Анекдоты про баню, сауну, стр. 2
М. -а, функционирует ли ванная комната? От кассы. -Го-щево? М. — Ну, а ванная работает? От кассы. НО! Работает, работает! М. А горячая вода циркулирует? От кассы. — Чево-чево? М. — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Есть, есть вода! М. — Тогда дайте мне билет на одного человека. От билетной кассы. — Смотрите, что! И что, ты собираешься мыть свою задницу?
Анекдоты про мужика в бане
Возвращается мужчина из ванной, кричит с порога жене: — Галя, я сегодня такое видел! Ну, Тааак. «А что ты видел, Вася?» — В чувашском, хо. Татуировка «Симферополь» Нашкрябана. Мне так понравилось, может, я и себе такой же!!!- Вася, ты что, охренел?! У вас там «киевский» хрен.
Жил был один менеджер по продажам. .
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли, отправили резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировочные, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбивает. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.
Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару.
Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам.
Makdak, 25.09.2006 16:41:52:
Сидят два алкоголика, выпивают. Оди.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого: — Слушай, в чем логика? — Ну, как объяснить. Видите — проходят два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Это называется логикой. — А что такое диалектика? — Хорошо. Видите, двое мужчин уходят. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — вот почему он грязный, он никогда не ходит в туалет. Это называется диалектикой. — Тогда что же такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — И х% его знает. — Вот! Это просто философия!
Мужик пришел в баню. Дает на билет .
В ванную заходит мужчина. Дает 100 рублей на билет. — Нам нужно 200! — Так в прошлом году было 100! — А теперь 200! — Ну, блин, мне пришлось мыть в прошлом году!
США как недалекие мужики в бане. Ду.
США похожи на недавних мужчин в туалете. Они считают, что чем длиннее их санкции, тем они круче.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Б.
В туалет зашли 3 человека — работяга, бизнесмен и депутат. Сепалиран. И каждый получил по коленке! У труженика есть руки, у бизнесмена — желудок, а у депутата — язык.
— Прикинь, моя сестра чиканулась. .
— Пойдем, моя сестра-шик. Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в мужской туалет». Кто-то определенно собирается попробовать — но кто пройдет мимо?!
Морзе очень любил с мужиками в .
Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как мужчины моются. Он создал свой алфавит следующим образом: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный.
Сидят три мужика в бане, распаренн.
Трое мужчин сидят в ванне, парятся, расслабляются и обсуждают, кто из них самый быстрый в мире. Один из них сказал. Вот так, сказал он, и даже не успел подумать, а оно уже пролетело. Другой отвечает: «Нет, самое быстрое — это электричество». Смотрите, щелкнул выключатель, свет включился, щелкнул еще раз, свет выключился! «Ой, мальчики, мальчики», — говорит третий, — «быстрее всего на свете — понос, я не успел ни слова сказать, ни свет включить».
Сидят мужики в парилке в бане. Вдру.
Мужчины сидят в парной. Вдруг мужчина встает и начинает мочиться на камни печи. Ароматный запах хлеба распространяется через пар. Все замечательные. Один из великих спрашивает. Мужчина отвечает: — А я пью пиво с утра до Дика. Забирается на плиту и садится на нее. В парной он начинает ужасно пахнуть. Все расходятся. Мужик злобно: — Вот жена сука, дерьмом значит кормит.
Сидели с мужиками, культурно отдыха.
Мы сидели с мужчинами, культурно отдыхали. Ванная комната была истоптана, захвачена. И тогда я говорю: — Ребята, а пиво у нас есть? На мгновение тишины в глазах мужчин читается потрясение, а затем раздается дикий ржач. Я не знал, что хозяин туалета дал Сенбернару Пиво свое прозвище.
Построили двадцатиэтажную баню. Вер.
Он построил баню с двадцатью звездами. Верхние десять этажей для мужчин, нижние — для женщин.
Как-то встречаются две кумы: — Г.
