращает свои деньги и идет к следующему продавцу. К моему удивлению, он покупает не предохранители, а провода. Во всяком случае, именно так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего она хочет. Через пятнадцать минут он возвращает провода зажигания на место. Все повторяется. Скандал, возврат денег, следующий продавец. Блондинка покупает свечи. На этот раз я угадал правильно. Машина заводится. Непригодные свечи тщательно вытирают, кладут в коробку и несут продавцу. Блондинка уходит, экономя деньги на диагностике, ремонте и запчастях. Я вот думаю, может блондинки сами придумывают шутки про блондинок?

Еще в 1990-х годах в России началась борьба за безопасность дорожного движения, в результате чего на обочине после попытки Запада стало появляться «Пугало» в виде ГАИшных «дошираков» и стоящих рядом продавцов полосатых палочек. Редкий автомобилист, увидев такое творение, механически не притормозил. Да, достойное напоминание о запуске — мол, готовьте деньги на проезд. В целом хорошая пропаганда. Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих от приступов вандализма, они были как груши для попрошаек. Затем маркером рисовали мяту, на машине писали «уличные гонки» или «Копы Мардона». Разница в написании Наркятного зависит от количества усадок, если они есть. А в компании ребят из Тамбова (имена перечислять долго), был найден, что называется, «Скико Смарт». Его звали Серёга. И вот, после вечера серьезных возлияний, а их было пять, ребят потянуло на подвиг. Ну, а поскольку драки и пьянки в районном центре развлечений было трудно найти, разве что танцы в клубе под баян, компания лихорадочно обратилась к тому, что приличные люди называют мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает: — а давайте спрячем манекены на трассе! Толпа приняла Серегу на ура, так как никто не мог придумать ничего более гениального. Однако не все были безмозглыми, потому что никто не хотел царапать свои машины ради фанеры. Поэтому было решено использовать для этого развлечения трактор «Беларусь». Компания подъехала за Первую улицу к бабе Гале, «подкрепилась» для настроения и приступила, как говорится, к продаже мечты. Двое как-то уместились в кабине, Серега, Есено, за рулем, еще двое по бокам на ступеньках встали… надо было видеть лица опоздавших водителей, когда трактор рванул в темноту поля, с которого на всю катушку кричал Ленинград, «а по бокам, как гроздья висят пьяные парни!». Как только впереди показался фанерный «Жигуль», Серёга решительно направил на него свою колхозную машину. Заблокировав его землей и потоптав колесами, трактор снова выехал на шоссе. Через несколько километров после поворота на обочине в свете фар появилась вторая «Лада» с сотрудниками ГИБДД. Толпа уже вошла в азарт, Серёга подбадривал: — Давай, Серый, тарань. — Нет сен, ребята, мы превратим его в мусор! Гы-гы-гы! …Когда до цели оставалось несколько метров, Серёга совершенно не верил своим глазам. Манекен, который до этого стоял неподвижно, вдруг ожил и бросился в сторону, другой выскочил из машины, ругаясь, и исчез вслед за ним. Но трактор больше не останавливался. «Десять» оказались настоящими! З.Ы. Пострадавших не было, за исключением бегуна по тропе, которому было поручено провести это мероприятие. Живот был разорван!

Россия — это здорово, но негде поставить машину.

Знаете ли вы, что новая гранта LADA в комплектации оснащена значками безопасности водителя и пассажиров. До 100 км/ч он разгоняется за 12,5 с (при попутном ветре или с небольшого холма — даже за 11,8 с). Он потребляет семь литров топлива и очень мало нервных клеток на сто километров. А встроенная сигнализация вместо сирены на всю область пристыдила бы угонщика возгласом «ну, дурак, найди, где спрятаться!».

Главная задача для дорожников — успеть положить асфальт до того, как энергетики, газелисты и другие любители копать успеют проложить свои коммуникации.

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, притормаживающего на шоссе, гораздо эффективнее полицейских манекенов.

Два дальнобойщика так увлеклись, что сказали, высунув языки, что сушилка от Саши пролетела 70 футов.

Еще раз о дорогах * Если есть выбоины, На пути движения, Ты, как выбоина, весь До изнеможения.

Длина дорог в России измеряется в грязных метрах.

Власти Молдовы запретили пьяным водителям садиться за руль. Теперь пьяные молдавские водители вынуждены ездить вертикально.

Местные новости автомобильной промышленности.

С этого года в правительственной конфигурации Lada Kalina подогрев президентского кресла осуществляется (собственным телом) премьер-министром, вставшим рано утром.

Мой шурин водит машину уже довольно долгое время. Соответственно, у него есть знакомые в различных структурах. Вот краткая история. Ему звонит его знакомый, майор ГИБДД, и просит помочь пройти тест на пригодность к эксплуатации частного автомобиля.

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota — для российских?

В России теперь есть платные дороги и дураки, оплачивающие эти дороги.

Толстая женщина переходит дорогу. Водитель пропускает ее с комментарием: «Таких сразу не переедешь».

Он никогда не подавал сигнал поворота, так как не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Человек, который смотрит в обе стороны при переходе улицы с односторонним движением, не является пессимистом. Это русский, который живет в городе.

У меня был реальный случай — мы с женой приехали в гости к теще, жена водит машину, а у тещи двор еще более узкий, чем клипса. Смотрим — дама находится на той же «парковке». Я говорю жене — не подходи к ней, видишь, сейчас все лопнет. Мы остановились в пятнадцати метрах и осмотрелись. Сначала она медленно плетлась, потом врезалась в машину. Я занервничал, начал вырываться и оторвал боковую часть ствола. Тут она начинает бесчинствовать, путает педали и со всей дури впечатывается в машину сзади. Она останавливается у аварийки, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ладно, может, мне нужна помощь, отстегиваю ремень безопасности, чтобы выйти, а женщина подходит к моей жене и начинает кричать в окно, плача, — ВЫ ВСЕ ПРОПАЛИ. ВЫ! ТЫ ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ!

В Алма-Ате советских времен, как и в солнечном городе Дунно, было очень мало машин. Огромная парковка перед отелем «Алатау» обычно пустовала. Там мы устраивали воздушные бои — дюжина парней на мотоциклах с вместительными шприц-пушками, соединенными с рулями. Взрыв, поразивший цель, был виден на ярком солнце не хуже, чем в пейнтболе. Поэтому все разошлись, без дальнейших обсуждений, поехали по обочине дороги и ждали, пока футболка высохнет. Две минуты, то есть. Естественно, воздух был пропитан такими криками, как «Заходи справа! В укрытие! Твой хвост пойман!»

Однажды мимо прошел ветеран — тогда они были еще не очень старыми. Он посмотрел, вздохнул — «Тебе повезло! Это в военных фильмах, о которых наши пилоты постоянно говорят по радио. Я все равно сбил их обоих, пока мой «Мессер» не разбился».

Гаврила был автолюбителем и часто сам водил свой «Майбах». Я поставил на крышу пять мигалок — Гаврила не любил пробки!

Надежность иномарок — это миф: посмотрите, сколько отличных иномарок ездят с неисправными поворотниками!

Только в России Ford может стоить дороже Maybach, если он оборудован сигналом поворота.

В следственной практике моей мамы в советские годы был такой случай: очная ставка с подследственной бабушкой. В машине было два пьяных человека. Один несовершеннолетний — за рулем, второй — 20. Как выяснилось, первый был за рулем, а второй пожалел о торможении. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний парень с возмущением ответил: «Могу ли я доверять тормозу Мальца?».

Девять, торопясь проехать перед пешеходом, способны преодолеть звуковой барьер.

— В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины, проехавшие на красный свет, не считаются нарушителями — почему так? — Специфика зимнего вождения.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Это страшное право на покупку!

Не забирайте у меня водительские права более чем на 3 месяца. Я скрываюсь. Бакуткин

Ну, мы неправильно кладем асфальт! Должно быть наоборот, гладкая сторона сверху!

Наши дороги затирают те, кто не знает, как объезжать пруды и выбоины.

— Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением. — Да, и где он успевал, когда копы падали на все управление!

Таджикистан объявил об отзыве 15 000 газелей в связи с проблемами с лобовым столкновением водителей.

Со мной работает одна девушка, необычная, честно говоря. Про таких говорят: «Ну и дураки». Восемь лет назад я сдал на права, полгода назад — на вождение. Бесконечные разговоры теперь сводятся к машине — ковры, грязь, «вонь» в салоне и т.д. Один из наших водителей привез девушку по просьбе о срочной остановке. Девушка (с энтузиазмом): О, знак тоже в футляре! О, какой классный цвет — оранжевый с красным. Я: Марин, а какой еще может быть цвет? Девушка.

Выгоднее всего ездить на мопеде. Он имеет несколько лошадиных сил, стоит дешевле лошади и ест меньше жеребятины.

К вопросу о чистоте. Я курю на балконе, вечером, многие из тех, кто курит на балконах, на 14 этажах дома. Гражданский под окнами стоит, цвета те, Музончик трясется. Стекло опускается, рука ползет, пачка пакетов с кульками на асфальте водопадом падает. Через 30 секунд бутылка летит в крышу над головой. О, пена была матом, но как улучшилось настроение!

Ралли «Париж-Дакар». Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, гонщики ответили: — После наших дорог ваш сахар кажется автобаном!

Интересное наблюдение: если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, то они аккуратно объезжают лужи и вежливо пропускают перекрестки.

Автоваз вызывает 70 тысяч автомобилей Калина и 24 тысячи Гранта. Но по какой-то причине машины не отвечают.

Однажды ночью под окнами закричала чья-то автомобильная сигнализация. Почти постоянно. А сегодня утром я увидел записку на машине «отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она не дает детям спать». Записка была аккуратно приколота к крыше над водительской дверью.

Пьяный водитель понял, что ехал по неправильному миру, после того как апостол Петр лично остановил его.

— И я как-то показывал другу девушки автосигнал с обратной связью, когда они появлялись как раз там, где на таком экране была нарисована машина. Я говорю — посмотрите, когда дверь открыта — вот на экране мигает дверь, когда вы заводите машину — вот такие облака от машины, когда она работает. А девушка смотрела, смотрела и говорит: А когда вы управляете машиной, она выходит из экрана, да?

Больше, чем Lada Kalina, сломалась только девушка на первом свидании.

30 марта 2012 года. В Москве стая из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила аварию, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании «АльфаСтрахование», поступившем в редакцию «Ленты.ру». Инцидент произошел в середине марта, но страховая компания, которая расследовала детали происшествия, обнародовала информацию о нем только сейчас. Как выяснилось в ходе расследования инцидента, собаки инсценировали несчастный случай вскоре после того, как хозяин оставил их в служебном автомобиле на парковке торгового центра, уехав на работу. Каким-то образом животным удалось привести машину в движение и проехать на ней несколько ярдов до ближайшего препятствия, которым оказалась другая машина. В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Владелица автомобиля увидела последствия аварии, устроенной собаками, только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее автомобиль, открыла дверь, но не обнаружила водителя в кабине. Вместо этого на водительском сиденье сидели три собаки и лаяли. Шокированная девушка собралась с мыслями и решила снять собак и последствия того, что она сделала, на камеру мобильного телефона. Затем на место происшествия была вызвана дорожная полиция. Для составления отчета о необычном дорожном происшествии они пригласили девушку в служебный автомобиль. Когда был составлен протокол, владелец разбитой машины и сотрудники ГИБДД выехали на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что пока они заполняли бумаги, собаки каким-то образом успели снова завести машину и скрыться с места происшествия. Но далеко уйти им не удалось — неподалеку была обнаружена машина с собаками. Как отреагировал на инцидент владелец собак, не уточняется. Интересно, что инцидент с собакой был признан страховым случаем. Размер компенсации, которую получила девушка, не уточняется.

Я уже писал из области сказок, предназначенных для мужской аудитории, в смысле технического понимания. Кроме того, работник сказал, что он механик, работающий как «левша», ремонтирующий автомобили. Его друг купил во Владике подержанный американский автомобиль. Что-то начало выкапываться из-под двигателя. Я посмотрел, откуда, крикнул: помогите, DEXTRON вышел из стартера. У него глаза на лоб лезут: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматических коробок передач. Снял стартер, оттуда — на поток, по ведру! Все просто: продавцы на «Зеленке» (барахолка автомобилей во Владивостоке), чтобы не мыкаться с заменой сальника на машине, перед продажей все отверстия, где он мог течь, включая место крепления стартера, замазали от души герметиком и залили столько масла, чтобы уровень в машине был в норме. Ну и что, машина заводится, едет. Я вышел из ворот — хорошо, с удачной покупкой у вас. Добро пожаловать в автомобильную оранжерею!

— Люси, не танцуй! Почему? — Не танцуй, вот так! — Ну, почему, такая классная штука! — Люси, я прошу тебя, держи руль!

Анекдоты про автомобили и автомобилистов [30]

Анекдоты про автомобили и автомобилистов [18]

Бабушка, старая, на перекрестке: голова кружится, руки трясутся, голос дрожит: — Молодой человек, помогите мне перейти на другую сторону? — Конечно, бабушка! В настоящее время горит зеленый свет. — Зеленый. На зелень, дорогая, я могу сделать это сам!

