Анекдот про банкиров

Есть два друга: — Ты такой грустный? — Парни открыли соседний гараж, и мой глупый, глупый человек хочет взять всю вину на себя. — Послушайте и позвольте мне взять ваше пятно в свою компанию в качестве главного бухгалтера.

Банкир

Я встретил великолепную девушку. Она начала спрашивать, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, на такие вопросы я лишь снисходительно улыбался и спокойно отвечал, что она тесно связана с банками. Этот ответ явно завел его, и мы быстро перешли к «задушенному бурному сексу», затем легли рядом и начали разговаривать. Она наматывала волосы у меня на груди на палец, спрашивала и рассказывала мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил свет, открыл подвал и показал ей свою коллекцию. Ну, посмотрите на эти помидоры, здесь огурцы, грибы, варенье, — начала она кричать, — так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его со словами: «Боже мой, я сдалась в банк огурцов», я тут же поправил ее: «Нет, вы сдались в банк мелко нарезанных огурцов по фирменному рецепту». Отец мне всегда говорил: — Серега, когда будет сад, будешь трахаться регулярно!

Похожие анекдоты

Ведущая проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос в зал:- Какую фразу можно сказать во время секса и во время семейного ужина? Кто-то из зрителей кричит: — Не бейте ее!

Женщина жила, никто не мог удовлетворить ее в сексе! Они сказали ей, что она едет в Россию в деревню, где живет мужчина, он удовлетворяет всех женщин! Она находит этого мужчину и просит его трахнуть ее, но тот отказывается и говорит: Иди в соседнюю деревню, там живет мой брат! Она спрашивает, А он спрашивает, А что, он такой же, как и удовлетворительный? Он отвечает, я знаю, что не из-за женщин, но в этом году он трахается, он все еще преследует свою милую.

Премьера «Вишневого сада» состоялась в современной постановке. Модная публика уходит. Свет гаснет. На сцене — круг света, в нем сидит обнаженный чернокожий мужчина. Девушка встает на колени и начинает делать минет. Это занимает три минуты, пять минут. Вдруг из первого ряда доносится старческий голос: «Дорогая, что ты так шарпаешь! Это Чехов!!!»

Двух одноклассников долго не могут найти, и тут происходит диалог:- Колян! Здравствуйте, как поживаете? Как жизнь?! — Здравствуй, Вася! Да, это нормально, двое детей, я работаю сиделкой, как? А компания у меня большая, дом огромный, кстати, нужен охранник в офис, пойдешь? Я не буду оскорблять зарплату! Давай! Они приходят в офис, Вася всех знакомит, показывает. На следующий день он спрашивает у Коляна:- Ну, как тебе офис, круто?- Да, наконец-то, знал бы- работал бы всю жизнь!- Ты еще Светку не видел- секретарша, у нее дыня!!!- Да, ладно?- Серьезно, сейчас позвоню! Звонит Светке, просит показать P#Zda, она показывает. Колян смотрел, смотрел, ничего понять не может:- Странно, н#здание, вроде н#общественное. — Коля, и ты поднимай!

Богатый парень возвращаясь с работы видит как Бамша прячется, но этот парень хочет секса и в общем этот парень берет и еб@т эту шишку и сто рублей у него в кармане. Она просыпается, удивляется 100 рублям, идет в магазин и покупает там «Балтику-7». На следующий день мужик снова видит, как Бомж опять тр@хается и кладет в карман 100 рублей, Бомжиха снова идет в «Буй Балтийский 7». А на третий день мужик берет еб@нутую бомжиху и кладет сто рублей. Бомжиха заходит в магазин, продавщица спрашивает:- Ну что, опять Балтика 7? Bomjikha отвечает:- Не Балтика, что-то задница болит от другого пива.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/168676-bankir.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bank-i-bankirov

Top