Почему-то две пумы: — Галя и Та Шо Кисла? — Да, Микола Ми, по аналогии с силой Теркита — горшок с похлебкой, Шо Коньяка. — Ты знаешь, кума, я шкаф в деревне Сусидой, є Коваль, якія кума властям! Тилки, если Нёйе, Обов’язково Треба Горилка, взять с собой. На следующий день женщина приносит к кузнецу своего алкоголика-грязнулю. Он также берет его с собой и закрывается с ним в ванной. Он наливает в стакан то и другое и предлагает выпить. Мужчина слегка увлекается ахуем, но не отказывается и выпивает содержимое стакана. Кузнец отливает еще одну, заводит мужика, накапливает в трех смертях, ставит раком и обращает его. Он больше не похож на мужчину. Застегнув ширинку, он говорит мужику: — а теперь голубь, попробуй обнять, село усы будет знатное, шо ти пдорас! Затем человек прошел курс тейтоталера в течение года, но все равно хотел выпить. Как-то возвращается он вечером с работы домой, видит — кузнец пьяный в канаве лежит. Человек на радостях сажает его вместе с крабом и сажает на сами помидоры. Закончив работу и вытерев пот со лба, он кричит на всю деревню: — fffu. Я разделяю!
В бане мужик, гомосексуального вида.
В ванной комнате мужчина, гомосексуальной наружности, говорит мужчине: — Солдат, у тебя есть мыло! Мужчина, настороженно оглядываясь по сторонам: — Нет, да, я без мыла. Мужчина: — Ну, нет мыла, значит, нет мыла.
Я просыпаюсь рано утром Звонит буди.
Просыпаюсь рано утром, звоню в будильник, как я вчера не догадался? Что за Брахмапутра — пора менять музыку. Я смело надел штаны! Больше не брился, ёмаё! И как вчера соседи, сука! Вера снова была подвешена! Еду в лифте, как обычно, моча опять почти дымится! Ну, какой ублюдок в лифте дрочит, какая навигация? Какого рода «нет»? И снова машина без отсоса не завелась в тот же момент! И снова отсутствие Лаванды! Опять же, гаишник. С! Ехать на работу в пробке и теперь на дорогом бензине снова покупать лапшу на ужин! Bl. Дорогие магазины! Я снова с тоской включаю компьютер, мои окна кричат, и, как всегда, охота пить чай без чая на самом деле не спеша! И снова директор меня жестоко облапошивает, и я, как гвоздь в утро, — продажный босс снова меня делает! И вот сижу я в смоляном кресле все как прежде, украдкой, и куда-то интересно! .
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, .
Мужчина, выйдя из ванной в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы обмочился, если бы не бросилось в глаза: «Не смог отстирать шторы!».
Мужик с женой пришли в баню, а Банщ.
Мужчина и его жена зашли в туалет, и баннер сказал: — Я не пущу вас в номер! Мужчина: — Как? Банщик: — Так! Из принципа. Что чистят, смотрят — в четвертый раз за сегодня получится.
Мужика тормозят гаишники. — Ваши д.
Парню мешают сотрудники дорожной полиции. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас такие красные глаза? Вам следует отдохнуть в выходные. — Да, я просто расслаблялся с друзьями в ванной. — Ты идешь с девочками? — Нет, чисто мужская компания. — А потом с пивом, но с водкой? — Нет, они ничего не пили. — Ну, давайте, мы залезем в трубу — поехали. Трубка показывает, что водитель абсолютно трезв. Сотрудник ГИБДД возвращает документы. — Отдыхайте, Петр Петрович!
Просыпается М. Галкин в юбке и в об.
М. Галкин просыпается в юбке и в объятиях крепкого мужчины в татуировках и думает про себя: «Опять я с кем-то в ванной связался, все это, завязывай, не буду больше Моисееву впаривать».
Пpиходит гpузин в баню. Hу, помылся.
Гпузин в ванной. Ха, умылся, поколотил, думает: «Он бы, блядь, кричал на кого-нибудь». Он берет бумажку в 10 долларов, бросает ее на пол и стоит с часами с безразличным видом. Один парень: «О, 10 долларов!». Гелибес на счету, Гпузин видит его самым бесстрастным. Тут какой-то Гпушин снова бросает деньги на пол и ждет. Студент подходит, видит деньги, усмехается и проходит. Гпузин (с досадой): «Кто! Какой затопленный бит, да.», — наклоняется за своим счетом, — «…ha.a. — = 8- [ +]. И вероломный!!!»
Пришли как-то мужики в баню. Помыли.