Вчера мой коллега взял меня с собой в поездку на своей новой машине, дорогой японке, напичканной электроникой до крыши. Все в автомобиле управляется голосом, от громкости до навигационной системы. И автомобиль реагирует на ваши голосовые команды, женщина, — комментируя, что он собирается делать. Все выглядит удобно, современно и хорошо, но за те 45 минут, что мы ехали, этот женский голос не просто надоел мне. Это был я. Я хмурился на каждую фразу этого механического чудовища, как от зубной боли. «Макс, — спросил я, — а твоя машина не знает, как разговаривать мужским голосом?» В моей машине, например, навигация говорит мужским голосом, есть еще более приятный. «Моя машина тоже говорит мужским голосом, — ответил Макс, — я специально перешел на женский». Хотя этот женский голос меня очень раздражал… «Мазохист», — подумал я. Видимо, прочитав мои мысли, коллега улыбнулся: «Понимаете, когда я встречаюсь с женой, она постоянно говорит мне, что делать, куда повернуть и на что нажать. А она попробуй ответь ей. Поэтому я «спускаюсь» на машине. Кстати, он успокаивается. См. . А следующей автомобильной команде Макс громко ответил: — Я пошел на [email protected] $. — Пожалуйста? — спросил кусок железа женским голосом. «Я ходил в X##, я говорю!». Макс рявкнул. «Команда не подтверждена», — радостно ответила машина. . Сегодня я переделал свой голос в машине с мужского на женский. 🙂

Есть вещи, о которых мужчины могут говорить часами — это женщины и автомобили. Есть фразы, которые могут говорить и о том, и о другом: — круто! Ест очень много. — Однако если вы первая, он польщен. — Е! Видели бы вы, что я с ней сделал! «Вы собираетесь наконец умереть или нет?» — Да, в ней меня все устраивает, это будет год освобождения, более свежий. — Я хочу новый, с этим уже ***.

Сосед не давал спать полночи, отмечая свой день рождения. Сегодня рано утром, собираясь на работу, я позвонил ему и говорю: «Виталик, ты сдаешь машину на металлолом? Нет? Странно. Почему он стоит на крыше вашего гаража, без колес, без дверей?» Пусть работает — это хорошо для похмелья!

— У новой Lada Tandem будет всего две педали! — Что, это действительно автоматическая коробка передач? — Нет, но цепной привод на задние колеса.

Для парковки. Эвакуатор «угоняет» автомобиль, припаркованный в неположенном месте, а затем другой автомобиль занимает его место со свистом. Выскакивает мужчина, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Сколько у вас штраф и обратно»?

Те, у кого нет денег на содержание ВАЗа, ездят на иномарках.

Однажды вечером мы с сыном вышли на прогулку за хлебом, он был в коляске. Машины припаркованы плотно друг к другу на тротуаре, я отхожу в сторону и убеждаюсь, что между ними есть хоть какой-то проход. И вот, с кинематографическим визгом тормозов, на тротуаре перед нами внезапно припарковались несколько роскошных автомобилей. Я вежливо прошу, они говорят, дяденька, не могли бы вы отойти от тротуара, мы с Мотькой должны пройти — никакой реакции. Я постоял немного, подошел, повторил просьбу, никакой реакции, я не выхожу из машины и не уезжаю. Затем сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем отдает какую-то короткую и непонятную команду своей огромной собаке неизвестной породы. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот автомобиля и начинает облегчаться прямо там. Сказать, что человек в машине сошел с ума — ничего не сказать, можно только представить, какую картину он увидел там, из машины, со всеми анатомическими подробностями клыков. Он начал сигналить своим душераздирающим гудком, но собака даже не шевельнула ухом, сделала свое дело и лениво спрыгнула с капота. Придя в себя, мужчина резко отступил и так же быстро удалился. Для чего мне все это? Друзья, давайте будем чуткими друг к другу, ведь не стоит отвечать на грубость такими радикальными мерами.

У главного редактора автомобильного журнала было отличное чувство юмора: последние две страницы его издания постоянно занимала реклама похоронных услуг.

Я был особенно тронут, когда Land Cruiser 200, ехавший впереди, вдруг резко затормозил и начал аккуратно объезжать все выбоины на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, что он не забыл, что вчера ехал на «семерке».

Снег в городе растаял, но асфальт еще не вырос. Как ездить?

Мужчины и женщины

В память об основателе ООО «ЛогоВАЗ» было принято решение переименовать модель Lada Kalina в Lada Bereza.

В новой Lada Kalina на ремнях безопасности теперь золотой краской написано «От друзей и семьи».

— Ты попал в ад. — раздраженно сказал водитель «Запорожца» загоревшемуся позади него «Мерседесу» и резко хлопнул по тормозам.

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА»

Если бы кто-то спросил меня минуту назад: «Что бы вы сделали, если бы кто-то ударил припаркованный автомобиль и попытался скрыться с места происшествия?».

Я бы, не задумываясь, ответил: «Я бы либо уведомил жертву, либо, если бы это не помогло, вызвал бы полицию и сдал бы преступника, как стеклотару… Третьего пути нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее, чем я себе представлял.

Поэтому я протиснулся по незнакомому узкому двору между гаражами и огромными розовыми мизинцами почему-то припаркованных машин. Огромный, тесный и застегнутый на все пуговицы черный внедорожник выехал из гаража, преградив мне путь. То ли он торопился и надеялся на случайность, то ли ему просто было лень кричать туда-сюда, но бок случился. Тот же брутальный армянин вышел из брутального джипа, потрогал глубокую вмятину на двери «Тойоты», сильно выдохся, внимательно посмотрел на окна дома и поспешил к своей машине. Стало ясно, что мужчина решил по-тихому свалить, и без колебаний тут же вышел из машины, чтобы получше рассмотреть бумажку с номером телефона, оставленную хозяйкой торпеды. Отъезжающий джип заметил мой маневр в зеркале, сдал назад, и снова грубый армянин остался безнаказанным. Я ожидал, что он начнет меня пугать и говорить, что я не лезу не в свое дело, но он молча подошел, заговорщицки взял меня за руку и вкрадчиво сказал: «Брат, послушай меня, не делай этого, не звони…».

В этот момент из подъезда вышла сорокалетняя крашеная блондинка, она взяла сигнализацию своей Тойоты и спросила на удивленном армянском языке: «Лева, почему ты еще не уехал?». Вы торопились. — Солнышко мое, не волнуйся и не бойся, но потом какая-то сука зацепила твою машину. Посмотри с этой стороны… Клянусь, я получу все записи с камер наблюдения во дворе и выясню, кто это сделал. Я сделаю его мать, клянусь! Не волнуйся, завтра я отвезу его в гараж и отдам в ремонт, два дня и он будет лучше, чем новый.

Блондинка посмотрела на меня с ненавистью и сказала мужу: «А может, это он?». Видите, у него царапина на бампере. — Светочка, это точно не он. Где у него царапина и где твоя шея? — Вам все равно нужно записать его номер. — Не нужно. Я сказал, что подниму на ноги дорожную полицию, вытащу эту суку из-под земли, и она мне за все заплатит. Светуля, попробуй пока открыть свою дверь…

Армянин сел в джип, чтобы сбагрить меня, молча подмигнул, я кивнул ему в ответ и с приятным чувством невыполненного гражданского долга продолжил…

Конец семидесятых. Мой отпуск начинается. Еду на жигулях из Москвы в Краснодарский край за матерью — свекровью (жена и ребенок уже там). Прекрасный летний день, хорошее настроение. Чудесный день без чудес не получился! В районе Воронежа, вдали от населенных пунктов на пустой трассе, перед местной «ладой», обозначающей правый поворот, резко восстанавливается левый, пытаюсь избежать столкновения и не успеваю, почти не успеваю,- зацепил ее крылом. На мой вопрос: «Что ты делаешь?» Я поехал назад: «Извините, я искал удобную парковку». Ему не понравилась парковка справа, он заметил удобную парковку через «встречную полосу» (!), почти на обочине дороги, на которую он заехал слева, а сзади — в зеркало обзора больше не смотрел! Мой парикмахер — приличный стоматолог, у него есть немного денег, половина ремонта, но ничего не поделаешь — по крайней мере, я это принимаю. Двигаемся дальше. Настроение, конечно, на нуле. Проезжаю еще 150 километров, к полицейскому ГАИ, сержанту, сержанту, человеку в годах, видя, что я один, прошу его отвезти в ближайший город. По дороге он спрашивает меня: «Что, Москва, такая грустная?». Я отвечаю: «Вам будет грустно, если ваш Воронеж будет вертикальным, а вон тот — перепутанным». Рассказываю ему всю историю, он не верит, говорят, даже смеяться не может! И вот, вдруг перед нами, помойка из крайнего правого ряда, также обозначающая правый поворот, резко уходит влево, поворачивает налево! На этот раз мне удалось затормозить и увернуться! Засмеявшись, я говорю: «Ну что, теперь вы верите, что «Воронец» — это прямохождение?». Он: «Теперь я верю!» — и, вытирая слезы, он теперь сгибается от смеха!

Его стиль вождения одобрен Всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а его интеллект — Всемирной ассоциацией домохозяек.

В целях экономии бюджетных средств правительство приняло решение: убрать 1.16 «Неровная дорога» и ввести новый 1.16.1 «Ровная дорога». Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Пешеход, немедленно вставший на ноги, не считается упавшим.

История, когда только-только ввели дисквалификацию за вождение в нетрезвом виде в обмен на штрафы. Друг сказал. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, такси и т.д., короче: машина — это хлеб и без него. Но охота выпить больше ответственности за прогулку. А вот и сама история: Валера на юбилее был заблокирован поваром, еле доехал до гаража. Ну, по крайней мере, я не попал в дпсники. Загнал машину, закрыл гараж, а тут из соседней комнаты рисуют шарик, мол, потрясись. Он присоединился и под бокал сказал, что у него есть неприятная привычка брать машину и ехать куда-нибудь в черном подпитии. Куда угодно, лишь бы на колесах. И теперь это чревато последствиями. Уже и ключи жене отдавал, и провода с трамвая снимал, чтобы не заводился, и что только не делал, все безрезультатно — по крайней мере, он не помнит как, он всегда уезжал . Здесь коллеги по гаражу и приступили к Vyno, чтобы предложить варианты системы «анти-флуд». Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и бросить его на крышу гаража. Нет руля, хотя вы не можете уйти с ключами. Если вы помните, где находится рулевое колесо, то без лестницы его не достать. Лестница должна проситься в частный дом в 300 футах от гаражей. Будут ли они давать — неизвестно. Если они дают, сначала тащите одного, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки? Валера согласился с доводами. Руль открутили, бросили на крышу, и он благополучно поехал домой сам, заодно сделав чек, чтобы «оболгать» государство. Далее его воспоминания: — Я просыпаюсь и не могу понять, где я? Я сосредотачиваюсь на вшах и понимаю, что лежу на заднем сиденье своей машины. Под ногами банки из-под пива, пустая бутылка из-под водки, презерватив, какие-то фисташки. СРАЧ закончен. Окно — знакомая, но неожиданная деревня в 15 километрах от города. В памяти — ноль. Каким-то образом я выбираюсь из кузова, сажусь за руль и обнаруживаю, что это не так! Вместо рулевого колеса на паз рулевой колонки насажен рулон стиральной машины диаметром 15 см. И монтировали специально, явно используя молоток. Управлять таким дерьмом невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился подвести провод к шайбе от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но я не пришел домой с этим рулевым управлением. Вызвал эвакуатор.

Ford создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это было изобретено давно в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

При тестировании бытовых подушек безопасности, краш-тест автомобиля показал, что при их срабатывании маневрирующий получает больше повреждений, чем при безработице.

Сообщение: «Продается ВАЗ-2112, пробег 728 км. Контакт: 728-й км Московского тракта».

О, наши дороги. Он сел за руль. И. Гроза.

Похититель забирается в машину, раздается гром: все двери заблокированы, сработала сигнализация и на мониторе навигатора появляется надпись: — Вы хотите отключить сигнализацию и завести мотоцикл? Отправьте SMS на короткий номер 5533

Объяснительная вежливость

Я, ФИО, __.__.2013 года в __.__ на бульваре Красной Армии ехал на скутере Gilera Fuoco 500. Я не нарушал правил, я следовал дорожной ситуации. На пересечении с ул. Бероунская, неожиданно для меня и других участников дорожного движения, на красный сигнал светофора проехал черный автомобиль Hummer без правильно расположенных номерных знаков. Я, столкнувшись с опасностью и избежав аварии, был вынужден затормозить на встречной полосе, где остановился на обочине. В процессе торможения, маневрирования и остановки я услышал громкий стук сзади. Обернувшись, я увидел, как автомобиль Hummer врезался в следующую машину, Suzuki Jimny, ехавшую со мной в том же направлении, номерной знак ______, практически оторвав пространство на капоте. Заметив девушку за рулем пострадавшего Suzuki Jimny, я пошел оказать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сиденье. Я открыл багажник поврежденного автомобиля, вытащил через него ребенка (мальчика примерно 4 лет), достал оттуда знак аварийной остановки, надел его и помог водителю выбраться через окно водительской двери.

Пропустив ее и ребенка по обочине и убедившись, что они не получили серьезных травм, я попросил водителя автомобиля Mitsubishi Airtrek с правами ______, который также остановился, чтобы оказать помощь, вызвать скорую помощь и дорожную полицию. Затем я направился исключительно к а/м «Хаммер», чтобы убедиться, что его водитель нуждается в моей помощи. В открытом окне этого а/м я увидел двух людей, которые явно прибыли из южных регионов. Об этом свидетельствовали темная кожа, вьющиеся жесткие волосы и характерные черты лица. Я предложил заблудившимся испанским туристам передо мной и спросил на их родном языке, заметили ли они красный цвет светофора — Al Huele Pido Rosa? (Я изучал испанский язык в школе при посольстве СССР в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своей машины ударил меня левой рукой в область головы. Поскольку шлем, который я должен был надеть по правилам дорожного движения, в этот момент не слетел, удар пришелся на него. Это объясняет сломанные 4 пальца на левой руке. Затем он выпрыгнул из машины и также нанес удар в область головы правой рукой. Именно это я могу объяснить тем, что она сломалась в районе лучевой кости. Пассажир, который потом выскочил из той же машины, ударил меня каким-то тяжелым предметом по спине, я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно обдал асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать приезда ГАИ. Это мне не повредило, так как под курткой на мне была надета мотокуртка, в расширении более известная как «черепаховая шея». Я могу объяснить его сломанный нос и сломанную челюсть тем, что подушки безопасности в момент столкновения Hummer A/M Suzuki Jimny не сработали, и он получил травму о переднюю панель автомобиля. За разорванную в клочья официальную справку Махачкалинского депутатского собрания на имя … Имя. Я не могу ничего сказать, так как не знаю этого. Я также не знаю, как разрыв свидетельства о службе может находиться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Я не могу сообщить вам о группах граждан на мотоциклах и скутерах, собравшихся вокруг места происшествия, поскольку совершенно не знаю этих людей. Я также абсолютно ничего не знаю о том, кто срезал все колеса у а/м Hummer, который пробил металлоломом крышу, из-за чего разбилась вся чашка и порезался кожаный салон, в результате чего он попал в неприятности, а появившийся из упомянутого люка Так повредил капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители а/м Mitsubishi Airtrek канал ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__. 2013 Подписано_________(___________)

Написано: Andrey L. Чучков

Это долгая история, но я вспомнил и решил рассказать ее. На заправке я забыл закрыть лючок на бензобаке, что ж, бывает. Мне нужно было уехать подальше, на час от часа пик, пробок, плетясь по своей полосе, используя только зеркала заднего вида и то только при остановке, чтобы не означать корму. Мы встали на светофоре, стоя с крайней левой стороны. Приближающаяся полоса свободна, машин нет. Вдруг сигнал, смотрю в ту сторону, таксист стоит на остановке на встречной полосе, показывая на мою машину. Сначала я подумал, что колесо отваливается, но, посмотрев в зеркало, понял, что происходит. Он показал рукой (а не пальцем, как многие сейчас предпочитают), что я его понял, я продолжил путь, потому что если бы я останавливал поток людей, спешащих домой, я бы увидел на руках и ногах больше пальцев, чем у других. Перед полутора километрами крупных перекрестков, я думаю, я бы встал и вышел, чтобы перекрыть движение. Ну, я еду медленно, смотрю в зеркало за люком. Для ясности скажу, что на этом перекрестке три полосы движения, две прямо и одна налево. Я спокойно вплетаюсь во второй. Третий — слева. Ну, похоже, все уже несколько минут не спят, думаю, нам пора выходить. По привычке он смотрит в зеркало (на предметы на двери), и я вижу. Я была потрясена. Стекло, стоящее рядом со мной, опускается, рука оттуда указывает и закрывает люк. Затем рука исчезает, стакан поднимается и… Наша линия двинулась, я ушел. Я вспомнил об этом в связи с другим случаем, но я хочу сказать спасибо незнакомцу, служба бушевала, а память осталась надолго.

Несмотря на наличие икон в салоне Lexus, отец Михаил установил дорогую автомобильную сигнализацию. Как говорится, надейся на Бога.

Сообщение: «Всего за 500 долларов мы установим православные свечи, заменим Святого Духа в воздушном фильтре, изгоним беса из карбюратора и портеров».

Если ровная поверхность закончилась и началась полоса с ямами и выбоинами, значит, вы выехали на шоссе.

Два сотрудника дорожной полиции ехали по шоссе и увидели на заднем стекле впереди стоящей машины объявление о продаже: там было написано срочная продажа, год выпуска, объем двигателя, телефон. Сотрудники дорожной полиции решают позвонить парню и оштрафовать его за разговор по телефону во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: «Что-то плохо слышно, возьмите трубку!»- Я бы взял, но тут пристроились около двух педов.

— Я не могу объяснить товарищу, что значит для человека «хорошо выглядеть». По его словам, «выглядеть хорошо» — звучит как-то по-педерастически. — Что ж, хорошо посмотреть — концепция растяжки. — Ну, да, но он активно подавляет синюю линию. Я не могу ему это объяснить. — Да, просто объясни. Там стоит парень в шортах и в серой застиранной футболке. Никаких цепочек или браслетов. Рядом с ним стоит Lamborghini. И он, Стуко, выглядит хорошо!

Возвращаясь к вопросу «Для блондинок» (Извините за беспокойство, но, как говорится, «из песни».) По ящику, праздничный (мартовский) репортаж, тема — конкурс «Королева за рулем» (или что-то в этом роде) среди дам-автолюбительниц. Победительница — с отличительным цветом волос. Репортер (тоже дама) обращает внимание публики на этот факт и на поддержку тезиса «представители «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени», построенного на представителях «Вердени» Все» обращаются к члену жюри, Гайцу со званием майора, с вопросом о его профессиональном восприятии конкурсантов дам-лидеров. Под давлением» обстоятельств» (торжественность момента, камера, внимание публики.), Газета объявила об этом». Дамы за рулем — это богиня!», а затем, как бы про себя, добавил:». Пассажиры молятся, а пешеходы крестятся. «Он профессионал, он знает, о чем говорит.

Прикрепленный водитель, падающий с ОКА, может случайно перебросить его через бедро.

Сообщение: ‘Продам автосигнализацию Starline A9’, нераспечатанная, в упаковке, дешево. P.S. Не успел вставить».

Каждый российский автомобилист знает, что дорожный знак «Зона действия всех ограничений» должен быть установлен сразу после поста ДПС.

Интересно, что если автомобилист высунет средний палец в окно, куда он его повернет?

На вечную тему «Женщина и автомобиль».

Мы с друзьями любим ходить в походы в Висконсине, это в полутора часах езды к северу от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, мангал, гитара, лес в пяти минутах езды — красота. Несколько лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одного из наших туристов, Марина. В 6 утра он взял машину матери и поехал из кемпинга к озеру, чтобы подготовиться к старту, а сама Марина хотела приехать в 8 утра и попросила об этом мой «аккорд». Не жалею, до сих пор сплю в такую рань. Вечером он отдал ключи, а когда проснулся, то слушал рассказ Марины, в котором добавилось несколько седых волос.

Должна сказать, что Марина очень далека от образа гламурной блондинки с прядями. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой — от кинокамеры до газонокосилки, не проявляет должного интереса к тряпкам и т.д. и т.п. Но, очевидно, существует какая-то фундаментальная разница в строении мужского мозга и женского.

Бросив машину на поле, где уже припарковались другие участники и болельщики, она поспешила к трибуне. А когда она вернулась, он понял, что она не помнит, где оставила машину. Кроме того, он не запомнил бы никаких внешних признаков. То есть вообще. Не только номер, модель и марка, но даже тип кузова и цвет. Мы долго общались, она часто видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Больше светлого, чем темного, и больше седана, чем чего-либо еще, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что моя сигнализация не работала (Nafig не нужен), открыть машину можно было только ключом. Они не отвечают на звонки в лесу, чтобы позвонить и спросить. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но не менее трети с номерами Иллинойса, ищите иголку в сенате.

— Марин и как вы вышли из ситуации? Подождать, пока все разойдутся? — Не надо. Я выбрал самую кривую машину с ожогом. Я понял.

Я живу в Гамбурге. Такой город есть в Бундесланде. И в нем есть такая область, которая называется Шанц. Одной из особенностей этого района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные левые с анархистами устраивают там небольшую локальную революцию. Мусорные баррикады горят, булыжники летят в полицию, стекла в нескольких магазинах разбиты. Для компании поджигают несколько автомобилей, небрежно оставленных нерадивыми владельцами в районе беспорядков. Что характерно, волнения не возникают внезапно. Все знают о днях, когда происходят события, и готовятся к ним соответствующим образом. Как полиция, так и революционеры. Подготовьте одного из моих знакомых. У него был старый убитый Opel, цена которого была 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, автомобиль был удачно припаркован рядом с эпицентром. Стоит отметить, что такие бедные машины революционеры не трогают. Автомобили становятся более дорогими. Но наш Opelk был первым, кто загорелся в ту ночь. И почему? Предпринимательские знания в нескольких местах наклеивают стикеры на автомобиль. «Германия прежде всего», NPD (нацистская партия), «Иностранцы вон из Германии!» и т.д. Как вы знаете, левые радикалы, помимо государства, полиции и буржуазии, на самом деле не любят всех фашистов. Страховка выплачена за кусок ржавого железа. 3000 евриков.

Руководство АвтоВАЗа обратилось к Junkers с просьбой о технической помощи. К сожалению, продукты, которые могли бы реально помочь вашему предприятию, не были выпущены в прошлом году, — отвечают эти.

Мы экономим на резине

— Знаете ли вы, что до 2014 года на новой LADA будет четыре педали? — И почему? — Накачать подушку безопасности.

Телевидение объявило причину очередного повышения цен на бензин. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители предвкушали весеннее подорожание бензина.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

На прошлой неделе вентилятор в моей машине работал отвратительно. Ручка, но настроение испорчено, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась. Я нашел время и поехал к дилеру в центр города. Из-за отсутствия фантазии и узкого кругозора, я по инерции десять раз подряд, со всеми своими машинами ездил в один и тот же автоцентр, но на этот раз я решил поэкспериментировать. Пронестись по всей Москве, а потом открылась новая под самим домом. Большой, красивый и ужасный дилер. Припарковавшись, я вошел внутрь. Вокруг красота, кулеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфеты в вазочках (не то что в моей старой, где даже на всех не хватало), но эта, не сервиз, а сказка и главное — недалеко. У самой двери улыбчивая Барби взяла меня в оборот и лично проводила к позитивному мастеру Кену в скупом костюме. Кен встретил меня очень приветливо, предложил присесть на кожаный диван и демонстративно сложил руки на груди в знак того, что «извините, я буду рад вам, как только закончу с этим уважаемым мастером». Толстый потный дядька с ребенком в коляске сидел напротив мастера и продолжал развивать какую-то мысль, — … ой, подождите, а почему это не гарантийный случай, вините, что случилось? Разве я не так сильно повернул колесо? Кен: — Я прекрасно понимаю вашу точку зрения, но, к сожалению, ваш случай не является гарантийным, и рейка была стерта в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может быть, котел сломался, и в него попала грязь, может быть, что-то еще, но поломка серьезная, и затягивать с ней опасно. Сейчас вы пройдете ко второму столу, и я вызову туда мастера, который присоединится к вам в машине, он объяснит все более подробно. Дядя огорчился и спросил: «Значит, ты ремонтируешь только ради денег? Кен стал еще грустнее и ответил: — Извините… Дядя вздохнул, выругался, поблагодарил хозяина и бросил тележку на второй стол. Кен бросил на меня умоляющий взгляд и попросил еще одну секунду. Потом он набрал номер и быстро заговорил в трубку, — Витя, я там к тебе клиента отправил, что с рулем под замену. Да, да. Ну, что я могу сказать, он, конечно, стопроцентная гарантия, но вы не спешите сдаваться, вы еще можете побороться там… да ладно, у меня есть люди. Учитель, наконец, положил телефон в карман, повернулся ко мне и улыбнулся: «Еще раз привет, извините за задержку». Так что вы хотели? — Спасибо, ничего …

Я поспешно попрощался с удивленным Кеном и поспешил догнать грустного дядю с коляской …

Анекдоты о машинах и автомобилистах [31]

Я живу в Минске. Он начал замечать, что все больше водителей не используют повороты при восстановлении. А мне под 40 и я считаю, что на дороге все равны (как и в туалете) и никто не отменял уважения друг к другу. Нервы нужно беречь хотя бы для эрекции, поэтому я решил не напрягаться, а действовать по-другому. Если окажется, что мы остановимся неподалеку, я открываю окно и говорю следующее (обязательно с улыбкой, тогда они тоже сначала улыбаются): — Добрый день. Ваша линия не работает. Или вы, сэр, придурок. Пока только молчание или мат, но никаких «в ответ». Но все равно приятно. И он начинал понимать радость быть матерью-учительницей.

Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предложили мальчику Коля Нова Лада за информацию о миелофоне. Но парень уже знал, что происходит, и ответил: «Лучше убить прямо сейчас».

— «Лада!» Лучше пить, а не ездить!

Автосервис. Приходит клиент, жалуется: Хулиганы разнесли радио с мясом; В каком-то кооперативе ребята восстановили панель, но теперь, если кондиционер работает в автоматическом режиме, то либо слишком холодно, либо слишком жарко. В нем теперь указано, в какой день выписывать чек на автомобиль, а затем наши особые отметки о том, что нет тонировки стекол от панели датчика солнца под лобовым стеклом. То есть, если вы установили желаемую температуру в салоне, на датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец прикладывает ладонь к сенсору — все работает. Он убирает ладонь — все снова плохо. Он спрашивает, мол, будем ли мы заказывать датчик? Клиент, радостно: да, что нужно, у меня есть шапка. Хлопок — это колпачок для датчика, и все работало, хотя и без учета солнечного света. И так оно путешествует. А буржуины постарались, датчики появились.

Autodorum nn.ru В: Были ли у вас ужасные моменты вождения? Ответы про Камаз на встречной полосе, кюветы, фуры, столбы. Худшая история: с Б.К. и у меня был случай. Я поехал кататься по городу ночью. Иду тихонько к себе, слушаю, смотрю, девушка голосует за несовершеннолетнего на дороге, вроде симпатичная, дай мне прибавку, может, на секс время найдется, время есть. Я останавливаюсь. Она открывает дверь, высовывается в машину, говорит: «-Денег нет, несите в миник», а у самой эризипелас-чистый крокодил, передние зубы гнилые, и воняет изо рта смесью какого-то дерьма. Я в Акуе, начинаю медленно двигаться, а она подбегает, держит дверь и кричит: «- Ловушка, которую ты окупишь, ты мне очко дашь!». Ну, у меня бензин кончился, короче, еле ноги унес. Этот ублюдок был полностью болен. Мне никогда не было так страшно.