Однажды мужчины зашли в ванную. Помылся, вышел в примерочную, принял на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, зашли в парилку. Вышел в раздевалку, снова взял — и ни в одном глазу! Мы снова пошли, зашли в бассейн. Мы вышли в раздевалку и все равно согласились. И снова — ни в одном глазу! Затем их резервирование закончилось. — Эй, мужчины!» — сказал один из них. — Здесь Петька живет неподалеку. У него всегда есть луна. Аида для него! И они пошли к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, Переваха забита в банку и только собирается пробовать. Звонок в дверь. Открывается: -о-о-о. Привет, ребята. А я вот думаю: с кем бы выпить?! Очень хорошо. Из ванной — и ко мне. Мужчины удивляются: — Откуда вы знаете, что мы из туалета?! — Ну, откуда! Голые, с метлами и при этом — ни в одном глазу!
Купили два мужика бутылку. Выпили -.
Мы купили двух мужчин на бутылку. Они пили — ни в одном глазу. Добавлено — Опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как дойти до кондиции вообще без денег. Пришли к нему, говорят — мол, так и так, потратили все деньги и ни в одном глазу. — А ты кто — из ванной или как? — И как вы догадались? — Ну… голые и с метлами…
Сидят два мужика в бане и один друг.
Двое мужчин сидят в туалете и спрашивают друг друга. — Я Alibaba — и я Иван Пуджик
Сидят значит три мужика в лодке, ры.
Сидеть — значит, трое мужчин в лодке, ловить рыбу. Ночь, начинает светать. Один говорит: — Солнце встает! Второй: — Да, я давно не видел такого красивого восхода солнца! Третьи два удара выбрасывают первых двух из лодки. Появляются мужчины: — За что. — Первый — за оффшор, второй — за флуд. — Да, ты в полной заднице! Мужчина вытаскивает весло и бьет двоих по голове: — и за оскорбление запрета.
Моется мужик в бане, смотрит: заход.
Парень помылся в бане, кажется: входит компания черных, все члены которой черные, а один — белый. Человек разбирает любопытство, набирается смелости и спрашивает:- Скажи мне, черный, почему у тебя все черные, а один белый? — Мы не черные, мы шахтеры! Но этот женился вчера.
Мужик 3D — дом, дерево, дети.Мужик .
3D человек — дом, дерево, дети. Мужчина 3В — бабушки, баня, женщины. Мужчина 3Т — тапочки, танки, телевизор.
В женское отделение бани ввали.
Пьяный мужчина катается в женском туалете. Женщины: — Отвали, козел, иди в мужской отдел! — Что ты за женщина, я что, гомосексуалист, что ли?
Устроился мужик на работу. Работал .
Мужчина приступил к работе. Он работает хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил боссу и говорил, что заболел. Во вторник он вернулся на работу. Наконец начальник не выдержал — он потребовал, чтобы тот либо принес справку, либо объяснил, что происходит на самом деле. Мужчина: — Хорошо, тогда я попробую объяснить, если вы мне не верите. У меня есть сестра, чей муж ходит в туалет каждое воскресенье. — И что? — Ну, он пьет там, приходит домой пьяный. — И что? — Он пристает к моей сестре, доводит ее до слез. Она бежит ко мне в истерике. — Я. — Ну, я ее утешаю. Но ничего не помогает. Только утром, когда мы начинаем заниматься любовью. — Любовь. С моей родной сестрой. Да, ты болен. — Ну, что я говорил вам с самого начала?
В одесской бане сидит мужик, намыли.
Мужчина сидит в ванной комнате в Одессе и намыливается, покрываясь пеной. Вдруг сзади к нему подкрадывается другой и обливает его целой шайкой холодной воды. — Ах! Что это?! Кто это? — стряхивает пену. Второй внимательно смотрит: — Ой, извините! Я думал, это Рабинович. — А если это был Рабинович? Для чего ему холодная вода? — Нет, видишь?! Он научит меня, какую воду лить на Рабиновича!
Пришел мужик в баню, а там нег.
Мужчина зашел в ванную, а там мылись негры. Он спрашивает одного из них: — Скажи мне, почему у них у всех черные члены, а у этого черного — белый? — Мы не негры, а шахтеры, и вчера к нему приходила жена!
Лучшее за:
Это жестокий мир и любовь не може.
Это жестокий мир, и любовь не может защитить от него. Он может только залечить нанесенные раны.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.