Яарко! Перед началом движения скопилось большое количество машин. Все терпеливо ждали окончания маневров мерзкой «кукушки», которая обычно начинала скакать туда-сюда как раз к моему появлению в пробке. Может быть, что-то подправить в консерватории? Однако не все были равны в этой очереди, которую трудно было назвать очередью — большое количество машин «штабелировалось», то есть они нагромождались (набивались, сбивались, стояли, Гейзеск… в общем ) и никак по-настоящему не стояли. Не все они были равны из-за того, что один путь был важнее другого. Но не все были равны на главной дороге! Самые неоднозначные на кочках (не очень богатый жып, но вымытый и блестящий) внушительных размеров стояли перед шлагбаумом на встречной полосе, намереваясь сделать присоски на вершине. Яарко! Два альканавца с пивом в пальцах прошли мимо меня. Знаете, как носят бутылки, зажав горлышко между пальцами? Правильно. Машины стоят на месте. Альканавты уходят. Они несут пиво. Злодеи. Издевательство. Так вот, пересекая дорожный щит, один из них поднимает заградительную планку… Кстати, я не указал одну важную деталь — переезд оборудован автоматическими шлагбаумами… Впрочем, вы все это знаете. Дядька в канавке видимо замерз (как может быть такой крутой перец на таком крутом клопе и без крутого подключения к кондею?!), мозг слегка устал. И тут, сквозь сон, он видит, что красно-белая палка дернулась!»А-а-а! Я пропустил начало! Ши ходит вокруг!»- крикнул он внутри своего блестящего жука и дал газу… он еще не видел этого света. В полной тишине, пока мы долго стоим и кукушка тоже, прямо у перекрестка, заглушаем двигатели, раздается рев мотора, жук срывается с места и… бздымк! — с полного хода бьется о шлагбаум! Спину отбрасывает ударом, она отскакивает назад и останавливается… квадрат перед движением замирает в ожидании — получится или нет? Они не сделали этого. Дядюшкин шаг дождался открытия перекрестка и, газуя от смущения так, что вывернул колеса на асфальт, выскочил вдаль.

— Сёма, но если бы у тебя было много денег, какую машину ты бы купил? — Ну, «Лада». — Я сказал: много денег. — А ремонт?

Следующие пять машин были сожжены ночью в Москве. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются другие варианты решения проблемы заторов.

«Внедорожник» в России бессмысленен — из-за отсутствия дорог.

Мой друг — яростный борец за пешеходов. Он постоянно ругается на водителей. Вчера ехали с другом, вдруг сзади нас из пробки выезжает парень, решает разбить тротуар. Друг, не говоря ни слова, спокойно отходит и оставляет ее. Я спрашиваю: — Вы сегодня спокойны? Я пропустил машину — Отпустите его, он не местный, там ступеньки впереди метров 30!

Я со своей девушкой возьму машину типа джипа — у нас плохая дорога, нам нужен клиренс (это расстояние от днища машины до дороги). Мы выбираем варианты по своему усмотрению. Мы садимся в фургон, моя девушка смотрит в окно, показывает на меня в машине и громко так говорит — «Смотри, какая красавица, подумал я, я хочу только ее, у нее самый большой клитор, ну что, дорогая?». Естественно, весь фургон разделился на две категории: половина смотрела на меня, другая половина на окна в поисках «красоты».

Одета в «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл ясен.

На перекрестке сломался светофор — поставили гаишника. Я не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот я иду по городу, нарушая сигналы светофора.

Немного грустно, но жизнь.

Мотоциклист, участвовавший в акции протеста против нью-йоркского закона об обязательном ношении шлемов, погиб после того, как перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.

Авария произошла в субботу днем в Онондага Тауншип, в центральной части штата Нью-Йорк, недалеко от города Сиракузы. 55-летний Филип А. Контос, из Нью-Йорка, ехал на Harley Davidson 1983 года выпуска с группой мотоциклистов, которые протестовали против закона, обязывающего носить шлем при езде на мотоцикле.

По словам полиции, офицер ударил по тормозам, мотоцикл вышел из-под контроля, и офицер перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.

Авария на дороге. Фактор-Факир выдохнул в трубку и повернулся лицом к гаишнику.

— Мой Лексус был украден. А украденные машины — редкость. Я пришел в полицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час они нашли машину и отвезли ее прямо домой. «Они не знали. — И потом, почему так мрачно. — Через два часа ко мне на «Кировце» приехали сотрудники ФСБ. Я искал свою родословную до неолита по лицу, поэтому помню, что не являюсь родственником премьер-министра. — Почему они приехали на Кировца? — Неумышленно мой Lexus двигался дважды.

У коллеги его сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец осмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотрите, проводка старая, троилор в подшипниках завис и т.д., только этих денег хватит на ремонт. Сынок, нет — я хочу сыграть хорошую музыку и сказать об этом… Через неделю сын звонит отцу, работающему где-то в дороге: — Пап, он не заводится, что, черт возьми, делать? — Иди садись в машину — я вышел, что теперь? — Включите и слушайте музыку!

Страх — это когда во дворах прячется трамвай, который зацепил Porsche Cayen.

Уважаемые путешественники, снявшие асфальт на дороге в направлении Софринского! Большое спасибо! Никогда еще не было такой ровной дороги. Пожалуйста, не кладите там асфальт. Пусть хотя бы часть дорог в России будет ровной.

И что теперь делает растение? — Они создают базу данных клиентов для будущего производства.

Каким-то образом он выходит из подъезда. Прямо перед ним какая-то … стучащая машина, которую внимательно изучали два молодых человека в очках. Когда я их догнал, парень спрашивает: «Дядя, а почему, когда они делали это раньше (у них здесь обувь со всеми видами наркотиков на борту) — пищащая машина и мигающие глаза, а теперь она просто мигает? » В нашей стране растет похотливая молодежь!

— Я нашел новую игрушку «непробиваемую» — какую? — Пытаюсь найти хотя бы одну «Ладу» на яндекс.панорамах из Владивостока

Настоящий мужчина радуется, что не сидит в «Феррари» с блондинкой, а когда из «Камаза» слышит: «Нет, этот «Форд» тебе не достанется!».

Тракторист Фидор, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу разрушенных домов.

Я вспомнил в связи с историей о мотоцикле, упавшем в реку. В середине 90-х годов мы, 16-летние мальчишки, купили развальную накладку на мотоцикл «Восход-3М». Наверное, за месяц они его оживили, разобрались с двигателем, купили запчасти, а не угробили полностью. Это случилось! Они выкатили его на относительно пустую дорогу и попробовали «толкач». Непослушный. Мой друг поставил его на «ноги», открутил крышку сцепления и начал поднимать. Входит пара: наш друг Серый и его девушка Катя. Катя просит подвезти ее на «восходе», подталкивая его руками. Нет проблем. Крышка сцепления, наступающая на тросы, дает Грэю руки, чтобы подъехать вплотную, посадить нашего мотоциклиста и поехать. Катя счастлива, мы шутим. Сначала я не понимал, что произошло. «Санрайз» выпустил облако едкого дыма, издал звук вертолета и бросился вперед. Это надо было видеть: мотоцикл ревет, девушка визжит от страха перед ним, а ее парень пулей несется рядом, железяка, прикрепленная к мотоциклу, в его руках. Рев мотоцикла, визг, пят ь-Сюжетный мат. Это продолжалось недолго, через 150 метров он остановился. Потом мы их догнали.

Дорожники объяснили, почему они ремонтируют дороги два раза в год — весной укладывают летний асфальт, осенью, зимой, более мягкий. Теперь автомобилистам не нужно менять шины, о них уже позаботились.

Согласитесь, информация о том, что АвтоВАЗ начинает собирать инвалидные коляски, несколько устарела.

Наши сотрудники, как и все обычные люди, ездят на бюджетных автомобилях. Ведь их «Кайена», «Мерсес», «Бумер» были куплены на бюджетные деньги.

Я мечтаю дожить до того времени, когда где-нибудь в Европе или Америке скажут: «Я тоже получил трехлетнюю машину из России».

Вчера услышал в новостях, что в Москве Лада-Калина упала с моста, но почему-то не утонула….

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а инспекция уже отменена.

Покопался на автофорумах в поисках чего-нибудь, и тут же забыл про чаго! Тело написал, мол, пробил боковину колеса на «Жиге», воспользовался поиском и натоптал, что пальмар надо ставить. Я не нашел сырой резины в магазине, но мой дедушка (посыльный sic!) совершил набег на небольшой рулон «военной» серой резины в гараже. Он отрезал кусок, снял кусочки бумаги с обеих сторон с помощью клея и приложил боковую стенку. Проблема: Это устройство не сохнет. Катионов много: резина уже старая, серая; клей не тот и т.д. Но все советуют нагревать обманку, некоторые с помощью паяльной лампы, которая представляет собой тепловую пушку. Орган поблагодарил всех и сказал, что подпишет протокол. Я сапер по военной специальности, и «сырая резина» очень похожа на рулон эластита. Последнее сообщение на форуме было датировано 16 сентября 2009 г. Сознание для меня

Есть чистые, соблюдающие правила водители фургонов. Но они сбиваются, когда вы куда-то опаздываете!

Нет худшего зрелища, чем буква «at» на ветровом стекле Белаза.

Ходят слухи, что скоро в LADA появятся таджикские дворники?

Из объяснительной водителя троллейбуса: «Меня бросили пассажиры в кабине, потому что кондуктор был настолько пьян, что запутался в передаче. Поэтому я посадил его за руль».

Стоит «девятка», круто тонированная — тонированная, в фонариках и наклейках. На заднем стекле большая наклейка: «Фарти». Владелец не знает, что farty по-английски означает «пук». Учите язык, круто!

Премьер-министр провел совещание по вопросам строительства и эксплуатации автомобильных дорог в Твери и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Наблюдатели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этой встрече не поднималась.

Разновидности российского автобана — стыд и банбан.

Auto-News: Вместо обязательного талона техосмотра для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательное заключение психиатра.

Сегодня утром произошел ужасный инцидент. Пешеход сбил автомобиль «Ока», водитель был госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные травмы в виде ушиба правого колена.

В автосалоне мужчина кружился в «Майбахе». Подходящий консультант: — У вас есть что предложить? — А сколько мешков картофеля вместит его багажник?

Я помню, как впервые увидел казака. Дедушка открыл капот, бросил туда охапку дров и уехал. Еще долгое время спустя я думал, что «казаки» ездили на дровах.

Дети владельцев ВАЗов никогда не учатся на автомехаников. Они перенимают эту специальность с помощью молотка своего отца.

Новые Лады будут оснащаться автоматическими трансмиссиями, которые сами будут решать, когда и на какую передачу переключаться.

Вакансия со скрытым смыслом: «Требуется водитель с личным автомобилем для обслуживания орг».

С наступлением жаркого лета фургоны превращаются в микроволновые печи.

После запуска «ЛАДА-Гранта» АВТОВАЗ планирует перейти на автомобили в классах исполнения «ЛАДА-Премьер» и «ЛАДА-Гарант».

Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя, российское правительство разрешило АвтоВАЗу продавать лекарства.

Анекдоты про автомобили и автомобилистов [17]

В нашей стране выбоина любой глубины и размера на дороге считается несуществующей, если перед ней стоит знак «Дорожные работы».

Если бы в Щербинке был автомобильный завод, то он выпускал бы автомобили с шикарным названием «ЩАЗ».

Вечером звонит подруга и просит забрать ее из кабака, потому что она выпила и в таком состоянии не может садиться за руль. Она приехала на такси. Я сажусь за руль ее машины и замечаю в бардачке бутылку средства для мытья окон. Я завожу машину, мы уезжаем. Лобовое стекло довольно грязное. Нажимаю на «стрекозу» на руле — форсунки омывателя и «дворники» быстро делают свое дело. Подруга тут же протрезвела: — Как ты это сделала?! Я не знал, что это можно сделать, и купил стеклоочиститель!

Двойственное чувство, когда на капоте вашего автомобиля нацарапано ногтем: «Ты лучший в сексе!».

Девушка — имя брата Пипа, это жена, Наденька. Это будет обсуждаться. Я никогда не слышала, чтобы ее называли «Надежда» — только Наденька или Надя. Она была такой хрупкой, маленькой (рост 154 см, вес 42), фигуру не разрушали ни два рода, ни возраст. Узкое тициановское лицо с огромными голубыми глазами, копна вьющихся светлых волос. Одним словом, ангел во плоти. Мой брат, чья карьера строилась на трассе «Боксер-Банкер», во всем и беспрекословно слушается Наденьку. Первый муж, «босс» моего брата на втором этапе его карьеры, подчинялся точно так же. Почему это произошло? Но почему. Наденька была из очень интересной семьи. Ее бабушка была княгиней (или графиней, о чем я сейчас скажу) и после революции не нашла другой работы, кроме как переводчицей. В графическом процессоре — да. И именно бабушка воспитала Наденьку. В то время как папа и мама были изображены напряженно. Вот мы идем по улице, она такая в платье, на каблуках — праздник, а не девушка. Зебра «джигит» режет нас членом, Наденька Стокс тянет ногу. Болезненно. А dhhigit через несколько метров попадает в пробку на час. Наденька небрежно открывает сумку, достает боевой на вид пистолет (на самом деле пневматический, спортивный н а-ла), раздувает бедра и опирается на мою руку, должно быть лишнюю. Джигит не выглянул из машины. Остальные водители удивленно посмотрели на Надю, но промолчали. И я задаюсь вопросом: сколько таких «положим» нужно поставить на улице, чтобы пешеходы и водители соблюдали правила и уважали друг друга.

Хуже пешеходов, погруженных в свои мобильные телефоны, только водители, погруженные в свои навигаторы.

Владелец автомобиля номер 666 не может прикрепить ни одной иконки к приборной панели, сразу улетает.

Она попросила моего мужа научить меня ездить на автодроме на нашей машине. Я первый раз за рулем, он мне все объясняет, но иногда я поворачиваю руль не туда, иногда неправильно отпускаю сцепление и т.д. Одним словом, ошибки новичков. Муж, конечно, волнуется: ведь в этом случае он успеет только дернуть ручной тормоз. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю: — Как это выглядит со стороны: я напряженно сижу на руле или нормально? «Ты сидишь нормально», — отвечает муж. — Я сижу напряженно.

— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?

Автомобильные ключи

Осознание того, что вас не зря учили в автошколе, приходит, когда в магазине вы уступаете дорогу тележке, катящейся справа.

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Сегодня гламурная блондинка заходит в дилерский центр и… С видом эксперта она попросила ее показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Мужчина со слезами на глазах обнимает ее машину, целует капот, двери и решетку радиатора. Другой мужчина спрашивает его: — Ты продаешь или как? — Нет, жена все правильно поняла!

У моего друга был друг в полиции. И это было так. Он купил новую Toyota, на перекрестке в него въехал джип. Они начали измерять трубы: кто будет звонить в одну из крутых. » Парень смотрел на черную Toyota моего друга в течение 10 секунд, затем протянул руку и предложил «пиво». Так мы и познакомились.

Скоро машины на заправках будут просто отдавать его! В конце концов, цены будут такими, что от чего отказаться, то и купить!

Это двойная угроза, когда одна женщина учит другую водить машину.

Мы с женой Матис получили. Свежий. От отца-закона, в сжатом виде. Они продали свой китайский джип, он начал ржаветь. У меня 10 лет стажа, у моей жены — почти три года. Она часто туда ходила. Дальнейшая история. Отец-закон отдал машину без переоформления. И нам это не нужно. Осталось только попасть в Осаге. У меня не было времени, у моей жены было. Я зарегистрировался и поехал в деревню. А я интернет-ужас на этой машинке гоняю. Джип был высокий, крепкий. И это — вид Миллипусты. Звоню жене, мол, ты иди на работу, прыгай домой за мной, я хоть подкачаю. Я приехал, сел, поехал. Я, ошарашенный, поехал, пытаясь разобраться в скоростях, передачах и динамике этого транспорта. Когда я выезжал из города, мне мигает микроавтобус, гаишники! …и тогда я действительно взлетел. Я вспомнил, как пил свое пиво в тот вечер. В полном ступоре я торможу в 50 ярдах от «Гэлов», там Дорен, три машины, приступы похмелья. Я включаю аварийку и говорю жене, чтобы она пересаживалась. Это жесть! Для геев это как красная тряпка для быка! Они видели, они кричали:

— Мы все видели! Все расстреляны! .

Их машина взлетела вверх, блоки … Газета поехала.

— А у вас есть местный?! Ты нас за дураков держишь? Мы вас прикончим, лишим гражданских прав и все такое. Ну, следуйте за мной! … Я вчера много выпил?!

И я иду и думаю. Почему я пересаживаю свою жену? Что зарядило меня? Я выпил всего несколько банок, все исчезло надолго.

— Да, я ничего не пил. — Да, он не пьет. Почему вы пересадили жену за руль? — Они только вчера забрали машину, я учусь. -Ну что ж, пойдем в газеты и выйдем. — Ну, пойдем (он сам все еще в ступоре, но его отпускает) — гм… он пойдет. Ну, дышите!

Бриттани… с силой так. И как изменилось его лицо! В глазах тупицы вопрос «а запах? На хрена эти крикуны?!» Сотрудник ГИБДД, растерянно держа в руках бумаги и пытаясь решить простую проблему. Парень переместился у них на глазах, значит, перевернулся… что именно.

— Документы в порядке? — Конечно — настоящие?! — Да — я их сломаю (начинает куда-то звонить) — короче, рассказывайте, что пересадили?! Не тратьте мое время! Он научил свою жену водить машину. — Получите документы и отвалите!

Жена садится за руль. Дорожные полицейские помогают ей вклиниться, почти перекрывая движение. Мы прошли. . Но это еще не конец! Я отдаю бумаги жене, и у нее дрожат руки.

«Почему ты беспокоишься?» «Да, они вчера пошли выпить бутылку шампанского с моими подружками. Все!!!

Если замедлить видеозапись краш-теста Lada Kalina, можно увидеть, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Много лет мой друг Макс разъезжал по Лос-Анджелесу на фургоне и ремонтировал, ставил бытовую технику — всякие там мойки-макро-тела. Но неважно, что он там ремонтирует. Полезно, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше замешательство. В конце концов, нет никакой связи между ремонтом кондиционеров и, скажем, 2-м законом Ньютона. Именно так, нет никакой связи. Но есть смысл… Дальше слов Макса.

Это был напряженный день. Я заменил кондиционеры сразу у трех клиентов. Утром я заполнил машину коробками с презервативами, едой. Я скорее полз — машина полностью просела под тяжестью, а дорога — в горы. Я поставил два кондиционера, смотрю — опаздываю на 3-й звонок. Ну, я на газ (к счастью, машина стала полупустой), но даже не успел проехать несколько перекрестков — коп останавливает меня за превышение скорости, выписывает такой кислый штраф и желает хорошего дня, сволочь такая. Какого черта я считаю день удачным, если недельная зарплата уже на исходе??? Или, может быть, пойти в суд и попытаться отсудить этот штраф? Какого черта, без шуток? В конце концов, если полицейский не явится в суд, то я автоматически выиграю…

Полицейский явился в суд. Судья выслушал его версию и сказал мне: «Скажите, вы можете сказать что-нибудь в свою защиту или я просто прекращаю дело? И тут меня охватило такое возмущение. Полный страсти. Теперь я думаю рассказать, как я превысил скорость… Ваша честь, я говорю, что радар полицейского врет! Я вел груженую машину в гору. И я совершенно ничего не вел, когда меня остановили. Я бы просто не успел разогнаться до той скорости, о которой говорил мистер Коп. ВСЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ. Вы хотите, чтобы я доказал это? Судья оказался нормальным парнем. С чувством юмора. — Давай, — улыбнулся он, — докажи это. Если ты докажешь это, я отпущу тебя с миром. Ну, я дал ему курс физики 9-го класса с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т.д. Ему не нужно знать, что я немного приврал с весом машины 🙂 Отпустил меня без штрафа, как и обещал. Все справедливо.

А я, по своей глупости, наступил на то же самое весло две недели спустя. Только в другом месте и с другим полицейским. И снова обратился в суд (сработало один раз, может сработает снова?).

Я иду и… черт. В судейском кресле — тот же судья, что и в прошлый раз. И это при том, что там работает не менее 15-20 судей. Счастливчик, ничего не скажешь… Судья слушает копа (блюститель закона опять прикован к суду, на мое «счастье») и погрустнел. Ну, все, думаю, пипетки. теперь он мне вернет за то время и за это.

И судья поворачивается ко мне и говорит: «Если я сейчас дам вам слово, вы снова покажете мне кучу формул и графиков и убедите меня в своей невиновности». Поэтому я не собираюсь предоставлять вам слово. Я буду РЕЛИЗ. Но если вы, господин физик, снова предстанете перед моим судом с подобным нарушением, я лишу вас лицензии как минимум на 3 года. И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ! У судьи, как я уже сказал, было чувство юмора.

Однажды мальчик и девочка ехали по пригородному шоссе во внедорожнике, и тут образовалась огромная пробка. Какой-то грузовик с прицепом развернулся и лежал поперек дороги. Ну, конечно, гаишники, скорая помощь, то есть стоять долго. Увидев такое, парень решает, что времени еще много, и решает заняться любовью со своей девушкой где-нибудь в ближайшем лесу. С этой целью они съехали на обочину дороги и направились к ближайшей растительности. Они проехали так около мили, остановились и вышли из машины в предвкушении. И они буквально сошли с ума, когда увидели, что за их ЗИЛом выстроилась целая очередь машин. Здесь сработала русская смекалка: если водитель из пробки съехал на обочину, значит, он знает другую дорогу!

Согласно статистике, жигули угоняют в основном ночью, когда их можно принять за автомобили.

Как-то мы гуляем с гостем страны по дорогам столицы. Я уже привык к этому, но устроил шоу с дальними регионами с отключенными мозгами на столичных дорогах из любопытства. Все спрашивают — почему не штрафуют того клоуна, поворачивающего направо с крайней левой полосы, даже не включив поворотники, а то, что было припарковано посреди дороги, а тот молодой Porser превратился в папин Porsche, почему он поворачивает через две сплошные и т.д. На это нечего ответить. А скажите, говорит гость, пусть водители расстреливают таких нарушителей из пейнтбола, того, кто больше всех — вылитых — оштрафуют как злостного преступника. На самом деле, почему бы не устроить так — если ты дебил, возьми розовую слюну румяна в задницу.

Мы с мужем стали свидетелями поступка, который не все смогут раскрыть. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле лазурного берега. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу на лазурный берег. Крайний левый поворот перестал пропускать. Средняя машина Toyota, серебристая, номерной знак — не помню букв, цифры 520. Женщина с детской коляской посреди дороги. А в крайнем правом ряду автомобиль «летает» с помощью брызг низкого огня. И водитель Toyota, видя все это, резко поворачивает руль вправо, перекрывая путь летящему, тем самым накрывая женщину своим автомобилем. Флайтун чудом смог затормозить. И тогда я долго-долго думал: смогу я это сделать или нет? Вы не можете себе представить, сколько водителей потом сигналили об этом 520-м большим пальцем вверх! По-моему, это поступок! Потом я понял, что мы еще не потеряны, есть еще люди, люди.

Я не буду сидеть в твоей «Фретт Калина» после Саши Грей.

Одно время он работал в качестве дозаправки. Каким-то образом приезжает изысканная Mazda. Девушка выходит из него и идет в кассу. Платит, возвращается и обнаруживает, что нет клавиатуры с кнопкой для открытия двери (она есть на ключах в замке зажигания). Он приходит ко мне и просит помочь, но у меня действительно нет времени. Он нашел в кармане проволоку, согнул и протянул ей, чтобы она взяла ключ изнутри. Окно открыто на три дюйма. Через пять минут вижу — человек лежит на траве и смеется. Я спрашиваю его, что с ним. И он пытается открыть мне дверь: — Там глупая дверь. Ну, я возразил, сказав, что я советовал это. После его объяснений я легла рядом с ним. Она (девушка) возится, пытаясь вставить ключ, а другой парень в машине сидит и направляет его!

В этом мире только два человека много понимают в автомобилях. Это Путин В.В. И Саша Грей. Остальные — отстой.

Автомобиль Lada Kalina, за рулем которого находилась американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломался на дороге. Приглашая к участию, организаторы забега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Автомобиль шлюхи и автомобиль шлюхи — абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Утро в маленьком городке. Небольшая парковка возле корта почти вся заставлена дорогими тележками. Мужчина на побитой ржавой «Волге» пробирается в просвет между внедорожниками и «Лексусами». Парки осторожно, но уверенно. Из «Лексуса» длинный герметический шмон, пол неопределенный, но национальность понятная, стартует к окну к окну: где лежишь, здесь видишь, какие машины стоят! Вы получаете — полотно! Мужчина спокойно ставит машину, выходит и говорит: Вообще-то я онколог и вообще-то стучите, на какой машине ко мне приехали… главное, чтобы уехал своими ногами! Действительно.

Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Дед кричит из «Оки». Человек вышел из мерки, дал деду в морду: — Меня зовут Гельцер! Мой отец — судья. Дед сел, разогнался и поехал на «Мерсе», говоря: — У меня в войну был танк, а тут меня любой немец побьет! Гельцер и Матюкс вывалились из машины, махая битой «Оке». От дворовой лавочки отделились трое молодых людей, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сыну» и коротким ударом в челюсть срубил падонка. — Кто ты, сынок? — спросил старик. — Партизан, отец. Партизаны. Балконы многоэтажного здания аплодировали стоя.

Еще одна история из либеральной/прогрессивной Европы.

Эта история, в силу своей абсурдности, не вошла в учебники по уголовному праву, но решение суда по этому делу читал, наверное, каждый студент юридического факультета в стране. Наша европейская страна известна своим либеральным законодательством. Например, при заражении человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно отделаться денежным штрафом. Правда, в местном уголовном кодексе есть такая статья, по которой совершается не само преступление и даже не попытка его совершить, а лишь подготовительные действия к нему. Ну, например, для чертежа плана банка, который вы будете грабить, если на нем будет написано «Бегите сюда». А в местных тюрьмах преступников часто отпускают домой на выходные.

История такова: некий Скорч был приговорен к Х-месяцу тюрьмы за неоднократное нарушение правил дорожного движения и с оговоркой, что если он сядет за руль в течение 3 лет, то попадет в тюрьму не на 10 месяцев, а на годы. Скорч не отличался особым умом и очень любил водить машину, поэтому после первых же выходных он снова попал в тюрьму. Он припарковал свою машину прямо на тюремной парковке. И он отправился отсиживаться в течение следующих 5 рабочих дней. Сотрудники тюрьмы, хотя и либеральные, но все же не клинические идиоты, и безопасность здесь жесткая. Поэтому на машину, стоящую на стоянке, через день стали обращать внимание. Через некоторое время они предположили, что видят записи с камер наружного наблюдения. Рассмотрев и сравнив физиономию водителя с физиономией Личаха, сидящего в камере, и изучив условия его содержания, они позвонили в прокуратуру. Прибывший прокурор был прерван и решил, что Скорч должен быть увезен с красны м-come в следующую пятницу. В этой стране мало преступлений, но здесь можно устроить целую засаду с перекрывающимися дорогами и всем остальным. Все приключение. А в последний раз бронетехника была одета, когда концерт Мадонны проходил в соседнем большом городе. Не успели сказать, как уже сделали. Жизнь прокурора и местных полицейских кипела. В пятницу за первым поворотом возле тюрьмы установили засаду с пулеметами, шипами и состоящую и стали ждать.

Ровно в 18 часов смельчак спокойно сел в машину (ключ он оставил в запасном колесе) и поехал… за 500 метров до самого поворота. Что было дальше, предстоит выяснить всем. Но удачный день прокурора только начинался, потому что во время обыска автомобиля было обнаружено следующее: — маска с прорезями для глаз — поддельные автомобильные номера — бейсбольная бита — кожаные перчатки.

за празднование сгоревшей слезы был также обвинен в «подготовке разбойного нападения». Но (следователи и психологи не дадут соврать) такие типы обычно отличаются повышенной сообразительностью, поэтому задержанный с самым серьезным выражением лица пояснил по поводу найденных предметов следующее: — маска была в машине с предыдущего маскарада в детском саду его сына — он увидел номерные знаки, лежащие на улице между тюрьмой и первым поворотом, за которым его ждала засада, подобрал их и просто хотел отнести в полицию — ему подарили перчатки сослуживцы в честь его дня рождения (который был полгода назад, но ладно) — бейсбольная бита была в машине, потому что он любит играть в бейсбол.

Все в суде смеялись. однако судья вынес оправдательный приговор, поскольку «не совсем ясно, что именно собирался ограбить подсудимый». послесловие: неосмотрительный водитель все же получил свою прибавку за неправильное вождение. и на этот раз без права покидать тюрьму на выходные.

справедливости.

Я работаю в немецком концерне, который производит компоненты для автомобилей. Части тела. Тема митинга: открытие завода в России. Но приходится возить с собой очень дорогое оборудование — роботов, это и то. Я спрашиваю инженера проекта, немца по национальности: можем ли мы производить эту часть тела на машинах, управляемых людьми, а не на роботе? Ответ инженера: в принципе можем, но выпускать будем не Mercedes, а «Жигули».

Если вы сидите за рулем — будьте готовы к любым поворотам.

Степан Сидоров, водитель КАМАЗа, забыл выйти из КАМАЗа, когда садился в трамвай.

По-настоящему крутой человек — это не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру рядом с работой, чтобы ходить туда пешком.

Из удивленной фразы отца, купившего новую «Ладу Гранту», сын знал только слово «бьется».

Новинка на АвтоВАЗе. «Лада-Страус» застряла в песке во время столкновения с инспектором ГИБДД.

Для мужчины водить машину — все равно что заниматься сексом. Каждый считает, что он может добиться большего, чем другие.

Соседка просила мужа купить ей Lexus и все время говорила: «Мы покатаемся с детьми». Не задумываясь, он подарил ей щенка с гравировкой «Lexus» на ошейнике и открытку с надписью: «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!».

Пытаясь открыть собственную машину с ключами внутри с помощью куска проволоки, я слышу сзади вопрос едким голосом: «Вы можете помочь?». Оборачиваюсь, а там — двое крепких мужчин в полном обмундировании и с полным боекомплектом, патруль P.O.P. для краткости. И на автомате выдаю: «Вот было бы здорово, а то я уже минут сорок пытаюсь и все никак». скучающие лица повернулись и ушли, сопровождаемые моими криками в спину: «Ну как же так (?!), вы сами предложили, почти пообещали (!), в итоге никто вас за язык не тянул.» даже бумажки не попросили. инфекции.

ВАМ НУЖНО ВЫЯСНИТЬ, НАЖАТЬ. Футболки с вышитыми ремнями безопасности очень популярны в Италии, потому что при вождении они обязательны для всех, но никто никогда их не пристегивает.

Автомобильный поток. Утро. Гончая высококлассного внедорожника постоянно выезжает из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, не показывая сигнала поворота и как специально регулярно появляется перед такой же машиной, двигающейся в ряд, которая, соответственно, имеет Для постоянно бьет по тормозам. Он посигналил внедорожнику — типа стоп-трик, но безрезультатно. И вот, все упирается в пробку, машины стоят рядом в соседних рядах. Водитель водилы опускает закопченное стекло и всем своим лицом, жестами, слюнями показывает соседу — нравится что, довезу до подходящего места. На что его «собеседник» разворачивает свой видеорегистратор на нарушителя, достает с заднего сиденья мегафон и через открытое окно слышит: «Ты не хотел причинить вреда, ты хороший парень». Я просто другой ориентации. И я прошу тебя впредь не подменять мою задницу и не мешать мне. Автобус «завис», его стекло опустилось на остановку, и, судя по тому, как засели соседние машины, настроение у всех на этот день было отличное.

Если Mercedes собирается и дальше развивать электронную начинку своих автомобилей, то скоро они уедут из России обратно в Германию.

Машина сломалась. Включает аварийный пистолет, открывает капот и что-то делает. Вдруг за его спиной кто-то начинает сигналить. Он появляется и видит — блондинка сидит на руле и нажимает на клаксон. — Что ты там жаришь? «Откуда мне знать, куда ты идешь?» — У вас есть переключатель вправо и влево!

Я серьезно говорю вам, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет трястись как собака перед въездом в гараж, увековечит свое имя на века!

Подруга — блондинка. Я купил спортивный автомобиль за свои деньги. Все в порядке, но подвеска жестковата. В сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок с песком. Она пошла в магазин и купила мешок сахара. Результат удовлетворил ее. Подвеска пришла в норму.

Девушки — как машины: ломаются, если на них не тратить деньги.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неконтролируемого скольжения по обледенелой дороге вы успеваете подсчитать, сколько вокруг вас «Лексусов», «Мерседесов» и других BMW.

Анекдоты о машинах и автомобилистах [14]

— Папа, с кем ты сейчас разговариваешь?

Ну, я по-прежнему читаю сказки, потому что пытаюсь говорить на доступном ребенку языке:

После паузы. Удивленный, заботливый голос хорошего врача:

«И на что ты отвечаешь».

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что в ваших автомобилях есть секретное устройство под названием «сигнал поворота». Если вы внимательно посмотрите на свою приборную панель, то сможете увидеть таинственный рычаг, который включает желтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти фары мигают, давая другим водителям понять, в какую сторону ты, б***ь, собираешься повернуть!

Я продлил здесь свои водительские права. Пошел на курсы вождения с другом. Но если в этот момент я сел в машину, но без прав, значит, у моего друга были базовые навыки вождения. А поскольку инструктор по вождению предоставлял двух учеников по очереди, ее подруга попала в пару только со мной. Было много курьезов, но самый запоминающийся.

Одна подруга прекрасно ехала по прямой, но повороты (даже на 10-15 градусов), ну, не ее конек. С такими маневрами она просто ехала прямо. Особенно ей нравилось «косить» углы — в том числе и тротуары. Наш инструктор был совсем рядом. Он забивал для нее педали тормоза и хотел переложить процесс «столкновения» на тротуар своего друга — каскадера.

Один из друзей не разочаровал и на следующем повороте — бросился под колеса учебного автомобиля, когда друг снова выехал на тротуар. Он выполнил все, даже за обещанную пинту водки, плюс закуска. Он даже не пожалел «крови» и вылил ее во время «падения под машину», теперь уже через тротуар. Что ж, он остался с этим, что, на мой взгляд, несколько неестественно. Меня смущали кроваво-красные сапоги и в кустах в кустах.

Но! Для друга это столкновение на тротуаре не прошло даром. Либо психологический шок, либо осознание невозможности вождения, либо что-то еще. Короче говоря, она больше не садится за руль.

Я так хочу рассказать ее потенциальным жертвам, так что молитесь, следуйте за Богом, это касается того инструктора. В конце концов, невозможно сказать, сколько жизней спасла эта постановка.

— Что ты, щенок, знаешь об удаче? Здесь за эти два месяца ремень газораспределительного механизма был нетерпелив в три раза! И при этом ни один клапан не загнулся! — И все же, как ни странно, у вас, владельцев «Лады», представление о везении.

Водитель автомобиля Pasika, который случайно выехал на трассу Формулы-1, легко выиграл гонку, даже успев по пути подобрать двух пассажиров.

На парковке из пяти машин обычно помещаются только три женских автомобиля.

Скоро все пешеходы будут обязаны сдавать экзамен на получение прав, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

А также для девушек, которые водят машину. Он повернул обратно в смену с заснеженной парковки во двор. На Nissan Navara. Пикап такой — сзади фига не видно, а датчики парковки глючат. Сзади сильно вмешался автомобиль Kia-Rio. Помехи, вмешательство. Я ненадолго засунул его. Внезапно, каким-то образом. Но совсем немного, 100 долларов. А мой трейлер совершенно не волнует. А в машине за рулем — девочка, плачет. Я спрашиваю — чего тебе не сиделось, дорогой мой? А она — сквозь слезы: Я кричала тебе, я кричала.

Судя по растущему числу женщин за рулем, мужчины скоро будут стоять на шоссе.

Вчера проезжаю мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в сторону BMW X3. Вот, думаю, взятка, полжизни работаю на такой машине. И вдруг он разворачивается и идет на припаркованные машины. Мне даже было стыдно — может быть, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Как будто он грустный, и его лицо выглядит не очень дерзко. Тем временем Газетт отходит на пятьдесят ярдов и садится в BMW X6. И знаете, иногда мне хочется думать о них хорошо, но X6 очень сильно подрывает это желание.

«Я не знаю, как эта девушка водит машину, но судя по тому, как она чистит снег в гараже, вам лучше держаться от нее подальше».

О машине и радикулите. На шоссе в Москве, под Санкт-Петербургом, он попал под колеса. Спина уже жала на дорогу, так как процесс замены был еще хуже. Проделав дыру на колесе в багажник, он не смог встать. В принципе. Поэтому он остался висеть на животе сбоку. Каким-то образом он полз и полз к водительской двери на четвереньках. Я заползла внутрь, но мои ноги невозможно было вытащить. С Мэтьюсом он встал, не расширяясь, просунул зад в дверь — теперь она не вмещает его голову (голову нельзя наклонять — вообще больно) и ноги. Тогда еще не было мобильных телефонов. Я вышел на обочину дороги, чтобы проголосовать. Карачи. Дорога была мягкой, если не сказать оживленной — читай главной трассой страны. Я голосую за час — никто не останавливается. Мистицизм, эпт. Крепкий мужчина на обочине дороги, машет рукой. Там был парень, который, очевидно, имел подобный опыт и на скорости 100 миль в час вошел в ситуацию. Дай Бог ему здоровья. Он говорит — пойдем. Нет, бросать машину нельзя, они будут разбирать. Он добрался до города, позвонил моим корням. Те прыгнули, схватив водителя. Но чуда со мной не произошло — и я поехала в больницу, стоя раком на заднем сиденье.

— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал для себя скромный Bentley. — А потом, по вашим словам, большой и напыщенный? «Ну, я не знаю, Зилс, Маз, Камаз».

Все мы знаем, как трудно найти родственную душу. Мы ищем их, создавая контактные группы, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, чтобы найти свое — они просто восстанавливаются, не включая сигнал поворота.

Только на дорогах России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Мало кто знает, что на сайте завода Lada нет функции «комментарии»!

Я отпускаю сцепление, плавно выжимаю дроссель, с мазохистским удовольствием еду, тихо ругаясь. Оторвать ноги от рук и крестьянского инструмента, построившего дороги, которые сейчас разбросаны! До нас не дошли цунами и давно не было войны, так откуда же взялись эти выбоины на дорогах по всей стране? Господа Единая Россия: Дима, Вова, Боря М.! Подскажите, где есть бабочки для ремонта асфальтовых ям! Конечно, это прозвучит жестко, но весной всю страну заставили поменять подвеску и заплатить налог в казну!

Парень приезжает на встречу с девушкой на шикарной иномарке. Выругавшись, парень разрешает девушке сесть за руль. И тут, как назло, инспектор их тормозит. Парень в ужасе: — На газ! Быстрее! Девушка: — Почему? Да, я заплачу эти несчастные 30 тысяч штрафа! Парень: — Я не думаю, что это для того, чтобы избавиться от этих денег.

Как-то приезжаю на заправку, все стандартно — пистолет в бак и плати. Я стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся взволнованная, подбегает к кассиру и кричит: — У вас плохой бензин, моя машина не заводится! Кассир смотрит на монитор и говорит: — Итак, вы заправляете DT. А эта девушка не помнила, какая машина, но она точно не водит DT. Тогда девушка спрашивает: — А что такое ДТ? Кассир отвечает: — Дизельное топливо. Девушка с удивленным выражением лица: — И я подумала — о «тииоот».

Вчера я припарковался на углу рядом с Дикси, чтобы он мог подойти к нему. Я пошел. Назад. Какой-то ад перегородил дорогу так, что для выезда оставался метр. А джип пытается ехать, и какой-то парень помогает ему — слева, справа. Я: — Не проедет, места не хватит. Мужчина: — Нет, это пройдет. — Нет, он не пройдет. Я, не задумываясь: — Какой мудак так поставил машину? Парень: — Да, действительно, это не прошло, я сейчас отступлю. Сидеть в мешающей машине и игнорировать.)))

Грузовик, который регулярно перевозит водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, — это та, что сидит в штурмане.

Полтора часа видеозаписи с видеорегистратора автомобиля, едущего по Челябинску в час пик, получили Гран-при на Международном фестивале фильмов ужасов.

Карл украл McLaren Клары. А Клара украла у Карла «Корвет».

По улице ехала техномашина, управляемая человеком.

Однажды мы отправились на зимнюю рыбалку. Автомобиль был чудом местной автомобильной промышленности — УАЗ. Город находится на берегу залива, поэтому машина была нужна только для того, чтобы добраться до места подледной рыбалки. Этой зимой было много снега и не было видно льда. Только вышел на лед — застрял в снегу. Они вышли, вытолкнули четверых. Мы прошли пять метров, снова застряли. И так до самого конца. Наконец-то добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров мы проходим, десять — толкаем. В общем, почти пешком и обратно пешком толкали и машину. И только когда мы, наконец, выбрались на берег, пришла общая мысль: — Какого черта мы вообще взяли с собой этот гребаный УАЗ?

Я ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, передо мной Lexus с надписью «Продается» на заднем стекле. Я еду за ним и думаю: «Боже, если бы я только не купил его!».

Здесь Беларусь решила начать производство собственных автомобилей. После БЕЛАЗа должно остаться много лоскутков.

Жена говорит мужу: — Я подаю на развод. Мы делим машины пополам: у меня Lexus, у тебя стиральная машина.

Я думаю, что многие путешествовали бы в хорошем местном автомобиле. Но кто бы нас пустил в город на танке.

Мы путешествуем по Австралии. Я установил спутниковый навигатор. Навигатор настраивается и говорит человеческим голосом: — Прямо по курсу. Через 1200 километров поверните налево.

Сонный городок в центральной России. На перекрестке главной улицы города на большой скорости навстречу друг другу едут «Мерседес» городского прокурора и «Лексус» с тонированными стеклами, очевидно, местные братья. Лобовое столкновение кажется неизбежным, но в последний момент Lexus сворачивает на боковую улицу. Пожилой мужчина, наблюдающий за происходящим, грустно замечает: — 1-0 к правосудию.

«BMW» директора завода был признан лучшим автомобилем АвтоВАЗа.

Как не потеряться за границей автопутешественнику (собственный опыт): 1. Google Map, куда вы поедете. 2. Поймите, что без навигатора у вас будет задница. 3. Попросите у сестры время штурмана. И, на всякий случай, друга тоже. 4. В конце концов, получите оба навигатора и поймете, что нужных карт нет. 5. Попросите друга Дениска о помощи в доступных картах. 6. Украсть и купить в доме книгу «Новый бумажный атлас Арбата» с немецкими дорогами. И в Австрии тоже. 7. Выясните, что на карте Германии есть все приграничные области Австрии и нет необходимости покупать вторую карту. 8. О том, как отбить трубку у жены за подрыв бюджета на путешествие. 9. Флора в Мюнхене и неожиданно арендовать автомобиль со встроенной навигацией. 10. Наслаждайтесь этим, с радостью начинайте крутить все ручки. 11. Поймите, что сейчас в автомобиле нет встроенной навигации. И снова возьмите у жены трубку. 12. Помните, что есть навигаторы, взятые с собой, и наслаждайтесь этим фактом. 13. Вскоре обнаруживается, что встроенная навигация победила. Наслаждайтесь снова. 14. В результате, что называется, глухая ночь в глухом овраге, когда ни один из трех навигаторов не показывает дороги. Этих дорог нет и в бумажных атласах. 15. Познакомьтесь с путешественником, который бродит в темноте ночи по горной реке и спрашивает на немецком языке, что он за мудак и знает ли он, как добраться до нужного отеля. 16. Услышим в ответ на чистом русском языке «Да, мы сами там живем! Сейчас я вам покажу. И то, что для вас было старой и узкой дорогой, есть новый широкий туннель!».

Есть вещи, о которых мужчины могут говорить очень долго — это автомобили и женщины. Кроме того, есть фразы, которые звучат примерно так: — Круто! Ест слишком много. — Тем не менее, хорошо, когда ты первый. — Чувак! Ты бы видел, что я вчера натворил. «Ты остановишься или нет!» — Да, все в нем вроде нормально, вот год выпуска бы помоложе. — Нужен был новый, от него шел пар.

— Будучи в Китае, он заметил странную вещь: все водители при восстановлении поворотников, даже велосипедисты, всегда указывают направление поворота. — Почему это странно? Китай — не Россия, там за гомосексуализм дают большой срок, а еще там могут особенно сильно расстрелять.

В разгар борьбы с фашизмом автозавод ЗИС разрабатывал и выпускал образцы новых автомобилей. Еще летом 1943 года члены Политбюро взглянули на ЗИС-110, «Победу» и «Москвич», блестящие лаком. Сталин буквально все ощупал, сел за руль, проверяя, удобно ли будет водителю в кабине. В заключение он спросил: — Какова цена на автомобили? «» Победа» — шестнадцать, «Москвич» — одиннадцать, а Зис — семьдесят пять тысяч, — пояснил директор завода Лихачев. — Дорого, дорого. — Товарищ Сталин, мы не можем дешевле. В противном случае мы потерпим банкротство. — Ничего. Люди выдержали такую войну. Поэтому часть потерь возьмет на себя. После войны давайте запустим автомобили в массовое производство. Вот что произошло.

Мне довелось как-то стать свидетелем аварии: новенький «Ансис» на наших глазах слетел в кювет. Подбежал к машине, водителя нет, лобовое целое, пассажир с нарушенным телосложением сидит с монтировкой и, конечно, пьян. Мы спрашиваем: «Где водитель?». Ответ согнул меня пополам: дескать, одна поездка. Один!

Тракторист Вася сидел в своем новеньком «Бентли» и умирал от комфорта.

«Лада Гранта» — очень странный объект: вроде бы автомобиль, но вроде бы и нет.

Высокоскоростной автобан. Человек разгоняет свой Porsche до 270 км/ч. Мимо проносится мотоциклист. Водитель Porsche потрясен. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине дороги и бешено размахивающего руками. Водитель останавливается, тут же подбегает мотоциклист и спрашивает: «Вы видели, как я проехал? — Ну, я проходил мимо. — А женщина была позади?

Сегодня у меня был лучший день в моей жизни. Я стою на остановке и жду автобус. Затем подкатывает «Гелендваген», и в нем сидит человек в дорогом солидном костюме. Ну, он спрашивает меня, как добраться до улицы Приборостроителей, 21? Я живу рядом с этим домом. Я ему все подробно объясняю, а он говорит: «Пойдем со мной, ты мне покажешь». Я еду с ним к дому, выхожу из машины и вижу, что моя бывшая девушка идет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает спрашивать: где и как? А парень из «Гелендвагена» еще не успел от нас оторваться, и в этот момент он понял, что мы должны ему подыграть, и сказал мне. Я жду тебя или ты собираешься пойти на работу позже? И бросает мне ключи от машины. Именно в этот момент я действительно запутался. Ирина убежала в слезах, ее парень побежал за ней, а я стояла в а*уе, ну, у парня была истерика. Я должен был видеть их лица. Мораль — помогайте людям!

С 2014 года были внесены изменения в технические характеристики автомобилей в московских автокаталогах. Теперь вместо данных о расходе топлива на 100 км вводится «Расход топлива за 1 час стояния в пробке».

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно когда застрял на перекрестке.

1 января — день психического срыва водителя — и пробок нет, и ехать никуда не надо.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КамАЗ с пивом и ГАЗель с продуктами. На месте происшествия был организован небольшой фуршет.

Анекдоты про автомобили и автомобилистов [16]

Около десяти лет назад похожая история произошла в Торонто. В течение короткого времени несколько друзей получили тики (предупреждения) за превышение скорости на шоссе. Кроме того, несмотря на то, что превышения были незначительными, примерно на 10-15 км в час, водители были наказаны сурово — кроме денежных штрафов, они получали демиритетные баллы, что автоматически приводило к значительному увеличению страховки. Наказание было вдвойне оскорбительным, поскольку обычный поток автомобилей высокого уровня со скоростью 100 км в час движется со скоростью 120-130 км в час, по крайней мере, слева от конечной линии. Водители-нарушители решили отомстить за столь незаслуженно суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее. Однажды в летние выходные, когда люди ехали на машинах в город, чтобы передохнуть, наши герои, каждый со своей машиной, выехали на самое густонаселенное ‘шоссе и, встав в ряд так, чтобы перегородить всю трассу, начали с ней бодаться. Максимальная разрешенная скорость — 100 км в час. Ни больше, ни меньше. В результате сзади наших «Мстителей» образовалась гигантская пробка из злобных канадцев, спешащих поскорее приехать на лоно природы, что даже показали с вертолета в новостях. Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое и единственно правильное решение задержать друзей и позволить затору, при отсутствии вмешательства, рассосаться самостоятельно, даже на запрещенных скоростях. Задержанному был выписан еще один штраф — за создание помех для движения других транспортных средств. Но на этот раз друзья, почувствовав полную правоту своего дела, я обратился в суд, который, конечно же, полностью выиграл — нельзя наказывать за соблюдение правил дорожного движения! Результаты действий борцов за справедливость были таковы. Полиция дала неофициальный совет не останавливать автомобили, движущиеся по автостраде со скоростью 120 миль в час в общем потоке, но приказала уделять больше внимания водителям, ведущим себя агрессивно или движущимся со скоростью 130 миль в час и выше. Справедливость восторжествовала.

Вы видели — вставьте игрушку POSAD? Для водителей — Специальное табло показывает вашу скорость. Предполагается, что он предназначен для снижения скорости. Например, водитель видит вашу скорость и при превышении замедляется. Но я и все мои друзья пытались записать там альбом. Водители автобусов и троллейбусов, которые ходят там по 20 раз в день, были особенно возмущены. Они вырвали все из своей синевы. А потом, предположительно, в парке хвастались друг перед другом. Только через неделю гаишники поняли, что эта доска не для нашей страны, и убрали ее.

Дорога в России — это не средство передвижения, а защита от нападения врага!

В центре почти нет больших городов, больших офисов, почти нет парковок. Позже в крайних случаях машины ставят в два ряда и оставляют записку с мобильным под стеклом. Обычная, увы, практика — как-то надо мириться.

Машину друга обслуживала другая машина, и телефон не оставили на торпеде. И ты должен уйти — отчаянно. Так он его замочил!

Он вызвал такси и, пока ждал, снял номер с этого дятла, положил его на торпеду под стекло и оставил там записку: «Уехал на такси».

И номер своего мобильного он тоже не оставил.

В гараже «нет ничего хуже закрытой двери…» (Хичкок, Альфред).

Я не сразу узнал своего одноклассника Витю, и не только потому, что не видел его двадцать лет. Да, он прибавил в весе, постарел, побелел, но не это было главным, вся нижняя часть лица Вити, от носа до подбородка, была закрыта медицинским пластырем. Ну, конечно, я сразу спросил: — «Витек, что случилось, вы подрались или в аварию попали?».

Витя, стараясь держать нижнюю челюсть неподвижно, ответил, открывая рот вместе со всей головой, от чего стал похож на персонажа из кукольного спектакля: — Да, нет, какая драка была? Если бы он дрался, это не было бы так обидно. Я установил новый замок в гараже. Прошло уже два месяца, и она почти зажила. Ты бы видела мои губы раньше. Она была разорвана от края до края, зубы торчали, как у вампира. Сейчас она медленно растет. — И что произошло? Дверь была повреждена? — Я же сказал тебе — я поменял замок в гараже. Вынул старый, поставил новый, но была одна особенность — я боялся, что если захлопнуть гараж снаружи, то изнутри он не откроется. Было ощущение, что она открылась сама по себе, но мне не хотелось закрывать ее самой и экспериментировать, иначе она захлопнется и, не дай Бог, я не смогу ее открыть, не закричу потом. И, как на счастье, в гаражах нет соседей. Я вышел на улицу, думал — поймаю кого-нибудь, спрошу, удостоверюсь.

А на улице не было ни одной живой души, я пошел дальше, спустился к школе. Смотрю — стоит неудачник с портфелем. На вид было лет десять, а потом оказалось — первый класс. Сейчас первоклашки пошли такие кабанчики, в общем… Сынок, говорю, ты любишь шоколадки (и, кстати, у меня действительно была одна в гараже). Я люблю, говорит он. Ну, давай, если ты мне поможешь, то получишь что-нибудь. Он немного колебался, но согласился. Мы добрались до гаража, я показал ему, как открыть замок, и спокойно запихнул мальчика внутрь…

… Открываю глаза, вокруг все сине-зеленое, смотрю на руки, они связаны ремнем, а менты и врачи сгинули дома. Повсюду кровь, моя кровь, кстати, когда я упал, моя губа зацепилась за ручку гаража. Короче говоря, выяснилось, что пока мы с тем пацаном шли к гаражу, какой-то мстительный старый пердун следил за нами, и когда я закрыл пацана в доме, он ударил меня сзади кирпичом и перекосил. Губа — дерьмо, вы бы видели рентгеновский снимок моей разбитой головы. Потом, конечно, все быстро прояснилось, но мне от этого не легче, а со старого пердуна взять нечего, он, похоже, проявил бдительность, не нашел состава в своих действиях и все такое. …ну и хрен с ним…

Борясь всеми силами с приступом смеха, я сочувственно кивнул Витьке, пожелал ему скорейшего выздоровления, а сам, не без удовольствия, подумал — а ведь не зря в последние годы я стараюсь держаться подальше от одиночества маленьких детей и даже в лифте с ними не здороваюсь…

Как-то этой зимой я оставил банку колы в машине (в подстаканнике). Утром, после того как я прогрел Bibik, я поехал на работу. 15 минут в пути, поравнявшись с постом ГАИ (пробка), слышу где-то шипение. Потом все было как в кошмаре… Когда я увидела банку, мое тело сделало потрясающий результат. Он выбросил банку в окно под ноги сотруднику дорожной полиции. разбился. Не буду говорить, что потом со мной сделали офицеры…((С тех пор я не пью колу….

Они предоставили вам парковочное место? Не волнуйтесь, приклейте дворники к его лобовому стеклу!

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

Судя по поведению многих водителей, когда они застревают в пробках, их жены начинают рожать.

— Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня!». — Сегодня иду и вижу, что машина такая грязная, а под надписью добавляю: «Приезжай — помою!».

Мужчина возвращается из деловой поездки. Жена: — Дорогой, сегодня сработала сигнализация, я вышла, двери закрыты, стекла целы. — Это хорошо, но как пройти к кирпичам?!

Уважаемые производители Land Cruiser, Gelendevagen, Raine Rover, X5, X6 и др. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но почему их заканчивают такие придурковатые водители?

Я давно заметил: в нашей девятиэтажке громче всех спал тот, у кого ночью срабатывала сигнализация рядом с машиной.

Если вы не ругаетесь, значит, вы не следите за дорогой.

Друг сказал. Далее на его лице. На Носовинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок на обочине дороги раздавался особенно настойчивый шорох. Я выезжаю на полосу, а на обочине дороги особо настойчивый водитель BMW пытается проехать передо мной, чего я ему не позволяю. Поэтому он ругается и сигнализирует, всячески демонстрируя свое нетерпение. Я показываю ему знак: «Отстань!» — но нет, мы в Бахе. И так увлекшись процессом, он не замечает пересекающий его путь столб с табличкой, которая рушится прямо посреди капота. Гром аплодисментов всей пробки был ему обеспечен 🙂

Выходя со двора, я чуть не столкнулся с девушкой на тротуаре. Я решил приколоть его: — Принято пускать его за руль справа. Девушка, не моргнув глазом: — Я по главной, вы с грунтовки уехали. И, оставив меня в дураках, я продолжил. Вот почему я прибил его к тебе, — крикнул я.

Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель включает радио. Из динамика раздается: — А теперь — программа для тех, кто не спит. Овца перепрыгивает через изгородь, вторая овца перепрыгивает через изгородь, третья овца перепрыгивает через изгородь.

…Радио??? Поставьте, пожалуйста, для нашего шефа, позавчера, песню «А я иду, иду по Москве».

Механик в автосервисе говорит клиенту: — Запчасти, которые вы принесли, не подходят для вашего автомобиля. «Возможно», — соглашается он. — Мы втроем столкнулись на этом перекрестке.

Моторист Лыхач привез очередного пассажира, резко тормозит и спрашивает: — Ну, как? Рады ли вы возрождению? — Рад?» — спрашивает пассажир. — Это не то слово. Я поражен.

Как избежать похищения? Советы для сотрудников дорожной полиции по розыску. 1. Не покупайте машину.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто зарезервированы перед переходом «зебра».

Менеджер покупателя автомобиля: — Берите эту машину! Очень надежно!» — И знаете, десять минут назад я зашел в вашу сервисную зону, и мне сказали, что трехнедельная очередь на ремонт уже расписана….

В Москве везде делают металлический забор взамен двойного сплошного. Похоже, что придуркам с мигалками теперь некуда деваться, и они будут двигаться в общем потоке, как и все остальные. Но нет. Сейчас они рисуют автобус, якобы на выделенной полосе.

На самом деле, если двойная сплошная справа — это плохой знак.

Вчера вечером я был лишен прав за вождение в нетрезвом виде. В оправдание могу сказать, что в тот момент я даже не знал, что нахожусь за рулем.

«Справедливость без власти и власть без справедливости — оба ужасны» (Жозеф Жубер)

Эта, незначительная судебная история, произошла с моей старой знакомой по имени … но поскольку она отчаянно хотела сохранить свое инкогнито и, соответственно, жизнь, мы будем называть ее редким женским именем Андрей. Парковочные места во дворе Андрея были разделены на три категории: 1) гостевой карман для десяти счастливчиков — те, кто заезжает, действительно должны занимать, если ты один нигде не работаешь и весь день ждешь с мотором Кто-то вдруг уезжает (хотя дураков нет, кто же так оставит парковочное место? Лучше поехать на дачу)

2) Пара пятен хуже в области коли, поэтому их вырезали. Бордюр и тупик, даже дом, повернутый к нему боком, так что окна не смотрят туда. Здесь часто происходил неравномерный обмен — машины покрывались на новых колесах и просыпались на старых кирпичах.

3) Наконец, автомобилисты, которые не подходили под первые две категории, были вынуждены привязывать своих лошадей прямо на улице. Колеса бы там не сняли, а эвакуировать автомобиль — это раз плюнуть.

И все было бы терпимо, если бы не два очень бестактных человека. В отличие от всех жителей дома, эти двое решали проблему парковки ковбойскими методами. Один проколол колеса всем, кто попал на его «» место, а на вопрос о грустном парне с проскакивающими колесами ответил: «Да ладно, почему вы думаете, что это место, я занял его первым?». Ковбой ответил: «Заткни свой индейский рот, это мое место, потому что это единственное место на парковке, которое видно из моего окна». Будут ли еще вопросы?

Вопросов не было, никто из краснокожих не появился, потому что этот ковбой был либо бандитом, либо, что еще хуже, шерифом. Короче говоря, его место всегда было священным и пустым…

Второй ковбой действовал несколько иначе, но не менее решительно. Он подъехал к стоянке первой категории, выбрал для себя жертву, просто связал ее шнуром и вытащил из своего джипа вне очереди, пока старшина роты тащил из уборной заснувшего в туалете молодого солдата. Никто не хотел связываться с этим ковбоем по двум веским причинам. Во-первых, у него были смелые соотечественники, а во-вторых, эти соотечественники были как земляника в сказочном лесу… дороже. Поэтому каждый индеец знал, что если на стоянке осталось больше двух мест, то ему не повезло, а если только два, то увы — они были ковбоями…

Между собой благородные ковбои не застревали, но соблюдали холодный нейтралитет, они боялись и ненавидели друг друга, даже не здоровались.

Однажды мой друг Андрей в два часа ночи захотел отвезти свою мать в аэропорт, а ее машина как раз стояла возле ковбойского джипа. Андрей присмотрелся и ахнул — джип был небольшой, но все же плотно перекрывал выезд ее огромной мужской машине. Женщины запаниковали — времени на полет оставалось не так уж много, а о том, чтобы разбудить перепуганного ковбоя, не могло быть и речи. Эндрю даже вскрикнул от возмущения, оставалось только идти к подъезду и ловить такси. Тащили по дороге чемоданы, видят — едет трактор, а в нем куча сонных гастарбайтеров. Андрей остановил трактор грудью и за веселые деньги выбил из мальчишек деньги на подвиг. Мальчишки в оранжевых жилетах, пока пчелы наматывали бампер на ковбойский джип, подъехали, подняли передок и на десять сантиметров, аккуратно перестроились боком, даже сигнализация не сработала. Андрея и его маму спасли, они благополучно вырвались из западни и помчались в Шереметьево, гастарбайтеры тоже продолжили свой жизненный путь на тракторе, но цепная реакция уже выстрелила… Рано утром проснулся ковбой номер один, но цепная реакция… рано утром проснулся ковбой номер один, но цепная реакция… рано утром проснулся ковбой номер один. , сел в свой Mercedes и, увидев, что джип ковбоя — джип номер два, нагло закрыл ему дорогу. Совсем немного, половина мусора, но все же зеркало помешает зеркалу (парни в оранжевых жилетах на маленьком торговом центре переборщили) очевидно ковбой номер один давно и тщательно готовился к этой войне, он молча открыл багажник, достал из него биту, полностью выбил джип с одного удара. Зеркало и лево. Вечером того же дня второй ковбой встретил первого у въезда во двор, и вместо «Привет», сразу же провалился в лобовое стекло «Мерседеса». И тут цепная реакция вышла из-под контроля… уморительный получился вечер: разбитые дорогие машины, выбитые зубы, сломанные руки, кричащая клубника, полицейские сирены, новая злая клубника со свежими клятвами и угрозами, шерифы, наручники, террор.

В результате скорая помощь забрала обоих ковбоев, а их машины остановили сотрудники автосервисов.

Теперь на какое-то время во дворе появилось еще два парковочных места, мелочь, а индейцам грело душу…

— Когда я перешла на новую работу, я сразу же остановила своих коллег, чтобы попросить подвезти меня. — Как? — Ну, мы подъезжаем к светофору и спрашиваем, какой свет горит. Они больше не просят неделю.

Компания Mercedes объявила о выпуске автомобилей с искусственным интеллектом в 2015 году, но в Россию такие машины поставляться не будут. Руководители компаний опасаются, что они массово вернутся в Германию.

Их обычаи, когда человек решил втихую перекачать бензин с паркета на улицу американского дома в Сиэтле на колесах, в результате он получил совсем не то, на что рассчитывал. Когда местная полиция прибыла на место происшествия, они обнаружили мужчину, согнувшегося в три погибели, разрывая лужу экскрементов, которая разлилась рядом с фургоном. Представитель полицейского управления сказал, что мужчина признался, что намеревался украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину накопительного бака туалета. Владелец трейлера забрал свои показания из полиции, сказав, что он никогда так не смеялся.

Теперь мужчина занял стул у входа. Он дернул спиной вперед, врезался в машину, припаркованную прямо на подъездной дорожке, уронил стул, заорал: «Какого хрена так паркуются!». Затем он оглянулся на машину, хрюкнул что-то неловкое, запихнул кресло, сел и ушел.

Посмотрел на картину: зима, из подъезда выходит моя соседка с двумя тяжелыми сумками. Она болезненно сплевывает и наполовину уходит под внедорожник, припаркованный почти у самого входа. Сочувствующая старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужчине выползти из-под машины, одновременно ругаясь с ублюдками, припарковавшими здесь машину. Мужчина выглядит очень смущенным и молчит. Я знаю его, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

Я хотел начать копить деньги на новую машину, но решил, что сначала нужно сделать копилку.

— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», что ты давно не пил от тоски. — На всякий случай, я храню. Сын запомнил «до» покупки. Подумайте сами, я продам свою старую жену, что этот «Жигуль» буксировать?

После того, как Владимир Путин протестировал Ладу Калину и Ладу Гранту, танец певицы Лады находится в ленивом ожидании.

В России платное получение дорожного налога должно быть приравнено к беспрепятственной ремонтной политике КАСКО.

В сервисном центре Toyota висела табличка: «Сотрудникам сервисного центра запрещено ездить со скоростью более 140 км в час». Он задался вопросом — почему именно на сотрудников распространяются такие ограничения, и обратился с этим вопросом к менеджеру. Его ответ: «Однажды клиент обратился в сервис, что вибрация началась при скорости свыше 140 км в час. Работник сервиса взял автомобиль и ответственно подошел к производству дорожных испытаний. Он сделал их за два часа. За это время он поймал несколько штрафов за превышение скорости на общую сумму 3 тысячи долларов. » P.S. Согласно местным правилам, владелец автомобиля был оштрафован независимо от того, кто находился за рулем.

О дорогах. Без дураков

Как вы знаете, в России есть две проблемы… ну, вы знаете. Если первая беда — явление международное, только концентрация везде разная, то вторая беда местами успешно преодолена. У меня есть подруга, которая долго жила в Японии, вышла там замуж за японца, ее дочери, фарфоровой восточной кукле, сейчас четыре года. После аварии на Фукусиме она вместе с дочерью улетела в Россию на месяц или два, подальше от неизвестности. Однажды я была у них в гостях, и ее мама рассказывала мне, как она впервые приехала в гости, чтобы увидеть свою внучку. Она поставила кассету с видео, которое снимала в то время. Первые двадцать минут, пока мы разговаривали, пейзаж Японии был на заднем плане. Она села в машину в аэропорту, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я заметил, что за все это время камера ни разу не мелькнула. Ни одна кочка или выбоина не попала под колеса. В нашей стране я могу вспомнить только одну дорогу, по которой автомобиль движется так же плавно, это Рублево-Успенское шоссе, пусть узкое, с одной полосой в каждом направлении, но ровное. А потом подруга рассказала мне, как на второй год жизни в Японии она поехала знакомиться с родителями своего будущего мужа, которые жили где-то в сельской местности. Жених был за рулем, они ехали в японскую глушь по той же узкой и ровной дороге, на которой две машины встречаются с разницей в час, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, затем через сотню-другую ярдов еще один временный знак и знак с иероглифами. К этому времени она понимала японский язык, но читала с большим трудом, поэтому не понимала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал замедлять ход и посмотрел на нее с лукавой улыбкой, как бы намекая: «А теперь давай повеселимся!». И тут из кустов примерно в пятидесяти ярдах от дороги выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая брюки, трусцой побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно скрестил руки и начал кланяться, смиренно извиняясь за что-то. На его лице было такое раскаяние, что казалось, если дать ему меч, он совершит над собой харакири, избавившись от позора. Она слушала и понимала: впереди на дороге была свежая яма, маленькая по нашим меркам, но огромная по японским, размером с тазик. Знаки предупреждали, что опасность неминуема. К тому времени, когда им удалось ликвидировать яму, этот японец дежурил рядом с ней, чтобы — внимание! — показать водителям, как лучше ее объехать. А потом он ненадолго пропадает по естественной необходимости, и может случиться непоправимое — вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется от внезапно появившейся ямы на дороге и не поймет, как ее правильно объехать!

Не ругайтесь на насильника

Как русскому человеку отправиться за 200 км от дома на машине? Наклеивает 3 значка на приборную панель, собирает рюкзак с припасами, берет домкрат, 2 запаски, буксировочный трос, насос, презервативы, карту местности.

Как немец собирается проехать 200 км от дома на машине? Он думает: «Не сходить ли мне в туалет по дороге? Но я потерплю: осталось всего полчаса».

Через час езды блондинка-штурман спрашивает: — Бла-я-я-я. Ну, и где мы сейчас?

После того как я разбился без ремня безопасности, я понял, почему ветровое стекло автомобиля называется ветровым!

— Какова самая безопасная скорость движения автомобиля? — Минимум 250 км/ч. — Вот так? — А на такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, кадры с вами вообще не связываются, никто не хочет, чтобы вы сдавали назад.

Забудьте о пробках! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Поскинта Бейсбольную биту из машины и положил туда металлическую тряпку. Вы будете выглядеть очень умно, разбирая его на дороге.

Если бы детский плач, кошачий беспорядок или женская истерика были установлены в качестве автомобильных сигнализаций, как рингтоны, их владельцы бежали бы выключать их в любое время суток со скоростью звука.

. В продолжении истории от 27 июня (о друге-любителе и уборщице). Признаться, не такой уж сложный случай 🙂 К коллеге обратились мама и дочь незнакомца с просьбой совершить маневр: их тихоходная Toyota (аналог Nissan Marsch) оказалась в тупике, и ей нужно было выехать между двумя припаркованными машинами. Коллега оказался настоящим джентльменом. Я сел в машину. Ощущения остаются такими же, как у человека весом 90 кг и ростом 1,85 см. Я бросил примерно на расстояние между машинами. Да, страх дочери можно понять: расстояние составляло габариты «Тойоты» плюс 30 сантиметров с каждой стороны. Знакомая была опытным водителем, хотя она впервые оказалась за рулем такой чужой машины. Оглядев панель автомобиля, он, не задумываясь, нажал кнопку, по команде которой зеркала заднего вида автоматически повернулись на 90 градусов к корпусу автомобиля (как бы спрятались). По словам коллеги: «Вы бы видели круглые глаза мамы и дочки. Дочь только что предала: «Ка-А-К?! У моего ребенка есть зеркала! Я уехал и не знал об этом полтора года!».

Анекдоты о машинах и автомобилистах [27]

Розалина задалась вопросом: почему ее дочь молчит? Алла понимающе посмотрела на девушку…

Когда прощались у прохода к машине, Алла успела шепнуть Розалине, что печенье в коробке — из пластилина и поэтому она спросила у Галли, как это произошло. Теперь Розалин уже потеряла дар речи! Хорошо, что итальянец отказался от сладостей, иначе мог бы случиться международный конфуз…

Галина страсть к шоколаду в семье обернулась катастрофой: шоколад вызывал у девочки аллергию, но она любила его до дрожи, а там, где Розалина прятала сладости, Галия яростно находила их по одной конфете, а тарелку заворачивала в фантик.

Когда коричневый пластилин был закончен, взяли пластилин разных цветов и смешали так, что получился шоколад. Уже тогда пробудились ее художественные способности — Галя стала художницей. Сейчас она уже пожилая женщина и равнодушна к шоколаду.